Заходит девушка в сексшоп и говорит продавцу:
-Дайте мне вон тот синий вибратор,зеленый и красный.
-Девушка,краный это огнетушитель.
Рассказчик: Сергей
02.01.2001, Остальные новые истории
Однажды шел с другом с тренировки. Оба уставшие, замучанные. Тут я
вспоминаю, что у меня дома есть нечего. Подходим к хлебному киоску
и там я нахожу свое любимое печенье - "курабье" за 9.90. Сую десятку
в окошко и дальше с другом разгавариваю. Проходит пять минут,
я нагибаюсь, чтобы выяснить, почему так долго нет моего печенья!
И тут не самый вежливый голос мне отвечает:"я что по солнцу определять
должна, что вам надо". И тут я вспоминаю, что заболтавшись, забыл
сказать какое точно печенье мне нужно. К счастью, все закончилось
хорошо и к чаю у меня было печенье.
вспоминаю, что у меня дома есть нечего. Подходим к хлебному киоску
и там я нахожу свое любимое печенье - "курабье" за 9.90. Сую десятку
в окошко и дальше с другом разгавариваю. Проходит пять минут,
я нагибаюсь, чтобы выяснить, почему так долго нет моего печенья!
И тут не самый вежливый голос мне отвечает:"я что по солнцу определять
должна, что вам надо". И тут я вспоминаю, что заболтавшись, забыл
сказать какое точно печенье мне нужно. К счастью, все закончилось
хорошо и к чаю у меня было печенье.
Если корова ест корову, получается BSE
Если человек ест человека, получается ОБСЕ...
Если человек ест человека, получается ОБСЕ...
07.01.2001, Остальные новые истории
Новый год встречали вчетвером - я с подругой и друг с девушкой!!
Все по высшему классу, сварганили стол, закупились спиртным сидим
на кухне отмечаем!!! Ближе к утру часиков в 5, девченки отправляются
по комнатам, а мы с приятелем остаемся допить бутылку!!! В 6 утра мы
уже косые в ноль, расходимся по комнатам к своим половинам!! Падаю
на кровать и разумеется начинаю пристовать к подруге!!! Она не против
делаем наше дело и счастливо засыпаем!! Часа в 2 дня я просыпаюсь первым
и бреду в ванную, оттуда накухню!! Минут через тридцать выползает моя
подружка и так радостно заявлеет, что этой ночью ей было так со мной
хорошо!! Я ессено рад по уши, мне тоже было не плохо!! В это время
на кухню заходит девушка друга и интересуется где ее охламон шатается!!
Происходит следующий диалог!
Она: Где он?
Я: Спит еще наверное, тебе лучше знать!
Она: Нету его в постели!
Я (ехидно): ну сейчас подойду посмотрю!
Захожу в комнату смотрю дрыхнит! Бужу его, словами "вставай твоя тебя
потеряла!"
Он встает топает на кухню и глаголит.
Он: Ну что тебе надо в такую рань и так всю ночь спать не давала!
Она: Ты мне тоже(прям вся светясь от счастья)так здорово мне давно
не было, а где ты был?
Он: Где-где спал конечно!
Она: Только что заходила тебя в постели небыло!
Тут до меня начинает допирать что-то тут не так, спрашиваю ее.
Я: А какую комнату ты ходила?
Она: Как в какую в ближнюю!
Он: Дура мы же спали с тобой в дальней!
Дальше молчание, а потом отборный десятиэтажный мат и истерический хохот
всех нас четверых! Вообщем так напились что с пьяну перепутали комнаты
своих подруг и подруг тоже перепутали!
P.S. Теперь встречаемся я с его бывшей девушкой, а он с моей тоже бывшей!
Все довольны! Не пейте много люди!
Все по высшему классу, сварганили стол, закупились спиртным сидим
на кухне отмечаем!!! Ближе к утру часиков в 5, девченки отправляются
по комнатам, а мы с приятелем остаемся допить бутылку!!! В 6 утра мы
уже косые в ноль, расходимся по комнатам к своим половинам!! Падаю
на кровать и разумеется начинаю пристовать к подруге!!! Она не против
делаем наше дело и счастливо засыпаем!! Часа в 2 дня я просыпаюсь первым
и бреду в ванную, оттуда накухню!! Минут через тридцать выползает моя
подружка и так радостно заявлеет, что этой ночью ей было так со мной
хорошо!! Я ессено рад по уши, мне тоже было не плохо!! В это время
на кухню заходит девушка друга и интересуется где ее охламон шатается!!
Происходит следующий диалог!
Она: Где он?
Я: Спит еще наверное, тебе лучше знать!
Она: Нету его в постели!
Я (ехидно): ну сейчас подойду посмотрю!
Захожу в комнату смотрю дрыхнит! Бужу его, словами "вставай твоя тебя
потеряла!"
Он встает топает на кухню и глаголит.
Он: Ну что тебе надо в такую рань и так всю ночь спать не давала!
Она: Ты мне тоже(прям вся светясь от счастья)так здорово мне давно
не было, а где ты был?
Он: Где-где спал конечно!
Она: Только что заходила тебя в постели небыло!
Тут до меня начинает допирать что-то тут не так, спрашиваю ее.
Я: А какую комнату ты ходила?
Она: Как в какую в ближнюю!
Он: Дура мы же спали с тобой в дальней!
Дальше молчание, а потом отборный десятиэтажный мат и истерический хохот
всех нас четверых! Вообщем так напились что с пьяну перепутали комнаты
своих подруг и подруг тоже перепутали!
P.S. Теперь встречаемся я с его бывшей девушкой, а он с моей тоже бывшей!
Все довольны! Не пейте много люди!
14
07.01.2001, Остальные новые анекдоты
Пошли мужики на рыбалку. Клева не было, но водка была, правда закуски
маловато. Сидят - беседуют. Один:
"Да, плоховато сегодня клюет. Вот неделю назад другое дело - поймал
осетра, закоптил, так до сих пор доесть дома не можем".
Другой:
"Надо было для закуси сегодня взять".
Первый:
"Да ты что, сдурел, там одна фотография три килограмма весит!"
маловато. Сидят - беседуют. Один:
"Да, плоховато сегодня клюет. Вот неделю назад другое дело - поймал
осетра, закоптил, так до сих пор доесть дома не можем".
Другой:
"Надо было для закуси сегодня взять".
Первый:
"Да ты что, сдурел, там одна фотография три килограмма весит!"
31
08.01.2001, Остальные анекдоты
Поезд. В купе едут генерал, его жена и дочь.
Стук в дверь. Купе открывается и заходит прапорщик с солдатом. «
Разрешите товарищ генерал? Мы только одну станцию проедем…»
«Да, конечно, проходите, присаживайтесь говорит генерал.»
Проходит 5 минут.
Солдат : «Товарищ генерал, разрешите обратиться к товарищу прапорщику?»
«Обращайтесь» - отвечает генерал.
Солдат : «Товарищ прапорщик, разрешите сходить поссать?»
«Иди, иди…» отвечает прапорщик.
Солдат возвращается и через пять минут опять спрашивает:
«Товарищ генерал, разрешите обратиться к товарищу прапорщику?»
«Да» - раздраженно говорит генерал.
Солдат : «Товарищ прапорщик, разрешите сходить посрать?»
«Да иди, иди» - отвечает прапорщик.
Тут генерал не выдерживает и делает прапорщику замечание о культуре речи
в присутствии дам.
«Понял, товарищ генерал!» - говорит прапорщик, и набрасывается
на солдата :
«Ты что сучий потрах, не видишь, что здесь генерал, жена его, с виду
вроде не блядь, дочка – живого хуя не видала, а ты … посрать, поссать…»
«Товарищ прапорщик!…»Срывается на крик генерал…
«Понял, товарищ генерал!»-рапортует прапорщик – «Разрешите в тамбуре
доебать?»
Стук в дверь. Купе открывается и заходит прапорщик с солдатом. «
Разрешите товарищ генерал? Мы только одну станцию проедем…»
«Да, конечно, проходите, присаживайтесь говорит генерал.»
Проходит 5 минут.
Солдат : «Товарищ генерал, разрешите обратиться к товарищу прапорщику?»
«Обращайтесь» - отвечает генерал.
Солдат : «Товарищ прапорщик, разрешите сходить поссать?»
«Иди, иди…» отвечает прапорщик.
Солдат возвращается и через пять минут опять спрашивает:
«Товарищ генерал, разрешите обратиться к товарищу прапорщику?»
«Да» - раздраженно говорит генерал.
Солдат : «Товарищ прапорщик, разрешите сходить посрать?»
«Да иди, иди» - отвечает прапорщик.
Тут генерал не выдерживает и делает прапорщику замечание о культуре речи
в присутствии дам.
«Понял, товарищ генерал!» - говорит прапорщик, и набрасывается
на солдата :
«Ты что сучий потрах, не видишь, что здесь генерал, жена его, с виду
вроде не блядь, дочка – живого хуя не видала, а ты … посрать, поссать…»
«Товарищ прапорщик!…»Срывается на крик генерал…
«Понял, товарищ генерал!»-рапортует прапорщик – «Разрешите в тамбуре
доебать?»
50
08.01.2001, Остальные анекдоты
Заходит покупатель в магазин, видет печенье лежит и спрашивает у продавца.
ПОКУПАТЕЛЬ: А печенье свежое, мягкое?
ПРОДАВЕЦ: Ой Вы знаете, печенье старое, заплесневевшееся!
Продавец идет дальше, видет пряники и спрашивает у продавца.
ПОКУПАТЕЛЬ: А пряники свежие, мягкие?
ПРОДАВЕЦ: Ой возьмите лучше печенье!
ПОКУПАТЕЛЬ: А печенье свежое, мягкое?
ПРОДАВЕЦ: Ой Вы знаете, печенье старое, заплесневевшееся!
Продавец идет дальше, видет пряники и спрашивает у продавца.
ПОКУПАТЕЛЬ: А пряники свежие, мягкие?
ПРОДАВЕЦ: Ой возьмите лучше печенье!
65
08.01.2001, Истории - другая десятка
Новый год встречали вчетвером - я с подругой и друг с девушкой!!
Все по высшему классу, сварганили стол, закупились спиртным сидим
на кухне отмечаем!!! Ближе к утру часиков в 5, девченки отправляются
по комнатам, а мы с приятелем остаемся допить бутылку!!! В 6 утра мы
уже косые в ноль, расходимся по комнатам к своим половинам!! Падаю
на кровать и разумеется начинаю пристовать к подруге!!! Она не против
делаем наше дело и счастливо засыпаем!! Часа в 2 дня я просыпаюсь первым
и бреду в ванную, оттуда накухню!! Минут через тридцать выползает моя
подружка и так радостно заявлеет, что этой ночью ей было так со мной
хорошо!! Я ессено рад по уши, мне тоже было не плохо!! В это время
на кухню заходит девушка друга и интересуется где ее охламон шатается!!
Происходит следующий диалог!
Она: Где он?
Я: Спит еще наверное, тебе лучше знать!
Она: Нету его в постели!
Я (ехидно): ну сейчас подойду посмотрю!
Захожу в комнату смотрю дрыхнит! Бужу его, словами "вставай твоя тебя
потеряла!"
Он встает топает на кухню и глаголит.
Он: Ну что тебе надо в такую рань и так всю ночь спать не давала!
Она: Ты мне тоже(прям вся светясь от счастья)так здорово мне давно
не было, а где ты был?
Он: Где-где спал конечно!
Она: Только что заходила тебя в постели небыло!
Тут до меня начинает допирать что-то тут не так, спрашиваю ее.
Я: А какую комнату ты ходила?
Она: Как в какую в ближнюю!
Он: Дура мы же спали с тобой в дальней!
Дальше молчание, а потом отборный десятиэтажный мат и истерический хохот
всех нас четверых! Вообщем так напились что с пьяну перепутали комнаты
своих подруг и подруг тоже перепутали!
P.S. Теперь встречаемся я с его бывшей девушкой, а он с моей тоже бывшей!
Все довольны! Не пейте много люди!
Все по высшему классу, сварганили стол, закупились спиртным сидим
на кухне отмечаем!!! Ближе к утру часиков в 5, девченки отправляются
по комнатам, а мы с приятелем остаемся допить бутылку!!! В 6 утра мы
уже косые в ноль, расходимся по комнатам к своим половинам!! Падаю
на кровать и разумеется начинаю пристовать к подруге!!! Она не против
делаем наше дело и счастливо засыпаем!! Часа в 2 дня я просыпаюсь первым
и бреду в ванную, оттуда накухню!! Минут через тридцать выползает моя
подружка и так радостно заявлеет, что этой ночью ей было так со мной
хорошо!! Я ессено рад по уши, мне тоже было не плохо!! В это время
на кухню заходит девушка друга и интересуется где ее охламон шатается!!
Происходит следующий диалог!
Она: Где он?
Я: Спит еще наверное, тебе лучше знать!
Она: Нету его в постели!
Я (ехидно): ну сейчас подойду посмотрю!
Захожу в комнату смотрю дрыхнит! Бужу его, словами "вставай твоя тебя
потеряла!"
Он встает топает на кухню и глаголит.
Он: Ну что тебе надо в такую рань и так всю ночь спать не давала!
Она: Ты мне тоже(прям вся светясь от счастья)так здорово мне давно
не было, а где ты был?
Он: Где-где спал конечно!
Она: Только что заходила тебя в постели небыло!
Тут до меня начинает допирать что-то тут не так, спрашиваю ее.
Я: А какую комнату ты ходила?
Она: Как в какую в ближнюю!
Он: Дура мы же спали с тобой в дальней!
Дальше молчание, а потом отборный десятиэтажный мат и истерический хохот
всех нас четверых! Вообщем так напились что с пьяну перепутали комнаты
своих подруг и подруг тоже перепутали!
P.S. Теперь встречаемся я с его бывшей девушкой, а он с моей тоже бывшей!
Все довольны! Не пейте много люди!
09.01.2001, Остальные анекдоты
Что такое "Домашнее Родео"?
Овладев женщиной в позе "раком", в самый ответственный момент торжественно
сообщите: "А та, которую я трахал вчера была значительно лучше тебя!..."
После этого, попытайтесь сохранить исходное положение как можно дольше...
Овладев женщиной в позе "раком", в самый ответственный момент торжественно
сообщите: "А та, которую я трахал вчера была значительно лучше тебя!..."
После этого, попытайтесь сохранить исходное положение как можно дольше...
19
09.01.2001, Анекдоты - другая десятка
Поезд. В купе едут генерал, его жена и дочь.
Стук в дверь. Купе открывается и заходит прапорщик с солдатом. «
Разрешите товарищ генерал? Мы только одну станцию проедем…»
«Да, конечно, проходите, присаживайтесь говорит генерал.»
Проходит 5 минут.
Солдат : «Товарищ генерал, разрешите обратиться к товарищу прапорщику?»
«Обращайтесь» - отвечает генерал.
Солдат : «Товарищ прапорщик, разрешите сходить поссать?»
«Иди, иди…» отвечает прапорщик.
Солдат возвращается и через пять минут опять спрашивает:
«Товарищ генерал, разрешите обратиться к товарищу прапорщику?»
«Да» - раздраженно говорит генерал.
Солдат : «Товарищ прапорщик, разрешите сходить посрать?»
«Да иди, иди» - отвечает прапорщик.
Тут генерал не выдерживает и делает прапорщику замечание о культуре речи
в присутствии дам.
«Понял, товарищ генерал!» - говорит прапорщик, и набрасывается
на солдата :
«Ты что сучий потрах, не видишь, что здесь генерал, жена его, с виду
вроде не блядь, дочка - живого хуя не видала, а ты … посрать, поссать…»
«Товарищ прапорщик!…»Срывается на крик генерал…
«Понял, товарищ генерал!»-рапортует прапорщик - «Разрешите в тамбуре
доебать?»
Стук в дверь. Купе открывается и заходит прапорщик с солдатом. «
Разрешите товарищ генерал? Мы только одну станцию проедем…»
«Да, конечно, проходите, присаживайтесь говорит генерал.»
Проходит 5 минут.
Солдат : «Товарищ генерал, разрешите обратиться к товарищу прапорщику?»
«Обращайтесь» - отвечает генерал.
Солдат : «Товарищ прапорщик, разрешите сходить поссать?»
«Иди, иди…» отвечает прапорщик.
Солдат возвращается и через пять минут опять спрашивает:
«Товарищ генерал, разрешите обратиться к товарищу прапорщику?»
«Да» - раздраженно говорит генерал.
Солдат : «Товарищ прапорщик, разрешите сходить посрать?»
«Да иди, иди» - отвечает прапорщик.
Тут генерал не выдерживает и делает прапорщику замечание о культуре речи
в присутствии дам.
«Понял, товарищ генерал!» - говорит прапорщик, и набрасывается
на солдата :
«Ты что сучий потрах, не видишь, что здесь генерал, жена его, с виду
вроде не блядь, дочка - живого хуя не видала, а ты … посрать, поссать…»
«Товарищ прапорщик!…»Срывается на крик генерал…
«Понял, товарищ генерал!»-рапортует прапорщик - «Разрешите в тамбуре
доебать?»
10.01.2001, Анекдоты - другая десятка
Что такое "Домашнее Родео"?
Овладев женщиной в позе "раком", в самый ответственный момент торжественно
сообщите: "А та, которую я трахал вчера была значительно лучше тебя!..."
После этого, попытайтесь сохранить исходное положение как можно дольше...
Овладев женщиной в позе "раком", в самый ответственный момент торжественно
сообщите: "А та, которую я трахал вчера была значительно лучше тебя!..."
После этого, попытайтесь сохранить исходное положение как можно дольше...
12.01.2001, Новые истории - основной выпуск
9 января 2001 года 9.02 утра (после 10-ти дней отмечания праздников).
Подавшись на позывы рекламы и уговоры жены, я наконец-то созрел купить
электроплиту с наворотами. Открыл первый попавшийся журнал, нашел цветастую
рекламу и позвонил:
Я: - Алло, доброе утро.
На той стороне - долгое продолжительное шуршание, падение телефонной трубки,
тяжелое сопение.
Я: - Это Юнитрейд?
На той стороне убитый мужской голос: - Даа ..?
Я: - Хорошо, меня интересует Indesit KG 5048.
Мужской голос: - А вы что, хотите это у нас купить??
Я: - Конечно, чего бы я сюда стал звонить.
Мужской голос: - А где мы это возьмем??
Я понял, что праздник удался.
Подавшись на позывы рекламы и уговоры жены, я наконец-то созрел купить
электроплиту с наворотами. Открыл первый попавшийся журнал, нашел цветастую
рекламу и позвонил:
Я: - Алло, доброе утро.
На той стороне - долгое продолжительное шуршание, падение телефонной трубки,
тяжелое сопение.
Я: - Это Юнитрейд?
На той стороне убитый мужской голос: - Даа ..?
Я: - Хорошо, меня интересует Indesit KG 5048.
Мужской голос: - А вы что, хотите это у нас купить??
Я: - Конечно, чего бы я сюда стал звонить.
Мужской голос: - А где мы это возьмем??
Я понял, что праздник удался.
12.01.2001, Остальные анекдоты
Попал новый русский в автокатастрофу. Разорвало его на куски.
Приехала братва собрала и привезла в больницу к доктору.
И сказали: "Если он не выжевет, то мы тебя похороним вместе с ним вижьем".
Доктор испугался, собрал всех врачей и стали они его собирать по кускам.
Вроде все сшили, но одного яйца не хватает. Тогда один из врачей предложил
зашить маленькую картошку.Все ожил новый русский одарил врачей.
Через год приходит к врачу с спрашивает:
- " Вы когда меня сшивал ничего не перепутали"
- "Нет"
- "Точно"
- "Ладно был грешок, когда тебя сшивали вместо яйца зашили тебе картошку"
- "То я и думаю, чего у всей братвы мондавошка, а у меня коларадский жук"
Приехала братва собрала и привезла в больницу к доктору.
И сказали: "Если он не выжевет, то мы тебя похороним вместе с ним вижьем".
Доктор испугался, собрал всех врачей и стали они его собирать по кускам.
Вроде все сшили, но одного яйца не хватает. Тогда один из врачей предложил
зашить маленькую картошку.Все ожил новый русский одарил врачей.
Через год приходит к врачу с спрашивает:
- " Вы когда меня сшивал ничего не перепутали"
- "Нет"
- "Точно"
- "Ладно был грешок, когда тебя сшивали вместо яйца зашили тебе картошку"
- "То я и думаю, чего у всей братвы мондавошка, а у меня коларадский жук"
46
Произошла история эта с на моих глазах, на которых накатываются обильные
слезы... Ну вобщем так...
Сижу в одной конторе, друга жду. Он там один из многочисленных сотрудников
с гордым наименованием должности "менеджер". Контора крупная, солидная.
ну и как пологается секретарша красивая, о очень официальная. Но пока
работы нет, пилит ногти. И вот сижу рядом с ней я, потолок изучаю, друга
жду. Раздоется звонок. Секретарша включает селектор, и голосом полным
чувствм собственной значимости и недетского достоинства вещает:
Секретарша (с): Фирма "тюнтюрю", слушаю
Голос из трубки (г): Директор на месте?
С: да, а как Вас представить?
Г: Нууу... я даже не знаю... Ну представте меня голым, и с букетом роз...
С: ой...
Пилочка падает...
Больше ничего не слышал... Ржал так, что попросили выйти из офиса, дабы
не мешать работе сотрудников
слезы... Ну вобщем так...
Сижу в одной конторе, друга жду. Он там один из многочисленных сотрудников
с гордым наименованием должности "менеджер". Контора крупная, солидная.
ну и как пологается секретарша красивая, о очень официальная. Но пока
работы нет, пилит ногти. И вот сижу рядом с ней я, потолок изучаю, друга
жду. Раздоется звонок. Секретарша включает селектор, и голосом полным
чувствм собственной значимости и недетского достоинства вещает:
Секретарша (с): Фирма "тюнтюрю", слушаю
Голос из трубки (г): Директор на месте?
С: да, а как Вас представить?
Г: Нууу... я даже не знаю... Ну представте меня голым, и с букетом роз...
С: ой...
Пилочка падает...
Больше ничего не слышал... Ржал так, что попросили выйти из офиса, дабы
не мешать работе сотрудников
15.01.2001, Остальные анекдоты
приехали японцы в Россию, привезли для пробы нашему народу 1000 спирт.
ко всем подходят и предлагают. все выпивают и пьяные в "дюпель",
ну они уже не знают кому этот спирт предложить, смотрят комбаин едет,
они его останавливают, предлагают мужыку сомогончику испить на шару,
он, конечно, соглашается. Выпивает три литра ентого спирту, садится
в комбаин и едет дальше. Метров 300 проезжает, останавливается,
выпрыгивает из комбаина и по полю катается. Японцы подходят - "Че,
мужик, самогон крепкий?". Он отвечает - "Да не, сомогон пойдет, только
вот когда перну - фуфайка загорается" :)
ко всем подходят и предлагают. все выпивают и пьяные в "дюпель",
ну они уже не знают кому этот спирт предложить, смотрят комбаин едет,
они его останавливают, предлагают мужыку сомогончику испить на шару,
он, конечно, соглашается. Выпивает три литра ентого спирту, садится
в комбаин и едет дальше. Метров 300 проезжает, останавливается,
выпрыгивает из комбаина и по полю катается. Японцы подходят - "Че,
мужик, самогон крепкий?". Он отвечает - "Да не, сомогон пойдет, только
вот когда перну - фуфайка загорается" :)
18.01.2001, Новые истории - основной выпуск
Превышаю скорость в населенном пункте на 12 км,попадаю на радар ГИБДД.
Сажают в свою машину,моя супруга остается в нашем авто.
Далее диалог:
- Ребята,сильно не наказываете,еду на подсосе,денег нет,жена стерва-
убьет за штраф,да и невеликое превышение
- Ну 50 руб. у тебя есть?
- Да нет и 50-ти?
- Ну 30 найдешь?
- Да если только 20,да и то мелочью. (У супружницы всегда полный кошелек
мелочи,думаю,ее я им и скину)
Еще 3 минуты препирания,договариваемся на 20,выписывается квитанция,
я иду к своей машине за мелочью.Жена говорит:
- А мелких нет,я все потратила.Еще минуты 3 ищем хоть по десятке-нет,
только сотенная
Возвращаюсь к бойцам ГИБДД,говорю:
- Ребята,с сотни сдача есть?
Немая сцена секунд десять.Молча отсчитывается сдача.Угрюмые взгляды
прожигают мою удаляющуюся спину...
Сажают в свою машину,моя супруга остается в нашем авто.
Далее диалог:
- Ребята,сильно не наказываете,еду на подсосе,денег нет,жена стерва-
убьет за штраф,да и невеликое превышение
- Ну 50 руб. у тебя есть?
- Да нет и 50-ти?
- Ну 30 найдешь?
- Да если только 20,да и то мелочью. (У супружницы всегда полный кошелек
мелочи,думаю,ее я им и скину)
Еще 3 минуты препирания,договариваемся на 20,выписывается квитанция,
я иду к своей машине за мелочью.Жена говорит:
- А мелких нет,я все потратила.Еще минуты 3 ищем хоть по десятке-нет,
только сотенная
Возвращаюсь к бойцам ГИБДД,говорю:
- Ребята,с сотни сдача есть?
Немая сцена секунд десять.Молча отсчитывается сдача.Угрюмые взгляды
прожигают мою удаляющуюся спину...
12
19.01.2001, Остальные новые истории
Живу я в Праге и, не смотря на то, что Европа давно уж не сплошной сюрприз
для меня и трудно чем - то удивить постоянным поводом для радости служит
поведение моих бывших соотечественников за пределами любимой родины.
Так же не перестает удивлять их немыслимое количество повсюду и страх
за опустевшую и вымершую некогда великую державу с некогда гордым именем.
Ну, так собственно новая песня. По художественной своей специальности
захожу в «Альтамиру» (небольшой но очень славный магазин худ. товаров).
К слову «небольшой» означает средних размеров лифт, где двое уже толпа,
а человек с тубусом, маньяк - убийца. Так в тот злосчастный день, увидев
там аж четверых, сильно расстроился, впал в ничтожество, пытаясь стать
одним из них. Впрочем, удалось. Стою, любуюсь необходимым между
сногсшибательной блондинкой выбирающей кисти, опрятного вида пожилого
господина ласково сопящего мне в ухо, грозного вида матроной гордо
демонстрирующей, что у не есть все в более чем достаточном количестве
и маленького подлеца слюнявой наружности, подло тыкающегося сзади большим
объективом навороченного фотоаппарата.
Блондинка неожиданно:
- «Кох-и-нор» ведь хороший?
Открываю рот, но отвечает слюнявый сзади:
- Ну…, эээ…
- Берите лучше «Рембрант»…- сильно ошарашивает пожилой господин,
на что я вздрагиваю, забыв про слюнявого.
Блонди к слюнявому:
- 17 крон это дорого?
- Ну… ээээээээээ… где- то 5 $
- Дорого…. (весьма разочарованно).
- Да шож он вам ховорит!!! - грудью взрывается матрона гневно глядя
на меня (слюнявый - то за спиной!), потом с издевкой:
- 50 центов не больше!!!
Блонди молча откладывает кисть и глядя на меня с праведным гневом
(слюнявый - то за спиной!), шшшшшипит:
ТАК … ТЫ… МНЕ… ПРО… ВСЕ… ТАК… К…К..К.КОНВЕРТИРУЕШЬ?!!!!
Нарушаю паузу, медленно вытискиваясь:
- Днес, ниц… Дике за милоу сполечност… Насхледоно!
Продовец облегченно вздохнул, услышав родную речь, а остальные
с осуждением уставились на меня, что, мол, кто - то на иностранном здесь…
P.S. Насхлед, слюнявый, жадность это Очень плохо…
Сергей
для меня и трудно чем - то удивить постоянным поводом для радости служит
поведение моих бывших соотечественников за пределами любимой родины.
Так же не перестает удивлять их немыслимое количество повсюду и страх
за опустевшую и вымершую некогда великую державу с некогда гордым именем.
Ну, так собственно новая песня. По художественной своей специальности
захожу в «Альтамиру» (небольшой но очень славный магазин худ. товаров).
К слову «небольшой» означает средних размеров лифт, где двое уже толпа,
а человек с тубусом, маньяк - убийца. Так в тот злосчастный день, увидев
там аж четверых, сильно расстроился, впал в ничтожество, пытаясь стать
одним из них. Впрочем, удалось. Стою, любуюсь необходимым между
сногсшибательной блондинкой выбирающей кисти, опрятного вида пожилого
господина ласково сопящего мне в ухо, грозного вида матроной гордо
демонстрирующей, что у не есть все в более чем достаточном количестве
и маленького подлеца слюнявой наружности, подло тыкающегося сзади большим
объективом навороченного фотоаппарата.
Блондинка неожиданно:
- «Кох-и-нор» ведь хороший?
Открываю рот, но отвечает слюнявый сзади:
- Ну…, эээ…
- Берите лучше «Рембрант»…- сильно ошарашивает пожилой господин,
на что я вздрагиваю, забыв про слюнявого.
Блонди к слюнявому:
- 17 крон это дорого?
- Ну… ээээээээээ… где- то 5 $
- Дорого…. (весьма разочарованно).
- Да шож он вам ховорит!!! - грудью взрывается матрона гневно глядя
на меня (слюнявый - то за спиной!), потом с издевкой:
- 50 центов не больше!!!
Блонди молча откладывает кисть и глядя на меня с праведным гневом
(слюнявый - то за спиной!), шшшшшипит:
ТАК … ТЫ… МНЕ… ПРО… ВСЕ… ТАК… К…К..К.КОНВЕРТИРУЕШЬ?!!!!
Нарушаю паузу, медленно вытискиваясь:
- Днес, ниц… Дике за милоу сполечност… Насхледоно!
Продовец облегченно вздохнул, услышав родную речь, а остальные
с осуждением уставились на меня, что, мол, кто - то на иностранном здесь…
P.S. Насхлед, слюнявый, жадность это Очень плохо…
Сергей
22
20.01.2001, Остальные новые истории
Переболел я тут ангиной на ногах - недоболел в общем. То-се, в общем
когда спохватился - гайморит (в носовых пазухах гадость всякая). Врачи
сказали, что прокалывать не будут, сижу дома и жру антибиотики в
лошадиных дозах. Вдруг звонит старый приятель, говорит мол проблемы с
компьютером, все равно ты не на работе - давай быстренько приезжай.
Я ему тихим голосом обясняю, что мол гайморит, что отлеживаюсь (внимание!
как позднее оказалось это было для приятеля ключевое слово) дома и на
холодную улицу не пойду. Приятель в ответ с апломбом заявляет, что нефиг
придуриваться, что втирать надо другим и чтобы быстро скакал на помощь,
потому как "И вообще - тебе же только сидеть нельзя!". В общем выяснил
я , что для моего приятеля, что гайморит, что геморрой...
когда спохватился - гайморит (в носовых пазухах гадость всякая). Врачи
сказали, что прокалывать не будут, сижу дома и жру антибиотики в
лошадиных дозах. Вдруг звонит старый приятель, говорит мол проблемы с
компьютером, все равно ты не на работе - давай быстренько приезжай.
Я ему тихим голосом обясняю, что мол гайморит, что отлеживаюсь (внимание!
как позднее оказалось это было для приятеля ключевое слово) дома и на
холодную улицу не пойду. Приятель в ответ с апломбом заявляет, что нефиг
придуриваться, что втирать надо другим и чтобы быстро скакал на помощь,
потому как "И вообще - тебе же только сидеть нельзя!". В общем выяснил
я , что для моего приятеля, что гайморит, что геморрой...
30
20.01.2001, Остальные новые истории
у меня тут знакомые ездили с компанией в финляндию. по приезде они
поделились впечатлениями о том, какие странные эти "горячие финские парни".
Новый год наши туристы в кол-ве 13 чел. решили встретиь на главной
площзади в Хельсинки. Ну думают, должно быть типа шоу, салют там, и т.п.
Вобщем полночь, на площади дофига народу, часы начинают бить, все ждут
12-го удара... у наших, насмотревшихся по телеку в том году как буржуи
новый год встречают, от предвкушения фейерического зрелища серца стучат,
аж вот вот выпрыгнут. ждут, что после 12-го удара начнется.... и вот
12-й громкий вопль "АРААААААА!!!" огласил площадь...
и тут наши замечают, что "УРА" орут только 13 глоток, да и то ихних,
остальные смотрят на них как на дураков, поэтому вопль получился немного
не минорный, типа "УРАААааа....."
после чего "горячие финские парни" и девушки молча(!!!), спокойно открыли
шампанское, налили, выпили, и в 12-05 площадь опустела. на ней остались
в полной тишине и темноте наши горемычные 13 туристов. :-)
они были очеь разочарованы.
Хотя потом они и оторвались в клубах, но впечатление от праздника было
испорчено.
поделились впечатлениями о том, какие странные эти "горячие финские парни".
Новый год наши туристы в кол-ве 13 чел. решили встретиь на главной
площзади в Хельсинки. Ну думают, должно быть типа шоу, салют там, и т.п.
Вобщем полночь, на площади дофига народу, часы начинают бить, все ждут
12-го удара... у наших, насмотревшихся по телеку в том году как буржуи
новый год встречают, от предвкушения фейерического зрелища серца стучат,
аж вот вот выпрыгнут. ждут, что после 12-го удара начнется.... и вот
12-й громкий вопль "АРААААААА!!!" огласил площадь...
и тут наши замечают, что "УРА" орут только 13 глоток, да и то ихних,
остальные смотрят на них как на дураков, поэтому вопль получился немного
не минорный, типа "УРАААааа....."
после чего "горячие финские парни" и девушки молча(!!!), спокойно открыли
шампанское, налили, выпили, и в 12-05 площадь опустела. на ней остались
в полной тишине и темноте наши горемычные 13 туристов. :-)
они были очеь разочарованы.
Хотя потом они и оторвались в клубах, но впечатление от праздника было
испорчено.
25
21.01.2001, Остальные новые анекдоты
Слепой пианист спрашивает глухого барабанщика
-Публика уже танцует ?
-А что мы уже играем ?
-Публика уже танцует ?
-А что мы уже играем ?
67
22.01.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Таксисту, нашедшему в своей машине документы
с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается
застрелиться самому...
с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается
застрелиться самому...
22.01.2001, Новые истории - основной выпуск
Милосердие и доброта российских граждан есть бездонная бочка
для обогащения всякого рода мошенников.
Иду вчера возле одной из станций метро на окраине Москвы. Время - вечер.
Смотрю, народ толпится. Прохожу мимо толпы и смотрю, по старой привычке
оставшейся с советских времен - типа, че дают?
Стоит столик. За столиком молодая мадам и мощный мальчик. Одеты прилично.
На столике большая табличка. А теперь внимание!
Табличка гласит:
"Сбор денег для внесения залога за П.П. Бородина. Организовано Патриотами
России и Белоруссии."
А теперь еще большее внимание!
Народ в очередь стоит, чтобы деньги сдать!
Причем стоят не только пенсионеры.
И ведь как быстро сориентировались! Ничего святого нет для людей...
Интересно, сколько соберут? И когда выпустят Бородина, будет ли он знать,
кому обязан свободой? ;-)
для обогащения всякого рода мошенников.
Иду вчера возле одной из станций метро на окраине Москвы. Время - вечер.
Смотрю, народ толпится. Прохожу мимо толпы и смотрю, по старой привычке
оставшейся с советских времен - типа, че дают?
Стоит столик. За столиком молодая мадам и мощный мальчик. Одеты прилично.
На столике большая табличка. А теперь внимание!
Табличка гласит:
"Сбор денег для внесения залога за П.П. Бородина. Организовано Патриотами
России и Белоруссии."
А теперь еще большее внимание!
Народ в очередь стоит, чтобы деньги сдать!
Причем стоят не только пенсионеры.
И ведь как быстро сориентировались! Ничего святого нет для людей...
Интересно, сколько соберут? И когда выпустят Бородина, будет ли он знать,
кому обязан свободой? ;-)
24.01.2001, Остальные анекдоты
Мужик весь день пьет, всю ночь тоже пьет.
На утро просыпается; в сортир хочет, а встать не может.
Он на левый бочок перевернулся, на правый.... не вытерпел, бочком,
рачком, по стеночке добрался до сортира, добрался до писуара, растегнул,
достал, и со слезами на глазах:
- Вот видишь, когда тебе надо, я встаю.
Что, не смешно?
Тогда получайте рекламную паузу:
"Всем, всем, всем, большой хуй от МММ"
На утро просыпается; в сортир хочет, а встать не может.
Он на левый бочок перевернулся, на правый.... не вытерпел, бочком,
рачком, по стеночке добрался до сортира, добрался до писуара, растегнул,
достал, и со слезами на глазах:
- Вот видишь, когда тебе надо, я встаю.
Что, не смешно?
Тогда получайте рекламную паузу:
"Всем, всем, всем, большой хуй от МММ"
45
25.01.2001, Остальные новые истории
История N 8 за 22 января 2001 года напомнила аналогичную.
А произошла она в Иркутском Государственном Университете в 1979 году.
Раньше университеты на пересчет были МГУ, ЛГУ, НГУ, ИГУ и т.д. это сейчас
их не пересчитаещь.
Учились мы на математическом факультете, преподаватели были разные
по своим способностям, знаниям, званиям и отношениям к студентам.
Экзамены тоже по разному принимались можно было получить его "автоматом"
можно было прийти со шпорой и, если повезет, получить отлично, некоторые
разрешали брать с собой все что угодно: конспекты, книги - хоть всю
библиотеку.
Но запомнился один экзамен, который сдавали студенты группы оптимизации
Беникову (сейчас он уже доктор).
Вся группа была приглашена к 9.00 в отведенную для экзамена аудиторию.
Далее было все просто.
Беников: кто хочет получить отлично - садитесь на правый ряд все остальные
на два других
(человек 5 сели на правый ряд)
- кто хочет получить хорошо - садитесь на правый ряд за ними.
(еще человек 5 сели на правый ряд)
- кто сидит на правом ряду, несите зачетки
(проставляет им то что просили и всем оставшимся)
- а вот вас мы еще и проверим знаете ли вы на 3
А произошла она в Иркутском Государственном Университете в 1979 году.
Раньше университеты на пересчет были МГУ, ЛГУ, НГУ, ИГУ и т.д. это сейчас
их не пересчитаещь.
Учились мы на математическом факультете, преподаватели были разные
по своим способностям, знаниям, званиям и отношениям к студентам.
Экзамены тоже по разному принимались можно было получить его "автоматом"
можно было прийти со шпорой и, если повезет, получить отлично, некоторые
разрешали брать с собой все что угодно: конспекты, книги - хоть всю
библиотеку.
Но запомнился один экзамен, который сдавали студенты группы оптимизации
Беникову (сейчас он уже доктор).
Вся группа была приглашена к 9.00 в отведенную для экзамена аудиторию.
Далее было все просто.
Беников: кто хочет получить отлично - садитесь на правый ряд все остальные
на два других
(человек 5 сели на правый ряд)
- кто хочет получить хорошо - садитесь на правый ряд за ними.
(еще человек 5 сели на правый ряд)
- кто сидит на правом ряду, несите зачетки
(проставляет им то что просили и всем оставшимся)
- а вот вас мы еще и проверим знаете ли вы на 3
24
28.01.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
Не надо бояться швейцарского прокурора! Она ведь Карла только ДЛЯ ПОНТА.
25
28.01.2001, Остальные анекдоты
Идет концерт. Выступает артист с игрушечной уткой на руке,
и рассказывает уткиным голосом анекдоты. Зал ржет.
Артист:
- И в заключении нашей программы - анекдот про ментов.
В центре зала встает генерал-майор милиции и громко так говорит :
- Ну сколько можно эту избитую тему, опять из нас недоумков делают !
И с этими словами идет на сцену. Зал стих, весь в непонятках ждет
дальнейшего развития событий.
Мент выходит на сцену, артист весь бледный извиняется перед ним,
мол простите не хотели обидеть и т.д. А мент говорит :
- А ты урод вообще заткнись, я с твоей уткой разговариваю !
и рассказывает уткиным голосом анекдоты. Зал ржет.
Артист:
- И в заключении нашей программы - анекдот про ментов.
В центре зала встает генерал-майор милиции и громко так говорит :
- Ну сколько можно эту избитую тему, опять из нас недоумков делают !
И с этими словами идет на сцену. Зал стих, весь в непонятках ждет
дальнейшего развития событий.
Мент выходит на сцену, артист весь бледный извиняется перед ним,
мол простите не хотели обидеть и т.д. А мент говорит :
- А ты урод вообще заткнись, я с твоей уткой разговариваю !
27
Писано со слов приятеля, а потому повествование от первого лица:
Стою на остановке, автобус жду. Вечер, красота - лето вобщем.
Среди прочего люда присутствует девица с ногами от ушей и юбкой
по самое не хочу, чем и вызывает нездоровый интерес мужской
половины остановочного общества и злобное шипение двух старух.
Тут на остановку выруливают два приятеля, трепетно покачивающиеся
от малейшего ветерка - слегка выбриты и до синевы пьяны. После
непродолжительного сканирования территории в поле зрения попадает
вышеописанная девица.
Дальше - пьяный громкий голос:
- Вот это телка!!!
Секунд через 30 ценный комментарий приятеля:
- Ить кто-то же ее ебет!?!?
Девица разворачивается и тоже не тихо:
- Не переживай, такой же разъебай как и ты!!!!!!!
Я плакаль....
Серго.
Стою на остановке, автобус жду. Вечер, красота - лето вобщем.
Среди прочего люда присутствует девица с ногами от ушей и юбкой
по самое не хочу, чем и вызывает нездоровый интерес мужской
половины остановочного общества и злобное шипение двух старух.
Тут на остановку выруливают два приятеля, трепетно покачивающиеся
от малейшего ветерка - слегка выбриты и до синевы пьяны. После
непродолжительного сканирования территории в поле зрения попадает
вышеописанная девица.
Дальше - пьяный громкий голос:
- Вот это телка!!!
Секунд через 30 ценный комментарий приятеля:
- Ить кто-то же ее ебет!?!?
Девица разворачивается и тоже не тихо:
- Не переживай, такой же разъебай как и ты!!!!!!!
Я плакаль....
Серго.
29.01.2001, Остальные анекдоты
Эстонец проходит Российскую таможню , предъявляет паспорт таможеннику.
Тот долго смотрит на главную страницу ,после чего говорит :
" У Вас паспорт без даты ?! " ,эстонец непоняв : " Чего? "
Таможенник злясь : " У Вас паспорт без ДАТЫ !!!! "
Молчание ...
Эстонец улыбаясь : " А , БЕЗДАТЫЙ-БЕЗДАТЫЙ паспорт
Сергей Т.
Тот долго смотрит на главную страницу ,после чего говорит :
" У Вас паспорт без даты ?! " ,эстонец непоняв : " Чего? "
Таможенник злясь : " У Вас паспорт без ДАТЫ !!!! "
Молчание ...
Эстонец улыбаясь : " А , БЕЗДАТЫЙ-БЕЗДАТЫЙ паспорт
Сергей Т.
19
29.01.2001, Анекдоты - другая десятка
Идет концерт. Выступает артист с игрушечной уткой на руке,
и рассказывает уткиным голосом анекдоты. Зал ржет.
Артист:
- И в заключении нашей программы - анекдот про ментов.
В центре зала встает генерал-майор милиции и громко так говорит :
- Ну сколько можно эту избитую тему, опять из нас недоумков делают !
И с этими словами идет на сцену. Зал стих, весь в непонятках ждет
дальнейшего развития событий.
Мент выходит на сцену, артист весь бледный извиняется перед ним,
мол простите не хотели обидеть и т.д. А мент говорит :
- А ты урод вообще заткнись, я с твоей уткой разговариваю !
и рассказывает уткиным голосом анекдоты. Зал ржет.
Артист:
- И в заключении нашей программы - анекдот про ментов.
В центре зала встает генерал-майор милиции и громко так говорит :
- Ну сколько можно эту избитую тему, опять из нас недоумков делают !
И с этими словами идет на сцену. Зал стих, весь в непонятках ждет
дальнейшего развития событий.
Мент выходит на сцену, артист весь бледный извиняется перед ним,
мол простите не хотели обидеть и т.д. А мент говорит :
- А ты урод вообще заткнись, я с твоей уткой разговариваю !
30.01.2001, Новые истории - основной выпуск
У меня приятель живет в небольшом городке (20 тысяч населения),где все
друг друга знают. У него нелады с ГИБДД (часто превышает), за что его
заслуженно наказывают. Он старается не попадаться на глаза машинам ДПС.
Вчера он выезжал от своего дома на дорогу, при этом из-за сугробов
видимость была плохая. Вследствие этого мой товарищ стукнул автомобиль,
мирно следовавший по главной дороге. В данном авто находились начальник
РОВД и начальник отделения ГИБДД.
Понятно, что ущерб они взыщут. Поразила их реакция (я сидел в машине
нарушителя): у обоих милиционеров грустный вид (возня дополнительная),
и вылетекшая фраза:
- Ты нас выслеживал, что ли?
друг друга знают. У него нелады с ГИБДД (часто превышает), за что его
заслуженно наказывают. Он старается не попадаться на глаза машинам ДПС.
Вчера он выезжал от своего дома на дорогу, при этом из-за сугробов
видимость была плохая. Вследствие этого мой товарищ стукнул автомобиль,
мирно следовавший по главной дороге. В данном авто находились начальник
РОВД и начальник отделения ГИБДД.
Понятно, что ущерб они взыщут. Поразила их реакция (я сидел в машине
нарушителя): у обоих милиционеров грустный вид (возня дополнительная),
и вылетекшая фраза:
- Ты нас выслеживал, что ли?
30.01.2001, Новые истории - основной выпуск
Дело было прошлой зимой. Я гулял со своей собакой по снегу, покрытому
плотным настом. Каждый шаг выглядел так: вытаскиваешь ногу из снега
(со стеклянным звоном), ставишь на наст, надавливаешь и ждешь,когда лед
проломиться. Мою собаку это совсем измучило. А тут еще, на беду, у нее
течка...
Слышу, сзади шум. Оборачиваюсь ... и вижу, как к нам с грохотом
ледокола "мчится" такса. Пыхтит, ломает лед, приближается. Процесс
обнюхивания, после чего такса, оказавшаяся кобелем, пытается забраться
на мою собаку. У таксы начинаются обратимые физиологические процессы
в организме, в результате чего у него появляется как-бы пятая нога.
И теперь представьте картину: моя собака пытается утащить меня от
этого маньяка, а он движениями консервного ножа вспарывает довольно
толстый лед. Я искренне посочувствовал низкорослым кобелям зимой:)
плотным настом. Каждый шаг выглядел так: вытаскиваешь ногу из снега
(со стеклянным звоном), ставишь на наст, надавливаешь и ждешь,когда лед
проломиться. Мою собаку это совсем измучило. А тут еще, на беду, у нее
течка...
Слышу, сзади шум. Оборачиваюсь ... и вижу, как к нам с грохотом
ледокола "мчится" такса. Пыхтит, ломает лед, приближается. Процесс
обнюхивания, после чего такса, оказавшаяся кобелем, пытается забраться
на мою собаку. У таксы начинаются обратимые физиологические процессы
в организме, в результате чего у него появляется как-бы пятая нога.
И теперь представьте картину: моя собака пытается утащить меня от
этого маньяка, а он движениями консервного ножа вспарывает довольно
толстый лед. Я искренне посочувствовал низкорослым кобелям зимой:)
15
30.01.2001, Остальные новые истории
Вчера курто погуляли. Улеглись в четыре, а в семь мне встатвть, что бы
на работе с девяти важно надувать щеки и гонять девчонок за кофем.
А тут вечерм друзья позвонили, типа давно не видились, у нас водки полно,
на улице мороз, а у тебя квартира свободная... Мол, не по товрещески это.
НУ я их и "пригласил". Пили люто! НУ утро проклиная будильник и вообще
всех часовых дел мастеров, поднимаю голову с подушки, и вдыхая волшебный
запах состоящий из перегара, мужского пота и запаха носков, зажав нос
на автопилоте иду в ванную. Долго отмываюсь, долго чищу зубы, ну вобщем
все делаю долго. Краем глаза замечаю, что в вану входит один из вчерашних
собутыльников. Я как раз в этот момент зубы полоскал жидкостью для
полоскания зубов. Ну вобщем нормальный процесс гигиены. Тот смотрит
на меня, типа соображает, "где я?". Потом нетвердой походкой подходит
к флакону с жидкостью, и начинает изучать "инструкцию по приминению".
А там предлагаетца, наполнить колпачок, и тем, что в колпачке сосьна
и полоскать. Друг бубнит под нос: "бу-бу.. кхе-кхе... Зубной щетки нет,
а мне за руль... бу-бу-бу.. попробу-бу-бу..."
Наливает полный колпачек, и глядя на меня резко хукает в сторону,
и опракидывает колпачек в рот... ГЛОТАЕТ! Вытирает рукавом губы
и расплыватеца в улыбке. "Теперь порядок, пусть останавливают!"
Я медленно опускаюсь на пол.
на работе с девяти важно надувать щеки и гонять девчонок за кофем.
А тут вечерм друзья позвонили, типа давно не видились, у нас водки полно,
на улице мороз, а у тебя квартира свободная... Мол, не по товрещески это.
НУ я их и "пригласил". Пили люто! НУ утро проклиная будильник и вообще
всех часовых дел мастеров, поднимаю голову с подушки, и вдыхая волшебный
запах состоящий из перегара, мужского пота и запаха носков, зажав нос
на автопилоте иду в ванную. Долго отмываюсь, долго чищу зубы, ну вобщем
все делаю долго. Краем глаза замечаю, что в вану входит один из вчерашних
собутыльников. Я как раз в этот момент зубы полоскал жидкостью для
полоскания зубов. Ну вобщем нормальный процесс гигиены. Тот смотрит
на меня, типа соображает, "где я?". Потом нетвердой походкой подходит
к флакону с жидкостью, и начинает изучать "инструкцию по приминению".
А там предлагаетца, наполнить колпачок, и тем, что в колпачке сосьна
и полоскать. Друг бубнит под нос: "бу-бу.. кхе-кхе... Зубной щетки нет,
а мне за руль... бу-бу-бу.. попробу-бу-бу..."
Наливает полный колпачек, и глядя на меня резко хукает в сторону,
и опракидывает колпачек в рот... ГЛОТАЕТ! Вытирает рукавом губы
и расплыватеца в улыбке. "Теперь порядок, пусть останавливают!"
Я медленно опускаюсь на пол.
31.01.2001, Остальные анекдоты
Компания мужиков в течение нескольких лет ходила на охоту. Однажды жене
одного из них приспичило сходить вместе с ними. Не хочется, конечно,
а брать надо. Взяли, привели на поляну, дали ружье и говорят:
- Стой здесь, никуда не уходи, мы на тебя погоним лося.
А сами удалились в ближайший ельник и давай там водку распивать.
То, се, через три часа вспомнили о боевой подруге и решили посмотреть,
как там дела. Выходят на поляну, и видят, как она гоняет по поляне
лесника.
Лесник:
- Мужики, да заберите вы вашу бабу! Ее это лось, ее!!! Дайте только
седло снять...
одного из них приспичило сходить вместе с ними. Не хочется, конечно,
а брать надо. Взяли, привели на поляну, дали ружье и говорят:
- Стой здесь, никуда не уходи, мы на тебя погоним лося.
А сами удалились в ближайший ельник и давай там водку распивать.
То, се, через три часа вспомнили о боевой подруге и решили посмотреть,
как там дела. Выходят на поляну, и видят, как она гоняет по поляне
лесника.
Лесник:
- Мужики, да заберите вы вашу бабу! Ее это лось, ее!!! Дайте только
седло снять...
11
31.01.2001, Остальные анекдоты
Скорая спешит в больницу, в составе: водителя (спереди-слева),
фельдшера(спереди-справа), умирающего больного(сзади-лежмя),сестра
(просто сидит). Фельдшер, сжимая руками свое горло, выпятив глаза
и язык, кряхтя, корчит рожу водителю. Завязывается драка. Машина
не управляема и больной падает с носилок, после чего тяжело забирается
обратно. Драка успокаевается и все как бы хорошо.
Через пять минут ... .
Снова фельдшер, сжимая руками свое горло, выпятив глаза и язык,кряхтя,
корчит рожу водителю. Завязывается драка. Машина не управляема и больной
падает с носилок, после чего тяжело забирается обратно.
Больной спрашивает у сестры: "Дочка, скоро ли? Помру ведь на хрен, а?".
Ответ сестры прост: "Да скоро. Не ссыте (пардон К.С), не окочуретесь !!!".
Драка успокаевается.
Сестра обращается к фельдшеру:"Вась, да хорошь ты."
Фельдшер: "Ща, Ща, Ща, Ща..."
И в очередной раз фельдшер, сжимая руками свое горло, выпятив глаза
и язык, кряхтя, корчит рожу водителю. Завязывается драка. Машина
не управляема и больной падает с носилок, в очередной раз, после чего
тяжело забираясь обратно спрашивает у сестры:"Дочка, а чейто они?"
Сестра: "Да, у водителя брат на днях повесился, так вот фельдшер его
и под'..бывает третий день".
фельдшера(спереди-справа), умирающего больного(сзади-лежмя),сестра
(просто сидит). Фельдшер, сжимая руками свое горло, выпятив глаза
и язык, кряхтя, корчит рожу водителю. Завязывается драка. Машина
не управляема и больной падает с носилок, после чего тяжело забирается
обратно. Драка успокаевается и все как бы хорошо.
Через пять минут ... .
Снова фельдшер, сжимая руками свое горло, выпятив глаза и язык,кряхтя,
корчит рожу водителю. Завязывается драка. Машина не управляема и больной
падает с носилок, после чего тяжело забирается обратно.
Больной спрашивает у сестры: "Дочка, скоро ли? Помру ведь на хрен, а?".
Ответ сестры прост: "Да скоро. Не ссыте (пардон К.С), не окочуретесь !!!".
Драка успокаевается.
Сестра обращается к фельдшеру:"Вась, да хорошь ты."
Фельдшер: "Ща, Ща, Ща, Ща..."
И в очередной раз фельдшер, сжимая руками свое горло, выпятив глаза
и язык, кряхтя, корчит рожу водителю. Завязывается драка. Машина
не управляема и больной падает с носилок, в очередной раз, после чего
тяжело забираясь обратно спрашивает у сестры:"Дочка, а чейто они?"
Сестра: "Да, у водителя брат на днях повесился, так вот фельдшер его
и под'..бывает третий день".
17
01.02.2001, Новые истории - основной выпуск
Произошел тут бытовой случАй.
Жена моя (Лена), красавица редкостная, работает в одной конторе
средней руки. Работает старшим менеджером. А начальник ейный (Вова),
человек женатый на ген. директоре этой конторы. Все дела ведет он.
Жена по загранкам лазит, на работе появляется редко. Ну, в общем,
скорифанились Лена и Вова. Обедают вместе, сидят в соседних кабинетах,
домой он ее подвозит когда мне некогда. Ну и в общем ходят там про них
слухи всякие, которые до жены его доходят. Я точно знаю, что меж ними
ничего нет. И знаю, что у Вовы с его секретаршей (Таней). Но жена Вовина
страшно ревнивая, и Вова неоднократно со слезами на глазах рассказывал
мне, как лазит она по его БМВ, волосы Ленкины ищет. Причем про Таню
никто даже не подозревает.
В общем, приезжаю я вчера за женой. Вижу, в Вовин заведенный БМВ
на место пассажира садится его супруга, которая по идее должна была быть
где-то в районе экватора. Удивился я, но здороваться не стал. Лена
выходит и мы с ней идем к нашей машине. Вылетает Вова и, спешно одеваясь,
лезет в БМВ за руль. Машина трогается. В это время из дверей офиса
выходит Вовина секретарша (Таня) и, не заметив меня и Лену, в полной
уверенности, что Вова Ленку везет, приветливо так ручкой машет вслед
машине и кричит на всю улицу:
- Вова, Лена! Пока! Не опаздывайте завтра!
Машина резко тормозит.
Открывается дверь водителя. Из машины вываливается в снег Вова
с разбитой репой. Видно, как жена его перебирается на место водителя.
Дверь захлопывается, машина с ревом и пробуксовками рвет с места.
Вова поднимается, подходит к обомлевшей Татьяне и, набрав в легкие
воздуха, орет:
- Дура бля! Что ж ты в обед моим хуем не поперхнулась!?
Хорошо, что я машину открыл. Было куда упасть.
Жена моя (Лена), красавица редкостная, работает в одной конторе
средней руки. Работает старшим менеджером. А начальник ейный (Вова),
человек женатый на ген. директоре этой конторы. Все дела ведет он.
Жена по загранкам лазит, на работе появляется редко. Ну, в общем,
скорифанились Лена и Вова. Обедают вместе, сидят в соседних кабинетах,
домой он ее подвозит когда мне некогда. Ну и в общем ходят там про них
слухи всякие, которые до жены его доходят. Я точно знаю, что меж ними
ничего нет. И знаю, что у Вовы с его секретаршей (Таней). Но жена Вовина
страшно ревнивая, и Вова неоднократно со слезами на глазах рассказывал
мне, как лазит она по его БМВ, волосы Ленкины ищет. Причем про Таню
никто даже не подозревает.
В общем, приезжаю я вчера за женой. Вижу, в Вовин заведенный БМВ
на место пассажира садится его супруга, которая по идее должна была быть
где-то в районе экватора. Удивился я, но здороваться не стал. Лена
выходит и мы с ней идем к нашей машине. Вылетает Вова и, спешно одеваясь,
лезет в БМВ за руль. Машина трогается. В это время из дверей офиса
выходит Вовина секретарша (Таня) и, не заметив меня и Лену, в полной
уверенности, что Вова Ленку везет, приветливо так ручкой машет вслед
машине и кричит на всю улицу:
- Вова, Лена! Пока! Не опаздывайте завтра!
Машина резко тормозит.
Открывается дверь водителя. Из машины вываливается в снег Вова
с разбитой репой. Видно, как жена его перебирается на место водителя.
Дверь захлопывается, машина с ревом и пробуксовками рвет с места.
Вова поднимается, подходит к обомлевшей Татьяне и, набрав в легкие
воздуха, орет:
- Дура бля! Что ж ты в обед моим хуем не поперхнулась!?
Хорошо, что я машину открыл. Было куда упасть.
01.02.2001, Анекдоты - другая десятка
Компания мужиков в течение нескольких лет ходила на охоту. Однажды жене
одного из них приспичило сходить вместе с ними. Не хочется, конечно,
а брать надо. Взяли, привели на поляну, дали ружье и говорят:
- Стой здесь, никуда не уходи, мы на тебя погоним лося.
А сами удалились в ближайший ельник и давай там водку распивать.
То, се, через три часа вспомнили о боевой подруге и решили посмотреть,
как там дела. Выходят на поляну, и видят, как она гоняет по поляне
лесника.
Лесник:
- Мужики, да заберите вы вашу бабу! Ее это лось, ее!!! Дайте только
седло снять...
одного из них приспичило сходить вместе с ними. Не хочется, конечно,
а брать надо. Взяли, привели на поляну, дали ружье и говорят:
- Стой здесь, никуда не уходи, мы на тебя погоним лося.
А сами удалились в ближайший ельник и давай там водку распивать.
То, се, через три часа вспомнили о боевой подруге и решили посмотреть,
как там дела. Выходят на поляну, и видят, как она гоняет по поляне
лесника.
Лесник:
- Мужики, да заберите вы вашу бабу! Ее это лось, ее!!! Дайте только
седло снять...
02.02.2001, Остальные анекдоты
Подходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает
- А что такое ньюанс Василий Ивановичь?
- Ньюанс это щтука хитрая. Вот стань Петька раком
Петька становится раком Василий Ивановичь ему всаживает и говорит
- Вот вадиш Петька у меня хуй в жопе и у тебя хуй в жопе но есть один
маленький ньюанс
- А что такое ньюанс Василий Ивановичь?
- Ньюанс это щтука хитрая. Вот стань Петька раком
Петька становится раком Василий Ивановичь ему всаживает и говорит
- Вот вадиш Петька у меня хуй в жопе и у тебя хуй в жопе но есть один
маленький ньюанс
02.02.2001, Остальные анекдоты
70-е годы… Советская делегация возвращается с конкурса скрипачей
из Италии. Премия, занявшему 1-е место, возможность сыграть на скрипке
незабвенного Страдивари!!! Случилось так, что рядом оказались музыканты,
занявшие 2-е и последнее места. Тот, который последнее:
-«да не расстраивайся ты, подумаешь первое место не занял… Второе тоже
нормально, и к зарплате прибавка…»
Тот который второе (в сердцах):
-«Да что ты понимаешь в этом…! Зачем мне эти деньги!? Мне может на этой
скрипке сыграть, что тебе из «Маузера» Феликса Дзержинского пострелять….»
Сергей.
из Италии. Премия, занявшему 1-е место, возможность сыграть на скрипке
незабвенного Страдивари!!! Случилось так, что рядом оказались музыканты,
занявшие 2-е и последнее места. Тот, который последнее:
-«да не расстраивайся ты, подумаешь первое место не занял… Второе тоже
нормально, и к зарплате прибавка…»
Тот который второе (в сердцах):
-«Да что ты понимаешь в этом…! Зачем мне эти деньги!? Мне может на этой
скрипке сыграть, что тебе из «Маузера» Феликса Дзержинского пострелять….»
Сергей.
21
Всю жизнь говорил - водку надо закусывать!
На эти выходные вылезли мы на отдых, к одному из сослуживцев на дачу.
Выпито и съедено было прилично. А пили мы из пластиковых стаканчиков.
Накушались все порядочно. И уже не лезет. Но как всегда находятся люди
живущие по принцыпу, "Не оставлять же..." Так вот. Часа в три ночи,
я, как самый трезвый, был поставлен на "разлив". Я, твердой рукой,
наполняю двум самым стойким бойцам четыре стаканчика. В два заливаю
водки, как те и просили, по пол-стакана. В другие два, заливаю остатки
Спрайта, как раз по пол-стакана и получилось. Налил и поставил. Водку
к водке, воду к воде. И так, картина... Подходят ребята, Вася(В)
и Петя(П)... Берут стаканы... (В)произносит душещипательную речь,
мол за дружбу... И резко выдохнув в сторону залпом выпивает пол-стакана
водяры. (П)синхронно повторяет за ним... Лица у обоих скукоживаютца.
"Не пошла", - думаю я. Тут же оба как по команде опрокидывают по второму
стакану... (В) тут же падает мертвяком. (П) морщитца еще сильнее...
Я в непонятках. Тут Петр орет благим матом
- Вашу мать! Я что, сюда спрайт пить приехал!? Где моя водка!?
У всех кто это видел, в душе родился стон...
Василий очнулся только утром. На водку смотреть не может. А вам слабо,
водку водкой запить? ;-)
На эти выходные вылезли мы на отдых, к одному из сослуживцев на дачу.
Выпито и съедено было прилично. А пили мы из пластиковых стаканчиков.
Накушались все порядочно. И уже не лезет. Но как всегда находятся люди
живущие по принцыпу, "Не оставлять же..." Так вот. Часа в три ночи,
я, как самый трезвый, был поставлен на "разлив". Я, твердой рукой,
наполняю двум самым стойким бойцам четыре стаканчика. В два заливаю
водки, как те и просили, по пол-стакана. В другие два, заливаю остатки
Спрайта, как раз по пол-стакана и получилось. Налил и поставил. Водку
к водке, воду к воде. И так, картина... Подходят ребята, Вася(В)
и Петя(П)... Берут стаканы... (В)произносит душещипательную речь,
мол за дружбу... И резко выдохнув в сторону залпом выпивает пол-стакана
водяры. (П)синхронно повторяет за ним... Лица у обоих скукоживаютца.
"Не пошла", - думаю я. Тут же оба как по команде опрокидывают по второму
стакану... (В) тут же падает мертвяком. (П) морщитца еще сильнее...
Я в непонятках. Тут Петр орет благим матом
- Вашу мать! Я что, сюда спрайт пить приехал!? Где моя водка!?
У всех кто это видел, в душе родился стон...
Василий очнулся только утром. На водку смотреть не может. А вам слабо,
водку водкой запить? ;-)
05.02.2001, Остальные анекдоты
Сдает студент экзамен в институте международных отношений.
Будущая специальность - дипломат.
Профессор дает задание: "Советская атомная подводная лодка
в Тихом океане потопила судно одной из африканских стран.
Эта страна видвинула ноту протеста СССР. Вам необходимо написать
ответ на эту ноту".
Студент за положенное время пишет и сдает работу. Приходит за оценкой.
Профессор: "Вы очень грамотно выполнили работу, но в ней имеются две
МАЛЕНЬКИЕ неточности, поэтому вам оценка 4"
Студент: "Какие?"
Профессор: "Запомните: "черножо..." - пишется с маленькой буквы, а
"не е@ет" - раздельно.
Serg.
Будущая специальность - дипломат.
Профессор дает задание: "Советская атомная подводная лодка
в Тихом океане потопила судно одной из африканских стран.
Эта страна видвинула ноту протеста СССР. Вам необходимо написать
ответ на эту ноту".
Студент за положенное время пишет и сдает работу. Приходит за оценкой.
Профессор: "Вы очень грамотно выполнили работу, но в ней имеются две
МАЛЕНЬКИЕ неточности, поэтому вам оценка 4"
Студент: "Какие?"
Профессор: "Запомните: "черножо..." - пишется с маленькой буквы, а
"не е@ет" - раздельно.
Serg.
11
06.02.2001, Остальные анекдоты
Грузия, 70-е, собрание колхозников…
Председатель: «Тэпэр послэдний вопрос нашего собрныя! Самый, так сказат
прыятный! Нам в колхоз прышли по разнарядке тры автомашына «Волга».
Две чорных и одын бэлый. Один чорный «Волга» будэт мой служэбный, один
чорный «Волга» будэт мой личный автомобиль, а белым ми решили наградыт
лучший колхозница наш колхоз, лучший доярка, передовик – мой жена….
Вопроси ест?
В зале тишина…. Только Гогия с последнего ряда тянет руку…
Председатель: «Говоры Гогия, толко два слова, нэ больше!!!»
Гоигия: «МАЛАДЭЦ, БИЛЯТ!»
Сергей.
Председатель: «Тэпэр послэдний вопрос нашего собрныя! Самый, так сказат
прыятный! Нам в колхоз прышли по разнарядке тры автомашына «Волга».
Две чорных и одын бэлый. Один чорный «Волга» будэт мой служэбный, один
чорный «Волга» будэт мой личный автомобиль, а белым ми решили наградыт
лучший колхозница наш колхоз, лучший доярка, передовик – мой жена….
Вопроси ест?
В зале тишина…. Только Гогия с последнего ряда тянет руку…
Председатель: «Говоры Гогия, толко два слова, нэ больше!!!»
Гоигия: «МАЛАДЭЦ, БИЛЯТ!»
Сергей.
81
Сергей (4892)