Поиск по автору:

Когда нормальный человек, уезжая из дома одевает на жену пояс верности,
веб-дизайнер ставит на нее счетчик.

Звонок в Microsoft:
-Злравствуйте, три года назад я установила Windows95.
За все время работы не было ни одного сбоя. Подскажите,
что я неправильно делаю.

Не кажется ли вам символичным, что праздник мелких пакостей
и легких ужасов в Штатах называется "Hello Win"?

Системщику на день рожденья подарили чемодан. Ну он спрашивает:
-Зачем?
-Ну, как, - говорят, - ты же в командировки ездишь, системки отлаживать?
-Ну...
-Так вот, сюда трусики положишь, сюда носочки, сюда...
-Стоп, стоп, ребята! А в чем же я сам поеду?

Лена: А у нас вчера под окнами НЛО висело...
Хакер(злобно, не отрываясь от компьютера):
-Кто ж его под "окнами" ставит, надо было под LINUX,
тогда б не зависло.

Один программер пришел в гости к другому.
Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огромный серый котяра.
-Это мой кот. Зовут Зухель.
-Почему Зухель?
-Смотри, - берет веник, тычет в кота.
-Зухел! Коннект!
Кот: - Шшшшшшшшшшш...
-О! 14400.

Сидят за столом Ослик Иа и винни пух. На столе водка , закуска , а рядом голова
и скелет свиньи, вот и винни пух говорит : " Жалко пяточек рано ушел , хорошо
посидели ".

Граница. Пограничник с собакой обходит свои владения. Вдруг в кустах что-то
зашуршало. Пограничник собаке:
- иди посмотри, что там?
- пошел ты ... ! я и отсюда погавкаю ...

Звонок в Microsoft:
-Злравствуйте, три года назад я установила Windows95.
За все время работы не было ни одного сбоя. Подскажите,
что я неправильно делаю.

Граница. Пограничник с собакой обходит свои владения. Вдруг в кустах что-то
зашуршало. Пограничник собаке:
- иди посмотри, что там?
- пошел ты ... ! я и отсюда погавкаю ...

Произошла эта история сегодня, сам был свидетель. Значить представьте себе
подходы к общежитию одного из славнейших ВУЗов нашей столицы. И идет такой
парнишка, по виду - курс первый-второй, на лице глупая ухмылка от недавно
совершенных покупок, которые находятся у него в руках. А конкретно - в правой
(это важно) руке - пакетик прозрачный с несколькими десятками яиц, в левой же
руке - тоже пакет, но уже не прозрачный и немного позвякивающий. Все это
довершает объемный рюкзак за спиной. Видать парень с рынка возвращался,
предвкушал, как он сейчас замечательный обед сварагнит себе, но.... И вот тут
наступает вот это но. Навстречу ему движется небольшая компания таких подвыпивших
ребят, видать его знакомых, неплохой такой комплекции, и от них отделяется один
и с радостным лицом (ну увидел старого знакомого) ломится к парнишечке. У того
на лице появляется не совсем довольная мина, но что делать - нужно руку подавать,
здороваться, ибо подвыпивший товарищ уже близко и протягивает руку
с пьяно-веселым выражением. И вот тут и происходит самое-самое. Правая-то рука
у нашего парнишечки занята, и он, естественно, пытается переложить пакетик
с яйцами в левую руку. Процесс почти закончился, и он уже только начал
протягивать в приветствии запотевшую, уставшую ручку, как пакетик с яйцами
выскальзывает у него и шмякается (довольно-таки громко) на асфальт. Парнишечка,
не ожидавший такой подставы, и, видать, оказавшись немного нервным, с ойканьем
отскакивает назад, при этом он нелепо взмахивает руками, в результате чего
(ага, угадали) непрозрачный пакет из левой руки тоже летит на землю и слышится
звон многократно бьющегося стекла. И тут, почти не делая паузы, парнишечка,
оглядев причиненный ущерб, и вхлипывая обиженно, что-то вроде "Бля...",
подскакивает к дружку и с размаху бьет того в лицо.....
Что было дальше я не смог досмотреть, так как согнулся пополам.

P.S. Вроде они потом помирились, ибо вместе куда-то отправились...

- Папа, а откуда взялся Чебурашка?
- Кролику в детстве медведь на уши наступил!

Вопрос в кроссворде: Полный крах, крушение надежд. Шесть букв, вторая - "и".
Что вы подумали? Ответ - фиаско.

Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать.

Два братка смотрят трансляцию Олимпийских Игр по телевизору. Легкая атлетика,
бег на дистанцию 100 метров. Коментатор: -Вот он! Есть мировой рекорд в беге
на 100 метров! Всего за 6 секунд преодалел дистанцию кубинский бегун!
Один из братков другому: - Слыш, Вован, а ты за сколько пробежал бы
100 метров? - Ну..... баксов за 500.

- Папа, а откуда взялся Чебурашка?
- Кролику в детстве медведь на уши наступил.

- ОРТ на паях!
- С кем на паях?
- С Вами, Владимир Владимирович.

Добавление к истории 4 от 25 сентября.
ОРТ отказалась по цензурным соображениям назвать китайского
олимпийца, но я успел прочитать на экране. Ничего особенного, имя
как имя, из трех букв, на заборе такое пишут. А вот фамилия
действительно забавная --- НЯ (!!!)

Собралась золушка на бал, да вот беда - месячные.
Приходит она к фее, и та ей говорит:
- Вот, возьми волшебную горошину, вставь себе, и у тебя будет все классно,
но смотри - в полночь горошина превратится в тыкву ...

Добавление к истории 4 от 25 сентября.
ОРТ отказалась по цензурным соображениям назвать китайского
олимпийца, но я успел прочитать на экране. Ничего особенного, имя
как имя, из трех букв, на заборе такое пишут. А вот фамилия
действительно забавная --- НЯ (!!!)

Представляете себе женщину весом 140 кг, но не полную, а крупную? Так вот,
такая тяжелоатлет и разговаривает она, почти мужским басом рассказала историю…
Возвращается она домой с работы, стучит в дверь, а ей не открывают, хотя
в окнах горит свет, и она знает, что дома должен быть муж и дочка двух
с половиной лет. Она стучит сильнее и начинает волноваться, а не случилось ли что.
Ей снова не открывают, тогда она легонько надавила плечом на дверь (уж так она
сама сказала), а та провалилась в квартиру вместе с дверной коробкой. Она
заскакивает в комнату и видит, что ее муж спит пьяный, а дочурка прячется
с головой под одеялом. Она подлетает к дочке, отворачивает одеяло, и дочка
испуганно говорит:
- Мам, тусится той-та.

26.09.00 г. по РТР в программе "Команда-2000" репортаж о боксе.
Комментатор: "Вы посмотрите на этого клоуна в синих трусах... А он между прочим
олимпийский чемпион".
Почти по Ленину "Каждый клоун может стать олимпийским чемпионом"

Все происходит в самое сладкое для сна время утра.
Жена потихоньку, стараясь не шуметь, вылезает из супружеской постели
и спешит в сарай, где хранятся рыболовные снасти мужа. Она выливает на леску
кислоту, молотком расплющивает крючки, топором рубит удочки,
протыкает шилом заброды, режет ножом резиновую лодку.....
Умиротворенная возвращается в супружескую постель, нежно прижимается
всем телом к мужу и кладет голову на его суровое плечо....
Она еще не знает, что жить ей осталось менее 1 часа......

Резюме.

ФИО : Иванов Петр Петрович

...

Личные характеристики: коммуникабельность, инициативность, дисциплинированность,
восприимчивость к знаниям (НЕНУЖНОЕ ВЫЧЕРКНУТЬ)

...

Приставить дуло к виску и пустить пулю в лоб (чтоб не мучился)
Сергей (С)

Если (не)долго мучаться, кто нибудь получится

Дети - цветы жизни, на могиле родителей

Как-то раз сижу я, рассылаю резюме в агентства всякие и т.п. Надоело, и залез я
на сайт знакомств. Просматриваю объявы от девушек, и вдруг наткнулся на объяву,
которая просто как бриллиант сверкала в куче навоза (в смысле выделялась на фоне
прочих). Я не поленился, ответил, написал кто я, что я, и предложил пообщаться.
Единственно запомнил, что зовут девчонку Ира. Пару дней ждал ответа, а потом
забыл обо всей этой истории.
Через пару месяцев, как обычно, возвращаюсь я поздно с работы. Только отъехал,
как на сотовый звонок: мол, из рекрутингового агентства, есть такая-то вакансия,
что мы знаем, что вы (в смысле я) сейчас занимаю такую-то позицию и не могли бы
вы прийти на собеседование. Ну я согласился, говорю, что, мол, могу и прямо щас
приехать. Рекруторша говорит "Приезжайте", дает адрес. Единственно меня смутило,
что должность, которую я тогда занимал, она назвала неправильно - не так, как
в резюме написано. Подумал, что уже и хед-хантеры за мной охотятся - возрадовался,
поехал.
Приезжаю. Встречают меня две девчонки - постарше и помладше. Дают заполнить
какую-то идиотскую анкету, и пока я с ней мучаюсь, сидят в другом кабинете, чай
пьют и ржут. А время уже больше 10. Злой, голодный, после заполнения анкеты,
которую составлял какой-то полный кретин (чего стоит одна графа "Навыки работы
с офисным оборудованием___"), зову их и отдаю анкету. Та, что помладше, заводит
в какой-то кабинет, притаскивает кофе и начинает читать мои каракули. При этом
задает конкретизирующие вопросы, типа "А чем вы занимались в этом проекте, а как
это делали, а че это такие и т.п.". А сама усыхает - рот до ушей. Минут через пять
сего допроса происходит следующий диалог:
- А вы и переводчиком были.
- Да, пришлось, в раннем студенчестве деньги зарабатывал - несколько книг
по экономике перевел, одну - по эзотерии. Еще по рекламе книжка была.
- Как интересно. А вообще жизненные планы у вас какие?
- Такие - то и такие-то. ..... Но, кроме карьеры, еще масса интересов есть.
- Молодой человек, тогда скажите пожалуйста, как вы докатились до того, что
с ДЕВУШКАМИ ПО ИНТЕРНЕТУ ЗНАКОМИТЕСЬ!?
После этой фразы она сгибается пополам и сползает в истерике под стол.
Я же сижу с выражением лица, которое мне больше всего идет - выражение полного
идиота.
Тут-то и встало все на свои места - и ее ошибка по поводу должности, и ржач
на протяжении всего интервью, и зовут ее ИРА. Просто она получила мое письмо,
решила встретиться и заодно выполнить имевшийся у нее заказ.
Вот так вот оригинально мы с ней и познакомились.

P.S. От предложенной ей вакансии я отказался. Но общались ;) мы около полугода...

Мультик

Гулял заяц по лесу, вдруг видит глубокая яма, а в нее волк попал, ну заяц
и решил оторваться на нем, ходит вокруг ямы, дразнит волка
- А серый попал в яму , вот так тебе и надо. Помнишь как меня гонял,
да ты не волк ты козел. Ходил ходил край ямы обвалился и заяц упал в яму.
Что делать? Подходит к волку хлопает по плечу и говорит
- Серый бля буду извиняться пришел

ТЕЗИС: ГАВНО СЛУЧАЕТСЯ

БУДДИЗМ: если гавно случается - значит это не гавно
ИСЛАМ: если гавно случается - значит это воля Аллаха
ПРАВОСЛАВИЕ: гавно случается потому, что ты работаешь недостаточно
ИУДАИЗМ: ну почему это гавно всегда случается именно с нами?
ИНДУИЗМ: это гавно случалось и раньше
КАТОЛИЦИЗМ: гавно случается потому, что ты плохой
КРИШНОИЗМ: гавно случается рама рама
Т.В. ЕВАНГЕЛИЗМ: пришли еще гавна
СВИДЕТЕЛИ ИЕГОВЫ: тук-тук, гавно случается
АТЭИЗМ: гавна не бывает
ПСИХОЛОГИЯ: гавно случается только у тебя в голове
АГНОСТИЦИЗМ: может случается, а может и нет
ЭКЗИСТЕНЦИАЛИЗМ: а что такое "гавно"?
СТОИЦИЗМ: я потерплю
ПОХУИЗМ: а мне похую

В газете.ру за 12.10 можно прочитать: "11:31 | Предотвращена диверсия
на военном заводе Как сообщили в пресс-службе ГУВД Новосибирской
области, местные жители обратили внимание в четверг на двоих
подозрительных, лица которых были закрыты черными масками, а в руках у
них были гранатометы."

Как в анекдотах про Штирлица, правда?

Обычное дело.Набитая маршрутка.Подходит женщина,вопрос к водителю:
-Извините, а постоять можно?
-Можно.......

В газете.ру за 12.10 можно прочитать: "11:31 | Предотвращена диверсия
на военном заводе Как сообщили в пресс-службе ГУВД Новосибирской
области, местные жители обратили внимание в четверг на двоих
подозрительных, лица которых были закрыты черными масками, а в руках у
них были гранатометы."

Как в анекдотах про Штирлица, правда?

Эту историю я слышал когда учился в Н-ском мед институте. Правда или нет
утверждать не буду, как слышал так и рассказываю.
Экзамен по анатомии, молодой и стеснительной девушке попадается билет
о мужском половом органе. Видимо познания ее в анатомии были весьма ограниченными
и она не молодому уже преподователю выдает, что мужской половой член длинной
продолговатой формы с косточкой внутри. На что препдователь ей отвечает -
ну, то что с косточкой это вам показалось, а то что длинный это вам повезло...

Два часа ночи. По лесной дороге едет мужик на грузовеке.
Вдруг к нему, останавливая машину, вибегает полностью голая девушка.
Девушка
- Слышишь мужик у тебя нет хлеба?
Мужик опешел.
- Есть, а зачем тебе хлеб в два часа ночи?
Девушка заминаясь.
- Да вот понимаешь. Приехала я в лес не одна, потом выпили. Вобщем
попросил он меня отс..ать. Я откатила, а там столько сыра, без хлеба никак
не смогу.

31 декабря, 23часа 45минут. На экране телевизора появляется диктор и говорит:
- Мы прерываем телепрограмму для новогоднего поздравления,
которое для вас приготовил президент России...(Небольшая пауза,
слушает наушник), а фамилию президента мы узнаем после рекламной паузы.

TAMPAX: доставка, установка, сервисное обслуживание.
тел.:........

Италия, июнь 2000. ВАЖНО! Прошло совсем недавно от майских победных праздников
и в школе естественно были освещены эти события с заучиванием рассказов
о разведчиках, партизанах и т.д.
Муж -я, жена и дочка восьми лет. Завтракаем в гостинице. Расслабленные и ленивые.
Появляется группа немцев начинают галдеть, двигать стулья...битте..данке шен..
и т.д. Я начинаю ворчать что немцы наверное всех здесь достали. На что дочка
лениво копаясь в тарелке авторитетно заявляет:
- Немцы наши враги!
Я отвечаю, что это было во время войны, а сейчас мы друзья. Видишь и отдыхаем
в Италии вместе. Смотри вокруг одни немцы! Дочка замирает с вилкой возле рта,
поднимает глаза и шепотом спрашивает:
- Что правда?!!
Теперь уже мы с женой хохотали так, что обратили на себя все внимание.

Италия, июнь 2000. ВАЖНО! Прошло совсем недавно от майских победных праздников
и в школе естественно были освещены эти события с заучиванием рассказов
о разведчиках, партизанах и т.д.
Муж -я, жена и дочка восьми лет. Завтракаем в гостинице. Расслабленные и ленивые.
Появляется группа немцев начинают галдеть, двигать стулья...битте..данке шен..
и т.д. Я начинаю ворчать что немцы наверное всех здесь достали. На что дочка
лениво копаясь в тарелке авторитетно заявляет:
- Немцы наши враги!
Я отвечаю, что это было во время войны, а сейчас мы друзья. Видишь и отдыхаем
в Италии вместе. Смотри вокруг одни немцы! Дочка замирает с вилкой возле рта,
поднимает глаза и шепотом спрашивает:
- Что правда?!!
Теперь уже мы с женой хохотали так, что обратили на себя все внимание.

Было это в "очень среднй Азии" за месяц до того, как нас забросили в Афган.
Капитану подфартило, он взял по льготной очереди "Жигуль" новенький, только
с завода. Пригнал его в часть, не нарадуется. Ну машина есть машина, на ней
ездить надо, что он решил и сделать,- поехал обкатывать в пустыню (трасса там
какая-то проходила). И вот проходит часа четыре, является капитан, злой как
собака и без машины, дает распорягу БТР и уходит пить водку. Когда он уже изрядно
накачался, мы раскрутили его на историю. Вот что он нам поведал.
"Еду по трассе, 105 км/ч, красота, мотор поет, ветер свистит, прелесть, и тут
посреди дороги, ко мне задом стоит "корабль, блин, пустыни", я останавливаюсь,
думаю, как бы получше этого монстра с дороги сплавить. Додумался, блин, подъехал
к нему под жопу и просигналил...
Кто же мог подумать, что эта тварь, когда пугается, на задницу падает! Блин,
колеса отвалились, капот всмятку, движок на земле, - прокатился, ###!".

"Мишка на севере"

Один мой товарищ учился в Москве во времена когда в ходу
были понятия "дефицит", "блат", "несуны" и т.п. Все помнят?!

Так вот, студент этот подрабатывал дворником. Его территория
располагалась недалеко от проходной кондитерской фабрики "В Рот Фронт".
Утро, восьмой час. Вжик-вжик-метелка, так сказать - работа идет полным ходом.
Подходит мужик, и так вкра-аа-дчиво шепчет:

- Слышь, паря. Конфеты надоть?
- Хм. Соббсно и денег-то особо нет. А какие?
- Ну эта... "Мишка на севере". Да ты не ссы, я так те их отдам. Берешь?
- >:[ ] А ты что это? Дед Мороз, что ли?
- Да... Тут ить дело такое. Я их вчера спи$дил с фабрики. Вынес, значитса.
Ну и домой. А выложить, мля, из котомки дома забыл! Ну не нести же их обратно,
епта!

И то верно! ;-)

Дедушка спрашивает внучку:
-Внученька,что будет если обезьянке отсосать?
-нуу...сперма!
-правильно! А если слонику отсосать?
-.... тоже сперма
-точно! А если дедушке отсосать?
-Сперма!
-Правильно...и шоколадка!

Авторам истории №10 из дополнительных от 24.10.00 Шиззаму Ра, Зусулу, Др.УРБС
и остальным даунам, пишущим на анекдот.ру посвящается:
Пацоны, мы чето не заценили ваш юмер. мы тятр тож не ходюм на сноубарде тож
не катаеся но чисто на аське есть общаться,, так чта вы не па тем панятиям
живети. Не ну вы чиста круто девак развели, тут блин вы чиста как эти - типа
как ну эти общаетес, ну в обсчем в дитиктивы вам это надо быть.
Но мы ришили тут всяко разно что типа ваш гон - типа как лоховской. Децела
паслушайте - крута чувак излогает мож потом паймете че сказать я хател.
У нас вы типа эта с таким базаром ну на подхвате бы токо были. Типа надо
до кентов донести кода базариш ну суть, а как ты там типа жопу вытираш эта
никаго счас не интерсуит. Да ты спраси у таго кто сайт делал скока щас реклама
стоит вместа твоега гона скоко можна была картинок наставить. так далше
по жизни базарить будеш - на бабки запраста пападешь и спасиба потом скажеш
что люди добрае жить научали.
Ну лана - пака пацаны!!!
Нада будит - оброщайтесь.
Сергей

К № 39 из дополнительных. Ну, я не за цензуру, но всетаки как товарищ
прав! НЕльзя же так! Это же полный дебилизм на лучшем сайте RUnet-a.

Эту историю нам рассказали на утренней врачебной планерке. Она абсолютно реальна
и имела место быть в одной из центральных районных больниц Омской области.
Поступил как-то в урологическое отделение этой самой больницы один дедок
с обычным для пожилого возраста заболеванием - аденомой предстательной железы.
Готовили его в будущем на плановую операцию, ну а пока обследовали. Надо сказать,
что дед выглядел не очень-то упитанным, и посему доктор посоветовал приносить
ему мясо, яйца и прочие калорийные продукты, чтобы малость подкормить. Бабушка
дедова, ес-но, послушалась и на следующий же день приволокла всего, что
требовалось.
На следующий день утром уролог идет с медсестрами на обход. Торжественная
процедура, наверное, каждый это себе представляет. Блокнотики, полотенца,
истории болезни и пр. И вот подходит доктор к кровати деда, а на тумбочке рядом
аккуратненькой горкой сложены куриные яйца - недавно снесенные, все в курьих
выделениях - в общем, не очень опрятного вида. Доктор говорит:
- Так, а это что такое? Помойте-ка деду яйца!
Медсестра в полной уверенности, что больного готовят на соответствующую операцию,
пишет в блокноте: «Помыть такому-то больному яйца». Затем, после обхода, посылает
к деду санитарку с наказом произвести эту нехитрую манипуляцию.
На следующее утро очередной обход. Другая сестра. Доктор, видя, что яйца так
и лежат горкой на тумбочке, говорит:
- Говорил же, помыть яйца деду! Почему не сделали?
Медсестра пишет в блокноте: «Помыть яйца». Далее история повторяется. Дед
счастлив, все довольны.
На третье утро доктор видит все те же куриные продукты, которые дед не ест
(не до того), уже с негодованием:
- Три дня говорю помыть яйца, и бесполезно! Теперь они уже протухли, и придется
выкинуть!
Несчастный дед приподнимается с кровати и испуганно говорит:
- Доктор, милый, как же их выкинуть! Мне их уже два дня моют, как же они могут
протухнуть!
Занавес. В этот день операций уже не было.

Надпись в столовой дома для глухонемых:
"КОГДА Я ЕМ, Я КАК ВСЕГДА".
Green

Реклама :"Новая туалетная бумага ,с приятным запахом после изпользования"

Ученые нашли в лесу мальчика которого воспитали дятлы.
....................Через неделю мальчик всех задолбал

Стали Винни Пух с Пятачком альпинистами.
Ползут по стене.
- Винни, Винни я прополз 15 метров и не
вбил ни одного крюка.
- Бей шлямбур, толстая свинья !
- Но Винни, если я его забью, он испор-
тится.
- Если ты его не забьешь, то испортимся
мы оба.

Серый

6-летний сын говорит отцу:
- Папа, а китайская стена, наверное, непрочная.
- ???
- Она же ведь китайская.

(этот диалог действительно произошел с моим сыном)