Поиск по автору:

К основной истории номер 7 от 13 июля 2000 г.:
Только рассказывал он об этом в передаче, которая шла в эфире 1-го апреля :)

В сегодняшнем (13.07.00) Спорт-Экспрессе статья озаглавлена:
СПАРТАКОВЦЫ ПОЗДРАВИЛИ ФИЛИМОНОВА И КАЛИНИЧЕНКО С РОЖДЕНИЕМ ДОЧЕРЕЙ.
Между прочим Калиниченко зовут Максим, а не какая-нибудь Аня..
А в самой статье следующее:
Вчерашняя тренировка "Спартака" началась с весьма приятной церемонии -
игроки и тренеры тепло поздравили Александра Филимонова и Максима Калиниченко
с рождением дочерей. Интересно, что обе семьи назвали девочек Александрами.
Ну просто голубизм среди красных рядов...

Ебите баб на свежем сене,
С приветом к вам, Серегй Есенин!

Произошло это 17 апреля 2000 г.
У моей девушки в этот день был день рождения и мы решили поехать с ней
в подмоскоаный пансионат, что бы там отметить такое событие.Раз решили-
значит поехали, взяв ее младшую сестру.Все казусы рассказывать
не буду, но, когда мы уже собирались ложиться спать (изрядно выпив)
услышали звук заводящейся машины.В следующий момент происходит- моя девчонка
срывается с кровати, бежит на балкон и начинается следующий
диалог:
-Эй, ты, мразь вонючая, а ну-ка вылезай из нашей машины !
Мужик офигев:
-С каких пор она ваша ?
-С каких-каких, с каких купили с таких и наша !
Я стою молча, приглядываюсь- иномарка (наша- жигули), вспоминаю- припор-
кавали далеко от здания, где нас поселили ...
P.S.:После объяснения Ольге (так зовут мою девушку) ситуации и небольших
ругательств с пассажирами авто (вылезло несколько женщин), с фразой:
"Ну, как хотите, если украдут иашину- сами будете искать", мы легли спать.

kroshka.ru к отцу пришел,
и сказала кроха...

Заходы дарогой раком будешь..

Объявление:"Евроочиска кишечника"(быль).

Объявление:"Евроочиска кишечника"(быль).

Данная история происходила в не столь отталенном Подмосковье прошлой зимой.
Четверо здоровых мужиков решили как-то заняться исконно руской забавой -
поохотиться на кабана. Охота же обычно происходит следующим образом: люди
выставляют для кабана приманку, а сами, т.к. кабаны являются довольно злыми
и опасными тварями, забираются на специально построенные укрепления
на деревьях, столбах и т.п.
Ну мужички и залезли. По нормальному развитию событий, у наших героев было
только одно ружье, зато много водки. Сидят, значит, ждут. Для сугреву
дерябнули, тут, собственно, появились и кабаны. Охотнички стали целиться,
да и уронили к той самой матери ружье. Так двое суток сидели, так как наглые
хрюшки смотрели на них недобрыми глазами и смеялись. :)

(c)"Да... Не перевелись еще на Руси Шумахеры!"

К администратору цирка подходит невзрачный мужичок и говорит: "У меня есть
интересный номер. Я работаю на двух свободно подвешенных трапециях.
Раскачивюсь на первой, зацепившись ногами. Затем перехожу на вторую,
делая сальто с пируэтом, и цепляюсь за нее ногами. После этого, возвращаюсь
на первую, делая двойное сальто, и снова цепляюсь ногами. Снова раскачиваюсь
и спрыгиваю на арену, делая двойной фляк."

Администратор: "Это - номер, но не так что бы интересный."

Мужичок: "Я не дорасказал. В течение всего номера я непрерывно играю
на скрипке."

Администратор "А ну, покажи."

Мужичок лезет под купол, лепит номер, и администратор в экстазе бежит
к директору цирка.

Администратор: "Марк Абрамыч, Марк Абрамыч, там такой номер! Это такой номер!"

Директор (вяло): "Шо ты шумишь? Пойдем посмотрим твой номер."

Администратор просит мужичка повторить номер и тот снова лезет под купол,
и снова лепит номер.

Администратор обращается к директору: "Марк Абрамыч, ну, как Вам номер?"

Директор (также вяло): "Н-и-ч-е-в-о, ничево, но это не Ойстрах."

Раз отец Макарийб изыдя в пустыню и спасахося, уведел Беса, на камне
сидяще и аки цепом удом своим срамным пшеницу молотяще. Отец Макарий,
изымя уд свой изможденный, трижды им Беса опоясал. Бес посрамлен бег.

Меньше хлорки, больше кофе - вот гармония Mackofe!

Спорят Русский (Р) с Украинцем (У) чей язык более понятный.
Р.
-В вашей МОВЕ ни черта не понятно. Взять, например, слово "незабаром".
Не понять - за баром, возле бара или перед баром....
У.
- А хиба ваша мова понятнише? Ось, слово "сравни" - чи срав, чи ни...?

Как вы не любите кошек? Да вы их просто готовить не умеете!

- Ты че такой грустный? Случилось чего?
- Для, мля, - жену вчера про%бал...
- Шутишь.. Постой, как же так?
- Не поверишь.. Насквозь!

Сергей.

Как вы не любите кошек? Да вы их просто готовить не умеете!

Из зоопарка убежал слон.
Через некоторое время из близлежащей деревни раздается звонок в милицию:
- Приезжайме скореее, тут у нас большой серый зверь рвет хвостом капусту!
- И что он с ней делает?
- А вы все равно не поверите...

Сергей Ежиков.

Лежит симпатичная девушка на пляже.Подходит мужичок,начинает клеиться.
-Девушка,у меня есть тысяча рублей,не хотите их сегодня вечером потратить...
Молчание
-Девушка,а две тысячи
Молчание
-Девушка...
-Мужик,ты где работаешь?
-Ну на заводе,в станочном цехе
-Вот представляешь,лежишь ты на пляже в отпуске,а вокруг тебя станки,станки,
станки...

История, конечно из жизни.
У моей девушки есть двоюродный брат Никита. Первый класс закончил. Смотрел
по телевизору выступление местного митрополита. Его спросили: "Ты знаешь
кто это".
Он ответил спокойно и уверенно: "Да. Бог". Соображает парень.

Еще. Было у него что то с рукой, делали рентгеновский снимок.
Медсестра: "Положи сюда руку. Будем фотографировать".
Никита : "А улыбаться когда". Определенно, есть у него способности.

Рыбак в лодке ловит рыбу.
Вдруг, за камышами раздается крик - Да пошел ты на хуй!
Рыбак встревожено смотрит по сторонам.
Вдруг,где-то ближе опять крик - Да пошел ты на хуй!
Рыбак бросает удочки и оглядывается.
Где-то совсем рядом крик - Да пошел ты на хуй!
Из камышей выплывает лодка, в которой сидит мужик и гребет столовыми ложками.
Рыбак ему говорит - А, что вилки не взял?
Да пошел ты на хуй!

Вечер рабочего дня, переполненная электричка на Ярославском. Мужик (М) стоит
в тамбуре 2-го вагона, держит пустую бутылку, готовясь вставить ее между
закрывающихся дверей. Наконец двери закрылись, бутылка между ними - щель для
воздуха есть. Вдруг двери открываются - бутылка летит на платформу, но
не разбивается.М хочет ее достать, но выйти не решается - боится остаться
без электрички.
Наконец жажда кислорода в пути берет свое, М шасть за бытылкой, двери естессно
тут же начали закрываться.М обратно в вагон, но руку все же зажимает, и он
с трудом забирает ее обратно.Двери открываются опять, М высовывается, жестами
(не хуже сурдопереводчика)пытается упросить машиниста подождать пока он
сбегает за бутылкой.Машинист непреклонен,закрывает двери, и на этот раз
на улице остается голова.
Двери открываются, М, уже плюя на электричку, решительно выходит за бутылкой,
успевает вернуться обратно, но всунуть ее между дверей уже не удается.
Занавес. Сидел в электричке напротив, наш вагон просто лежал...

12 лучших отмазок от занятий спортом:
-----

1) Моя бабушка в 60 лет занялась спортивной ходьбой и проходила 10 км в день. Она до сих пор ходит. Никто не знает где.

2) Единственная причина, по которой я занялся бы бегом, - это возможность снова услышать тяжелое дыхание.

3) Записался я тут в крутой тренажерный зал. Кучу денег потратил. Не сбросил ни грамма! Причем туда еще, говорят, ходить надо.

4) Зарядкой надо заниматься рано утром, до того, как мозг успеет понять, в чем дело.

5) А я против занятий спортом. Если бы Бог хотел, чтобы мы касались руками пальцев ног, он разместил бы их поближе к рукам.

6) В принципе, я не против длинных прогулок. Особенно если их совершают люди, которые меня сильно достали.

7) Да, у меня дряблые бедра. Но мой живот их прикрывает.

8) Преимущество утренней гимнастики в том, что вы умрете здоровым.

9) Если вы решили обойти пешком всю страну - начните с небольшой страны.

10) Я бегом не занимаюсь. У меня от бега пиво из стакана выплескивается.

11) Говорят, от зарядки по утрам еще никто не умирал. Так почему именно я должен быть первым?!

12) Ваша жизнь не станет дольше от того, что вы бросите пить, курить, играть в карты, чрезмерно увлекаться женщинами и переедать. Она будет только казаться дольше.

Приходит киллер к окулисту, а окулист говорит : закройте левый и прочитайте
самую нижнию строчку
киллер закрывает глаз и читает:"тираж 10 000 экз..."

Кладбище. На кладбище могила, а на ней надгробная плита. На надгробной плите
надпись, которая гласит :"Не все йогурты одинаково полезны!"

Сидят два ковбоя в баре за одним столом. Один - в стельку пьяный, спит лицом
в тарелке. Второй - во всю лопает хавчик. Вдруг, первый поднимает голову
и говорит второму:"Я твою мать в рот е_ал!", опускает голову и продолжает
спать. Второй ковбой - ноль эмоций.
Через некоторое время первый опять воскресает и объявляет:"Да я твою мать
в жопу е_ал!", и снова спать. Второй ковбой продолжает есть как ни в чем
ни бывало.
Первый ковбой в третий раз очухивается и орет:"Да я твою мать е_ал как хотел,
во все щели и раком и вообще зае_л ее всю до смерти!".
Второй ковбой, наконец, отрывается от еды и говорит:"Ну, ладно, папа, ты уже
достаточно нажрался, пошли домой!"

Сидит на лавочке в парке тургеневская девушка, читает книжку. Подходит
к ней грязный вонючий бомж и протягивает огрызок от яблока.
"Фу, как можно!"- говорит девушка с отвращением.
Бомж: "Я так полагю о минете не может быть и речи?!

Стоят два сильно пьяных мужика. Навстречу идет наряд милииции.
- Смотри, показывает один пьяный на милиционеров - они Голубые.
- А как ты определил?
- Видишь сколько вокруг красивых женщин?
- Да, полна улица.
- А пристанут они к нам!

Дочка у папы просит денег на дискотеку. Папа говорит: "Сделаешь мне минет,
пойдешь". Дочка, офигевая, уходит из комнаты. Сидит одна и думает: "Ну что,
я из-за этого старого дурака буду весь вечер дома сидеть?" Приходит: "Ладно,
пап, давай..." Расстегивает ему штаны, достает инструмент, а он весь в говне
испачкан. Дочка недоумевая: "Папа, что это?!!"
-"А пока ты тут думала, твой брат уже даавно на дискотеке!"

Бежит Заяц по лесу, видит корова застряла между двух деревьев. Тот подошел,
внимательно посмотрел:
- Что, корова, застряла? Вылести неможешь?
- Нет Зайка, немогу.
- А ты повсякому пробовала?
- Да уж, и атк и эдак...Ни как в общем...
Ну тут Заяц подлетел к ней, пристроился сзади и давай ее тово...
-Что, корова, ох..ла?
-Ох..ла
- То-то же, это тебе не бычья пипетка.

Стоят два сильно пьяных мужика. Навстречу идет наряд милииции.
- Смотри, показывает один пьяный на милиционеров - они Голубые.
- А как ты определил?
- Видишь сколько вокруг красивых женщин?
- Да, полна улица.
- А пристанут они к нам!

Гастрономически привередливым - не читать! :-)))
Дело было году этак в 1991-92. Мы в ту пору студенты философско-экономического
факультета Белгосуниверситета, ускоренными темпами проходим освоение
алкогольного курса студента. Все проходили этот курс более мене успешно,
организм разумеется по-разному усваивал этот предмет, но на зачеты, лабы
и экзамены ходили мы в полном боевом составе:-)))
Сдавали мы как -то промежуточный экзамен (по-моему, День студента) втесном
кругу-я, Олег и Игореша из славного города Киева (безобидный хохол, которого
мы искренне любили). Однако в процессе сдачи предмета, выяснилось, что Игореша
материал усваивает плохо, и водка начала проситься у него обратно. Ну с кем
не бывает!:-00
Собрав подорванную экзаменом волю в кулак и зафиксировать измученный алкоголем
взгляд на маршруте "комната - туалет", Игорек по синусоиде отправился
в туманную даль. Однако не дошел, организм отдал приказ - к окну! и повинуяст
ему Игорь бросился к окну на коридоре 4 этажа общаги. Широко распахнув оное,
свесился из окна и ... врожденная интеллигентность не дала проделать извержение
принятого сразу, а заставила убедиться что под окнами никого нет... В метрах
50-60 от общаги, в тени деревьев стояло челов 5-7 студиосов, которые спокойно
курили. Игорь, оценив возможности своего организма, счел нужным возопить:
-Мужики отойдите, счас БЛЕВАТЬ БУДУ!!!!!!!!
Мы с Олегом курили чуть в отдалении и просто попадали.
Так что хохлы не только сало рубають, они еще и рыгають здорово!:-)))

Детский непристойный анекдот.

Это вроде бы как анекдот - триптих, его надо рассказывать в дружной компании,
_обязательно_ с небольшими паузами после каждой серии.

1. В одной фирме работал один дяденька радистом. Хорошо работал, но его
все время обманывали с зарплатой. То мало дадут, то задержат, то совсем
не дадут. Обиделся дяденька и уволился. А перед увольнением открыл крышку
у самой большой рации и насрал туда.
После увольнения шеф пытается связаться по рации и не может. Говорит:
"Зря мы радиста уволили, совсем связь говенная стала"...

2. В одной фирме работал один дяденька программистом. Хорошо работал,
но его все время обманывали с зарплатой. То мало дадут, то задержат,
то совсем не дадут. Обиделся дяденька и уволился. А перед увольнением открыл
крышку у самого большого принтера и насрал туда.
После увольнения шеф печатает документы и говорит: "Зря мы программиста
уволили, совсем печать говенная стала"...

3. В одной фирме работал один дяденька поваром...

Гаишник останавливает иномарку,из нее выходит обычный водила,гаишник ему сразу:
"Вы превысили скорость!"
-Да нет,у меня круиз-контроль стоит,60км ехал,и радара у вас нет.
Гаишник ему:"А ремень безопасности вы не пристегнули!"
-Да у меня Линкольн-навигатор,машина не заводиться пока все не пристегнуться.
Гаишник в растеренности:"А аптечка у вас нужной комплектности?"
И тут опускаеться стекло задней двери и огромная бандитская рожа высовываеться
и спрашивает:"Родимый,а те че хуево?"

Закон Архимеда
Тело впернутое в воду,
выперает на свободу,
с силой выпертой воды,
тела впертого туды.

Утверждают, что правда.
В Грузии в хозяйственном магазине стоят на полке три кастрюли:
большая, средняя и маленькая. И, соответственно, три ценника:
КАСТРУЛ
КАСТРУЛКА
КАСТРУЛЧИК!

Сегодня утром пошел из дома в сторону автобусной остановки. По дворам.
Мимо гаражей. Узкий, метра в четыре, промежуток между двумя
гаражами где пройти может только один человек. Навстречу мне (уже зашли
в проходе) идут бомжи. 2 мужика (M) и одна баба (Б)(назвать женщиной язык
не поворачивается). Идут себе, ясень пень, на очередные геолого-разведочные
работы к ближайшим мусорным бакам. Колоритные такие. Опухшие грязно-серо-синие
морды.
Одеты в какое-то разношерстное "ароматизирующее" тряпье. Явно выпимши, т.е.
разит как от цистерны со спиртом. Я посторонился и уловил обрывок разговора.

(М) - ...еще одну бутылочку...
(Б) - Все бы вам, бля, бутылку да бутылку! На%#* бля! У меня День рождения, бля!
А вы, бля, ни мне ни подарков, ни цветов не купите, бля! И как я с вами еще
живу, на@#% бля, пи@#$ец!

Вот такая шведская семья. Сначала мне было смешно :), а потом что-то
взгрустнулось :(

Гаишник останавливает иномарку,из нее выходит обычный водила,гаишник ему сразу:
"Вы превысили скорость!"
-Да нет,у меня круиз-контроль стоит,60км ехал,и радара у вас нет.
Гаишник ему:"А ремень безопасности вы не пристегнули!"
-Да у меня Линкольн-навигатор,машина не заводиться пока все не пристегнуться.
Гаишник в растеренности:"А аптечка у вас нужной комплектности?"
И тут опускаеться стекло задней двери и огромная бандитская рожа высовываеться
и спрашивает:"Родимый,а те че хуево?"

Пишет Вовочка письмо бабушке с дедушкой:
"Бабушка, когда я был у вас прошлым летом я съел банку варенья, и чтобы
ты не заметила я туда накакал..."
Старик бьет старуху по затылку:"Яж тебе говорил дерьмо, а ты засахарилось,
засахарилось!"

Была у Нового русского жена балерина.
Как-то выйдя из душа решила размяться (ну етественно обнаженной то есть как
была). Села на шпагат ну и .... присосалась! Прибежал НР попробовал поднять
не может. Позвал охранника попробовали вдвоем тоже ничего. Постояли подумали
охранник и говорит:
-О! Придумал! Давай в подвал спустимся дырку просверлим, воздух попадет ну
и поднимем!
НР:
-Да ты чо в натуре у меня здесь пол по 10000$ за кв.метр!
Постояли еще подумали
Охранник опять.
-Придумал босс! Ты ее за по спине погладь, за соски поласкай, она возбудится,
ну и перетянем ее в прихожую!
НР:
-?
Охранник:
-Там полы дешевле!!!

Приходит девушка из села на радиостанцию. Подходит к диджею и говорит:
-У моей мамы День рождения, и я бы хотела поздравить ее.
Диджей захотел расслабиться и сказал:
-Хорошо, но сначала сделай мне минет.
Девушка не знала что это такое, но согласилась.
Приходит в комнату, берет в руку член двумя пальцами по головке тук-тук
-Дорога мама поздравляю ...

По трусам текло,а в рот не попало.

В субботу по ТВ показывали программу "Дог-Шоу". Проходит какой-то очередной
конкурс, объявляются оценки и ведущий спрашивает: "Может кто-то из членов жюри
хочет прокоментировать оценки?" Встает Валерия (она тоже была в жюри)
и говорит " А сейчас я спою вам песню Рига-Москва", и поет. Я так и не понял
то ли это комментарий такой, то ли при монтаже кусок вырезали, но смотрелось
забавно.

В больничной палате медсестра:
- Больная, проснитесь !!! Вам надо принять снотворное !!!

Наркоман звонит, набирает 01.
- Але, это пожарная
- Да
- Приезжайте скорее
Ну они, типа приезжают, говорят "Что такое ?"
- Пожарьте мне мяса
- Ты что, совсем ториоз ? Мы же пожарные, пожары тушим !!!
- Ну ладно, тогда потушите.

Стоит мужик, пьяный в дым и мучительно вспоминает:
Монголия... магнолия..., О! МОГУ-ЛИ Я !!!

Проснулся медведь после зимней спячки, смотрит волос во рту. Приложил
его к плечу - не отсюда, приложил к животу - не отсюда, приложл к
лобку и говорит:Ну нахуй!!!

Эту историю рассказал один знакомый. Она случиась с его братом во время
прохождения службы в вооруженных силах.

Ракетная часть. Показательные учения. На учения съехались все мыслимые
и не мыслимые военные начальники (ну это такие, у которых вместо звезд
на погонах гербы нарисованы и брюки с широкими красными полосками). Происходит
запуск ракеты (к сожалению модель я не запомнил, т.к. рассказана история была
за столом и под водочку). Молодые бойцы так нервничали, что забыли открепить
ракету от пусковой установки. Кнопка пуск была уже нажата и уже было поздно.
После учений все начальство просто лежало от смеха - представьте себе картину:
"Тягач, на нем ракета, из сопел ракеты валит огонь. И вся эта конструкция
несется по полю". Единственный вопрос, который волновал всех это взлетит или
не взлетит.

Смотрю я тут программу "День за днем". Вернее в пол уха
слушаю. Они там опять что-то едят, во время чего ведущий
выдает фразу - "Пока у нас тут продолжается ПИР ДУХА..."
и начинает понимать, что сказанное можно расслышать
неоднозначно. Начинает выкручиваться, типа "это два слова",
но впечатление хорошее уже произведено.

Наш ответ финнам:

Ярославский лакокрасочный завод
начинает выпуск краски "Яккурила".