Поиск по автору:

В лесу умерла лань-шлюха! Ну все пришли на совет, решают что делать! Лев
говорит: _ выроем яму, кто в нее поподет того и ебать будем! а у него
будет право выбора, кто его первым отимеет!
а волк во время совета бухал безпробудно!................
идет заяц по лесу не заметил яму, на краю стоит и пытаетс
удержаться......... упал.
К яме подходит волк с пивом и спрашиват:
- ты что там делашь?
Ну заяц быстренько сообразил.
- Да вот, лев сказал что тот кто в эту яму прыгнет, тот на следующий
день всех отимеет! и еще выберет кого первым!
Ну волк выкинул зайца из ямы, сам уселся, ждет!
На следующее утрро у ямы собираются все звери! И волк говорит:
- ВОТ ТЫ СЛОН ИДИ СЮДА!

Грузинский стих.
На горе сидит орел
И себе яйцо,
Очень больно, но клюет,
Вах, какой отважный птиц.

На осине сидит грач,
А осина гнется.
Посмотрите товарищ Сталин,
Как он наебнется.

TO djeek

//но ваш ком меня заинтересовал, мне надо подумать.
слишком неоднозначная тема, и не хочется отвечать по полной программе с
бухты барахты.//

Искренне рад! (честно - без издевки)

//ваше сравнение не корректно. совсем другой случай.//

Ну, это как смотреть...
Когда будете обдумывать, примите во внимание такой факт: На этом форуме
никто и никогда не опускался до мерзостей типа "Этот ХХХ такой ублюдок,
что и жена его, наверняка, уродка, и дети тоже дебилы."
Алик САМ "вытащил на свет" тему с супругой. При этом, представил ее
(супругу) в не самом выгодном свете. Причем, ни на один из последовавших
"прямых" вопросов ответа так и не дал.
Ну так чего ж теперь оскорблять Флуда? Он-то только "подхватил и
развил". Причем, не самым похабным способом.

Так что, я б на Вашем месте: а) извинился б перед Флудом за оскорбления
(это вовсе не значит, что Вы должны его полюбить/зауважать); б) испросил
бы ответов у Алика насчет КАК-ПОЧЕМУ-ЗАЧЕМ...

Но это, ессно, - всего лишь мое личное предположение. Ни коим образом
Вас ни к чему не призываю.

Норм. Украинец.

Во избежания дальнейших судейских скандалов на международных
соревнованиях вступают в силу новые правила. Для большей объективности
судьи будут обязаны выносить решенья до того, как видят спортсмена.
Единственное, что судьям будет известно о спортсмене - это страна от
которой спортсмен выступает.
Саша

Штирлиц сидел в роскошном берлинском ресторане с белокурой фрау и пил
двадцатилетний французский коньяк. Вокруг суетилось с подносами с
десяток официантов.
Голос за кадром:
- Единственной мыслью Штирлица в этот момент было “Все ли я сделал для
любимой Родины? Достаточно ли самоотверженно я борюсь с фашистской
гадиной?.. ”

Просыпаюсь недавно после б-о-л-ь-ш-о-г-о бодуна: голова трещит, сушняк
страшный - все в лучших традициях. Судя по чьей-то руке, давящей мне
на талию (лица не вижу, благо просыпаюсь, лежа на боку), в постели есть
кто-то еще. Вспоминать, кто бы это мог быть, не нужно: последние четыре
года я встречалась с одним-единственным дядей, директором модельного
агентства, в коем работала. На обнимающей меня руке обручальное кольцо:
Петр Александрович женат. «Петь, солнышко, - шепчу я, пугаясь собственного
голоса, - принеси мне воды, плиз». Ноль эмоций. Повторяю просьбу, снабдив
ее для пущей убедительности слабеньким толчком: на большее сил не хватает.
Рука, доселе нежно обнимавшая меня за талию, мгновенно дислоцируется
на мою тонкую шею, за долю секуны оказываюсь развернутой на 90 градусов,
то бишь на спине. «Сашка, чтобы я этого больше не слышал! – Таким криком
и оглушить можно». Передо мной совершенно другой человек, не скажу, чтобы
совсем уж не знакомый… Судорожно начинаю вспоминать… Наверное, процесс
размышлений и болезненных попыток разобраться, что к чему, отразился
у меня на лице: железная хватка на шее ослабла, и меня слегка оттолкнули.
Снабжая речь густоотборным трехэтажным, он снимает трубку, звонит в отдел
обслуживания номеров (МАТЬ-ПЕРЕМАТЬ, ТАК Я ЕЩЕ И В ГОСТИНИЦЕ! КАКИМ
МАКАРОМ МЕНЯ ТУДА ЗАНЕСЛО?) и заказывает минеральную воду.
И тут до меня доходит… Я вчера вышла замуж (на пальце точно такая же
гайка). Познакомились пару недель назад на Карибах, где я отдыхала
с Петром Александровичем, а Сергей (во-во-во, так его и зовут) учился
плавать с аквалангом. Мы должны были уезжать на второй день после его
приезда; мужик сорвался с зеленого острова и тем же рейсом вылетел
в Москву. Мой сладкий папик, человек в высшей степени интеллигентный,
посоветовал не лезть в скорлупу, а познакомиться с ним поближе: сам-то
он не свободен, а Сергей поразил всех своей навязчивой заботой обо мне
и романтикой: слал каждый день в студию букеты с меня ростом (180 см),
лично встречал после работы... Так мы поближе друг друга и узнали.
Протягиваю руку за сигаретой, делаю глубокую затяжку и, улыбаясь, смотрю
на своего благонравного: ну с кем не бывает?

Подумайте сами, что глубже западает в память: четыре года или пара
недель знакомства.

Идет себе по улице дядя, навстречу ему девочка лет 9-10.
- Девочка, как тебя зовут?
- Оля.
- Ольа...(мечтательно закатывает глаза)Пошли со мной, я тебя сделаю
Лоллой.

Идет бабуля с мусорным ведром к мусоропроводу. Высыпает. Ведерко
падает. Бабуля нагинается в мусоропровод и не может вылезти.
Спускается Вовочка по лестнице. Видит жопа из мусоропровода торчит.
Задирает юбку и начинает трахать. Тут соседи из двери выглядывают:
- Вовочка ! Ты чо - офигел нашу бабушку трахать ?
- Сами вы офигели ! Тут бабушка - еще трахать и трахать, а вы ее
на мусор выбросили !

Бетховен поел мясковского и попил чайковского и стало ему паганини. Взял он лист
и вышел на дворжек, сел возле мусоргского. Послышался шуман, а затем бах.
Бетховен встал, переступил через гуно и пошел по глинке

Лесная дорога.
Посередине стоит Заяц. Весь такой из себя - с болтами на пальцах и
мобилой в трусах. На встречу стадо Быков на водопой топает.
Заяц: Стоять!!!
Быки остановилися.
Заяц: Проблемы есть?
Быки: Нет!
Заяц: По червонцу с носа и проходим!
Быки заплатили и прошли.
На водопое встретили Волка ну пожаловались ему, Волк пообещал помочь.
На следующий день таже ситуация.
Заяц: Стоять!!!
Быки остановились.
Заяц: Проблемы есть?
Волк со стада выходит.
Волк: Есть!
Со спины Зайца Выходит Медведь.
Медведь: Значит так, сало съе....сь, проблема осталась.
Саша

Только вернулся из Литвы. Соответственно, наслушался "великого и
могучего" литовского языка.
То, что "перекур" будет по-литовски "перекурас" -- еще ладно.
То, что "прикол" будет по-литовски "приколас" -- тоже ничего.
Но вот то, что "пиздец" по-литовски будет "пиздаускас" -- это просто
песня.

Лучше быть последним среди волков,чем первым среди шакалов!

Объявление: "Хронический алкоголик в третьем поколении быстро и
безболезненно снимет любое кодирование."

Новая жизнь старого анекдота.
Басманный суд. Судья, теряя терпение:
- Отвечайте только "да" или "нет"! Нам не нужно ваших домыслов.
- Но ведь не на каждый же вопрос можно ответить "да" или "нет"!
- На каждый!
- Ну, тогда, ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключенных на
допросах?
Судья, пожимая плечами:
- Нет...

Рассказал А. Лукашенко:
«Недавно я получил дополнительную информацию о том, что они [США, ЕС и
Россия] планируют вплоть до силового уничтожения президента. Вы им
передайте: пусть к этому пункту переходят сразу. Потому что сломить меня
у них не получится, что бы они ни делали… Своему обществу мы в ближайшее
время должны показать, чем они занимаются здесь, как они из наших девчат
пытаются сделать проституток, что они здесь творят, как они кормят наших
граждан наркотиками, как они здесь голубизну распространяют…»

Дело было зимой 93-94 годов. После работы решили выпить пивка, прежде
чем разЪезжаться по домам. Поскольку офис был на Мархлевке, то через
малый промежуток времени мы естественным образом оказались у метро
"Чистые пруды". Взяли по бутылочке, стоим - моем кости начальству,
коллегам и попутно пытаемся что-то обсудить по работе. Вокруг нас вьется
мелким бесом бомж в ожидании освободившейся тары. Надо отдать должное -
не доставал, но взгляд от бутылок не отводил.
Понятно, что одной бутылки пива на все обсуждение не хватило. Товарищ
отошел прикупить еще, а я остался сторожить портфели. Бомж с чувством
исполненного долга собрал пустые бутылки и стал укладывать их в сумку.
Откуда ни возьмись, появляется такой же красАвец, уже изрядно поддамши,
и застает нашего бомжа на месте преступления. Диалог: КрасАвец
(потрясенно-возмущенно): "Гриша!!! Ты что - бутылки собираешь?!?!?!"
Бомж (смущенно-подозрительно): " Ну, собираю..."
КрасАвец(пренебрежительно):"Ну, Гриш, ты и опустился!"

Единственная вещь, с которой я всегда поступаю по принципу "Зачем
откладывать на завтра, если можно сделать сегодня", - это сон.

- Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
- А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.

Представители американского военного командования заявляют, что в
результате вертолетной атаки под Кербелой погибли около 50 бойцов
республиканской гвардии Ирака. Другие подробности пока неизвестны.

Представитель Пентагона сообщил на условиях анонимности, что на
территорию Саудовской Аравии упали «около пяти» ракет «Томагавк».

Да научите кто-нибудь их считать!

Бегает ежик по полю.Подходит к нему лось и спрашивает:
"Ёжик,что ты делаешь?" Ёжик:"Кайф ловлю." Лось:"А как это?"
Ёжик:"А ты лось побегай и узнаешь." Бегает лось час,два.
Уставший,весь в мыле подползает к ежику.
Ёжик спрашивает:"Ну что, лось, кайф поймал?" Лось(устало):
"Нет.Что-то не получилось." Ёжик:"Как? А тебе что, травка пузик
не щекочет."

приходит муж домой в пи3Dу пьяный а за спиной у него букет роз для жены.
Стучится. Жена открывает двери и еб№шет ему по еб%лу сковородой.
Муж(пьяным голосом) -ты что я тебе вот цветы принес Жена- и чтож мне
теперь ноги раздвигать Муж- а что у нас вазочки дома нет

Грузия...
У парня День Рождения.
Отец собрал всех родствеников, накрыл шикарный стол в горах на поляне, с
шашлыком, фруктами, вином.
Сидят-застолье...
Отец встает во главе стола, и говорит тост-"Я хочу выпить за тебя сынок,
ты теперь совершеннолетний, взрослый, можешь делать, что хочешь, сам на
жизнь себе зарабатывать. И я пользуясь этим моментом хочу при всех
заявить, что я тебе отдаю в качестве подарка завод по производству
колбасы."
Сын естественно довольный.
На следующий день отец ведет сына на этот завод показать технологию
производства.
Подходят к апарату.
- Вот видешь, сынок. Ложишь на одну половину барана, а с другой вылезает
четыре палки колбасы. Понял?
- Нет.
- Ну вот смотри... Сюда-баран, отсюда четыре палки колбасы. Понял?
- Нет.
- Ну вот смотри... Сюда-баран, отсюда четыре палки колбасы. Понял?
- Нет...
- Да что ты блин не понял???
- Пап, а можно наоборот? Туда четыре палки колбасы, оттуда баран?
- Можно, сынок. Восемнадцать лет назад я кинул четыре палки, а получился
один баран!!!

-Владимир Владимирович, кому на Руси жить хорошо?
-Не знаю, но следствие ведется.

Приходит сын к отцу и говорит:"Пап,а пап, а я трахался!!!"На что отец
отвечает:"Молодец ,сынок, поздравляю.Завтра пойдешь?" Сын:"Не,пап, не
пойду-жопа болит!

Раньше он был простым Шрэком, но однажды он попал под каток. Смотрите на
видео: "Зеленая миля-2"

Если вы не видите в телевизоре телеведущего еврея, значит вы в арабском
регионе.

Я, конечно, не был свидетелем произошедшего, да и сама история дошла до
меня "через третьи руки", но эта сцена почему-то живо встает у меня
перед глазами.
Военное училище. Предновогодняя ночь. Скучающие курсанты-первокурсники,
которые без увольнительной. Мрачный курсант, которого уже второй час у
КПП ждет подруга. В самоход никак. Как пограничный пес Джульбарс на
границе, рыскает свирепый прапорщик, которому из-за этих долбаных
курсантов обгадили весь Новый Год. Очень хочет отиграться.
Тут он радостно замечает, что несчастный курсант, разлученный с
подругой, исчез. А только что вот здесь сидел. Заметался, пулей во двор.
Благо, следы на снегу остаются. След был взят, и прапорщик, весело
предвкушая, как он будет за ноги стаскивать курсанта с забора, рысью
пошел по следу. След круто свернул за угол. Прапорщик тоже. И встал, как
подбитый танк. Курсант на забор лезть даже и не думал. Радостный и
довольный, не покидая территории училища, будущий офицер и его подруга,
рядом с дорожкой, в сугробе, спаривались в позе бездомных дворняжк.
Прапорщик принял первое решение, видимо, как ему казалось, единственно
верное - уточнить обстановку строгим коммандным голосом. Голос спросил:
"Что Вы делаете, товарищ курсант?!"
Ответ не замедлил себя ждать. Курсант оторвав одну руку от подруги и
приложив ее под козырек, но не прекращая танец живота, ответил: "А Вы
что, не видите, товарищ прапорщик?!" Прапрщик постоял еще некоторое
время, словно убеждаясь, действительно ли они делают то, что прапорщик
видит. Убедился. Потом он начал мучительно искать второе решение, и не
нашел. Растерено выполнив команду "кругом" он уныло побрел по тому же
следу, который он только что так удачно взял, с видом того же
Джульбарса, но только в детстве, и после того, как у него отобрали
любимую игрушку.

Саша

Сотрудник рассказал историю, которую ему рассказали его знакомые,
великие любители охоты. Был в их компании один мужик по фамилии
Свечкарев и когда какое либо животное попадало в поле зрения, стреляла
вся компания, но больше всех кричал с пеной у рта именно Свечкарев, что
убил животное именно он. Всех достал он этим. И решили подшутить,
раздобыли где то тушку кролика, припарковали аккуратно возле дерева, и
шли именно той дорогой. Когда в этого "зайца" выстрелили, и Свечкарев
начал кричать что убил зайца именно он, компания подошла к жертве и на
нем висела табличка: "Меня убил Свечкарев". Вот так вот :-)

Медведь ходит по берлоге и отмахивается от медвежонка. Медвежонок
говорит ему:"пап, ну покажи кукольный спектакль!"Медведь ему говорит что
нет сынок хватит уже, но в конце концов медвежонок его упрашивает,
Медведь достает из угла два черепа, один на олну лапу другой на другую и
говорит:"Петрович, а здесь медведи водятся?-Да какие здесь медведи!"

Если Сергея Зверева уменьшить в сто раз, то его можно смело вешать как
чертика на зеркало заднего вида!

Единственным следствием ужесточения наказания за какие либо преступления
в России является увеличение суммы взятки у должностного лица, которое
должно данное преступление пресекать.

Жена мужу:
Что мы с тобой все соримся,
Хорошо,давай просто морду набю.

За природой наблюдая,
ходит ежик и хохочет.
Это травка молодая
яйца ежику щекочет.

Разговаривают кацап и хохол:
Кацап: Ну что у вас за язык такой, папример слово "НЕЗАБАРОМ", как это,
за баром, в баре или перед баром?
Хохол обижано:А у вас шо за язык?
Кацап:Ну и какой?
Хохол:А вот слово "СРАВНИ", як це срав чи ни?

Вы спрашиваете, почему я такой храбрый и опубликовал столько анекдотов
про Путина и Лужкова? Очень просто: я из Украины, из Одессы, и посадить
меня нельзя!!!

В то же время хочу особо отметить, что президент Украины, украинское
правительство, а также прочие ответственные лица (особенно из
прокуратуры г. Одессы) - исключительно порядочные, умные и достойные
люди. И мои анекдоты не имеют к ним ни малейшего отношения!

Ново-русский Дед Мазай.
Разговор по мобиле.
- Да, зайка
- ...
- Хорошо...
- ...
- Ща подъеду, заберу...
Команда КВН "Левый берег", Красноярск

Приходит чукча в банк.
- Однако, хочу открыть счет!
Работники банка:
- Мужик, ты ваще офигел! Зачем тебе счет в банке?
- Однако, деньги в чуме больше не помещаются.
- Ага, ладно. Как фамилия?
- Однако, Абрамович

Идут два рэпера, один в кепке, другой все равно пи..ы получит.

Зажало мужику голову дверями автобуса. Водитель не увидел и ушел на
обед. Мужик мучается, орет, никакой помощи.
Через некоторое время подходит другой и спрашивает:
- Чего орешь?
- Да вот уже час стою в такой позе, ору, ни один хуй не подходит.
- Ну сейчас попробуем, может, мой подойдет.

Глухая тайга. Железка -одноколейка, по которой один поезд в месяц.
Дедушка железнодорожник, без электричества, без радио, выходит
с желтым флажком. Одна дама в критическом настроении выкидывает
тампон в окно. Он дедушке на лоб -шлеп !!! Он его снимает , и говорит:
-- Когда война кончилась, а раненых все везут !

Просыпается алкаш и видит, что у него на груди сидит бобер.
Алкаш охуевает и спрашивает:
- Бля, ты кто?
Бобер:
- Я бобер
Алкаш:
- А хуйли ты тут делаешь????????????????
Бобер:
- Да вас алкашей уже столько развелось, что в лесу белок на всех не
хватает.

Идет охотник по берегу реки,смотрит сидит гусь он только вскинул ружье,
а гусь поворачивается закрывает пером клюв и говорит тссс....
Охотник думает во блин показалось, опять вскидывает ружье только
стрелять, а гусь поворачивается и говорит я же говорю тсс.... тихо
идиот. Охотник ох@ел подходит к нему и спрашивает, что тут у тебя
гусь говорит....карась....охотник спрашивает что клюет?
Гусь отвечает нет,.. сосет.

Услышал диалог в магазине. Прямо оживший анекдот... Стою в очереди.
Впереди два парня лет по 30. Сосредоточенно считают деньги, выгребают
всю мелочь и наконец, один из них печально вздыхает: "Да... блин... на
чупа-чупс не хватает!" Другой соглашается: "Да, жаль, совсем чуть-чуть
не хватает". Подходит их очередь... "Девушка, нам пожалуйста три бутылки
"Синопской" и два "Бочкарева".

Бежал мужик за уходящим трамваем, подскользнулся и упал в лужу.
Рядом проходил другой и спрашивает:
- Думаешь вплавь быстрее?

Саша

бОМЖ, ОСТАНАВЛИВАЕТ S600, за рулем новый русский.
Бомж просит подвезти его пару кварталов, новый,- ты че козел охуел ты
рвань в такую тачку.
Бомж,- да я хорошо тебе заплачу, 3000$ - хватит.
Новый русский согласился. Едут, бомж отрыл бар и говорит я виски чучка
хлебнуть можно? Новый русский,- да ты че козел ты знаешь сколко бутылка
стоит? Бомж,- да нет базара, я добавлю две штуки баксов, лады? Новый
русский согласился. Бомж едит так ему все по кайфу и говорит,- слишь а
может отсесешь у меня, я тебе еще пять штук дам, новый руский
согласился. Сосет он у бомжа, а бомж приговаривает,- давай давай загоняй
меня в долги.

Звонок в пейджинговую компанию,совершенно пьянный голос:
- Андрею, жду тееебя в пивной на седьмом коню, блин, углу.Попиздим.
Оператор:
- извините , но у нас нельзя ругаться.
- хорошо, Андрею, я в пивной на нашей любимой улице. Попиздим.
- я же просила не выражаться матом!!!
- А чо я сказал?
- Как что?? Вы сказали попиздим
- Да не попиздим, а подись Дима.

В Белоруссии открыт новый химический элемент - Исполкомий, самый тяжелый
элемент, известный науке.
Этот элемент не имеет протонов или электронов, его ядро состоит из
одного нейтрона, 2 замнейтронов, 5 помнейтронов, 25 зампомнейтронов и
125 помзампомнейтронов, которые беспрерывно ходят по кругу, поглощая
энергию.
Исполкомий имеет период полураспада 3 года, по истечении которых он не
распадается, как обычные тяжелые элементы, а производит серию изменений,
которая приводит к его реорганизации.
Молекулы Исполкомия удерживаются вместе путем обмена элементарными
частицами, не имеющими массы, Дебилонами.

Легкомыслие - это хорошее самочувствие на свой страх и риск.

(с) Мы строились, строились и, наконец... пристроились.