12.02.2008, Остальные новые анекдоты
пошли на уникальный маркетинговый ход. Упаковка медицинского препарата
разработана именно таким образом, чтоб потребитель после распаковки
увеличивал закупки перекиси водорода и лейкопластырей.
16.08.2003, Повторные анекдоты
Заяц:"Сколько еще до моря?"
- Ну километров 200-300.
- Во гады какой пляж отгрохали!!!
Саня
28.01.2007, Повторные анекдоты
Верблюду от жары поплохело и он упал.
Бедуин, оглядывая горизонт, видит большой
плакат с надписью "верблюдозаправолная станция"
и из последних сил волочит изможденное животное туда.
Сидит там такой дюжий мужичина, а рядом - эстакада.
- Ну мне бы типа, это, верблюда заправить.
- Поставь на эстакаду.
Бедуин его уложил, мужик достал здоровенную кувалду
и со всей дури верблюду по яйцам. Верблюд резко ожил,
прыг скок, прыг скок и скрылся за линией горизонта.
- А как я теперь без верблюда-то буду?
- Становись на эстакаду.
06.06.2008, Повторные анекдоты
прикладывает его к груди Неа к руке Неа к ноге Неа к паху Бля...!!!
19.01.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
Майк Тайсон планирует снова выйти на ринг, будущий соперник
предположительно Эвандер Холифилд. Два предыдущих боя Майк ему проиграл,
откусив при этом ухо.
На вопрос "Почему снова Эвандер Холифилд?" Майк ответил: - Я привык
доедать свой ужин.
08.03.2008, Остальные новые истории
нашего института постянно его дома пилила о недостатке средств к
приличному существованию. Ссылаясь на труда Чарльза Дарвина о
происхождении видов, она рассказывала что с древних времен самцы хомо
сапиенз ценились по количеству принесенных шкурок мамонтов. Виктору
Санычу это вконец надоело, однажды после сабантуя по поводу 8-го марта
он подвыпиший возьми да и превези ей... мамонта. И потребовал чтоб в
условиях лестной местности она развела огонь от удара молнии, сегодня же
приготовила мамонта из дров леса, сшила из шкуры и костяных игол костюм
на работу и вигвам из шкуры несчастного животного. Так, после инцидента
с выброшенной стиральной машиной, ссоры в семье прекратились полностью.
01.07.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
01.02.2007, Остальные новые истории
Начало 90-х. Время около 8 утра. "Летим" с другом встречать из Пулково
друзей. Времени в обрез. Выходной день, машин мало, простор хороший,
скорость тоже ничего-так.
Свердловская набережная, радар, полосатая палка, красная рожа гайца.
То-да се, скорость превысили. 30 р. на месте или 50 р. через протокол.
Цейтнот. Конечно, сейчас и быстро.
Это потом друган мне сказал как было. Я из машины наблюдал. Дает он
100 р. У гаишника сдачи нет. Идет он на противоположную сторону, они с
соплеменником на двух направлениях работали. Вернулся, отдал сдачу.
Друган за руль, и газу. Спрашиваю что да как, молчит.
Короче, хотел гаец на опохмел, а сделал нам подарок,70 отслюнявил и
стольник снизу сдачи оставил.
До сих пор аукается тот стольник. История конечно не нова, зато сам
учавствовал.
29.02.2008, Остальные новые анекдоты
президентской гонке Противвсех Остап Харитонович.
26.04.2002, Остальные анекдоты
сумачке всели она взяла. Открывает сумачку...
- Парик взяла, яйца взяла, колбасу взяла...
- Женщина достаньте руку из моей ширинки.
Саня
27.02.2008, Остальные новые анекдоты
- Любимая, я согласен. Если я выиграю, то достанусь тебе как приз, а
если проиграю то чем трахать жирную свинью уйду к Верке.
- Отлично. А если я выиграю, вконец отобью Лешку Веркиного мужа, а если
проиграю, достанусь козлу-неудачнику как приз.
10.01.2008, Повторные анекдоты
медленно, но взлетит. Если спички поджечь - самолетик полетит куда
быстрее.
20.04.2007, Остальные новые истории
Ремонтирую своими силами кухню, радио для фона включил, чтобы без
рекламы не скажу какое, идет программа поздравлений и пожеланий, звонит
женщина ну и начинает -Я вашу программу очень люблю, уже не в первый раз
поздравления передаю, и вы(ведущему) очень хорошо ее ведете(как бы
комплимент), но вот предыдущие ведущие(а до этого ее вели женщина и
мужчина) были прямо звезды эфира, и теперь вам есть на кого равнятся, не
в обиду вам будет сказано. И прошу передать моей любимой подруге хорошую
песенку, у нее сегодня юбилей свадьбы 10 лет -
Нет. Ведущий не обиделся, он просто поставил "ABBA"-
"Money,Money,Money"
Ведущему респект, представляю как подруга обрадовалась.
05.02.2008, Остальные новые анекдоты
- Да так, ничего, он доказал что человек слова, обещал через месяц
пойдем в ЗАГС.
- Ну и?
- Сводил, козел. Показал.
07.12.2002, Остальные новые истории
"Предлагаем услуги парикмахера для изготовления интимных причесок.
Студентам и пенсионерам(!)скидка.
Бурные аплодисменты и мои громкие рыдания... т.к. ни под ту не под
другую категорию не подхожу.
30.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
07.04.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мгновенный.
- Я перевел 500 000 рублей... они пропали.
- Тээкс... Украина?
- Да, Украина, вот документы.
- Ну вот тут же все написано - "Украина, 500 000 карбованцiв".
Всэ перведэно, шо вам ще трэба?
08.03.2002, Остальные новые истории
незащищенного полового акта - к примеру, порвался презерватив).
Называется "Постинор" по моему. Суть не в этом. Принимать его надо
немедленно после "события" или в течение 72 часов, - в итоге дается
большой шанс гарантии, что "пронесет".
Дело в том, что в приложении к инструкции в разделе "Противопоказания"
указано следующее: почечная недостаточность, астма, БЕРЕМЕННОСТЬ...
... логика на уровне Асмуса...
19.07.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
обосрался. *-))
24.09.2002, Остальные анекдоты
"Хороший ты парень, Вова.".....
"-А когда выпью-еще и красивый!"
07.06.2005, Стишки - основной выпуск
Она работает в отеле,
Он, не работает – студент.
Она, – прекрасней всех на свете,
Он, - робок, юн и многого не видел,
Но каждый вечер думает о НЕЙ.
Когда Еі он видит рядом
Все замирает перед ним.
Ну, а ОНА, …смеется взглядом,
Тем самым, осветляя мир.
Здесь мало рифмы,
Суть , … не в этом.
Суть в том, что рядом Еі нет.
ОНА в Иркутске, там, в отеле.
Я в Шелехове здесь, сижу и жду.
О, если бы ОНА узнала,
Что стало с сердцем у меня.
ОНА бы сразу променяла,
Улыбку взгляда, на меня.
Да, пусть я юн, и многого не знаю,
Но сердцу не прикажешь же любя.
ОНА – прекрасна, я – летаю,
От мысли, что ОНА хоть миг моя…
24.01.2007, Повторные анекдоты
- Доктор, у меня голова болит!
Доктор, посмотрев:
- Ну что, случай тяжелый, надо уши отрезать!
Мужик испугался, пошел к терапевту:
- У меня тут голова заболела, а хирург говорит, что надо уши отрезать!
- Ох уж эти хирурги, все бы им резать. Я Вам такие таблеточки дам, уши
сами отпадут!
21.08.2003, Остальные новые истории
полностью, т.к. весь худющий, длинный, нескладный, полный гоблен, ходит
как на костылях даже когда не пьяный, умным выражением лица особо не
отягощен, короче прикол ходячий.
Было это прошлым летом, в одно из воскресных дней. Накануне, в субботу
поздним вечером за полным истощением всех финансовым резервов нам (мне и
еще одну другану) пришлось Гвоздя покинуть в абсолютно накрытом после
продолжительной попойки состоянии, которая имела место быть у него на
хате (мать Гвоздя была на даче).
Итак, воскресенье, поздний вечер, я уже и опохмелился, и отошел немного,
пошел в душ, готовлюсь к рабочей неделе, вдруг моя мать вбегает,
говорит, звонит Гвоздь, плачет в телефонную трубку, весь в истерике,
говорит, мать его разбилась в машине… Я хватаю трубку, на том конце
провода ничего не понятно, он чего-то там пытается сказать, но, видно,
слезы душат парня, еле слова выговаривает, я пытаюсь его успокоить.
говорю, сейчас приеду, мол соберись, будь мужчиной...
Ловлю машину, мчусь к нему. Прихожу. Звоню в дверь. Он открывает. Я
охаю. Парень весь не в себе, лица на нем нет, одни кровоподтеки. Идет по
квартире в раскоряку, за стену держится. Рана на пол-лба, рука
перебинтована, глаз один заплыл. Оставшийся глаз красный, сам же Гвоздь
весь в соплях, видно, что у парня горе. Прохожу в комнату, там уже
Гаевский (приятель наш) со скорбным выражением лица, которое ему правда
не совсем идет, сидит, курит нервно, и тоже как может, Гвоздя
успокаивает. Гвоздь как подкошенный плюхается в кресло, начинает
плакать:
- Санек... вот как оно... мать потерял... как я без нее... совсем один
остался...
И рыдать. Гаевский наливает всем, протягивает Гвоздю стопарь со словами:
- Жень (я аж вдрогнул, т.к. Гвоздя по имени давно никто не называл), на
держи, выпей, полегчает, поверь мне...
Гвоздь дрожащей рукой берет стопарь, на одном дыхании выпивает, ставит,
закусывает, не помогает.
- Санек... ты же знал мою маму... она тебя так любила... ты ведь знаешь,
какая она у меня была... Санек, что я теперь... без нее... как...
И рыдать. Вернее даже стенать. В натуре. Руки заламывает, глаза на
мокром месте, губы тресутся, мне уже не по себе, а вдруг еще
какой-нибудь нервный срыв, спрашиваю его, чтоб отвлечь его, как все
произошло, тот не реагирует. Гаевский снова наливает, протягивает,
Гвоздь дрожащей рукой берет стопарь, на одном дыхании выпивает, ставит,
закусывает, не помогает.
- Я... я... я во всем виноват... Лучше б на метро поехали... Мама моя...
Саня, она так тебя любила... так... Ты ведь знаешь... Что я без нее...
как...
Гаевский за него вполголоса, как бы извиняясь за самого себя и за меня
перед Гвоздем за страшные, но необходимые подробности, начинает
рассказывать (то, что, как потом оказалось, успел выяснить от самого
Гвоздя). Гвоздь в воскресенье рванул к матери на дачу, там с ней побыл
до вечера, вечером приехали в Москву, взяли с вокзала машину, частника,
ехали домой, стоят на светофоре, сзади в них на полном ходу в пердак
врезается какая-то тачка, Гвоздь, сидевший на заднем сиденье, головой
стукается в водилу, а мать, которая находилась на переднем сиденье не
пристегнутая, вылетела через лобое стекло... Насмерть... На слове “мать”
Гвоздь начинает выть еще сильнее, падает на пол, закрывает лицо руками,
в истерике, в общем, парень. Мы с Гаевским его поднимаем, сажаем обратно
в кресло, Гаевский снова наливает, протягивает, Гвоздь дрожащей рукой
берет стопарь, на одном дыхании выпивает, ставит, закусывает, но не
помогает.
- Санек, я... я видел, как она через стекло... Прямо на асфальт... Ты
понимаешь... Что я буду делать... Такие похороны сделаю... Ты же ведь
знаешь, какой она человек была... Саня... Скажи... Ты ведь придешь на
похороны... Саня, ты выпьешь за мою маму, а?...
Я, видя, что бутылка уже пуста, неуверенно, но все же делаю робкую
попытку и предлагаю пока остановится:
- Может не надо больше, а, Жень...
Немая пауза. Гвоздь застывает, смотрит на меня, как мне показалось на
какую-то долю секунды абсолютно протрезвевшими глазами, потом лицо его
перекосила какая-то неимоверная боль и отчаяние и парень снова срывается
в плачь:
- У меня мама только что умерла, а ты... Как я дальше... Ты не хочешь
пить за мою маму?... Она так тебя уважала... Она тебя с детства знала...
И ты не будешь пить за мою маму?... Я устрою ей такие похороны...
такие... чтобы все запомнили... Ее все знали... все... И ты не будешь
пить...
Гаевский вылетает их квартиры и бежит в Рамстор, предварительно взяв у
меня денег (деньги Гаевского ушли на первую бутылку). Сидим с Гвоздем.
Курим. Гвоздь вроде как успокоился. Но все равно напряженная
обстановочка. У меня впервые у друга умирает родитель, поэтому я не
знаю, как и чего говорить. Да и чего тут скажешь. Мать умерла. Да думаю,
Гвоздю совсем фигово, наверное... Гвоздь пока же встает с кресла, по
кривой траектории и цепляясь за стены идет на кухню, медленно, чтоб не
потерять равновесие встает на колени и начинает один двигать от стены
двухметровый холодильник, обхватив его руками и бормоча что-то типа
“мама все просила холодильник посмотреть, там чего-то коротнуло, как бы
там внутри все не растаяло, а то продукты могут испортиться”... При этом
я вижу, как у парня по щекам текут слезы. Ну, думаю, точно, состояние
аффекта, мать только что умерла, а он “продукты»... Но оставляю его там,
думаю, лишь бы не орал, а то страшно становиться... Пойдука лучше пока
домой позвоню, скажу, чтобы не ждали...
... Гаевский вернулся через 45 минут (в Рамсторе был ночной перерыв,
который тот стоически переждал). Гвоздь же, обессиленный перестановкой
холодильника, заторможенный водкой и разбитый горем уже не орал, а
просто сидел молча в комнате. Гаевский разливал, протягивал, Гвоздь
дрожащей рукой брал стопарь, на одном дыхании выпивал, ставил, закусывал
и дальше молчал - видно, стало помогать. Изредка мы с Гаевским нарушали
тишину своими советами - мол, что, как и когда надо Гвоздю делать в
ближайшие дни по вопросу похорон, при этом держали его за руку и
обращались по имени. Гвоздь, прикрыв лицо руками и лишь время от времени
всхлипывая, слушал нас не перебивая, мужественно переживая внутри свое
горе, сказав в конце, что мы настоящие друзья, что только мы одни с
Гаевским не бросили его в трудный час, сказал, чтобы приходили все на
похороны обязательно...
Под утро мы оставили Гвоздя, взяв с него обещание, что после нашего
ухода он пойдет, ляжет и хоть немножечко поспит, что надо быть мужчиной,
что мы ему позвоним, разбудим, а если надо будет, то и приедем, а если
что, пусть сразу же звонит, не стесняется... .
Дальше со слов КВаДа (товарищ общий, живет этажом выше в том же доме,
что и Гвоздь).
- Значит, мне это, Гаевский утром отзвонился, все рассказал, ну я это,
охуел конечно, спустился к Гвоздю, ну проведать типа, звоню в дверь.
Дверь открывается, оттуда выходит мама. Я, бля, отшатнулся, а она мне,
мол «у Жени белуга... не надо сюда больше ходить... и вообще вам всем
пора в психушку”... А рожа?... Это он у хачей арбузика на закусь просил.
А потом еще на лестничной клетке не удержался. Мы же бухали, и я
заебался его до квартиры с 9 на 8-ой переть, отпустил случайно, он и
ебанулся. Просил еще “КВаД, вызови пожалуйста 911... ” Белка полная.
Урод, бля.
Гвоздь же позже от всех отнекивался, говорил, что мол ничего не помнит.
Склероз...
19.12.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
что это размер конкретно ее ЖОПЫ!?
21.02.2003, Остальные новые истории
произошла со мной прошлым летом. Началось все с того, что я решил
собственноручно, дабы не тратиться, поставить магнитофон в свою
"пятерку". В «Жигули-2105», в смысле. Поставил, и колонки врезал на зад
и в двери передние. Работало нормально, правда украли уже и магнитофон,
а на следующий день и колонки задние с панелью задней вместе, днем, под
окнами, райончик еще тот, мать его. Сигнализацию ставить не хочу, а то
будет как в том анекдоте, - ничего не крали, посоветовали поставить
сигнализацию, поставил, украли сигнализацию. Так значит поставил
магнитофон, а питание проводил диким образом, снимал торпедо и что то
там нарушил, что спидометр начал громко трещать при движении. В общем
пришлось еще раз разбирать, и видно где то закоротил проводку.
Дальнейшее было достойно короткометражных фильмов «Мистер Бин». Ехал я в
этот день вечерком, после того как все "отремонтировал", хотя и
чувствовал что в салоне проводкой горелой пахнет, да и свет ближний не
включается, (как потом выяснилось у меня просто эту проводку на рулевой
вал наматывало). Но с тем, что без квалифицированного ремонта после
этого "тюнинга" мне не обойтись, я уже смирился, поэтому ехал и не
«жужжал». Бензин закончился и я решил заправиться и тут НА ТЕБЕ!!
Вкатуюсь на заправку и что-то как чвиркнет под панелью, и из под капота
повалил густой такой, вонючий черный дым. Ребятки на заправке немного
попятились и повтягивали головы в плечи. Они, как мне показалось, даже
старались спрятаться друг за друга, когда я открывал капот, а оттуда
валил дым, такой, будто вместо двигателя, там горела большая покрышка!
Один раз у меня уже горела машина, только внутри салона, когда я купил
на рынке чехлы, и что бы не терять зря время решил их тут же и натянуть,
а дырочки для подголовников бычком пропаливал, да вот только жар у меня
упал внутрь кресла, и как затлело там как задымило, точно торфяные
болота под Москвой. 2 литра «Спрайта» во внутрь кресла вылил, потом все
таки вспорол его ножом и руками затушил…. Но то базар, а тут заправка –
шутка ли, что бы пылающий пепелац на заправке парковать! Самое
интересное, что когда там что то перегорело, и дым развеялся, я заправил
бак и уехал (до сих пор не пойму как она завелась у меня, бедная).
Единственное что плюс к ближнему свету перестало работать все остальное
- поворотники, дальний свет, печка, ну в общем все. Ремонт обошелся в
100 у.е. меняли ВСЮ проводку на СТО. Но эти деньги стоило отдать хотя
бы за созерцание лиц ребят на заправке, желавших мне "Счастливого пути!",
я им самолично напомнил про деньги за бензин!
Саня
30.01.2008, Остальные новые анекдоты
недопонимание с продавцом рыбы. Продавец местных акул потерял дар речи
когда Николай попросил взвесить этой кильки.
22.03.2007, Остальные новые истории
половину улиц поперекрывали. Едем с сотрудницей в офис, то там объезд,
то тут мент не дает проехать, в итоге оказались на Исаакиевской площади.
Е мое, давненько я столько служб не видел, только на Саммит так
старались, спрашиваю у Светланы, не знает ли что за дела творяться,
может опять все флаги в гости к нам, а она -наверно Матвиенко на работу
вышла-
И точно, первое заседание ЗАКС-а, господа работать захотели, но только
зачем половину города перекрывать? Слуги народа мать их.
08.07.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
Сексшоп это место, где женщины покупают резиновые члены, а мужчины
резиновые вагины.
17.06.2007, Остальные новые анекдоты
20 женщин приходится 21 мужчина. К возрасту 35 лет соотношение
становится 1:1, а старше 40 лет женщины сильно преобладают. Если вы
достигли пенсионного возраста, то шанс найти мужика невысок. Если вы,
девушка и сравнительно молоды, то мужиков вам хватает, а мозгов нет.
07.08.2002, Остальные новые истории
Досмерти забитый пригородный автобус... лето... жара. На сиденье сидят
два мужика, причем тот который у прохода бухой в сраку. Над этим
жмуриком стоит девушка видимо студентка или абитуриентка и что-то
читает. Учитывая жару, пыль и потные спирали в воздухе девушке что-то то
ли в глаз попало то ли тушь потекла... короче она достала платок и стала
очи тереть, но тут автобус ломанулся через переезд и его мощно качнуло.
Платок выпадает из рук девушки и в скомканом виде падает на причинное
место бухарика... Девушка очивидно то ли постеснялась взять платок, то
ли испугалась пускающего сопли мужика... короче стоит, ломает ее.
Заметив это сосед мужика толкает его в бок, мол платок дай бабе...
Бухарик открывает один глаз и видит, что в районе ширинки что-то
торчит... похоже на рубашку и начинает методично заталкивать платок в
ширинку. Трудно увидить целый автобус истериканов...
15.03.2004, Остальные новые стишки
Не хуя здесь не нашел
Может просто я дурак
Ну здесь что-то блин не так
Вообщем я вяжу писать
До свиданья вашу мать!
01.07.2005, Стишки - основной выпуск
опять ломаются мечты.
что же такого сделать надо
чтобы опять вернулась ты...
16.05.2006, Остальные новые анекдоты
08.03.2007, Остальные новые истории
сдавать, задал вопросы - как, чего, когда. Сошлись на том, что он
принесет "материал" в банке 0.5 литра сам. Он переспрашивает, - а
емкости хватит? ... Слушая ее я засмеялся, она молчит. Пауза. Так что ты
думаешь принес полную!
23.07.2005, Новые истории - основной выпуск
Вернулся вчера домой с работы, достал из холодильника холодненького
пивка и устроился на диване перед телевизором. Сижу спокойно пивко
потягиваю из стакана, смотрю любимый фильм, и вдруг звонок на домашний
телефон (так как живу один, и дома бываю только по ночам, то на домашний
мне практически никто не звонит). Значится от этого звонка я вздрогнул,
и пиво расплескалось на футболку, тихо матерюсь, встаю с дивана и иду за
телефоном в коридор, по пути натыкаюсь на открытую бутылку пива, стоящую
возле дивана. Результат - пиво растекается по полу, матерюсь громче,
телефон продолжает звонить. Делаю еще шаг - и уже лежу распластавшись на
полу, моему недовольству нет предела, телефон продолжает звонить.
Наконец, я добрался до телефона, поднимаю трубку и, стараясь сдержать
накопившиеся эмоции, спрашиваю: "Алло??????????" - в ответ детский
испуганный голос: "Ой, извините, я ошиблась номером".....
Сложно передать словами, что я чувствовал в тот момент....
Финал
Вместо того, чтобы расслабляться на диване, я еще полчаса убирал
пролившееся пиво и потирал, отбитые при падении части тела
01.09.2006, Стишки - основной выпуск
Когда ветер в нас камни бросает,
Когда проблемы хотят одолеть,
Не надо сразу реветь.
Все проблемы ты в клочья порви,
Помни, рядом есть плечо под номером три,
Для этого и нужны на свете ДРУЗЬЯ
МЫ С ТОБОЙ ОДНОЙ КРОВИ, ТЫ И Я
***
Когда ты лежишь на земле - поднимайся,
Когда уже выхода нет - не сдавайся,
Когда весь мир против тебя настроен,
Плюнь ему в рожу, ТЫ ОДИН В ПОЛЕ ВОИН...
27.09.2003, Остальные новые истории
Сегодня иду по улице, смотрю стоят два мужика возле белого запорика и
что-то обсуждают толи удивленно, толи испугано поглядывая на оного.
Мужички - явно водилы повылазившие из машин пока возить некого, на
предмет там чаю попить в ларьке, или в "триньки" по пятачку в теньке
пошлепать. Я думаю, что могут обсуждать в Запорожце с таким уважением,
хлопцы, которые водят Мерседесы и Вольво. Когда подхожу ближе, дай же
думаю гляну, что там такое, и вижу... На передней части капота
запорожца, такие знаете ли более чем заметные пятна и разводы от...
запекшейся крови!! :-[] Я и сам тормознулся. Тут выходит молодой хлопец,
видя подозрительные взгляды, с улыбкой объясняет - что это новый прикол,
оказывается. Делается совсем недорого, краской один к одному похожей на
кровушку, типа как сзади вешают таблички с фразами вроде "Иду на
автопилоте" или там "Ищу улицу Фестивальную". Вот такие приколы пошли
:-). Жалею только что не сообразил спросить, как на подобный прикол
реагируют наши "доблестные".
19.08.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Знаете, мой муж стал просто невыносим. Хочет меня постоянно. Я уже не
выдерживаю, затрахал он меня. Что делать?
- Насыпьте ему в щи брома, остынет. Вот вам рецептик.
Приходит она снова к нему через неделю, ноги подкошенные:
- Ну как, не подействовало?
- Подействовать-то подействовало, только моему мужу вы посоветовали мне
в чай сыпать возбудителя. А мы ваши рецепты из аптечки попутали.
В 1654 г. Украина присоединилась к России, т.е. пожертвовала своей
незалежностью ради воссоединения с братским русским народом. В 1954 г. в
честь 300-летия воссоединения Н.Хрущев передал Крым под управление
(административное,юридическое)УССР.Прошу заметить,не подарил Крым
независимой Украине, а передал под управление на условиях единого
неделимого государства СССР.Так что,если Украина возжелала независимости,
пусть будет так,но в границах 1654 г,на момент ее присоединения к России.
То что Украина ворует у России газ-это известный факт.А вот что "кацапы"
воруют у "трудолюбивых" хохлов и воруют ли вообще - это вопрос.
Саня Севастополец (Я родился и вырос в городе-герое Севастополе,
Севстополь,как известно,гордость русских, а не хохляцких, моряков)
25.03.2004, Остальные новые истории
выдерживает паузу (обдумывает свои мысли) и выдает:
- На хрена я покупал эти презервативы?... :(
И я моментально:
- Ну так на ХРЕН то и покупал! :)))))
26.12.2007, Остальные новые анекдоты
Образована, воспитана, неистерична, адекватна...
Ну, просто подарок!)
Кого я хочу найти:
Дети, извращенцы, моральные уроды, турки и типа того, отвалите!"