Остальные новые истории

Знакомая медсестра рассказывала. Пришел к ней мужик спермаграмму
сдавать, задал вопросы - как, чего, когда. Сошлись на том, что он
принесет "материал" в банке 0.5 литра сам. Он переспрашивает, - а
емкости хватит? ... Слушая ее я засмеялся, она молчит. Пауза. Так что ты
думаешь принес полную!

У нас на работе идет ремонт, осваивают верхние этажи. Я как обычно
опаздываю с утра минут на 20, иду на свой 3й этаж, дохожу до 2го и вижу,
что там перекладывают ковролин на ступеньках, все в клею и,
соответственно, не пройти. Рабочие отправляют меня ехать на лифте. Долго
ищу лифт, нахожу большой грузовой лифт, которым я никогда не
пользовался.
Поднимаюсь на 3й этаж, передо мной дверь. Я тыркаю ее слегка, она
закрыта с другой стороны на шпингалет. Слышно, что там кто-то есть. Я
аккуратно стучу, дескать "эй бабка, открой сама, медведь пришел!". Слышу
как там на мгновение затихли, потом защелкали шпингалетами. Открывается
дверь...
И я вхожу в конференц-зал (человек на 30-40), заполненный сотрудниками
компании, включая руководство. При этом я оказываюсь рядом с
докладчиком, прямо перед аудиторией, а чтобы пройти на свое рабочее
место мне нужно пройти через зал. Что делать, - делаю непринужденный
вид, грю "Здрассе." и прохожу, провожаемый недоумевающими взглядами и
сдавленными смешками.
Мдяа, видимо, на работу надо все-таки приходить во время.

Небольшая предыстория.
Я работаю на Горбушке. Продаю музыкальные инструменты, - цифровые
пианино, гитары и т. д.
Упомянутый Ален - товарищ из такого-же павильона как и мой, только они
там продают CASIO, а мы - YAMAHA.
Когда работыешь с людьми - всегда главное сдержаться и не начать злостно
глумиться над тупостью некоторых особенно анацефальных особей...
Это - самое сложное в работе продавца!

Вчера под вечер сидим с Ленкой... Три продажи за день... Скука и
грусть...
Тут Ален приводит двух та-аких, мля, кросавчегов - ну прямо АХТУНГ!!!
Причем один такой еще, более-менее, а второй все время пару пальчиков
так сексапильненько в ротике красненьком держит, вторую ручку на весу -
ну про-о-осто педрила из педрил! И с ними мужик-водила под полтинник.
Они секунд 15 крутятся возле пианины за сорок штук, потом говорят -
"заверните!".
И начинается пятнадцатиминутное выяснение в духе - "Ойй! А кто нам его
собере-ет, у нас дома даже отвертки нету-у... Маладой челове-ек, а можт
вы нам паможете? Вас сейчас водила довезет до квартиры на Сходненской, а
мы телевизор купим и тоже туда приедем..." Я отнекивался как мог,
говорил, что у меня планы на вечер, но они быстренько так слились и
оставили меня один на один с водилой. Водила спросил прямо - "Ты чего не
хочешь к звезде ехать?" Я-ж не мог ему прямо так и сказать, что,
откровенно говоря, побаиваюсь оставаться с двумя пидарасами оставаться в
однокомнатной квартире на Сходненской!
... Пришлось поехать...
По дороге разослал кому мог sms-ки, что, мол, простите, если что не так,
не поминайте лихом, уехал с содомитами на окраину Москвы, собирать им
пианину...
Разговорился (напоследок) с водителем Сашей. Он мне стал расписывать как
он этих звезд возит, какие они все прикольные, и как он в свою волгу
такую же ямаху впихивал на пару с Вилли Токаревым ("Про небоскребы поет,
знаешь, нет?").
И что этому Володьке 21 год и он уже звезда ниибацца и его - вот уже
сейчас будут везде крутить, вот, только сегодня клип снимали, и вообще
этих квартир у него - миллион... Я, чтоб совсем уж лохом не казаться,
тоже сказал, что да, мол, на Рублевке я прописан, на Кутузовском живу,
два альбома записал, третий пишется...
В общем, скучно не было...
Но, мало-помалу, доехали мы до места, вошли в квартиру, а пидарасы - тут
как тут. сзади, значит, напирают... Раздевайся, говорят, проходи, а ты
(это водителю) подожди в машине, а то тут места слишком мало, потом
будем чай пить. Саша ушел (напоследок подставив: "Володь! А мальчик-то
уже три альбома записал!")и остался я с карминовыми-аквамариновыми, так
сказать, тет-а-тет... Ну, или не тет, а "жоп"-а-тет (forgive my french!
:) ) И тут-то и нашалось самое интересное! Содомиты стали говорить!
Причем мажду собой! Тот, который звезда, сначала покрутился прической
перед зеркалом ("Ой, ну на каво паахож! Ниит! Все! Буду вшапки хадить"),
потом начал рассказывать о съемках клипа (восьмая в России работа
формата HDTV - усраться можно как круто!), потом начал диалоги типа:
"Аллка звонит такая, Волоодь! Сможешь для Фили плюсовочку записать, у
вас голоса по тембру похожие... Да пусть этот Филя х*й сосет у
охранника! Он и так уже две плюсовки мои поет!"... "Этот Дима Билан...
Дебилан! Ну что это такое, Неваазможное ваазможно!". И подзвездок
поддакивает, обиженно так - "Курица!!!". А звезда ему - "Какой там,
курица! Петух!"
И вот, апоГей вечера...
Звезда (вешая полочку под телевизор): Не, ну я понимаю, можно быть геем,
но ТАКИМ ПИДАРАСОМ!!! (И потом без паузы, подзвездку:) За-ай! Подержи
вот здесь!
В соседней комнате я тихо сполз под пианино и очень постарался, чтобы
содомиты не услышали моих рвущихся наружу слез.
Тем временем ГлавПидор собрал антенну...
Подзвездок: Ну и куда ее теперь засунуть?
ГлавПидор: (С наигранной злобой) Я ее тебе сейчас в жопу засуну!
Подзвездок: (Игриво-смущенно) Хо-хо-хо-хо-хо!
... А я только успокоился...
Потом:
ГлавПидор (мне): То-ош!
Я (Отметив "Тошу" - с детства не люблю когда меня так называют! Тем
более, какие-то пидоры!): Да?
ГлавПидор: Ты прики-инь, здесь на телике 12 дырок!
Я(Уже ухмыляясь по поводу "дырок"): Да-а? ... Та-ак, ну во это скарт,
это три компонентных, это под аудио (и т. д.)...
ГлавПидор: Ой, как сложно! Мой творческий мозг понять неспособен!
... Когда я уходил, этот творческий мозга с руками из творческой жопы
все еще его подключал...
В общем когда они меня, наконец, выпустили, так и не тронув (не в их я
вкусе, наверное! И СЛАВА БОГУ!), я к метро бежал! И ржал на ходу...
...Но первое, что я сделал, это позвонил Алену и спросил его - ТЫ КОГО КО
МНЕ В ПАВИЛЬОН, СЦУКО, ПРИВЕЛ!?!?!

Историю празднования Международного женского дня принято связывать с
именем революционерки Клары Цеткин. Именно она на Международной
конференции женщин в 1910 году в Копенгагене провозгласила идею ежегодно
отмечать 8 марта как день рождения женского пролетариата. Выбор Цеткин
именно 8-го марта как даты празднования Международного женского дня
вызывает разноречивые объяснения.

Согласно официальной, широко известной версии, Женский день был
приурочен к событиям 1857 года, когда 8 марта текстильщицы нью-йоркских
фабрик прошли маршем по улицам города, протестуя против низких
заработков и тяжелых условий труда.

Однако ряд историков называют и другую - религиозную - причину
возникновения праздника, согласно которой в намерения Цеткин входило
связать историю женского социалистического движения с историей ее народа
- евреев. А именно с той страницей этой истории, которая рассказывает о
Есфири, жене персидского царя Ксеркса.

Царица Есфирь, воспользовавшись неотразимым воздействием на Ксеркса
своих чар, спасла свой народ, иудеев, от истребления. Взяв с царя, не
знавшего о ее происхождении, обещание, что он уничтожит всех врагов,
которые покушаются на ее народ, Есфирь предотвратила планировавшиеся
"еврейские погромы".

Есфирь обратила царский приказ против самих персов, желавших истребить
иудеев, в честь чего день 13 Адара (этот месяц еврейского календаря
приходится на конец февраля - начало марта) стал праздноваться как
праздник Пурима.

Дата празднования Пурима в иудейском религиозном календаре является
"скользящей", как в православном - дата празднования Пасхи. Однако,
число празднования Пурима, пришедшееся в 1910 году на 8 марта,
закрепилось и прижилось.

В России празднование Международного женского дня стало традицией почти
сразу же после момента "изобретения", примерно начиная с 1913 года. В
полном смысле "международным" его, разумеется, считать сложно, так как
сегодня распространенность его не выходит за пределы бывшего СССР.
http://www.sollo.ru/articles140.html

Предпраздничное...
В колледже, в коридоре пересеклись с преподавательницей, которую еще не
поздравил c 8 марта.
- С наступающим вас, Елена Сергеевна!
- И тебя также, Денисочка... - на автопилоте выдала историчка :)
улыбнуло.

J

В лингво увидел пример для слова hook:
"Get your fucken hooks off my newspaper"
и перевод:
"Не трогай мою газету, блин"
Неправильный однако перевод.

С неделю назад, при выходе из подъезда, по ходу автоматом прочел
наклеенную на стене листовку. Вышел, чувствую, что-то не-то. Мысленно
повторил. Задумался. Листовка от какой-то общественной организации по
борьбе с наркоманией и т. п... что, безусловно, есть правильно... но...

Оригинальный текст: (вместо ".." - какие-то рисуночки):
------------------------
"Наступить на наркотики"
..
"И уйти от них"
..
"БЕСПЛАТНО"
..
------------------------
ниже - список телефонов....

"наступить" это с одной стороны - наступить с целью раздавить, а с
другой стороны - случайно влипнуть.

Но ведь - бесплатно же предлагают...

Сверкающая в небе Луна всегда вызывала у меня двойственные чувства:
животный страх Смерти и благоговейный трепет перед Жизнью, пока в один
прекрасный день я не проснулся мертвым...
Все было как обычно. За окном с гиканьем летали вороны, псы, не
выспавшихся за ночь хозяев, удобряли землю, по улице в своих грязных
шестерках с затемненными стеклами со свистом проносились ополоумевшие от
огней большого города крестьяне, таджики скоблили асфальт чем-то
металлическим, в общем, все как обычно, за исключением того, что я умер.

Вольдемар Владимирович
- Дааа..., нехорошо, - произнес я,- как-то странно, вроде, все осталось на
своих местах, а меня больше нет. Как-то неправильно все.
Но то, что я умер, не вызывало у меня никаких сомнений, так как после
вчерашней попойки голова моя должна была напоминать чугунный горшок, по
которому бьют молотком. А это, что ни говори, у меня серьезный и
единственный аргумент в пользу Жизни с похмелья!..
Попробовав было сварить себе кофе и выкурить сигарету, что, как вы
понимаете, у меня не получилось, я уставился в окно и постарался
проанализировать создавшуюся глупейшую ситуацию: если я живой, то почему
не могу сварить себе кофе, а если мертвый, то почему живой, за
исключением того, что не могу сварить себе кофе?! И, какого черта, со
мной не происходит всяких там метаморфоз? Где, в конце концов,
светящийся путь в виде трубы?! И почему меня не встречают ангелы?!
В это время окружающее пространство стало стремительно пульсировать и во
мраке, который накрыл меня одушевленной пеленой, проявился громадных
размеров зеленый Змий с насмешливым взглядом непроницаемых белых глаз.
"Вот оно значит как! – подумал я, не успев как следует испугаться, -
значит, он и есть тот, кого мы называем ангелом? Интересно как! И что
мне сейчас делать? Ага! Надо поприветствовать пришедшего за мной? ". И
только я открыл было рот для произнесения соответствующей момента
сентенции, как в голове у меня ударил гром: "Тебе предписано
возвратиться в Ад! "
Я тупо уставился на Змия и ошеломленно переспросил:
- То есть как в Ад? Как так возвратиться, куда? - терять было все равно
нечего, - а ты кто такой, ангел? "
- Щас, - презрительно бросил Змей, - будет тебе ангел! Может, еще
хоругвеносцев с архиепископской надгробной речью прислать, mon ami?
Слушай меня внимательно, сейчас ты быстро возвратишься в себя и будешь
сидеть там тише воды, ниже травы, понял? И не смей так больше пить. Дух
твой столько петиций накатал с просьбами освободить его от тебя, что
мало не покажется...
- Значит ты не ангел, а жаль!
- Странный ты человек,- не так громогласно продолжил Змий, - каждый
уходит с тем проводником, кто ему близок, как вы говорите "по духу", вот
и все..., а пришествие ангелов, если и случается один, ну два раза, за
один ваш земной год то – это, милай ты мой, событие, даже для нас. Так
что давай, шуруй и хорошо себя веди, а не то отправишься туда, откуда не
возвращаются никогда, ну, пошел...
После этих слов Змий исчез, а я очнулся в постели с раскалывающейся на
части головой: "Боже мой, что это было? Расскажешь кому - не поверят, а
будешь настаивать, так упекут в сумасшедший дом. Но как же у меня болит
голова, Боже мой, Боже мой! Нет, надо немедленно что-то делать, прямо
сейчас, а то будет поздно! ". И незамедлительно, решив начать жить
по-новому, я бросился к холодильнику, где ожидала своего звездного часа
бутылка шампанского.
Жизнь, дорогие мои друзья, удивительно похожа на последнюю сигарету в
пачке: слишком длинная, чтобы смириться с неизбежным, и слишком
короткая, чтобы это осознать.

Понравилось. Баннер с анекдот.ру:

Новостная поисковая система RedTram. Экскурсия по Улицам Красных
Фонарей.
/
Надо было добавить - и по красному трамваю тоже... :)

Улыбнуло.

Сижу за компом. Глаз натыкается на окно "Научный калькулятор". Наверное
все остальные калькуляторы - лженаучные. :-)

ПОПРЕК

Злые языки – народ в СССР голодал, то да се. Наглая ложь! Вот факт к
опровержению.

К примеру, мы с женой, семья простых себе кандидатов наук еще в 1974
году едали-с икру, красную рыбу и прочие деликатесы на рядовом семейном
обеде.

Правда, по случаю окончания юношеского первенства Украины по фигурному
катанию. 10-летний тогда сын занял третье место, хотя мог и второе, если
б получше выступил в короткой программе.

Зато деликатесы попали на наш стол через это первенство: отрок отоварил
в буфете ресторана "Столичный" талоны на питание, которые выдали
спортсменам из расчета в 12,50 в день – бешенные по тем временам бабки.

И вот я, густо намазав икрой бутерброд-с, аки царь в филатовской "Сказке
про Федота-стрельца... ", укоряю третьего призера первенства, дескать,
что ж так плохо выступил, зря, выходит, водим на лед, шьем костюмы,
покупаем импортные коньки...

На что укоренный, с обидой:
- А жрете – мое!

© Алик, отец призера