Поиск по автору:

Имел Волк Зайца каждый день, и решил Заяц попросить Льва помочь
разобраться с бесчинством.
Издал Лев указ: «Волк может Зайца иметь один раз в месяц! »

На следующий день бежит заяц по лесу, а ему Волк навстречу и как
полагается отымел косого.
На следующий день история повторяется, Заяц:
- Волк ты указ слышал?
Волк:
- да я в курсе, давай ты запиши, что отымел тебя в счет следующего
месяца.

Так и продолжал Волк иметь Зайца дальше.

Как-то встретился зайцу Лев и спрашивает: Ну как Заяц помог тебе мой
указ?
Заяц: Как тебе сказать Лева помог не помог но писанины прибавилось.

-Папа, а где у трусов перед.
-Сколько раз можно повторять - перед желтый, зад коричневый.

Реклама на…
Он: Можно вас пригласить на утренний чай с лимоном?
Она: А ты не выдохнешься?
Он: А ты не захлебнешься?
(С)анек

Купили еврей и православный машину, и договариваются о том, что не будут
посвещать эту машину в свою веру. Ночью православный пришел в тайне
окрестил машину и довольный домой пошел. На утро приходит и видит,
что у выхлопной трубы не хватает десять сантиметров...

Театральная байка.
В театре, сидит дамочка в первом ряду и безумолку болтает по мобильному
телефону.
Со второго ряда, не выдерживает какая-то женщина и громким шепотом
обращается к дамочке:
- Извините, но Вы не могли бы потише?
И показывая пальцем на сцену, поучающе добавляет:
- Увертюра...
На что слышит моментальный громогласный ответ:
- От увертюры и слышу!!!

Стоял сегодня в магазине в очереди за пивом )))

За мной пара парней подходят и ставят корзину на ленту, а она полная
пива, бутылок 20-25 разных сортов:

(корзина уже стоит на ленте, они рядом)
1 - ты что, с корзиной покупать собрался?
2 - (пытается поднять корзину - не может)
1 - И как ты все это в пузе носить собрался, если в руках не можешь?

Чем Витас отличается от других эстрадных артистов? Большинству наших
эстрадных артистов медведь на ухо наступил, а Витасу - на яйца!

Похороны в автопарке.
Встает бригадир со стопочкой в руке и говорит:
"Помянем Михалыча. Он был настоящий мужик: жил как мужик, и умер как
мужик - во сне. Не то, что эти 48 обосравшихся пассажиров".

- Леха, пойдем в сауну сходим.
- Да нет, Вован, не пойду.
- Леха, блин, ты че не мужик что ли. Пойдем, там пиво, девочки, все дела.
- Ну не могу, Владимир Владимирович, ну я же все-таки патриарх всея
Руси.
(С)анек

Единственное заболевание, которое могут бесплатно лечить сегодняшние
врачи - это девственность.

Вчера смотрел Петросяна. Много думал. Сегодня посмотрю со звуком.
(С)анек

Помер матерый думер (Д). Попал в рай, к богу (Б):
Б: -Выполню 3 твоих желания и отправлю в рай
Д: -1.iddqd
2.idkfa
3.Давай меня в ад!

Тут у нас в Кливленде тоже все прокламациями было усыпано недавно
совсем... Голосуйте мол за МакКейна, Мак Кейн - Выбор умного
американца, он де не подведет и т п.
Иду как-то значит поздно вечером, смотрю на обклееные этими воззваниями
тумбы, стенки и прочие поверхности. И тут замечаю одну такую афишку
(Все прилично, морда МакКейна, адресок сайтика)
...наклееную прям посередине мусорного контейнера... YESSS! Вот оно,
правильное место товарищу МакКейну и всей его компании : )
Видимо кто-то из местных агитаторов добровольцев перестаравшись
удивительным образом попал в точку : )
Весть остаток пути было весело : )

Штырлиц подумал, ему понравилось, он подумал еще раз.

Новое реалити шоу. Люди в незнакомом городе, с похмелья ищут деньги на
пиво. Смотрите СОЛОД на ТНТ.

(С)анек

"не долбоебики а долгоносики! садись Вовочка, два", сказал учитель
биологии

Принцип не носки - можно и поменять.

Продаю.
Слов. сокр. рус. яз. б/у. н/д в хор. сост.

(С)анек

У мужика не стоял х@й и ему посоветывали привезать его к двум карандошам
и все у него получиться.
Так он и сделал привезал его к карондошам и пошел к подруге. Вы@@л ее
кое как и лег спать.
Разговор половых губ после ебли: Большие губы говарят малым:
- НУ всякие хуи повидала за свою жизнь вялые, длинные, тольстые и
маленькие, но ЧТО БЫ НА НОСИЛКАХ ЗАНОСИЛИ!!!!!!!!!!!!!!!!! НЕ КОГДА....

Идет Кпасная шапочка по лесу, темно, холодно... Вдруг, видит, за пеньком
Серый волк притаился. Она ему:
- Ой, Серый волк, а почему у тебя такие большие глаза?
Убежал Серый волк в чащу леса. Идет она дальше, перешла через ручеек,
идет вглубь леса, вдруг видит, Серый волк в кустах притаился:
- Ой, Серый волк, а почему у тебя такие большие уши?
Убежал Серый волк еще дальше. Пробирается шапочка сквозь дебри леса.
Видит, в самой чащобе леса, в яме Серый затаился.
- Ой, волк, а почему у тебя такие большие зубы?
- іб твою мать блять сука! Ты посрать даш или нет!?
Санек

Первый признак СПИДа у мужчин: резкая боль в жопе одновременно с горячим
дыханим в затылок.

На доске объявлений на троллейбусной остановке висит объявление (между
прочим, формат - где-то А-4)
РАБОТА!!!
В крупную торговую фирму
НЕ ТОРГОВЛЯ!!!
Я выпал:-)))

Штирлец вытащил из сейфа записку Мюллера.
Мюллер отбивался ногами.

На приеме у сексопатолога.
- Прихожу я вчера с работы, купил по дороге чайку вкусненького, медку и
печеньица. Меня встретила моя прекрасная жена в махровом халатике после
ванной, завела в спальню и давай снимать с меня одежду. Ну я ей:"Подожди
дорогая, сейчас, нуу попозже". Пошел в кухню, заварил чайку, печеньица
достал. И вдруг голос снизу:"Че, чайку захотелось, падла?".

Встречаются два охотника.
- Ну как ты на охоту сходил?
- Подошел к берлоге, сунул в нее палку, чтобы медведя разбудить...
И тут вдруг чувствую лапы у себя на плечах и жаркое дыхание в ухо...
Голову повернул, смотрю и понимаю, что это моя собака- Шарик.....
А срать остановиться не могу!!!!

Женщина президент это единственный президент который не может забить
х..й на свою страну
(С)анек

Во-первых, не гомофобы, а пидороненавистники
Kg.com
(С)анек

Сидел недавно на вечеринке, выпивал. Там то история и произошла.
Вобщем вываливаются из туалета девчонки, со смеху помирают, на землю
падают. Чувствуется вот-вот родят. А случилось вот что, одна из
них решила сменить тампон, да оказалось, что она свой тампакс по пьяни
ниточкой вверх затолкала, да ко всему еще глубоко. Вот и корячилась в
позе одинокого фермера, пыталась вынуть.
Но по настоящему все заржали, когда я взял штопор и с абсолютно
серьезным лицом пошел помогать. Так и родилась идея нового коммерческого
продукта - "Штопор для тампакса".

Напитки-и-и из члена-головки.

Сидят четыре могильщика водку жрут на кладбище. Один говори: "Мужики,
короче давайте ямы не полностью рыть а на искосок, силы будем
экономить". Второй: "Трупы давате в гробы не закатывать, а прямо так
кидать, древисину съэкономим". Третий: "А мож их по пояс закапывать, они
и за памятники проканают". Четвертый: "Хули, а если они за руки
возьмуться, то и оградки на хуй не нужны".

Если олигарха "замучила ностальгия" и он стремится вернуться в
Россию-значит ли это что у него банально закончились деньги?!

Случилось это как-то после трудного, но увлекательного занятия строевой
подготовкой студентами военной кафедры БГУ. В течение 2-ух часов человек
двести студентов-курсантов с кислыми минами отрабатывали повороты,
строевой шаг и прочую хрень. Когда вся эта шняга закончилась, часть
студентов-барбосов села на тачки и уехала, остальные же - на автобус.
Надо сказать что плац находился за чертой славного города Минска, а
маршрутный автобус, доставлявший студентов в черту города, представляя
собой лучший советскую смесь трактора и кресло-качалки.
Итак, набившись веселою толпой в автобус, с криками и гамами, смехом и
гоготом мы пугали (составляли компанию) тех незадачливых 5-7 пассажиров
которые случайно успели до нас зайти в автобус, который был забит
Курсантами битком. Автобус тронулся и на каждой остановке еле-еле
открывал двери, но люди даже не пытались сесть в автобус ибо МЕСТ НЕТ.
И вот на одной из остановок зашли (к их чести - сумели) два мужика.
Автобус тронулся, и один из них вися одной на ступеньке, другой в
форточке попросил предъявить билетики. В течение 2-3 секунд по-автобусу
из уст в уста пронеслось: «Котролер. Котролер Котролер».
Повисла секундная пауза.
Затем взрыв истеричного хохота сотряс автобус.
Не знаю, что чувствовали «контры», но полный автобус зайцев ржал не
переставая вплоть до следующей остановки, но которой осмеянные котролеры
спешно вышли не солоно хлебавши.

Седят два хохла на лавочке, один читает газету и говорит другому:
Дывысь Голожопенко яка чудна фамылия - Зайцев.

Утром птички щебетали
Костю в армию призвали
Подошел уж срок ему
Срать за родину свою.

После пьянки грандиозной
С крендялями и чаями
В военком пошел наш воин
Говорить, что тяжко болен,
Что он в армии не нужен,
Потому что он контужен.
"Что стряслось" - спросил военный,
"Ты же парень здоровенный,
Ты обязан воевать,
Свою маму защищать.
Я пошлю тебя в Моздок,
Покажи себя, сынок!
Всем в казарме не давай,
Там тебе, дружок, не рай.
Будешь вечно ты голодный,
Будешь в танке спать холодном,
Будешь маму вспоминать,
Лихо слезы проливать!
А пробегав кирзачами
Будешь срать ты кирпичами.
Будешь бегать каждый день
Километров по сто семь."
Костик жопу почесал
И уверенно сказал:
- Ты в каки войска припишешь,
И смотри, что б не пропал!
- Ладно, Костя, не боись,
Лучше в грузовик садись
И веди себя спокойно,
Если хочешь, помолись.
Костик сел..., поехал в Грозный
В тот поселок, что "Навозный"
Там в казарме он заснул
И с испуга сделал "стул..."

В шесть утра все резво встали
Свои койки заправляли
Всех поставили в ряды,
Чтоб салагам дать пизды.
Костю сильно потрепали:
Автоматом уебали,
И порвав ему трусы
Дали чистить сан. узлы.
Костик днем не голодал
Все какашки поглотал.
И начистив все толчки
Начал мыть всем сапоги.
Трудный день... Он дался в думы,
Собирая с пола зубы,
Взял он нитки и кашпо,
Что б зашить свое дупло.
Первый день ему не дался
Всем в казарме он отдался.
Даже рядовой Махмуд
Вставил свой колючий прут.

Так он прожил там два года
Превратился он в урода.
Возвратился он домой
Стал немножко голубой.
Нос проломан, глаз пробит,
В жопе сутками свербит
В ухе сперма не просохла
Вся родня от страха - сдохла.

Дембель с трауром прошел
К Косте никто не пришел
Заболев туберкулезом,
Ночью на тот свет ушел...

Похороны в автопарке.
Встает бригадир со стопочкой в руке и говорит:
"Помянем Михалыча. Он был настоящий мужик: жил как мужик, и умер как
мужик - во сне. Не то, что эти 48 обосравшихся пассажиров".

Приходит интелегентного вида мужик в ресторан и говорит официанту:"Дайте
мне французскую курицу". Официант приносит курицу на подносе, мужик
вставляет в ее задницу два пальца и говорит: "Это продукция из США,
произведена партия в Россию № 515". Официат отвечает, что повар ошибся и
он принесет другую. Приносит, мужик делает то же самое и говорит "Это
продукция птицефабрики №270, накладная №300." Официант отвечает:
"Исправимся" и приносит третью.
Мужик делатет те же операции и говорит, что теперь все правильно, далее
начинает ее есть.
Рядом сидит кавказец, он поворачивается к мужику и с кислой миной
произносит: "Слушай дорогой, у меня 2 - е недели запой, посмотри как
зовут и где живу?"

В поездке на Кубу захотелось приватных встречь с "первой в мире". Нашли
таксиста, бывшего соплеменника, выпускника Рязанского автотехникума,
попросили содействия. Привез, балакает с местными, появляются
"долгожданные", в очередь встают. Вдруг среди них замечаем МУЖИК...!
Таксист побалакал, не ссыте говорит - это муж, жена одевается, он
очередь занял. Охоты больше небыло до конца поездки...

катается девушка на водных лыжах, вдруг обрывается трос и она уходит под
воду. Мужики смотрят не всплывает и бегом за ней. Вобщем достали и
начали делать искусственное дыхание. Один говорит: мужики че-то трупом
воняет, и вообще чего это она в коньках, наша ведь в лыжах была?

Лето. Жара. Юрмала. Автобус битком набитый, все на море прут. Стоя в
автобусе едет парень и рядом с ним две молоденькие девченки. И вдруг
пацан на весь салон круто бздит! Че делать? Поворачиваеться к девахам и
выдает "Девушки, если вам неудобно я могу сказать что это я сделал".
Девушек сдуло на первой остановке!!!

Мое.
Ехал пару лет назад в Смоленскую область, пацанам передачку вез. Дороги
не знаю, знаю тока как до Вязьмы доехать. Ну, доезжаю до Вязьмы,
останавливаюсь у грузовичка одного и у водилы спрашиваю: "Братан, как до
Сафоново доехать?". Знаете, что он спросил в ответ? "Отсюда?" !!!!!
Я плакалъ...

И когда великий Гессер увидел что силы равны. И если не остановить их -
напьются все. И он остановил их.
И заключил великий Гессер с великим Миллером договор, что отныне ни
светлое ни темное пиво нельзя пить безнаказанно. И чтобы пить темное
пиво будет создан дневной пивбар. И чтобы пить светлое пиво будет создан
ночной пивбар. И так будет всегда, но через тысячу лет прийдет великий
Чубайс и именно ему суждено погрузить мир во тьму.
(С)анек

Девушка моя рассказывала утром (притом сам я этого хоть убей не помню).
Глубокой ночью она проснулась от холода без одеяла (я обмотался им как
ковром) - она мне: Саша, отдай одеяло. Я, абсолютно серьезно, - ЗАЧЕМ?

Чем Витас отличается от других эстрадных артистов? Большинству наших
эстрадных артистов медведь на ухо наступил, а Витасу -- на яйца!

Внимание клавиатура не обнаружена! Press any key for continues
(C)анек

Объявление в газете:
Виагра, уролог ))

День учителя. На центральной площади проходят показательные уроки. Потом
учителя напиваются, купаются в фонтанах, ломают указки о головы…
учеников.

(С)анек

- Алло, а Изя дома?
- Пока да, но скоро будем выносить.

Объявление на столбе:"Потерялась собака. Пегая. Одно ухо черное, другое
стоит. Сука. Блядь. Как я заебался жить в этой стране!!!!"

Реклама.
- Стой, ну стой же. Или хочешь продолжить разговор в наручниках в другом
месте?
- Спасибо но я предпочитаю белее романтические отношения – цветы,
шампан…
МАКСИМ. ПРИРОЖДЕННЫЙ РОМАНТИК. ТРИ ГОДА УСЛОВНО.

(С)анек

Вчера поздно вечером жена настойчиво отправляет меня в магазин
за продуктами:
- Колбасы нет, яйцо только одно осталось.
Мне абсолютно лень куда-то идти:
- Вместо колбасы бутерброды можно и с сыром поесть, он еще
не кончился. А яйца - у меня еще два есть.
- И что? их можно съесть?
- Съесть - нет, но полизать можешь.
- Вот и полижешь их завтра себе на завтрак!