Поиск по автору:

Встречаются два братка. И один другому говорит:
- Привет, Вован, слыхал в натуре у тебя сын родился?
Тот отвечает:
- Да! Прикинь, после того как чисто родился, мочили пупок, а когда
полезли зубы, вся братва приплыла и так круто висели, неделю не
высыхали. Черна, красная икра и т.д. В натуре круто было, сам
понимаешь, зубы это нештяк. Надобно было отметить.
Вован говорит:
- Брателла, а у тебя ж тоже родился сын, а ты молчишь, редиска?
Второй отвечает:
- Ну, Вован, я же не такой ЛОХ как ты, я не стал ждать когда
зубы вылезут, я сынишке сразу все золотые поставил.

- Что суп не ешь? Зубы болят?

(С)анек

Мальчики, соглашайтесь с дамой. Если она требует настоящего мужика,
скажите - я тоже.

Одна проститутка другой:
Слышу-еб@т, оборачиваюсь-меня!

Вот в России принято рассказывать анекдоты про чукчей или про эстонцев,
а у нас в Израиле про маракаим (маракаим - выходцы из Марокко - для тех
кто не въехал).

Заходит марокаи в магазин электротоваров.
(м)-Я хочу купить этот телевизор.
продавец(п)-Я не продаю для марокаим, иди в другой магазин!
Ну маракаи подумал, подумал и переоделся теткой- для конспирации.
приходет в тот же магазин и говорит:
(м)-Я хочу купить этот телевизор.
(п)-Я не продаю для марокаим.
Ну тот решил переодется ашкенази-одел костюм, погладил рубашку. Приходит
в тот же магазин.
(м)-Господин, я хочу купить этот телевизор, пожалуйста.
(п)-Я уже не один раз говорил, что не продаю для маракаим, точка, не о
чем говорить.
(м)-Ну хорошо не продавай телевизор, только объясни как ты сейчас понял
что я маракаи- ведь я переоделся.
(п)-Понемаешь, только маракаи может показывать на микроволновку и
говорить, что хочет этот телевизор!
Бородатый Очкарик P.S. Привет
Шеваху!!!!!
Роботика рулит!!!!!!

Пейте пиво с плюшками - Будет х$й с веснушками!

Нашли на земном шаре новый необитаемый остров, и не зная что с ним
сделать, решили построить на нем отель самого высокого класса. Отдыхать
можно всем, но есть одно условие: оплата производится по окончании
проживания. Если денег не хватило, то отдыхающий должен оставить часть
своего тела.
Приезжает Баварский Пивовар, прожил месяц, но расплатиться не смог,
оставил мезинец.
Следующим приезжает сын нефтяного магната, прожив два месяца тоже не
смог расплатиться, оставил ухо, с расчетом что в Америке пришьют новое.
Приезжает Новый Русский, гудит три месяца, все живое на острове-в дым.
При выезде Администратор предъявляет счет. Прочитав его НР достает х%й и
ложит его на стойку. Администратор - "Что, отрезать?" НР - "Нет, сосать,
денег еще дохера, гудим дальше!".

Приходит новый русский в магазин"свет" и говорит продавцу:
-я у вас купил электропилу,а она не пилит не хуя!
Продавец пожимает плечами,вставляет штепсель в сеть.
нов.русский-а чего это она жужжит,а?

в конце концов все мужчины одинаковые

Новости.
В ответ на выпущенную Брестским ликеро-водочным заводом водку "Беларусь
синеокая" (кстати очень неплохая - пил), Минский ликеро-водочный завод
выпустил новинку - "Беларусь синеНОСАЯ".

Санек

Что общего между здоровым псос и близоруким гинекологом? Мокрый нос!
Санек

Три женщины разговаривают.
Одна:
- А почему, когда мужики посрут, всегда оглядываются?
Вторая:
- А давайте бомжу заплатим и спросим и тд
Ну заплатили 100 рублей бомжу, тот посрал, оглянулся, они к нему.
- А почему ты посмотрел?
Бомж:
- Да посмотрел, не много ли я насрал вам на 100 рублей.
(С)анек

Урок истории. Учительница спрашивает у детей:
- Дети, что мы изучали на прошлом уроке?
- Ебипед!
- Кто жывет в Египте?
- Ебимот, вербля, леоперд...
- Какие деревья растут в Египте?
- Бабаеб!
- Да ни бабаеб, а баобаб вашу мать! Сколько можно пиздеть мне тут?
Заебали лохи!
Санек

Жил на свете слепой мальчик. Мальчик придумал внешний мир таким каким он
себе его представлял, а именно, что он светлый, яркий, цветной, очень
красивый, и что все люди красивые и счастливые...
И была у него самая сокровенная мечта - сравнить свой воображаемый мир с
реальным миром.
Однажды с раннего утра, его разбудили ласковые слова мамы: "сынок
вставай, сегодня тебе сделают оперцию и ты станешь видеть!". Мальчик
очень обрадывался: "наконец-то я увижу мир своими глазами таким какой он
есть на самом деле.. я уверен, что он похож на мой воображаемый мир...".
И вот после операции, он чувствует повязку на лице... мальчик очень
счастлив... вот этот момент! Мальчик стягивает повязку и... темнота он
ни чего не видет (в большом недоразумение). И тут голос мамы: "Хе-хе, с
первым апреля тебя придурок!"

Почему российские «звезды» не служат в армии?
Потому – что они косят… такие бабки что армия и и в хуй не впилась.
Да и еще - пидорасов туда не берут.

Реклама.
На экране два обкуренных пацана стоят в середине комнаты и трут середину
швабрами тут из бутылки на столе выскакивает лысый мужик и убирается в
комнате. Пацанов отпускает. Приезжает мама.
Пацаны: «Вот проперло» С Мистер Пропер веселей.

(С)анек

Реклама. Елена Ханга:
- Я думала, что менять зубную пасту полезно для зубов и удивилась, когда
мой стоматолог сказал мне, что я негритянка.

(С)анек

Походит маленький индеиц (М. И) к вождю (В) и говарит:
(М. И) Можно мне поменять мое имя?
(В) Ачто тебе ненравиться имя твоей матери Быстрая Лиса?
(М. И) Нет, чего нравиться!
(В) А может тебе ненравиться имя твоего отца Сильный Тигр?
(М. И) Нет, чего нравиться!
(В) ТАК ИДИ И П О Д У М А Й "БЫЧИЙ ХУЙ"!!!!

Хочешь избавится от перхоти? Продай ее.

(С)анек

Открылся новый сайт для атеистов. К сожалению в него никто не верит.

(С)анек

Смотрите на видео: Клара Крофт - Расхитительница кораллов.

(Санек)

ты них...я не понимешь как можно заказать мелодию на твой мобильник?
Отправь смс на номер ЧОЧО

Муж ласково обращается к жене:
- Дорогая, у тебя чулки помялись.
Жена(дав хорошую пощечину):
- Балван! На мне нет чулков!
Санек

В деревне идет собрание. После собрания председатель спрашивает есть у
кого гибудь замечание.
- Встает кузнец и отвечает матом у меня мол замечания.
- Председатель говорит кузнец ты матом говоришь мы тебя не понимаем у
тебя есть переводчик?
- Кузнец мтом есть местный пастух!
Привели пастуха за требуну выходит кузнец и говорит:
- Пидарасы! Как ни хуя, так до хуя!
- Как до хуя, так ни хуя!
- Я в вахуи!
Пастух переводит:
- дорогие односельчане, как бухать так все, как работать так никого!
- Я опечален!

- К чему этот долгий и утомительный процесс? - риторически спросил я и
вылил остатки пива в унитаз.
«Лабиринт отражений»

Взято отсюда: http://www.vz.ru/politics/2006/2/8/21840.html

Доказав непричастность своего отца к Советской армии, депутат из Латвии
намерен потрать полученные деньги на кладбище СС
^^^^^^^
скорее всего имелось ввиду "просрать", видать постеснялись :)

Санек

Ну почему еще не вышла модификация к DOOM 3, где вместо монстров
"Херои " дома 2
Ксения Собчак – Икона Греха
(С)анек

Почему цены на телефоны в салонах «Евросеть» подскочили?
Потому что у нас спиздили вагон с телефонами.
«Евросеть» сами грузим, сами перевозим, сами пиздим.

(С)анек

Блин. Ангина оказывается болезнь. А я ее слушал.

(С)анек

Анекдот из прошлого: Геймер смотрит фильм,. Тут начинает тревожная
музыка, и он орет: Сейвся, дура, сейвся.
Анекдот из недалекого будущего: Премьера фильма DOOM. Играет тревожная
музыка. Зал хором…
(с)анек

Розговаривают две блондинки,
- А ты знаешь что в етом году 8 марта попадает в пятницу?
- Ой! Лиш-бы не тринадцатое.

Глупо приглашать слона… на кокаиновую вечеринку.

Жила была девочка-Робин Гуд. У богатых брала, бедным давала.

Санек

Едут по дороге эстонцы: два парня и водитель. Проезжают мимо девушки.
Через 15 минут один парень:
- Красивая девушка.
Еще через 15 минут второй поворачивается к первому и говорит:
- Да, ничего себе.
Снова молчат. Через 15 минут водитель говорит:
- Смотрите не подеритесь, горячие эстонские парни!

Объявления.
В крупную компанию требуется минетчитца. Не досуг.
В Москве произошло убийство. Пострадавших нет.
Продается фонарик на солнечных батарейках.
В продаже появился Новый Блендамед со вкусом говна. А че? Все равно
выплевывать.

(С)анек

Знаете анекдот: летит ВАРОНА (машет крыльями): Аргазм, аргазм, -
знаете???? НЕТ!!!
Попробуйте класная вещь!!!!!

Вчера узнал, что Майклу Джексону уже за сорок, а он так хорошо выглядит.
Мне кажется, он себе пластическую операцию сделал.
(С)анек

Из услышаного.
Я не блядь, я полюбила и дала
(С)анек

Директор зажимает свою секретаршу. Она:
- Ну Степан Иванович, ну не надо. Ну Степан Иванович! Ну Степан!
Степа!-опа-опа Степа!!!

Санек

--Меня моя девушка гандоном обозвала.
- -Это побочный эффект от их частого использования.
(C)анек

Сидят две проститутки.
Одна: Что-то х@ем завоняло!!!
Другая: Ой прости, эт я рыгнула.

Чему нас учит психология.
Если ребенок в магазине капризничает и что-нибудь требует, а вы
поддавшись на уговоры купили ему это, то в следующий раз он будет
просить это еще рьянее и будет впадать в истерику.
А теперь представьте: Ребенок «Папа, я кушать хочу»
(С)анек

Попробуй М-А-А М-А-А, попробуй джага джага. Неделя Кати Лель в
Макдональдс.
(С)анек

Дедушка посадил на колени внучку и беседует:
- Внучка, а что будет если подрочить котику?
- Сперма дедушка!
- Правильно внученька. А что будет если подрочить собачке?
- Сперма, дедушка.
- Правильно внучка.. А что будет если подрочить дедушке?
- Сперма дедушка!
- Правильно внученька! И шокаладка.

С 29 Августа ТЫ на REN TV.
20.00 ТурисТЫ
21.00 СолдаТЫ
22.00 СтуденТЫ
23.00 ПедерасТЫ
Путешествуй, служи, учись… да ну это все в жопу.

(C)анек

Жена. Характер женский, не нордический.

Рано или поздно понимаешь, что девушка судьба - обыкновенная шлюха, а у
тебя как раз закончились деньги.

Max Payne.

Жили старик со старухой. Было у них 3 сына. Все трое были на умишко
глуповаты. Старуха умерла и говорит отец детям: Давайте, ребята одного
из вас хотя бы женим. Давай, отвечают дети. Завтра, говорит отец,
приведу вам женщину, смотрите ничего не говорите, а то увидит, что
дураки и убежит. Все нормально будет - отвечают сыновья. Пришла баба на
следующий день. Сели за стол чай пить. Младший сын Иван достал балду
надрочил и давай по столу стучать. Молодуха говорит старшему сыну
Степке: Степ, у тебя брат дурак штоль, он ей отвечает: дурак да какой, я
намедни корову е)у, он сзади подошел, как в два пальца свистнет, у меня
в руках одни рога остались.

Ползет змея по полю канапли и произносит следующее:
- ММяяяяяУУУУУ...
- ОЙ МЛЯ!!!! Пшшшш Пшшшш