Поиск по автору:

Вдруг из маминой из спальни
Кривоногий и хромой выбегает Умывальник...
Лев Ароныч Умывальник - фирмы маминой начальник
И прикрыв рукою сральник, скорчив бешенный ебальник,
Рысью мчится он домой...

Рассказано мне очень хорошей подругой - балериной Кремлевского балета.
За что купил, за то и продаю!
Лет 10-12 назад один балерун на гастролях балета в Штатах, остался там
на ПМЖ. Устроился на работу и т.д. В недалеком прошлом его бывшая
труппа была с гастролями в городе, где он сейчас проживает. Естественно,
после выступления этот чел приехал на своем американском автомобиле
"Форд Краун Виктория" в гостиницу, увидеть родные лица, пообщаться с
бывшими коллегами. Не обошлось без спиртного. После изрядного вливания
горячительных напитков внутрь, наш друг засобирался домой. Наши ему и
говорят: Ты с ума сошел, у Вас тут со спиртным за рулем строго, штрафы
огромные, арест и т.д, да ты и на ногах еле стоишь."На что наш друг
отвечает:"Мне все по фигу, меня жена дома ждет, в любом состоянии и
т.д".
Ну и собрался уезжать. Народ плюнул на него и стал пить дальше.

Рассказывает наш друг:4 часа утра, еду по шоссе, никому не мешаю.
Догоняет меня патрульная машина, мол остановиться. Останавливаюсь, руки
на руль, сижу жду. Коп паркуется сзади меня, выходит и идет в мою
сторону. А По американским законами водитель не должен выходить из
машины и вообще совершать каких-либо действий, без распоряжения копа,
даже права доставать и т.д. Сижу, жду. Подходит коп, говорит: Опустите
стекло, предъявите документы. Я молча достал, отдал в открытое окно и
сижу молча, что бы запах изо рта не распространять.
Понимаю, что после проверки документов будет тест на алкоголь... Ну
думая, пиздец, как попал, надо было оставаться ночевать в гостинице. И
тут метрах в 100-150 от нас происходит небольшая авария, несильная. Коп
дает мне документы(непонятно почему не взял) и говорит: Стойте здесь и
ждите, я сейчас вернусь. А сам бежит к месту аварии. Я вышел из
машины(куда меня черт понес пьяного), закурил. Прошелся до места аварии,
посмотрел из далека, ничего серьезного. И тут меня посещает мысль: На
хуя я буду стоять и ждать, если документы на руках, и свидетелей
нет(только русский пьяный человек может до такого додуматься), надо
валить. Я иду к машине, сожусь, завожу, и начинаю медленно удаляться от
места аварии, навсегда оставляя ее за спиной. Приезжаю домой, загоняю
машину в гараж(типичный 2-х этажный дом с гаражем с автоматическими
воротами), поднимаюсь в спальню и говорю, проснувшейся жене:"Если
приедут копы, то я всю ночь был дома, никуда не ездил, и спал рядом с
тобой. Ничего не спрашивай, я потом тебе все расскажу. И ложусь спать.
Из рассказа супруги:

Уже не ранним утром, звонок. Открываю, на пороге копы.
- Такой-то такой здесь живет?
- Да
- А вы кто ему будете?
- Я супруга
- А он где?
- Да спит он еще!
- А ночью он где был?
- Да он всю ночь со мной рядом спал и никуда не отлучался!
- А где его машина?
- Да в гараже она стоит, а что?
- А можно на нее взглянуть?
Жена нажимает кнопку автоматических ворот, ворота поднимаются и в гараже
стоит!!! ПАТРУЛЬНЫЙ ФОРД КРАУН ВИКТОРИЯ!!!! ВОТ ТАК!!!
Говорят посадить не посадили, но штраф какой-то безумный заплатили!

Мужик приходит в универмаг и спрашивает у продавщицы: "у вас запись Дюны
есть?"
Продавщица: "Зайдите на 2 этаж там покемоны продаються, может и
запиздюны там же"

Я, недавно уволился из МВД Украины, а проработал тоа ни много ни мало а
12 лет, когда работал участковым инспектором, то руководство райотдела
ставило ежедневную задачу: нужно было привлечь к административной
ответственности не менее 1 человека по мелкому хулиганству и заставляли
работать пока данный показатель выполнен не будет. Так в один из рабочих
дней я с коллегами уморился искать данное правонарушение и решили
уговорить одного начинающего пьяницу подписать протокол, пообешав при
этом ему бутылку самогона и чего-нибудь на закусь. Алкаш долго
несоглашался, но потом, после того как мы его заверили, что в суде с ним
ничего не случиться и судья вынесет ему решение об оплате штрафа,
который мы сами оплатим, бедолага согласился. Короче вечером составляем
протокол и докладываем своим "рукамиводителям" о данном героическом
подвиге, который мы совершили. На следующее утро пьяницу надо вести в
суд, что мы и делаем, но когда зашли в суд, то оказалось, что дежурит
судья, который ни на какие компроммисы с ментами идти не хочет, мы в
шоке, но виду не подаем. Решаем будь, что будет и идем к судье. Когда
заходим, то судья ознакомившись с материалами дела говорит, обращаясь к
пьянчужке, Вы, говорит подумали, что совершили нарушение общественного
порядка, а тот отвечает мол да и очень раскаиваюсь в этом, а судья ему в
ответ, надо хорошенько закрепить Вам в памяти данное нарушение и дает
ему 15 суток административного ареста. После этих слов пьяница начинает
потихоньку терять дар речи, м стоим охуевшие, но уже ничего сделать не
можем. Когда вывели его из кабинета судьи он нам говорит, я и раньше
ментов ненавидел, а после этого я понял что вы све педерасты. Мы ему за
эти слова ничего делать не стали, т. к и так бедняге нормально судья
навесил. Когда он отсидел свои 15 суток, то пришел к нам за обещанным
вознаграждением. Мы ему честно все отдали, что было ранее обещано, а он
говорит мужики если чего нужно будет, то обращайтесь, тут говорит на
воле хуярить за кусок хлеба надо, а там нет и по выходу как бонус
самогон и закусь. Мы долго с него прикалывались, но и пару раз еще с ним
такую штуку проделывали, правда получал он не по 15 суток, а по 3 суток.

В кабинет стоматолога заходит девушка, садится в кресло и снимает
трусики.
Доктор:
-Девушка, что Вы делаете?
-Доктор, у меня лобковые вши...
-А я здесь при чем? Я - стоматолог...
-Доктор, вырвите им зубы...

Играет Вовочка в песочнице. И тут голос из окна:
- Вовочка, иди домой!
- Сейчас, мам, иду.
- Я не мама, я папа.
- Да вас, педиков, фиг разберешь!

- Братаны! Я вчера видел, как Колян из окна 10-го этажа сиганул!
- И какой мотив?
- Ды вы че, какой мотив? Не Кобзон. Молча грохнулся

Как то идет слон и видит, что ежик бегает по полю и смеется. Подходит он
к нему и спрашивает:
- Ежик что типа смеешься?
Ежик:
- А ты побегай по полю и тебе тоже станет смешно.
Слон начал бегать. 5 минут бегает, 10, 15 совсем запыхался и подходит он
опять к ежику и говорит типа:
- Ежик, а почему мне не смешно?
Ежик:
- А тебе травка разве животик не щекотит?

Наша фирма работает на ниве сельхоз. продукции, поэтому на наше мыло
приходит очень много сообщений, предложений, ну, и конечно разного рода
информационного мусора. Вчера сижу, копаюсь во всем этом "великолепии",
попадаются такие шедевры, что просто блин вооще, типа
"куплю зерно звонить по тел в Ботсвану:810-237-36-58-222 после 6 часов
(интересно по какому часовому поясу)и что самое главное СПРОСИТЬ ВАСИЛИЯ
(Васек млин). Так вот вижу такое "комерческое" предложение "ПРОДАЮ МНОГО
ЗЕРНА", и обратный адрес электронки отправителя, И ВСі больше никакой
информации т. е ни конт тел ни какое зерно сколько оного и по какой
цене. Кто когда покупал или продавал знает что эта информация
необходима, здесь же что-то тапа "гаворите точно скока вешать".
Настроение было хорошее поэтому отправляю сообщение "энтому Васе"
"Подаю МНОГО МУСОРА" и указываю контактный тел своего лучшего друга
Внимание, работающего СЛЕДОВАТЕЛЕМ В СЛЕДСТВЕННОМ УПРАВЛЕНИИ
Отправил посмеялся и забыл а зря забыл
Через 2 дня звонок моего друга и его рассказ
- Сижу на ра бочем месте весь такой в работе, звонок, беру трубку и в
запарке забываю представится (ну там старший следователь такой-то
слушаю) Реплика с того конца провода
- Ты че гад ох.ел совсем Мы тебе ЗЕРНО предлогаем а ты нам че МУСОР,
сам ты мусор. Мы счас типа приедем в ваш город мы его по коду телефона
вычислили и тебе типа будет немного больно, а адрес мы твой тоже узнаем.

Я сначало не врубился какое зерно и че вообще такое, но слово мусор меня
вывело из ступора ну я и отвечаю:
- Адрес я вам и так скажу ул Мира дом 8 здание Главного Управления Внут.
Дел на КПП скажете что вы к майору Фролову 3 этаж 425каб. ,а пока вы
будете поднима ться я вам пропуск выпишу В ОДИН КОНЕЦ.
На том конце провода недоверчивая тишина, тут у меня под рукой звонит
местный телефон, беру трубку и машинально представляюсь по полной форме,
выслушал, ответил, положил телефон. Ну. думаю мои собеседники уже вышли
из оков непонимания и положили трубку, но на всякий случай рычу в трубу
- Всем понятно!!!!
И чего я совсе не ожидал мне ответили, но каким то странным голосом
- Простите мы больше так не будем
Ну млин думаю детский сад а я старший воспитатель и на этой волне рычу
- А еще у меня аппарат с АОН, теперь и я знаю откуда звонок приеду
теперь я и накажу ( в угол блин поставлю и родителям сообщу)
Их ответ меня убил
- Мы бля кажись попали.
И короткие гудки,

Посмеялись мы, а затем я у друга спрашиваю
- Алексей, как ты догадался что это я дал твой телефон
- Как как, провел следствкнный анализ путем вычисления кто у меня друг и
каким бизнесом он занимается.

А вы говорите что наша милиция в голове имеет только одну извилину да и
то от фуражки.

Пару лет назад работал я следователем, и коллега поведал реальную
историю. Привез ментовский опер нашему следователю вещественное
доказательство из морга: кусок сала из тел убитого гражданина, с пулевым
каналом (для экспертизы). Этот следователь оставил этот кусок сала (с
виду обычный) на столе в обычном целофановом пакете, а кабинет был
открытый, а сам пошел обедать. Пока обедал, пришел его сосед по
кабинету. "Хозяин" аццкого сала вернулся, а застал следующую картину:
его сосед, давясь и чавкая, ГОВОРИТ: "А почему хлеба-то не принес,
крысятничаешь?" В общем, экспертиза у них накрылась медным тазом, а
сосед весь день бегал до сортира. Потом, говорит, вечером в кровати
рассказал жене, попытался ее поцеловать, а она ему: "Отстань, людоед
проклятый!". Такая вот реальная петрушка

Клиент: "Мне втулки на жопе поменяете?"
Ремонтник: "Поменяем..., если уши долбить не придется".
Был такой разговор в нашем авторемонте.

Стоит на трамвайной остановке пьяный, крепко обняв фонарный столб.
Подходит другой пьяный:
- Слушай, м-муж-жик....Ик....Ты чего здесь стоишь, а?
- Трамвай вот жду....Ик...
- Зря! В трамвай с такими торшерами не пускают!

С уважением, Ромик-из-МГТУ

Про маленьких детей...
История 1.
Когда племяннику моему исполнилось месяца 2, мамаша его( моя сестра,
соответственно), как-то, успокаивая его, говорит:
-Вовочка, ну не плачь! Ты же мужчина" А мужчины либо не кричат,
либо ругаются матом...
Я это дело запомнил и, когда через минут 5 эстафета успокаивания
ребенка перешла ко мне и все остальные разбежались по своим делам,
я принялся учить его правильно ругаться:
-Вовочка, скажи"Вот бл*!", скажи...
Зашла сестра, увидела и услышала все это, отвесила мне заслуженных
(по ее мнению) кренделей и все забылось...
Прошло с тех пор месяца 4...
И вот сестра сделала свежий яблочный сок и несет его малышу.
Кошка наша, чего-то испугавшись, кинулась в сторону. Сторона эта
оказалась под ногами у сестры. Чашка с соком, естественно, падает
и разбивается...
Вовочка - племянник:
- О... Вот бл*!
Всеобщий шок...Мне потом опять кренделей навесили...
А ведь почти полгода прошло...
История 2.
как-то был я у знакомых, посидели мы и решили они пойти меня
проводить. Одевают маленького сына(тоже около 6 месяцев). Мама его
приговаривает:
-А кто у нас сейчас гулять пойдет? Акто у нас такой красивый?
А кто у нас потом кушать будет?
и прочую подобную дребедень...
А ребенок, надо сказать, рос очень спокойный. И не говорил пока
не слова.
И вот на очередное "а кто...?" мальчик спокойно посмотрел на маму
и сказал четко и внятно:
- Ну ты...
Мама рада была до безумия - ребенок ответил ей на вопрос, начал
говорить...
А я вот все думаю - может она просто его так достала своими
вопросами, что легче было заговорить, чем слушать все это? :-)

Реальное письмо в Американское посольстов, которое принесли
сегодня набрать и распечатать на компьютере.

Dear Sir,

On the 23-rd of July, 1999, my husband, Zh. and I , Zhm. Olga ,
applied to the American Embassy and
asked for tourist visas to your country for us. We got a refusal because
our passports were stolen by a thief. Your Consul Officer talked with my
husband with a grin on his face and laughed at me because I was stolen
by a thief.

In December, 1997, my husband and I visited your country, we were in
California, we saw Disneyland, Hollywood, visited Los Angeles and San
Francisco. We came back to Russia by the eve of the New Year.

In spring, 1999, we have planned to visit the USA again. So, in March,
we decided to ask the tourist agency to organize our tour to America.
The way to the agency is going across the market. While going to the
agency, crossing the market with all my documents, they were stolen by
somebody from my bag including our passports.

I applied to the region militia department with an application that our
passports were stolen. I got a certificate of that theft and it was
shown to the Consul Officer, but he laughed at us. It seems to me he did
not understand us. Believe me, it is not my fault, I was stolen and it
is my trouble. This certificate the Consul Officer kept for himself.

Our passports were stolen by a thief, if it could not be! Has anybody
insurance from such a trouble? American people can be stolen by
somebody, cannot they?

Dear Sir, we ask you to help us to obtain tourist visas to the USA,
please. This time we are going to visit Florida State.

Honest to God, we are not going to stay in the USA. Our son of 12 years
old and our daughter of 13 years old are stayed in Russia. We have good
job, we have a beautiful apartment, we have cars for me and for my
husband, garages for every car. We have a very beautiful and comfortable
summer cottage. We love our country and we do not going to leave our
Russia!

Thank you for your reading and helping us.

Sincerely yours,

Респектабельный публичный дом... Стук в дверь. Охранник открывает,
а там двакаких-то прыщавых подростка стоят. Он:
- Вам чего?
Они, заикайсь от волнения:
- нам бы кого-нибудь...- и протягивают кучку мелочи.
Охранник посчитал. сколько там и говорит:
- Ребятки, да за такие деньги вы идите друг друга в кустах трахайте!
Подростки уходят... прошло полчаса, опять стук в дверь. Охранник
открывает, а там снова они! Охранник:
- ВАМ ЧЕГО???!!!
Они протягивают мелочь:
- А деньги кому?

Магазин игрушек в Ташкенте. В витрине стоит зебра(мягкая игрушка) на ценнике
надпись-"Ищак-Матрос"

В русской грамматике существуют два типа предложений: простые и сложные.
Сложные - это такие предложения, которые состоят как бы из двух
предложений. Так вот. Сидим мы как-то на уроке русского языка разбираем
предложение. Училка спрашивает:
- Ребята, это простое предлжение или сложное?
Кто-то из класса:
- Да это кому как.

Все были в ауте, в том числе и училка.

Данная история имела место,когда я учился в школе.11-й "А"
класс в одной из школ г.Харькова.НВП(нач. военная подготовка)
у нас преподавал старинный кореш моего свояка подполковник
запаса Валерий Николаевич Аненков.Ну то, что скучать с ним не
приходилось никогда , это разговор особый, но в тот раз привалила
в наш район строгая комиссия якобы из министерства, на предмет
проверки уровня подготовки будущих защитников (весна 1991 года).
Причем на нашу школу наезд был особый, так как мы всю жизнь
отдувались за весь район на всяких смотрах и олимпиадах.В
программу проверки входило:контрольная по ГО, строевая , метание
гранаты,стрельба из мелкашки и т.д.Ну контрольная прошла более
менее нормально, со строевой никогда проблем не знали,при метании
гранаты из окопа по "танку" Костя Осман чуть не зашиб проверяющего,
который в последний момент спрятался за деревом и граната "пришлась"
в ствол точно на уровне его головы.Наконец дошла очередь до стрельбы.
В нашей школе прекрасный тир с красочным задним планом на котором
догорают немецкие тигры и все в таком духе.Короче нас разбивают на
тройки и так тройками мы выходим на огневой рубеж,получаем патроны,
изготавливаемся к стрельбе и докладываем что мол учащийся такой-то
к стрельбе готов.После этого проверяющий разрешает стрельбу.Мы
отстрелявшись докладываем что учащийся токой-то стрельбу закончил,
проверяющий говорит:"Сменить мишени".Мы вчетвером (впереди военрук)
чуть ли не строевым шагом чапаем к мишеням,подходим каждый к своей
наклоняемся чтобы заменить их на новые для следующей тройки и тут
военрук заговорщецки шипя передает нам вместе с новыми мишенями
какие то отстрелянные мишени,но с нашими фамилиями,а наши настоящие
мишени мы блогополучно комкаем и бросаем их за щит.Затем строевым
шагом возвращаемся назад и с чистой совестью отдаем мишени
проверяющему.Каково же было удивление проверяющего когда из 30-ти
балбесов для которых вся эта комиссия была лишь поводом прогулять
уроки и поржать вволю лишь два человека отстрелялись на четверки,
остальные на 5(кстати эти двое носили очки).Он правда по началу
рассматривал мишени на свет неверя в такой результат,но мишени то
настоящие.Короче в результате школа получила оценку отлично а
начальник комиссии долго тряс руку военруку,недоверчиво косясь на
наши рожи,потом поблагодарил нас за отличную подготовку и убыл.
Военрук говорил что после нас он трахал все школы втрое строже и
при каждом удобном случае ставил нас в пример.А с военруком мы
стали "жить" еще более душа в душу.Все

Прибегает мужик в сбербанк, бросает сберкнижку на стойку:
-Снимаю все, что есть.
Операционистка, увидев сумму, приветливо:
-Прикупили что-то крупное?!
Мужик, хмуро:
-Да, два ТУЗА на МИЗЕРЕ!!!

Сидим с друзьями встречаем снарый новый год, у меня дома. А у меня ванная
с туалетом совмещены и одна стена наружняя, поэтому там достаточно
холодно. Приняв какое-то количество согревающего один из гостей уходит
в ванную/туалет. Возращаясь говорит как у вас там холодно. Тут же в том же
направлении уходит второй гость. Вернувшись он сказал "правильно, холодно
у них же унитаз открыт". После этого гости полчаса не могли вылезти
из под стола.

Я тебя люблю!Ты мне нравишься!
Пососи мой хуй,не отравишься!

Утренник. Маленькая девочка (занудно):
- Басня Крылова. "Ворона и Лисица".
Вороне как-то Бог послал кусочек сыра...
На ель ворона взгромоздясь...
Позавтракать совсем уж собралась...
Но х*й во рту... тьфу, но сыр в п*зде... тьфу ты, да ну его на ху*, утренник ваш.

Роман

Сотрудник летит из Норильска в Москву, в командировку. Перед ним
поставлена задача потратить как можно меньше денег. Пришел он в кассу и
выяснил: гораздо дешвле лететь в Москву с пересадкой в Питере, чем
напрямую. То есть, летим сначала самолетом в Питер, останавливаемся там
на два часа, а потом самолетом же в Москву. В результате - экономим 900
рублей. Два рейса стоят дешевле одного.
Билет "просто" до Питера стоит дороже, чем билет до Москвы через Питер.
Причем, речь идет об услугах одной и той же авиакомпании!
Гы-гы-гы

Стою на автобусной остановке.Народу собралось-тьма.Автобуса нет уже
минут сорок и разговоры на остановке потихоньку стихли,лишь изредка
кто-нибудь приглушенно матюкнется.И вот издалека приближаются какие-то
приглушенные взрывы,становясь все громче.Наконец из-за дома выруливают
два пацана лет 12 или около того,методично разбрасывая вокруг себя
китайские петарды.Причем один из них мягко говоря полный,а другой
наоборот худющий,плюгавенький и т.д.Похожи они на двух сеятелей.
Народ на автомате смотрит на эту парочку,пацаны с веселыми лицами
что-то обсуждая,приближаются все ближе и ближе и тут тот что поменьше
не говоря ни слова очередную петарду кидает не в сторону а в карман
напарнику(дело было осенью).Отсчет пошел на секунды,толстый судорожно
пытается вытряхнуть эту гадость из кармана куртки,а малой хохоча
убегает.В следующее мгновение раздается хлопок и на месте кармана-
пропаленная дыра.Нужно было видеть плаксиво-разъяренное лицо
"пострадавшего".Дико матюкаясь,растерая слезы обиды,угрожая всеми
мыслимыми и не мыслимыми карами,под дружный хохот всей остановки,
парочка исчезла за углом.Оставшееся время до прихода автобуса прошли
очень весело и оживленно.

к истории №9. Для "особо" внимательных в рефламе Нескафе сначала идет
надпись:" Еще одно утро в АРКТИКЕ". Так что медведям недалеко ходить.

Нефтяная экономика - что печень алкоголика: растет, но толку от этого
мало.

Проходит конкурс художников, тема Голод...
Третье место досталось немцу, на картине изображены изможденные,
страдающие дистрофией детишки где-то в голодной африке.
Второе место получил итальянский художник, на картине показана семейство
за столом, делят последний кусок сыра, устроив понажовщину.
Первое место присвоено русскому художнику, а кто поспорит, когда во весь
холст нарисована задница, затянутая паутиной?
Мартовский Жмот

Грузинское застолье:
- Гогия, передай, пожалуйста, соль.
- Гиви передаст.
- Чего Гиви передаст?! Сам ты передаст!

У ананиста обваровали квартиру. На допросе у следователя:
Следователь: - расскажите как все случилось
Ананист: - проснулся я утром - п-п-а-а-дрочил,
- пошел почистил зубы - п-п-а-а-дрочил,
- пошел поставил чайник - п-п-а-а-дрочил,
- позавтракал - п-п-а-а-дрочил,
- услышал звонок в дверь - п-п-а-а-дрочил,
- пошел, открыл дверь и вот непомню - п-п-а-а-дрочил я или нет...

Кому рога неверности, а кому антенны коммутации.

К истории о туалетной бумаге - нежной как мякоть кАкоса.

Кто из вас ел кокос?
Так вот эту нежную мякоть достать из кокоса можно только ножом или
отверткой. По своее мягкости она напоминает очень твердую грушу.

А теперь представтьте насколько мягкой должна была быть эта туалетная
бумага

Вчера смотрел Что? Где? Когда? так Ворошилов сказал "3000000 рублей
выиграл вопрос про микель-анжеловские яйца"

Пришел как-то курсант к своей подруге домой.
Встретились. Она его спрашивает:"Чего ты хочешь?"
Он отвечает-Поесть!
Ну посадила она его за стол, покормила.
Спрашивает его-А что ты теперь хочешь?
Отвечает тот-Еще поесть!
Ну и так несколько раз. А ей ведь хочется...
Вышла она на балкон. Видит идут еще 2 курсанта. Она их спросила-
- Курсанты, среди вас то мужики хоть есть????
Они ей хором в ответ- А что, есть что поесть???

На берегу реки мужики ловят рыбу.
Вдруг из леса выходит ежик, подходит к ним и говорит:
"Мужики у вас клей есть?"
Мужики (удевленно): "Не-ет!"
Ёжик развернулся и в лес убежал.
Прошло 2 часа. Из лесу опять выходит ежик, подходит к мужикам:
"Мужики я вам клей принес!!!"

Эта история случилась не со мной , а с одной моей знакомой .Собственно ,
она мне ее и рассказала . Ну так вот ...
Дело было зимой . На улице снег , на дороге гололед - все как полагается
для этого времени года . Она (знакомая ) стояла на троллейбусной остановке
около стихиного уличного рынка и , в ожидании троллейбуса , наблюдала
за очередью людей , толпившимися за куриными яйцами . Ее внимание привлек
один симпатичный молодой человек с дипломатом . Она видела , как он
аккуратно укладывает купленные два десятка яиц в дипломат , и видела
как тот отошел от прилавка . В этот момент ее внимание переключилось на
что-то другое
другое , но тут же она перевела свой взляд на мужчину с дипломатом.И вот
она видит ,
как человек с дипломатом подскальзывается на залеледенелой дороге и начинает
выразительно махать руками , падая , бережно прижимая дипломат , и в конечном
итоге выпуская его из рук на землю . Она , как человек сопереживающий
чужой беде быстро подходит к мужчине (сзади ) и помогая подняться ,
спрашивает :
"Наверно все яйца разбились ? ". На что , тот отвечает :"Не знаю , как
яйца , но коленки точно поцарапал !" :-) В этот момент мужчина повернулся
к моей знакомой лицом и она увидела совсем другого мужчину - совсем не того ,
который покупал куриный продукт. :-)

Старенькое вспомнилось.
Преамбула
Дима Билан = Виктор Белан
________________________

Приходит мужик в паспортный стол:
- Я хотел бы поменять свои паспортные данные!
Паспортистка:
- Вы вступаете в брак?
- Нет!
- Но мужчина! Вы далеко не мальчик, не женитесь, чтобы взять фамилию
жены, с какой стати я буду изменять ваши паспортные данные?
- Ну пожалуйста! Они мне очень не нравятся!
- Покажите-ка ваш паспорт!(читает) Иван... (давится со смеху) Говно!
Долго не может справится с собой. После того, как это ей удается:
- Ой извините пожалуйста, мужчина. Случай действительно исключительный и
мы просто обязаны пойти вам навстречу. Извините, ради бога, за мою
реакцию, просто действительно неординарный случай. Простите. Что вы
хотите, чтобы я написала у вас в паспорте?
Мужик, с гордостью:
- ПЕТР Говно!

Вечер трудового дня. Киев, метро "Хрещатик". В поле взора появляется
реклама очередного американского "киношедевра", что-то сродни "Очень
страшное кино". И рекламный слоган на плакате - "четвертая и
заключительная часть знаменитой ТРИЛОГИИ". А говорили, что осетрина не
бывает второй свежести......

...Чтоб мудро жизнь прожить
Знать надобно не мало
Два важных правила запомни для начала
Ты лучше голодай, чем, что попало есть
И луше будь один, чем с кем попало...
Омар Хайам.

Пришел черный парень с другом на выборы. После голосования друг
спрашивает за кого он голосовал:
- за Жириновского, так по маме соскучился, хочу домой!

Знакомый рассказывал...
Поехал он в Анапу со своими друганами - вожатым в лагере работать.
Пока не привыкли с работой мучились. Времени даже на выпивку не хватало!
и в первые дни не давали им никаких фруктов-овощей. А лето ведь! Хочется!
Скинулись, послали Олега в магазинчик ближайший за всей этой свежестью...
Приходит через некоторое время он и приносит бутылку водки и две банки
консервов...
?????
Олег: - Да не было фруктов...
:-)

Сидят три десантника у камина - англичанин, американец и русский - и
обсуждают, чьи десантные войска самые крутые.

Англичанин: Наши десантники самые крутые. Наш отряд из 20 бойцов может
за 30 минут полностью захватить авианосец.

Американец: Это что, вот наш отряд из 10 человек захватывает авианосец
за 15 минут.

И только русский десантник ничего не сказал, и только тихо своим хуем
перемешал угли в камине.

Историю эту поведал мне один знакомый.
Есть у нас в стольном граде Киеве квартал "красных" фонарей, который
почему-то растянулся на много километров вокруг всего города. В народе
окружную дорогу, на которой любой водитель может подобрать себе жрицу любви
по вкусу называют Проспектом Сосюры (кроме всего прочего - это фамилия
известного украинского поэта).
И вот, ехал мой знакомый по этой окружной дороге, и видит - девушка голосует.
Знакомый без всяких задних мыслей берется девушку подвезти, хоть она
и не называет точного места назначения. Одета она была довольно прилично,
и сама была ничего, поэтому у моего знакомого никаких плохих мыслей
не возникло... до того как девушка спросила:
- А как вы отдыхаете?
Тут знакомый все понял...
- Отдыхаю я с женой, дома...
- А вы не хотите отдохнуть прямо в машине?
- Да нет, спасибо! Давайте я вас там довезу куда вам нужно и не задавайте
мне таких вопросов.
Так молча они проехали пару минут, пока знакомого не замучило любопытство.
- А сколько стоит эта услуга?
- 10 гривен (на то время около 3-х долларов).
- Ясно.
Опять долгое молчание...
Девушка тяжело вздыхает и говорит:
- Ладно, давайте за 7!
Тут знакомый резко дал по тормозам и высадил ее.
По крайней мере он так рассказывает. :)

Не блин Эльдорадо это класс. Помните рекламу типа покумаешь стиралку
вторую бесплатно. Ага. Выяснил малютку. Если стиралку возьмеш за 30 000.
И то если привезут. И то может быть. Через неделю. Или две. Как будет.
Вообщем подхожу к продавцу.... Помните Арлазорова???? Стоит очередь в
столовую за пельменями. А повар говорит: - А пельмени кончились, а мясо
в них еще утром.
А подарки говорит кончились. А пока акция не пройдет ярлыки не снимем.
Но выяснил что подарок не к всем покупкам прилагается. Даже если на них
тот самый ярлык висит.
Плазменный телевизер 97854 рублей. ВТОРОЙ В ПОДАРОК. АГА. За 3000
тысячи. Там экран через Лупу не видно. Браво Эльдорадо.
P.S. А мы наемники. Нас постоянно наемывают. А мы И РАДЫ

Сегодня утром в новостях:

"Отряд американских солдат в количестве 2000(!!!) человек провел
широкомасштабную операцию в таком-то ущелье. Было найдено 5 складов с
оружием и арестовано 6(шесть!!!) женщин(!), которые пытались спрятать
боеприпасы":)

В ходе опроса выяснилось, что лишь 5 процентов россиян может не обращать
внимания на рост цен и не ограничивать свои траты. В целом этим
гражданам от 18 до 24 лет, они проживают в городах-миллионниках и
окончили вуз.

http://lenta.ru/news/2005/10/27/budget/

Вышел в свет новый боевик:"Надежда умирает последней"
в главной роли:Вера,Надежда,Любовь.

Знавал я одного парашютиста, он схватывал все на лету...

Встречаются два москвича - "Ты говорят в Питере был? Ну как там Питер?"
- "Да деревня-деревней. До сих пор с бабами спят!"

Муж и жена поехали отдыхать в Бразилию.
Муж утром в гостинице просыпается и видит, что жены нет. Вызывает
прислугу которая говорит, что его жена поднялась в апартаменты к Дону
Педро. Муж рассвирепел и пошел к Доку Педро в номер разбираться.
Поднимается в шикарных пентхауз, идет ищет свою жену. Вдруг видит
приоткрытую дверь, заглядывает в нее и видит спальню посредине которой
стоит огромная кровать, на ней лежит Дон Педро - загарелый, накаченный,
по пояс обнаженный мужчина с черными глазами, прекрасными длинными
волосами, на руке болтается шикарный Патек, красавец мужчина. Вдруг в
дали спальни открывается дверь и в спальню входит его жена: волосы
растрепанные, под глазами мешки, грудь обвисшая болтается, пузо висит,
тело бледное все в синяках, жопа в целюлите... Муж по тихому пятится из
Пентхауза, выходит и говорит: "Боже как перед Доном Педро то неудобно".

Идет по дороге чюкча. Смотрит - что-то лежит на пути.
Взял в руки, рассмотрел - не понял. Понюхал - не понял. Положил в рот,
попробовал пожевать. Вдруг скорчил рожу, с отвращением выплюнул:
- Фу, дерьмо собачье, хорошо, что не наступил.