Поиск по автору:

- Милая, признайся, когда мы занимались любовью, ты притворялась?
- Нет, я действительно спала.

Пьяный в дым постоялец сползает по лестнице на ресепшн и требует сменить ему номер. Он столь настойчив, что вызывают отель-менеджера.
- У Вас же лучший номер в отеле!
- Я требую замены номера!
В итоге ему дают ключ от другого номера.
- Но всё же, в чём причина Вашего недовольства номером?
- В том, что он горит.

ВАПЗА - всемирная ассоциация против злоупотребления аббревиатурами.

У нее такой тонкий ум, что при ходьбе сережки позвякивают друг о друга.

Вырвался я наконец-то к зубному врачу.
Сразу четыре зуба зашпаклевал.
Соответственно, навкалывали мне анестезии. Кому кололи, знают как немеет
и становится надолго нечувствительным все вокруг места укола.
Так что вышел я от доктора с обесчувстленным ртом и при этом голодным.
Прямиком в кафе. Современные пломбы позволяют.
Сижу, аккуратно кушаю. Губ словно нет, поэтому жуя, стараюсь
придерживать пищу передними зубами чтобы не вывалилось чего.
Покончив с основными блюдами, вытер салфеточкой губы, пью кофе и
разглядываю сидящую напротив девушку.
Девушка поднимает на меня глаза... В глазах на мгновение вспыхивает
сильнейшее удивление. Глаза быстро опускаются и продолжается озабоченное
поедание.
Тут я вижу, что салфетка моя в крови. Мечусь к зеркалу. С уголков губ
стекают струйки крови. Вурдалак натуральный!
Оказалось, что я вместе с едой жевал собственные губы.

Кошки считают людей теплокровной мебелью.

Горит дом.
Брюнетка, рыжая и блондинка выбрались на крышу.
Пожарные развернули и держат внизу полог. Кричат брюнетке:
- Прыгай!
Брюнетка прыгает, а пожарные в это время убирают полог. Брюнетка
расшибается в лепешку. Кричат рыжей:
- Прыгай!
Рыжая плачет:
- Да вы же убираете полог.
Пожарные в ответ:
- Мы просто не любим брюнеток. А рыжих любим.
Рыжая прыгает. Пожарные опять убирают полог. Рыжая расшибается в
лепешку. Кричат блондинке:
- Прыгай!
Она им в ответ:
- Ну нет, меня не проведете. Положите полог на землю и отойдите!

Никто тебя не слушает, пока не ошибёшься.

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Залетел чей-то попугай.
Постоянно говорит
"Привет, уродина!"
Это не Ваш?

Фрагмент начала застолья в одной веселой квартирке.
За неимением стола положили на табуретки дверь, снятую с туалета!
Правда, ходить в него, ничем не прикрытый, так никому по основной
надобности и не пришлось.
На эту дверь кинули штору, наставили выпивку, закусок, вокруг уселись
наряженные гости и хозяева. Собрались уж было приступать к процессу, но
тут выплывает из соседней комнаты сильно датый качок и несет свой
основной инструмент - огромную гирю. Встает спиной к торцу стола-двери и
принимается демонстрировать жим этой гири.
Поднял ее над головой и пошел падать спиной на стол. Попытался выправить
ситуацию и всего лишь грохнул гирей о край стола-двери.
Стол-дверь превратился в подкидную доску. Все, что стояло, готовое к
употреблению, с силой врезалось в потолок и тут же ухнуло на людей.
Живописная картина: сидят овалом человеки и обтекают с головы до ног
напитками, салатами, всякими рыбами... А с потолка постепенно отлипают и
падают дополнительные порции этого вкусного дождя.

Нет ничего неприятнее, чем наблюдать, как человек успешно делает то,
о чем ты сказал, что это сделать невозможно.

- Ты отличница или хорошистка?
- Я удовлетворительница.

То, что говорится мужику, в одно ухо влетает, из другого вылетает.
То, что говорится бабе, в оба уха влетает, изо рта вылетает.

Соль диабетическая.
Не содержит сахара.

Загородная трасса. Автобусная остановка недалеко от дачного поселка.
Несколько человек сонно ждут автобуса, а две девчонки лет по 15 активно
голосуют проезжающим машинам.
Появляется автобус.
Девчонки переходят на другую сторону дороги и продолжают голосовать.
Им все равно в какую сторону ехать.

Ещё никто не сказал "Это всего лишь игра", когда его команда выигрывала.

Вовочка папе:
- Какие учителя глупые! Когда я в учительской пукнул, они меня выгнали.
А сами остались все это нюхать. Никакой логики.

А мой Начальник говорит:
- Ты делай хорошо. А плохо само получится.

Официант заказавшему пиццу:
- Порезать на шесть или на 12 кусков?
- На шесть. 12 я не съем.

Утром король выглянул из окна своего дворца и увидел на снегу написанную
(мочой) надпись "Король дурак".
Дал поручение начальнику охраны расследовать происшествие.
Вечером докладывают результаты расследования:
"Моча премьер-министра. Почерк - королевы".

Утро в конторе началось с того, что Лариса открыла какой-то журнал и
стала вслух зачитывать нам заметку. Вот ее слова:
- Ученые создали робот Ебокот, который добывает энергию из насекомых. Он
действует по концепции "выпустил и забыл"...
Девочки с недоумением уставились на Ларису, а парни похрюкивали от
хохота.
Заметка в PCWeek называлась "EcoBot охотится за насекомыми".

Был у знакомых, поговорил с их дочкой-девятиклассницей, готовящейся к
экзамену по русскому языку.
- Катя, почему слово "плачет" пишется через е, а слово "ходит" пишется
через и?
- Потому что слово "плачет" отвечает на вопрос "что делает", а слово
"ходит" отвечает на вопрос "что делаит".

Все женщины жалуются на две вещи:
1. Нечего надеть.
2. Слишком тесный шкаф.

Кто идеален?
Никто.
Я - никто.

- Алло, скорая, скорее приезжайте! У моей жены начались схватки!
- Успокойтесь. Это ее первый ребенок?
- Это ее муж, идиоты!

Сдельщина у могильщиков: девять могил выкопал, десятая - твоя.

Мужик пришел к врачу с женой. После осмотра мужа врач отпустил его и
позвал жену.
- У вашего мужа серьезно изношен организм. Чтобы он не умер, делайте
так, как я скажу. В течение года каждое утро готовьте ему изысканный
завтрак, сытный обед, хороший ужин с вином, не отказывайте в ласках,
ничем не расстраивайте, ни на что не жалуйтесь. Тогда он полностью
выздоровеет.
Жена вышла к мужу. Муж спрашивает:
- Ну, что сказал доктор?
- Он сказал, что ты умрешь.

Официантке:
- Дайте список ваших блюдей!
- Может быть вам меню?
- Можно и тебю.

Муж жене:
- Знаешь, пьянство делает тебя привлекательной.
- Но я не пью!
- Зато я пью.

Как встретишь Новый год, так тебе и надо.

Навряд ли на других планетах есть разумная жизнь.
Почему они должны отличаться от нашей?

"Квартирный вопрос" на НТВ.
Отделывают женщине маленькую кухню. Женщина рассказала, что любит
готовя, посматривать в окно на улицу. Мойка у нее была рядом с окном.
И вот итог - поставили мойку ПЕРЕД окном. Теперь в окно видно только
небо, брызги летят на окно, протереть окно проблематично - надо
взбираться на мойку.
Мало того - под окном была батарея отопления. Ее ликвидировали.
Правильно, какой от нее толк внутри мойки. Взамен сделали
электронагревающийся пол. Теперь бедная хозяйка будет платить и за
отопление, и ой как немало за электричество.
Ну, там еще холодильник в узкой нише (ни вентиляции, ни поставить на
него цветочек)...
Короче, люди, будьте бдительны!

Прогуливаются блондинка и рыжая.
Вдруг рыжая видит своего парня, покупающего цветы. Она в раздраженно
говорит подруге:
- Блин, он опять покупает цветы!
- Ты разве не любишь, когда тебе дарят цветы?
- Да цветы-то я люблю. Но он подарит и ждет отдачи. Приходится мне потом
три дня лежать на спине с задранными ногами.
- У тебя что, нет вазы?

После оч-чень бурной ночи с оч-чень пылкой женщиной мужик просыпается
утром, смотрит на себя в зеркало... и вдруг замечает, что из уголка рта
торчит ниточка. Он берет ее пальцами, тянет и думает:
- Бли-и-ин, только бы это оказался Липтон!

Один из бригады шабашников сорвался с крыши и убился насмерть.
Надо сообщить его жене печальное известие.
Один из корешей говорит:
- У меня хорошо получаются задушевные разговоры, и пошел сообщать.
Возвращается с ящиком пива.
- Откуда? - спрашивают.
- Его жена дала - отвечает.
- Как это?
- Прихожу, и с порога - "Это ты Васькина вдова?". "Нет", говорит, "не
вдова". А я ей - "Спорим на ящик пива?"

Услышал сегодня в кафе:
- Мне один харчо и одно кофе.

Хочешь завтрак в постель?
Спи на кухонном столе.

Секс - неотъеблемая часть нашей жизни.

Предпочитаешь быть правым или счастливым?

- Товарищ сержант, что я должен делать, если мой парашют не раскроется?
- Принеси его мне. Заменю.

Стою в глухой пробке на Тверской. Никакого движения.
Вдруг в окошко постучали. Приопускаю стекло:
- Чего?
- Террористы захватили Думу, требуют десять миллионов баксов выкупа,
иначе обольют всех депутатов бензином и подожгут. Вот, срочно собираем
пожертвования.
- И сколько успели собрать?
- Литров десять.

Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива.
Бармен говорит:
- Одна копейка.
- Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку?
- Да.
- Тогда мне еще бифштексище, коньку стакан, ананас...
- Ну, это будет стоить уже настоящих денег! С вас четыре копейки!
- ...!!! Мне это нравится! Кто же владелец этого рая?
- Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
- Что он там делает с твоей женой?
- То же, что я делаю здесь с его бизнесом.

У моей девушки на ноге с внутренней стороны бедра вытатуировано море.
И если приложить к этому месту ухо, то можно почувствовать запах океана.

Вы стесняетесь орать день и ночь на окружающих, требуя любви к себе?
Отгоняете прочь нехорошие мысли о друзьях и знакомых?
Не представляете, как можно продать кому попало свое тело и душу за
крышу для ночлега?
Наблюдайте на ТНТ за "Дом-2"! Учитесь.

Санитар в морге увидел у очередного поступившего просто огромнейший член
и позвал санитарку посмотреть. Она взглянула и говорит:
- У моего мужа такой же.
- Такой же большой?
- Такой же дохлый.

Почему холостяки худее женатых?
Холостяк лезет в холодильник, не видит там ничего хорошего и
отправляется в постель.
Женатый лезет в постель, не видит там ничего хорошего и отправляется к
холодильнику.

Говорю сестре:

- Растительное существование не имеет никакого смысла. Когда ты
подключен к аппарату жизнеобеспечения и питаешься только взбадривающими
лекарствами, никакой настоящей жизни нет. Если я окажусь в такой
ситуации, выкинь мои лекарства и выдерни шнур из розетки.

Она тут же выкинула моё пиво и выдернула шнур компьютера из розетки.
Сука.

- Папа, говорят, что у меня твой острый ум.
- Ошибаются. У тебя мамин ум. Мой при мне.

Президент Мексики объявил о неучастии его страны в следующих Олимпийских
играх:
- Все, кто умел бегать, прыгать, плавать, уже покинули Мексику.

Дело было в Америке.
Один мужик влез в поезд без билета. Проводник его обнаружил, рассвирепел
и ударил фонарем по голове. "Заяц" умер.
Проводника осудили и приговорили к смертной казни.
Перед смертью он попросил об исполнении последнего желания - наесться
бананов. Съел два кило. Его усадили на электрический стул, включили
рубильник - а ему хоть бы что, сидит, улыбается.
По закону о воле Божьей его отпустили.
Он опять вернулся к работе проводником.
И за жвачку, прилепленную к сиденью, убил студента.
Его опять приговорили к смертной казни.
Исполнитель наказания теперь тщательно зачистил контакты, проверил
оборудование. А смертник опять попросил побольше бананов. Наелся и сел
на электростул. И опять его не убило огромным напряжением.
Его, конечно же, отпустили.
Он опять вернулся к своей работе.
И в третий раз, за незакрытую дверь в туалет, убил пассажира.
Опять суд, опять назначена смертная казнь.
Оператор электростула офигел и спрашивает мужика:
- Что такого в этих бананах?
А мужик и говорит:
- Бананы тут ни при чём. Просто я плохой проводник.