Поиск по автору:

Телевизионщики спрашивают столетнего старика о секрете его долголетия.
- Это потому что я отказался от секса.
- Понятно. А когда это произошло?
- Лет пятнадцать назад.
- А почему отказались от секса?
- Пришлось. Мне нравятся женщины постарше. Но уже никого не осталось.

Пьяный в дым постоялец сползает по лестнице на ресепшн и требует сменить ему номер. Он столь настойчив, что вызывают отель-менеджера.
- У Вас же лучший номер в отеле!
- Я требую замены номера!
В итоге ему дают ключ от другого номера.
- Но всё же, в чём причина Вашего недовольства номером?
- В том, что он горит.

Я на водочной диете.
И уже потеряла три дня.

Мухи стали жить в сотах и обвинили пчёл в расизме.

Марк Розовский

Обама собирается ввести налог в 60% на аспирин.
Потому что:
1. Он белый.
2. Он реально работает.

Я просто уверен, что наш директор у себя дома для мытья посуды вызывает водопроводчика.
Откуда такая уверенность?
Чтобы поздравить своего брата с днём рождения, он вызывает системного администратора и поручает найти в Интернете поздравление для своего брата!

Двойная угроза - это когда блондинка учит другую блондинку вождению.

- Кто в этом зале верит в телекинез, поднимите мою руку!

Европа. В заполненной людьми поезде американский морпех ищет себе
свободное место. И видит его рядом с миловидной француженкой. Подходит,
а на этом месте разлеглась собачка француженки.
- Не могли бы вы взять собачку на руки? Я сяду.
- Нет. Моя любимая Фифи будет ехать так.
Морпех пошёл, поискал ещё мест, не нашёл, вернулся и опять попросил
убрать собачку. Опять отказ.
Тогда он взял собачку, выкинул её в окно и сел.
Француженка подняла визг: "Заступитесь за меня! На меня напали!".
Тогда пожилой англичанин сказал морпеху:
- Вот вы, американцы, вечно всё делаете не так. Вы держите вилку не в
той руке, ездите не по той стороне улицы. И сейчас вы выкинули в окно не
ту суку.

Стою в глухой пробке на Тверской. Никакого движения.
Вдруг в окошко постучали. Приопускаю стекло:
- Чего?
- Террористы захватили Думу, требуют десять миллионов баксов выкупа,
иначе обольют всех депутатов бензином и подожгут. Вот, срочно собираем
пожертвования.
- И сколько успели собрать?
- Литров десять.

Автостанция - это где стоят автобусы.
Железнодорожная станция - это где останавливаются поезда.
У меня в офисе компьютер называется "рабочая станция".

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Залетел чей-то попугай.
Постоянно говорит
"Привет, уродина!"
Это не Ваш?

Поймал я тут недавно Золотую Рыбку!
Взмолилась, как положено, Рыбка. Посулила исполнить любое желание, если
отпущу.
- Хочу, - говорю, - жить вечно.
- Нет, - отвечает Рыбка, - такое я исполнить не могу. Желай другое.
- Хочу, - говорю, - умереть когда всем миром станут править Добро и
Справедливость.
- Козёл ты, - сказала Рыбка, - хрен с тобой, отправляй меня в уху.

Показания подсудимого в алабамском суде:
"Вернулся я после годичной службы в Афганистане. Сильно соскучился по
жене. Предстояла ночь бурной любви. Но жена неожиданно вышла из душа с
полотенцем, намотанным на голову. И я её пристрелил".

- Ох, подружка, я первую ночь в командировке никак не могла уснуть в
своём номере. Пьяный шеф всё ломился в дверь и орал.
- И чем дело кончилось?
- К утру я всё-таки открыла дверь и выпустила его.

Мы хорошо знаем конкретных людей, которые могут внести в нашу компанию
комфортную душевность. Своим отсутствием.

Американский анекдот.
Судят француза за секс с мёртвой женщиной (некрофилия).
Судья:
- Вы признаёте себя виновным?
Француз:
- Не признаю.
Судья:
- Почему?
Француз:
- Я не знал, что она мёртвая. Я подумал, что она - американка.

Почему дайвер всегда ныряет из лодки спиной?
Потому что иначе он упадет в лодку.

Потерялась собака.
Жена попросила мужа дать объявление в газету.
Проходит неделя, никаких сообщений.
- Что ты написал в объявлении? - спрашивает жена.
- Шарик, ко мне!

На этой неделе выходной в среду.
Поэтому по ощущениям последовательность дней выглядит так:
- понедельник, пятница, воскресенье, понедельник, пятница...

Сделать женщину счастливой нетрудно.
Мужчина должен всего лишь:
1. Быть хорошим другом.
2. Быть постоянным компаньоном.
3. Быть изобретательным любовником.
4. Быть хорошим отцом.
5. Быть утешителем в печали.
6. Быть внимательным слушателем.
7. Быть щедрым.
8. Любить шоппинг.
9. Быть честным.
10. Быть очень богатым.
11. Быть деликатным.
12. Не смотреть на других.
13. Уделять ей максимум внимания и не ожидать его к себе.
14. Уделять ей максимум времени, своего личного.
15. Никогда не забывать о праздниках, годовщинах, назначенных
мероприятиях.

А как сделать счастливым мужчину?
1. Оставить его в покое!

Директор наш - говнюк известный. Но тут превзошёл сам себя.
Собрал, значит, летучку и грит:
- У Петрова, его мать, отобрать специалиста Сидорова и передать Иванову.
Это моё заднее слово, возражений не приемлю. Пусть Петров помучается.
Кадровичка грит "есть" и конспектирует.
Тут вдруг распахивается дверь и в летучку входит Петров, тот самый,
которому теперь мучиться.
Он со скандальным выражением лица хлопает на стол какой-то лист бумаги и
решительно грит:
- Вот служебка. Я требую немедленно забрать у меня этого специалиста
Сидорова и передать его комунить. Пусть тому же Иванову.
Наш говнюк-начальник столбенеет, а потом и грит обрадовавшейся было
кадровичке:
- Отставить. Сидоров будет работать с Петровым.

Дело было в Америке.
Один мужик влез в поезд без билета. Проводник его обнаружил, рассвирепел
и ударил фонарем по голове. "Заяц" умер.
Проводника осудили и приговорили к смертной казни.
Перед смертью он попросил об исполнении последнего желания - наесться
бананов. Съел два кило. Его усадили на электрический стул, включили
рубильник - а ему хоть бы что, сидит, улыбается.
По закону о воле Божьей его отпустили.
Он опять вернулся к работе проводником.
И за жвачку, прилепленную к сиденью, убил студента.
Его опять приговорили к смертной казни.
Исполнитель наказания теперь тщательно зачистил контакты, проверил
оборудование. А смертник опять попросил побольше бананов. Наелся и сел
на электростул. И опять его не убило огромным напряжением.
Его, конечно же, отпустили.
Он опять вернулся к своей работе.
И в третий раз, за незакрытую дверь в туалет, убил пассажира.
Опять суд, опять назначена смертная казнь.
Оператор электростула офигел и спрашивает мужика:
- Что такого в этих бананах?
А мужик и говорит:
- Бананы тут ни при чём. Просто я плохой проводник.

Вежливый английский.

Дело было в восьмом классе.
Один шалопай нехорошо себя вёл на уроке английского. Настолько нехорошо,
что училка попросила его выйти вон.
Когда он уже взялся за ручку двери, учительница сказала:
- Гудбай!
Парень уставился на неё ошалело и промямлил:
- Гудбайте.

Неважно какая температура в комнате.
Она всегда комнатная.

Никто тебя не слушает, пока не ошибёшься.

Для прыжка с самолёта не нужен парашют.
Он нужен для двух прыжков.

Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются.

Бредут Петька с ВасильИванычем вдоль железной дороги.
Чапаев утомился и присел на рельсу.
Петька подходит такой и говорит:
- ВасильИваныч, подвинься!

Хвалебное ругательное слово.

Званый вечер. День рождения хозяйки дома - весьма влиятельной в городе
дамы.
Она встречает гостей в новом шикарном платье.
Всяк входящий поздравляет и расточает комплименты.
Всех переплюнул один весёлый перец. Наговорив "какая ты шикарная,
шарманистая, привлекательная...", вдруг восхищённо добавил:
- Как б..дь!
Этот комплимент был признан лучшим.

О вреде и пользе собственных портретов.

История первая. О пользе собственного портрета.
Один перец сильно страдал по шикарной неприступной девушке. Он к ней и
так и сяк, а она никак. И вот в её день рождения он вдруг преподнёс ей
совершенно идиотский подарок - собственный портрет в рамочке на ножке.
Она этот портрет почему-то не сунула куда подальше, а поставила на
прикроватную тумбочку.
Через пару месяцев женились.

История вторая. О вреде собственного портрета.
Один мастер участка на заводе, завзятый работяга, ценный специалист,
вдруг припёр в обшарпанный, дрожащий от рёва цеха, кабинет и поставил на
свой стол свой портрет, где он весь в костюме и галстуке цветно
улыбается.
Через три месяца уволили по сокращению штатов.

Ассоциативное мышление.
Иду с четырехлетней дочкой и с племянницей постарше.
Проходим здание, где трудится их общая бабушка, моя тёща.
Вдруг пигалица-дочка как закричит на всю улицу "Пи$да!".
А потом потише, обращаясь к двоюродной сестре: "Катя, а тебя бабушка
тоже пи$дой называет?".

Кто идеален?
Никто.
Я - никто.

Этой зимой у нас в офисе произошло загадочное происшествие.
Женщина-кадровик выпала из окна своего кабинета на втором этаже.
Отвалялась изрядно в больнице с тяжелыми переломами. И ни в какую не
желала рассказывать как всё произошло. Действительно, странно -
открывать окно зимой совершенно незачем - окно чистое, духоты нет. Жизнь
у пострадавшей благополучная, никто её ничем таким не огорошил, чтобы
появилось желание покончить с собой.
Но время прошло, и она проговорилась. Вот как всё было.
Сидит она в кабинетике, колупается с бумажками. И вдруг улавливает из-за
стены странные звуки - томные охи-ахи, вздыхания, постанывания,
характерные ритмичные поскрипывания мебели...
А за этой стеной у неё незанятый, давно запертый кабинет. Она быстренько
перебрала в уме все возможные варианты внутриофисного спаривания и
пробежалась по кабинетам с проверкой - кто отсутствует? Все
подозреваемые на месте.
Осторожно попробовала открыть дверь стонущего в неге кабинета - заперто.
Но за дверью явно слышны эти самые порнозвуки.
И вот, никому ничего не говоря, удумала она заглянуть в окошко. Финал
известен.
Так что же там так скрипело и стонало?
Оказывается, наше пожилое руководство втихушу пригласило для себя
массажиста. И в незанятом кабинете по очереди отдавалось в его
энергичные руки.

Ещё никто не сказал "Это всего лишь игра", когда его команда выигрывала.

Секс - неотъеблемая часть нашей жизни.

Для первоклашек - передача "АБВГДЕйка".
Для старшеклашек - "ЭЮЯйка".

Блондинка выстрелила в воздух.
И промахнулась.

Услышал сегодня в кафе:
- Мне один харчо и одно кофе.

Говорю сестре:

- Растительное существование не имеет никакого смысла. Когда ты
подключен к аппарату жизнеобеспечения и питаешься только взбадривающими
лекарствами, никакой настоящей жизни нет. Если я окажусь в такой
ситуации, выкинь мои лекарства и выдерни шнур из розетки.

Она тут же выкинула моё пиво и выдернула шнур компьютера из розетки.
Сука.

- Але, девуска, скока влемени лететь до Цюкотки?
- Минуточку...
- Спасиба!

Горит дом.
Брюнетка, рыжая и блондинка выбрались на крышу.
Пожарные развернули и держат внизу полог. Кричат брюнетке:
- Прыгай!
Брюнетка прыгает, а пожарные в это время убирают полог. Брюнетка
расшибается в лепешку. Кричат рыжей:
- Прыгай!
Рыжая плачет:
- Да вы же убираете полог.
Пожарные в ответ:
- Мы просто не любим брюнеток. А рыжих любим.
Рыжая прыгает. Пожарные опять убирают полог. Рыжая расшибается в
лепешку. Кричат блондинке:
- Прыгай!
Она им в ответ:
- Ну нет, меня не проведете. Положите полог на землю и отойдите!

Не все химикаты вредны. Например, без таких химикатов как водород и
кислород не сделать воду - важнейший ингредиент пива.

Многолюдность похорон зависит не от популярности или богатства усопшего,
а от погоды.

Китай и Россия братья навеки. По качеству товаров.

Брак меняет ориентацию.
Ты внезапно оказываешься в постели с родственником.

"ноу чмокинг"

Вы стесняетесь орать день и ночь на окружающих, требуя любви к себе?
Отгоняете прочь нехорошие мысли о друзьях и знакомых?
Не представляете, как можно продать кому попало свое тело и душу за
крышу для ночлега?
Наблюдайте на ТНТ за "Дом-2"! Учитесь.

Одесская маршрутка. Стоит полупустая на остановке. Подходит мужчина,
открывает дверь, заглядывает и закрывает дверь. Водитель открывает свою
дверь, выходит, подходит к мужчине и спрашивает: "А что вас не
устраивает?". Не дожидаясь ответа, возвращается на место.
Подходят еще люди, видимо приезжие. Сев, просят передать водителю
деньги. Люди говорят: "Оплата при выходе". Приезжие показывают на два
плаката "Оплата производится при входе". Одна женщина: "Ну что тут
непонятного? При входе - в смысле при выходе!".

Приехал Буш к Путину. Сидят, разговаривают. Секретарь совета
безопасности Иванов присутствует, по ходу дела нужные документы
предоставляет. Буш Путину:
- Какой у тебя секретарь расторопный.
Путин Бушу:
- А какой он умный! Вот смотри. Иванов, иди-ка сюда. Вот тебе проверка.
Отгадай загадку: "Сын твоей матери, но не твой брат. Кто это?".
Иванов подумал-подумал и говорит:
- Да это же я сам!
Путин Бушу:
- Вот видишь!
Вернулся Буш в Штаты, вызывает Кондолизу Райс.
- Кондолиза, вот тебе русский тест: "Сын твоей матери, но не твой брат.
Кто это?".
Кондолиза возвела глаза к небу, пошевелила губами, мотнула головой:
- Не знаю.
- Дура ты. Это же Иванов!