Поиск по автору:

В параллельной Вселенной паука укусил радиоактивный гуманоид, и у того появились суперспособности: брать ипотеку, пылесосить и бесцельно лежать под одеялом.

Известный русский писатель М.Е.Салтыков-Щедрин писал в XIX веке:
"Сидит городовой полицейский, подперев руками голову, и думает - что бы ещё такое придумать, чтобы содрать с мужика последнюю копейку?".
И придумал к XXI веку: развесил по всем дорогам камеры видеофиксации.

Политическая борьба - это война за то, на чьих условиях будет объявлен мир.

Правило русского языка: если вы не уверены в правописании суффиксов "тся" и "ться", то не пишите вообще ничего. Чаще гуляйте, пейте пиво, ходите в ночные клубы.

Пока гуманитарии продают гамбургеры, технари занимаются реальной работой - готовят эти гамбургеры.

Только после того, как последнее дерево будет срублено. Лишь после того, когда последняя рыба будет поймана и последняя река будет отравлена.
Только тогда вы поймёте, что деньги нельзя есть.

Преподаватель литературы спрашивает у студентки:
- Если бы вы могли общаться с любым писателем, живым или мёртвым - кого бы вы выбрали?
- Пожалуй, живого...

После многолетних исследований и экспериментов на себе британским учёным удалось установить, что формула счастья один в один совпадает с формулой этилового спирта.

Слово - не воробей. Вообще ничего не воробей, кроме воробья.

Если все в "Макдональдсе" одновременно замолчат, то станет слышно, как расширяется кость.

Самое большое наше заблуждение в том, что у нас ещё много времени.

Когда палец показывает на небо - идиот смотрит на палец.
© Древнекитайская мудрость

Иногда я думаю: "А не охренел ли я?" и тревожно смотрю вдаль...
А Владимир Иванович Даль сурово так отвечает:
- Нет такого слова в великом русском языке!

- Я придумал новое цензурное ругательство: небоскрёб!
- Что же тут ругательного?
- Во-первых, звучно. Во-вторых, многоэтажно. А в третьих, концовочка какова!

Никто не задумывался, что "БАБНИК" наоборот можно прочитать как "КИНьБАБ".

С женского форума:
- Меня заинтересовала статья: "Набрать ванну воды и опустить туда мужчину. Если его яйца тонут - он с работы, а если плавают - он вам изменяет". Положите кто-нибудь своего мужика в ванну траханным и нетраханным, проведите эксперимент. А то у меня ни мужчины, ни ванны, а любопытно...

Хотите стать добрее? Увеличьте в клетках мозга длину микросателлита RS3 возле гена вазопрессивного рецептора.
© Александр Марков

Вся русская литература целиком основана на страдании.
Страдает либо автор, либо читатель.

Несмотря на все старания Минздрава, денег в Пенсионном фонде РФ на всех всё равно не хватает.

По легенде, когда умирал граф Шереметев, он завещал назвать в его честь аэропорт.
Родные в недоумении спрашивали его:
- Какой ещё аэропорт?
На что Дмитрий Николаевич загадочно ответил:
- Оба. И все последующие терминалы...

- Мой юный друг! Если ты собрался встретиться с девушкой, у которой на аватарке помещена не её фотография, а какие-нибудь котики с бантиками, обязательно возьми с собой достаточно денег, чтобы купить пару бутылок водки. Можешь быть абсолютно уверен: непременно понадобится...

Мало кто знает, что, благодаря стараниям доброй Феи-крестницы, невроз у бедной Золушки сохраняется даже после удачного замужества: всякий раз, как только часы пробьют полночь, она вскакивает в супружеской постели, ощупывает себя, проверяет принца, наличие тапочек у кровати и выглядывает в окно - на месте ли карета.

Фразы, от которых историки становятся злыми:
1. Рюрик был шведом.
2. Вторая мировая война началась в 1941 году.
3. До принятия христианства на Руси жили обезьяны.
4. Англия и США внесли больший вклад в победу во Второй мировой войне.
5. Русские - это азиаты.
6. До Петра I Россия была слабой.
7. Нацизм и фашизм - это одно и то же.
8. 1488 год - это какая-то дата.
9. "Сталин? Ну, это мужик там, короче, расстреливал всех, типа того".

Наверное, я бы раньше сообразил, что она дура, если бы мы столько не целовались.
© Джером Дэвид Сэлинджер

Закон робототехники: легко сделать робота, который слетает на Марс, и практически невозможно сконструировать робота, который сбегает в соседний ларёк за пивом.

- Профессор, а что вы говорите своим выпускникам при встрече?
- Большую колу без сахара и картошечку фри, пожалуйста.

Если вы не можете заснуть, включите рингтон будильника. Мозг подумает, что уже пора на работу, и сразу захочет спать.

У математика спросили: "У крокодила есть крылья?".
- Конечно!
- Как же так? Откуда у него крылья?
- Просто их количество стремится к нулю.

Вот вам два пессимистических варианта развития событий: "Якорь всплыл" и "Якорь не утонул"...

Американский проповедник, выступая с очередной проповедью на тему "Секс и христианство", разъяснил слушателям, что "там", на небесах, проблема секса отсутствует, поскольку все архангелы, мол, носят мужские имена - Михаил, Гавриил и т.п.
И тут из зала посыпались каверзные вопросы...

Рассеянный профессор, возвращаясь из вагона-ресторана, никак не мог найти своё купе.
- Вы не можете вспомнить номер вашего купе? - спрашивает его проводник.
- Боюсь, что нет. Я помню только, что до обеда окно моего купе выходило на какое-то озеро.

- А вы знаете, коллега, что есть факты, доказывающие существование на территории современной России в недавнем прошлом высокоразвитой цивилизации, в технологическом плане намного превосходящей нас по уровню развития?
- Это вы про СССР?

После всех этих "преведов" и "медведов" мне уже кажется, что слово "ковчег" совсем не так пишется правильно!

До чего же у нас система образования далека от жизни! Ну кому, скажите, пригодилась теория относительности? А вот уроки Камасутры точно не прошли бы даром!

Цыганские отличники заканчивают школу с золотыми зубами.

Прогноз погоды:
"Температура - 5°С, ощущается как - 15°С".
Где ощущается, кто ощущает и чем измеряет?

Покупайте новейшую разработку социальной парфюмерии: мазь для втирания в доверие!

Классика - то, что каждый считает необходимым прочесть, и никто не читает.

Интересно, чему равна скорость света в темноте?

Ругаться матом - плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать:
- "Какого фаллического символа ты от меня хочешь?".
- "Отсовокупись от меня!".
Будьте интеллигентнее - не "ТП", а "наивное отверстие".

Уважаемые коллеги, в переписке с нашими англоязычными партнёрами помните:
whether - который,
weather - погода,
wether - кастрированный баран.

Сорок лет я задавался вопросом - кто же такие ВОСАДУЛИ, которые в огороде.

Студент выходит из аудитории. Однокурсники спрашивают его:
- Ну как, сдал?
- Как будто сдал.
- А что он у тебя спрашивал?
- А кто его знает! Он же спрашивал по-немецки.

Не от хорошей жизни обезьяна превратилась в человека.
© Лазарь Лагин