Поиск по автору:

Сегодня Яссир Арафат наконец-то заговорил со своим врачем -
патологоанатомом.

Вот, напомнили военные рассказы. У нас на военной кафедре кто-то
на плакате значок градуса подправил в ноль. И вот на занятиях бравый
майор и сообщает сообразуясь с наглядным пособием, что техника данная
работает при температуре до -360 градусов, кто- то сзади подает голос
- Товарищ майор, такой температуры не бывает, это ниже абсолютного
нуля, а на кафедре физики говорили...
Майор перебивая
- Данные эти секретные, на кафедре физики могут не знать.
Военная сметка!

Царь Борис вызвал к себе меченного Мишу и говорит"Хочеш, я покажу
тебе фокус?
Снимай штаны и ложись грудью на стол.Чуеш, как мой кулак в жопу лезет?
Да,отвечает Миша.Борис покрутил руками перед носом Миши и довольный
воскликнул " А руки то вот где!"
Вот такой фокус.

Мужичек проходит по саду мимо девушек сидящих на скамейке -
"Как дела женьщины?.
Мы не женьщины, мы девушки. Кончайте врать, я же вижу как вы
бонан во рту держите."

Сталин собрал советников и говорит "Хороший роман написал
М.Горький - Мать.
Хорошо будет, если он напишет еще один роман - ОТЕЦ"

Стоит Ёжик у норы и кричит:
- Хуйня!Хуйня!(долго кричит).
Через время вылезает зверек:
-Сколько можно говорить не хуйня а выхухоль, понял вы-ху-холь!!!
Ёжик:
-Ну ты придумал, буду я всякую хуйню на Вы наэывать!

Новый Русский укладывает спать своего Сына.
С: Папа, а что это такое у нас на стене висит?
НР: Сабля!
С: Что-бля?
НР: Спи-бля!!!

На балу у Пьера Безухова все уже в доску пьяные.Приходит порутчик Ржевскй
и видит картину:гости разложили Наташу Ростову на пианино и по очереди над
ней глумлятся.Увидели порутчика и кто-то говорит:"а порутчик-ик!Не хотите
ли бабу трахнуть?
-Фу,господа!Какая пошлость, в живого человека,х@й тыкать!!!

На олимпиаде в Сиднее Александр Карелин поборол
американскую сборную по художественной гимнастике...

Октябренок-мальчик Петя захлебнулся при минете

Как пойду я мимо МУРа,
Так в окошко вижу хуй.
Это мне миленок Шура
Шлет воздушный поцелуй.

Мужик пришел...

Кавказцы всех обанули и приехали на манежную площадь для разборок в
форме ОМОНа.

- Мам, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
- Они там кошельки прячут.
- Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
- Они богаче, другие беднее..
- А вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет

Тюрьма. Сидят в камере 20 зеков. Со стен капает, по
стенам ползают жуки, стоит туман, воняет.
- Егорыч, спой что ли че-нибудь.
- Как здорово, что все мы зде-е-е-сь
Сегодня собрали-и-и-сь...

Парень решил сводить девушку куда-нибудь на культурную
программу. Пришли они к киоску с билетами - а там билеты только в цирк.
Девушка ломается:
- Ну, я не люблю клоунов и тигров.
- Да пошли, там может акробаты будут, фокусники всякие.
- Да я вообще цирк не люблю.
- Тогда пошли трахаться.
- Вообще-то я пошутила. Мне клоуны и тигры нравятся...

Встречаются два мужика. Один другому:
- Ну как дела?
- Да так себе...
- Выходит плохо?
- Нет, выходит хорошо, заходит плохо.

Как маленьких детей в Лас Вегасе учат арифметике и счету: начитают
считать - семнадцать, восемнадцать, девятнадцать, двадцать, двадцать
один, блэкджэк, баст, баст, баст,......

ВВС США вновь обстреляли Фаллуджу в поисках аль-Заркави.

http://www.lenta.ru/iraq/2004/09/26/falluja/

Надо думать обстреливали пулями-ищейками.

Кто первым встал, того и тапки!

Петин папа утром рано Обнаружил в попе рану Оказалось эта рана Дело
Петеньки тирана!

- Бабушка! А почему у тебя такой большой рот?
- А ты, внучка, у дедушки хуй видела?

Великая Отечественная война. Ставка Верховного Главнокомандующего. Из
кабинета И. В. Сталина, выходит маршал Жуков и надевая фуражку, с
чувством произносит:
- Ну, жопа с усами!
Уходит.
Поскрёбышев (секретарь Сталина), сразу же проходит в кабинет:
- Товарищ Сталин, маршал Жуков, выйдя от Вас, сказал: "Жопа с усами"...
- А ню-ка... вирните его...
Спрашивает вернувшегося Жукова:
- Товарищ Жюков, Ви когда вышли из моего кабинета, Ви что сказали?
- Жопа с усами!
- А кого, Ви имели в виду?
- Гитлера, товарищ Сталин!
- А Ви, товарищ Поскрёбышев, кого имели в виду?

Строй.
Голос командира :
- Рядовой Иванов !
- Я!
- Десять шагов вперед !
- Есть ! Раз, два, три, четыре.
Товарищ командир, дальше не могу, тут стенка.
- Дальше не надо, рядовой Иванов.
Рота ! Заряжай, к стрельбе готовсь !..

Боевой листок сиониста - газета "Московские Новости".

Жена собралась пирожков напечь, а дрожжей нет. Тут подруга звонит (в
соседнем доме живет) как мол дела, та ей объясняет проблему с дрожжами,
подруга говорит не волнуйся мол, я тут сына из школы веду зайду куплю
тебе. Ну приносит, а жена ей пироги обещает через некоторое время. Время
прошло, пироги готовы, звонит подруге - приходи мол - та: я сейчас не
могу давай через полчасика, ну хорошо. Жена огляделась - смотрит ведро
полное - думает вынесу мусор, заодно и пироги занесу, как раз по пути
(подруга напомню живет в соседнем доме). Звонит подруге, трубку берет
муж подруги (не в курсе этих пирожно-дрожжевых дел)
- Я сейчас на помойку, ну и занесу вам...
- А чего это ты хочешь нам с помойки занести ?
У жены истерика...

"Надо бы контактные линзы заказать. В них блевать куда сподручнее", -
подумал Пьер Безухов, вылавливая очки из унитаза

"мать 8 детей, 6 еще школьники, получает 586 баксов,
и сейчас ее хотят лишить - поскольку стоимость ее дома превысила 250
тысяч!"
Что ж ты раньше молчал(а)! Если дом стоит 250 000, человек в Америке
считается бедным? Надо ехать...

Навеяно историей про военкомат, призывную комиссию, головку члена и
город Донецк от 03.10.2002.
Итак: Имел счастье призываться в ряды доблесной Сов. Армии на одном из
военкоматов вышеупомянутого города. Народ (призывники) разный попадался,
в большинстве своем косили.... Мне лично было все равно, но на комиссии
один крендель, назовем его Васей, запомнился: На предложение
психотерапевта нарисовать ветер он на полном серьезе берет ручку, бумагу
и начинает рисовать переплетающиеся окружности... Не помогло.
Попав к хирургу (отдельный кабинет) его попросили показать головку
члена, однако, хирургом оказалась женщина лет 28-30 и то ли от
скромности, то ли от желания пошутить просьбу она сформулировала так:
- Сделайте так, чтобы на вашем члене не было ни одной складки....
Вася подумав немного, изрек:
- Закройте глаза и откройте рот...
Петя

Как называется девушка, которая точно знает, где проводит каждую ночь ее
муж?

Вдова.

Евреи обижаются, что самым богатым олигархом Украины является татарин.

Однажды, в комнате общежития у нас завелась крыса.
Причем, крыса была такая огромная, что мышеловки ее не
брали. А запасы студенческой еды она пожирала довольно
исправно. Нужно было что-то делать. Ну мы с моим соседом
и решили соорудить для нее настоящее орудие убийства.
Взяли металическую банку и двухжильный провод. Один
контакт подвели к корпусу банки, а другой пропустили
через проделанное в дне банки отверстие, и на него
насадили приманку. Вся нехитрая конструкция должна была
подключаться к сети 220 В. Но поскольку была она довольно
ветхой, мы опасались замыкания. Скрепя сердце, насадив
приманку, мы поместили ловушку в шкаф, где обитала наша
"мышка", и включили провод в сеть. Ровно через секунду
погас свет во всем (!!!) студгородке. Сразу же из всех
комнат общаги раздались дикие вопли типа "$#%@&#, мне
всего 2 килобайта осталось скачать! Сволочи! Убил бы!" и
т.п. Не в силах даже задать себе вопрос, как может
короткое замыкание всего в одной из комнат вырубить весь
студгородок, опасаясь за свои жизни, мы заперлись в
комнате, спрятали ловушку и стали потихоньку готовиться к
худшему. Наши страхи еще более усилились, когда в своей
комнате мы почувствовали запах обгоревшей изоляции.
Через полчаса электричество благополучно включилось.
Обследовав проводку, мы не обнаружили никаких следов КЗ,
а запах горелого оказался всего лишь запахом бумажных
костров, которые наши прогрессивные студенты разводили прямо
в коридорах, дабы осветить последние. Вот так иногда простые
совпадения повышают адреналин.

Приходит мужик в бар и спрашивает:
М. У вас водка свежая?
Б. Не свежей водки небывает.
М. Не скажите. Я один раз выпил 2 бутылки, а от третей меня стошнило.
Наверно несвежая попалась.

Если Ты устроишь конец света, кто ж на Тебя будет молиться?
(Петя, 4 класс.)
Проект «Дети пишут Богу»

Каждому проголосовавшему за вЕдро совок в подарок!

Белоруссия-это западная Корея

Гиви с друзьями играют в карты, а его 12-ти летний сын бегает вокруг
стола и сильно мешает. Друзья просят Гиви: "убери ребенка -мешает ведь!"
Гиви отводит сына в другую комнату, выходит через 5 минут и игра
продолжается. Сын остается в комнате. Проходит час, второй, в комнате
тишина - ребенок не выходит. Гости волнуются - что ты с ним сделал, убил
что-ли. "Нэт" - говорит Гиви - "Драчыть научил"...

В госдуме приняли поправки к законам физики. Теперь конец света наступит не через 4, а только через 6 миллиардов лет.

У нас В Таллинне появились автобусы состоящие из двух вагонов.
То есть первый вагон и к нему прицеплен второй. И само сабой второй
вагон не имеет никакого прохода к первому.
Но так вот по всему второму вагону развешанны стандартные таблички,
и вот их перевод с эстонского:
"В случаи опасности разбейте стекло молотком.
Молоток находится у водителя"
И как те кто клеили эти наклейки себе ЭТО представляли?

Семья ложится спать.Сын спрашивает отца:
-Па,а че это у нас на стене?
-Сабля.
-Чо,бля?
-Спи,бля.

Пьяная с утра доярка приходит на ферму.
Корова ей и говорит:"Опять с утра нажралась! Сволочь!
Ну, ладно. Держи меня за сиськи, а я буду подпрыгивать."

А в вашей машине есть подружка безопасности?

ПРЕДЛОЖЕНИЕ НАШИМ РЕКЕТИРАМ: Смотрите, владелец большинства акций
Microsoft Corporation это Bill GATES (что в переводе на русский значит
ВОРОТА)а один из многих совладельцев является Geremie WALLS ( по-русски
это СТЕНЫ). Компания изветна как создатель всемирноизвестных WINDOWS
(переведем как ОКНА).
А КРЫШИ, пацаны, у них нету...

Объявление в лифте:
"Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация"

Чуть ниже – фломастером:
"Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007
15-30. Петя"

"Петя, ты м%д@к. Более того – ты м%д@к в пятом поколении. А поскольку ты
тупой, объясню проще – и папа твой был м%д@к, и дедушка, и прадедушка, и
так далее по генеалогическому древу. "

"Что вы, что вы? Был бы мой папа м%д@к – он бы тоже жил в этом подъезде.
С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты —
это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя. "

"Господа, к кому приходит этот сцыкун? "

"К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим
олигофреном? "

"Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый. "

"гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному
анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи. "

"Я же найду тебя, мразь. Найду и убью. Дал же бог соседей, а.. "

"Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду
принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за
пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на
туалетную бумагу? "

"Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную
сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к
нам ни один м%д@к не заходит. "

"О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет.
К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для
себя, что рэп – это круто, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на
стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях
жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то
из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний
подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая!
А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе
соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист
бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов? "

На новом листе

"Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по
видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю
инвалидом. Чтоб без обид потом было. "
"+1"
"+1"
"+1"
"+1"

"Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за
лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя. "

"Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она
предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за
них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих
мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу.
Администрация. "

"А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя. "

"А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация"

"Ага. Так я вам и дался на слаб..... "

"Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был
пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент, по решению
суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в
назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая св%л%чь опять стырила лампочку? "

Мужику понадобилось оформить таможенные документы. Приходит он на таможню.
- Скажите, можно у вас оформить документы?
- Надо ждать.
Мужик возвращается в машину. Ждет. Через два часа возвращается.
- А теперь можно оформить документы?
- Надо ждать.
Мужик в непонятках опять идет в машину. Тут до него доходит: "Надо ж дать!"
Он возвращаестя, отсчитывает бабки. Таможенник:
- Надо ждать еще!

На днях сижу в оффисе со своим корешем и типа работаем. :-) Работа у нас
непростая, вся в компах, он Webmaster, я весь в Системе :-) Так вот,
кабинет у нас вроде как и отдельный, но дверей нет, a прямо рядом
с нашей комнатой сидит, за своим столом секретарша. У нее на столе
несколько телефонов, и один из этих телефонов, ну просто Очень плохой ...
скрипит шота в нем, свистит, слышно хреново, ну короче ясно. И вот
радается звонок именно на этом телефоне ... и так как ей приходиться
чуть ли не орать в трубку, то весь оффис прекрасно слышит о чем базар.
Мoнолог секретарши (в трубку):
- Алло, фирма такая-то, слушаю вас.
- ***
- А это ты Юра, привет!
- ***
- А это очень срочно?
- ***
- Хорошо, а тебе в долларах или в марках? (фирма в Германии)
- ***
- А ты откуда звонишь?
- ***
- О! Юр заедь тогда на новую квартиру, забери оттуда пару мешков.
Все пока. (В этот момент глаза у всех присутствующих стали квадратными)

Как потом выяснилось, Юра это друг секретарши, а на новой квартире
просто заканчивался ремонт, и мусор вывозился в довольно больших
мешках. :-)

Подружка безопасности