Поиск по автору:

Эта история приключилась с ноим знакомым. В году 70 каком-то учился он
в Театральном институте в городе Ленинграде. И их курс отправили зачем-то
в Новосибирск. А так как дело было весной, то зимнюю одежду с собой почти
никто не взял, в том числе и мой знакомый, в чем очень сильно расскаивался,
оказавшись на вокзале в двадцатиградусный мороз. Пожалуй, самым зимним на
нем был модный черный плащ, который хоть как-то спасал его тело от холодной
смерти, но вот уши мерзли по-страшному , краснели и были готовы отвалиться.
И чтобы их спасти, он срочно отправился в магазин и купил шапку на рыбьем
меху типа "ушанка", но белого цвета, т.к. другого не было. И вот так,
чувствуя себя полным идиотом, в белой шапке и черном пляще он ходил
по городу, чувствуя на себе ехидные взгляды новосибирских девушек.
Наконец, ему все это надоело и он купил радикально-черный краситель,
возможно "Титаник" для своей шапки. Прийдя в номер, точно следуя инструкции,
он развел краситель в кипятке и плюхнул шапку в кастрюлю, оставив
вариться на всю ночь, а сам благополучно уснул. На утро, первым делом,
он засунул свой нос в кастрюлю и.... О УЖАС :-[ ]]]... шапки там не было...
Первая мысль была, что ее кто-то спер, вторая, что наверное она
растворилась, но удивительно, никаких остатков не плавало. Покопашись
в кастрюле еще минут пять, он ее нашел...
Она была черной... Но такого размера, что ее с трудом можно было натянуть
даже на головку (новорожденного)...

Семья ложится спать.Сын спрашивает отца:
-Па,а че это у нас на стене?
-Сабля.
-Чо,бля?
-Спи,бля.

А в вашей машине есть подружка безопасности?

Подружка безопасности

Читаю вот о любопытных совпадениях. Ну, и вспомнилось.
Как-то, будучи еще студентами, пошли с приятелем в пункт проката
"прокатывать" телевизор. Ну, нашли подходящий. Проверить надо?
Надо. Включаем. Долго он думает. Потом включается. И первая фраза,
которая из него раздается: "КАК ВЫ МНЕ ВСЕ НАДОЕЛИ!"

Петин папа утром рано Обнаружил в попе рану Оказалось эта рана Дело
Петеньки тирана!

На балу у Пьера Безухова все уже в доску пьяные.Приходит порутчик Ржевскй
и видит картину:гости разложили Наташу Ростову на пианино и по очереди над
ней глумлятся.Увидели порутчика и кто-то говорит:"а порутчик-ик!Не хотите
ли бабу трахнуть?
-Фу,господа!Какая пошлость, в живого человека,х@й тыкать!!!

Новый Русский укладывает спать своего Сына.
С: Папа, а что это такое у нас на стене висит?
НР: Сабля!
С: Что-бля?
НР: Спи-бля!!!

Боевой листок сиониста - газета "Московские Новости".

Стоит Ёжик у норы и кричит:
- Хуйня!Хуйня!(долго кричит).
Через время вылезает зверек:
-Сколько можно говорить не хуйня а выхухоль, понял вы-ху-холь!!!
Ёжик:
-Ну ты придумал, буду я всякую хуйню на Вы наэывать!

Мужичек проходит по саду мимо девушек сидящих на скамейке -
"Как дела женьщины?.
Мы не женьщины, мы девушки. Кончайте врать, я же вижу как вы
бонан во рту держите."

Сталин собрал советников и говорит "Хороший роман написал
М.Горький - Мать.
Хорошо будет, если он напишет еще один роман - ОТЕЦ"

Царь Борис вызвал к себе меченного Мишу и говорит"Хочеш, я покажу
тебе фокус?
Снимай штаны и ложись грудью на стол.Чуеш, как мой кулак в жопу лезет?
Да,отвечает Миша.Борис покрутил руками перед носом Миши и довольный
воскликнул " А руки то вот где!"
Вот такой фокус.

На днях сижу в оффисе со своим корешем и типа работаем. :-) Работа у нас
непростая, вся в компах, он Webmaster, я весь в Системе :-) Так вот,
кабинет у нас вроде как и отдельный, но дверей нет, a прямо рядом
с нашей комнатой сидит, за своим столом секретарша. У нее на столе
несколько телефонов, и один из этих телефонов, ну просто Очень плохой ...
скрипит шота в нем, свистит, слышно хреново, ну короче ясно. И вот
радается звонок именно на этом телефоне ... и так как ей приходиться
чуть ли не орать в трубку, то весь оффис прекрасно слышит о чем базар.
Мoнолог секретарши (в трубку):
- Алло, фирма такая-то, слушаю вас.
- ***
- А это ты Юра, привет!
- ***
- А это очень срочно?
- ***
- Хорошо, а тебе в долларах или в марках? (фирма в Германии)
- ***
- А ты откуда звонишь?
- ***
- О! Юр заедь тогда на новую квартиру, забери оттуда пару мешков.
Все пока. (В этот момент глаза у всех присутствующих стали квадратными)

Как потом выяснилось, Юра это друг секретарши, а на новой квартире
просто заканчивался ремонт, и мусор вывозился в довольно больших
мешках. :-)

Мужику понадобилось оформить таможенные документы. Приходит он на таможню.
- Скажите, можно у вас оформить документы?
- Надо ждать.
Мужик возвращается в машину. Ждет. Через два часа возвращается.
- А теперь можно оформить документы?
- Надо ждать.
Мужик в непонятках опять идет в машину. Тут до него доходит: "Надо ж дать!"
Он возвращаестя, отсчитывает бабки. Таможенник:
- Надо ждать еще!

Строй.
Голос командира :
- Рядовой Иванов !
- Я!
- Десять шагов вперед !
- Есть ! Раз, два, три, четыре.
Товарищ командир, дальше не могу, тут стенка.
- Дальше не надо, рядовой Иванов.
Рота ! Заряжай, к стрельбе готовсь !..

Война.
Генерал заходит в штаб подходит к огромному военному компьютеру
и вводит соотношение сил между своей армией и врагами, после
чего задает компьютеру вопрос:"Кто победит?"
После полуторачасового размышления компьютер выводит:"Да"
Генерал:"Что да???"
Компьютер:"Да сер..."

В фильме "Титаник" вместо Леонардо ди Каприо надо было снимать
Брюса Уиллиса...
Он бы всех спас !

Сидят два мужика в кафе.
Подходит официант:
- Я вас слушаю.
Один:
- Мне томатный сок, пожалуйста.
Второй:
- Ты что ! Будешь пить кровь мертвых помидоров?!

Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят.
Потом одна из них, огорчившись, отплывает в другой угол.
Несколько минут подумав, возвращается и говорит:
- Ну, допустим, что Бога нет...
А кто тогда воду в аквариуме меняет ?

Победила дружба. В смысле бензопила

Кто первым встал, того и тапки!

В Советском Союзе на границе с Китаем был конфликт.
Китайцы выстроились вдоль всей границы, сняли штаны и нагнулись.
Возникла сложная ситуация. В ЦК КПСС не знают что делать.
По всем союзным республикам разослали телеграммы с просьбами
дать совет, что делать.
Через несколько часов пришла телеграмма из Азербайджана:
- Главное не спугните!!! Выезжаем республикой.
(Историки и этнологи МГУ)

Вот, напомнили военные рассказы. У нас на военной кафедре кто-то
на плакате значок градуса подправил в ноль. И вот на занятиях бравый
майор и сообщает сообразуясь с наглядным пособием, что техника данная
работает при температуре до -360 градусов, кто- то сзади подает голос
- Товарищ майор, такой температуры не бывает, это ниже абсолютного
нуля, а на кафедре физики говорили...
Майор перебивая
- Данные эти секретные, на кафедре физики могут не знать.
Военная сметка!

У нас В Таллинне появились автобусы состоящие из двух вагонов.
То есть первый вагон и к нему прицеплен второй. И само сабой второй
вагон не имеет никакого прохода к первому.
Но так вот по всему второму вагону развешанны стандартные таблички,
и вот их перевод с эстонского:
"В случаи опасности разбейте стекло молотком.
Молоток находится у водителя"
И как те кто клеили эти наклейки себе ЭТО представляли?

какая разница между И.О. и И/О

И.О. это Путин, а И/О это Инпутин/Оутпутин

(возможны вариации)

26 марта.
Приходит к Путину председатель избиркома и говорит:
- Владимир Владимирович! Есть две новости - хорошая и плохая - с какой
начинать?
- С плохой.
- Зюганов получил 55 процентов!
- Ох! М-ть всех в сортире! А какая же тогда хорошая?
- Вы получили 56!

25 марта 2000.
Анекдот, с 26 марта обещающий перестать быть анекдотом.
ОБЪЯВЛЕНИЕ. После демократии, плутократии и аристократии в России
устанавливается новый строй: АРЕСТОКРАТИЯ.

Девки косят кукурузу,
Цицьки ерзают по пузу.
Солнце грее та пече,
Iз пiзды рассол тече.
Два крестьянiна сидят
Хлiб мокають та едят...

hohol@mail.ru

Однажды, в комнате общежития у нас завелась крыса.
Причем, крыса была такая огромная, что мышеловки ее не
брали. А запасы студенческой еды она пожирала довольно
исправно. Нужно было что-то делать. Ну мы с моим соседом
и решили соорудить для нее настоящее орудие убийства.
Взяли металическую банку и двухжильный провод. Один
контакт подвели к корпусу банки, а другой пропустили
через проделанное в дне банки отверстие, и на него
насадили приманку. Вся нехитрая конструкция должна была
подключаться к сети 220 В. Но поскольку была она довольно
ветхой, мы опасались замыкания. Скрепя сердце, насадив
приманку, мы поместили ловушку в шкаф, где обитала наша
"мышка", и включили провод в сеть. Ровно через секунду
погас свет во всем (!!!) студгородке. Сразу же из всех
комнат общаги раздались дикие вопли типа "$#%@&#, мне
всего 2 килобайта осталось скачать! Сволочи! Убил бы!" и
т.п. Не в силах даже задать себе вопрос, как может
короткое замыкание всего в одной из комнат вырубить весь
студгородок, опасаясь за свои жизни, мы заперлись в
комнате, спрятали ловушку и стали потихоньку готовиться к
худшему. Наши страхи еще более усилились, когда в своей
комнате мы почувствовали запах обгоревшей изоляции.
Через полчаса электричество благополучно включилось.
Обследовав проводку, мы не обнаружили никаких следов КЗ,
а запах горелого оказался всего лишь запахом бумажных
костров, которые наши прогрессивные студенты разводили прямо
в коридорах, дабы осветить последние. Вот так иногда простые
совпадения повышают адреналин.

На олимпиаде в Сиднее Александр Карелин поборол
американскую сборную по художественной гимнастике...

Выдали Анку замуж.
Муж встретился как-то случайно с Фурмановым.
Разговорились. Оказалось, у Анки уже родился ребенок.
Муж:
- Представляешь, какой парень растет! Храбрый, как ваш Василий
Иванович, умный как ваш Петька, ну а сильный - как жеребец.
Фурманов:
- Ну про Петьку с Василий Ивановичем я слыхал и раньше, а про жеребца
ты откуда прознал?

Тюрьма. Сидят в камере 20 зеков. Со стен капает, по
стенам ползают жуки, стоит туман, воняет.
- Егорыч, спой что ли че-нибудь.
- Как здорово, что все мы зде-е-е-сь
Сегодня собрали-и-и-сь...

Парень решил сводить девушку куда-нибудь на культурную
программу. Пришли они к киоску с билетами - а там билеты только в цирк.
Девушка ломается:
- Ну, я не люблю клоунов и тигров.
- Да пошли, там может акробаты будут, фокусники всякие.
- Да я вообще цирк не люблю.
- Тогда пошли трахаться.
- Вообще-то я пошутила. Мне клоуны и тигры нравятся...

Сранье без курения - что чай без варенья!

Дорожная служба России решила приподнести автолюбителям
несколько новогодних подарков на дорогах...

Все видели по ТВ - заключительная пресс-конференция на тему гибели "Курска".
Товарищ Клебанов докладывает детали. В самый важный момент, когда он говорит,
что сам лично слышал сигналы "SOS с атомной лодки, для пущей убедительности
он многозначительно стучит по столу морзянкой : три длинных, три коротких,
три длинных !!! Только это не SOS ! У него получилось "OSO"! Зато убедительно.

Огромный привет всем бывшим, настоящим и будущим студентам Пермского
Государственного Технического Университета (особенно кафедре РНГМ).
Собственно история не длинная…
Выпуск. Набережная. Водка. Гуляние. Полный бардак был - это помню.
Память меня покидает…
Утро следующего дня. Открываю глаза. Моя комната в общаге. Рядом девушка
симпатишная пытается сделать мне минет, stop, смотрит такая на меня,
кофе говорит, будешь? Буду, говорю (при этом точно знаю, что нет у меня
кофе - ЭТО ВАЖНО!!!). Она встает (голая!), идет за перегородку, включает
чайник - через 1,5 минуты кофе в постель… Фея бля… С мутной головой,
в полной тишине выпиваю кружку кофе. Молчим еще минут 5. Девушка встает
с постели и начинает одеваться. Из последних сил я спрашиваю, может
проводить тебя? Да, отвечает, очень любезно было бы (кто за язык тянул???).
Поднимаюсь, одеваюсь, умываюсь (может наоборот - не помню). В общем,
через полчаса точно были около остановки-киоска на дороге. Поймал такси,
посадил девушку, заплатил драйверу, попрощался со всеми. Тут же, в киоске,
покупаю пиво (много), расплатился. Разворачиваюсь на пол-оборота, делаю
шаг. Вижу - такси знакомое, окно в машине открытое, та же девушка на меня
смотрит. Садись, говорит, ко мне поедем. Ну, я и залез в это такси.
Вырубился. Глубокий сон. Открываю глаза...
Моя комната в общаге. Рядом лежит девушка симпатишная...
Вырубился. Глубокий сон. Просыпаюсь. Никого рядом нет. О, чудо! Я галопом
за перегородку пива выпить...
А там мое пиво в пакете и БАНКА ОТЛИЧНОГО КОФЕ стоит початая…
А вы говорите ДЕ-ЖА-ВЮ...

P.S.: кофе как не пил, так и не пью до сих пор...

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено
удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом
резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она
неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа...
Жить ей осавалось не больше часа...

Смотрит программист телевизор.
Идут титры. Программист говорит:
- Черт, как эти фильмы долго грузятся!

Мини оральная вода

Если ты насрал,зараза-дерни ручку унитаза,если нету таковой,то гавно
смахни рукой

На центральном стадионе ЧМП в городе-герое Одессе идет футбольный матч.
Игрок упал, корчится от боли. Подруливает Скорая, голос с трибуны:
- одесская бригада скорой помощи поставила диагноз - отрезать ногу.
Второй добавляет:
- по самую голову.

- Бабушка! А почему у тебя такой большой рот?
- А ты, внучка, у дедушки хуй видела?

Наши педерасты - самые гнойные педерасты в мире

Lenta.ru:

В Москве застрелили сотрудника милиции

Прибывшие на место происшествия судмедэксперты пояснили, что милиционер
получил смертельное ножевое ранение в сердце.

Еще про памятники: Самый лучший памятник Ленину, который я видел,
находится в столице Бурятии Улан-Удэ. Представьте себе постамент высотой
около двух метров (молодожены вытянутой рукой дотягиваются цветы
положить), а на нем гигантская ОТРУБЛЕННАЯ голова Ленина высотой с
трехэтажный соседний обком партии. Если еще учесть, что у древних
бурятов головы врагов было принято коллекционировать именно в таком
виде... Смотрится просто ужасно. Впрочем, нижнетагильский "Карлик на
шаре" тоже неплох. Ленин там маленький, мерзковатый такой и стоит на
шарике, который символизирует земной шар. Размер композиции невелик, и
вид тоже противный.

На сборах в МГУ.
Приехало какое-то военное начальство и начало проводить анкетирование на
предмет отношения к воинской службе. После этого, с каждым проводили
беседу. Одного студента спросили:
- Вот представь, ты - лейтенант. Делаешь развод. А что станешь делать,
если в тебя хач (кавказец) плюнет?
- Отвечу тем же.

Еще про памятники: Самый лучший памятник Ленину, который я видел,
находится в столице Бурятии Улан-Удэ. Представьте себе постамент высотой
около двух метров (молодожены вытянутой рукой дотягиваются цветы
положить), а на нем гигантская ОТРУБЛЕННАЯ голова Ленина высотой с
трехэтажный соседний обком партии. Если еще учесть, что у древних
бурятов головы врагов было принято коллекционировать именно в таком
виде... Смотрится просто ужасно. Впрочем, нижнетагильский "Карлик на
шаре" тоже неплох. Ленин там маленький, мерзковатый такой и стоит на
шарике, который символизирует земной шар. Размер композиции невелик, и
вид тоже противный.

Колобок забыл голову помыть.