Поиск по автору:

Официальная информация.
Подведены итоги конкурса затрахавших всех рекламных двустиший!!!

Поощрительные призы получили:

"Говно у ВАЗа сборочка, а качество в Пятерочке"

"С Юкосом разборочки, а качество в Пятерочке"

"Голубой в оборочках, а качество в Пятерочке"

"Садо-мазо-порочка, а качество в Пятерочке"

"От булочки запор в очке, а качество в Пятерочке"

"Я поссал в ведерочко, а качество в Пятерочке"

"Власти жрут икорочку, а качество в Пятерочке"

"Европы мы задворочки, а качество в Пятерочке"

Главный приз присужден за следующее двустишие:

"У п*зды две створочки, а качество в Пятерочке"

Этот последний текст и становится рекламным слоганом сети.
Конкурс завершен!

Столкнулись на дороге на машинах еврей и поп. Машины всмятку, а водители
чудом отделались синяками и испугом. Выбрались из машин.
Еврей: - Как пришла – так и ушла!
Поп: - Бог дал – бог и взял!
Еврей достает из багажника бутылку коньяка и стакан, наливает полный:
- Давай батюшка помянем наши автомобили, да и возрадуемся, что сами живы
остались. Поп выпил, крякнул, утерся рукавом рясы:
- Аминь! А ты что не пьешь?
- Да вон батюшка едет ГИБДД. Сейчас они решат кому мне за машину
платить.

Семейное счастье как лотерея: выигрывают единицы, некоторые покупают
новый билет, остальные живут с проигранным билетом всю жизнь...
ХолостЯк

Приходит мужик в универмаг, подходит в отдел аудиозаписи и спрашивает:
"Скажите а у Вас записьдюны есть?".
Продавец немного подумала и ответила:"Вы знаете у нас на 3-м этаже есть
отдел игрушек, спросите у них, там вроде покимоны есть может и
записьдюны будут."

Забросили в СССР шпиона. Через месяц он докладывает, что устроился на
режимный завод и начал собирать информацию.
Провалился на комсомольской свадьбе, воскликнув:
- О, русская водка!

Петька:
- Василий Иванович, Анка триппер поймала!
- Триппер расстрелять, Анку к награде представить.

2010 год. Сегодня в Анадыре торжественно открыли памятник неизвестному
олигарху.

Новый вариант очень , очень старого анекдота:
Армянскому радио( А.М.) задают вопрос:
-Можно ли изнасиловать женщину на площади?
А.М. отвечает:
- Можно и не только женщину,если это налоговая инспекция.

Из фидошной humour.filtered:

Розыгpыш с кабачковой икpой.
Гpуппа пеших туpистов останавливается на обед. В это вpемя вpемя
инстpуктоp уходит метpов на 500 впеpед по тpопе и вываливает
на пути гpуппы на землю банку кабачковой икpы, налепив на нее
клочки туалетной бумаги. Гpуппа отдохнув выходит на на маpшpут.
Инстpуктоp идет не впеpеди, а где-нибудь в сеpединке. Когда
впеpедиидущие бpезгливо пеpеступают чеpез эту кучку, инстpуктоp
pасталкивая клиентов, с воплем : "Свежатина!" - вытаскивает
ложку и, pазбpосав бумажки, начинает кушать. Эффект поpазителен.

Из фидошной humour.filtered:

Розыгpыш с кабачковой икpой.
Гpуппа пеших туpистов останавливается на обед. В это вpемя вpемя инстpуктоp уходит метpов на 500 впеpед по тpопе и вываливает на пути гpуппы на землю банку кабачковой икpы, налепив на нее клочки туалетной бумаги. Гpуппа отдохнув выходит на на маpшpут. Инстpуктоp идет не впеpеди, а где-нибудь в сеpединке. Когда впеpедиидущие бpезгливо пеpеступают чеpез эту кучку, инстpуктоp pасталкивая клиентов, с воплем : "Свежатина!" - вытаскивает ложку и, pазбpосав бумажки, начинает кушать. Эффект поpазителен.

Цирковое представление: на арене клоуны скачут, носы красные, стараются…
Голос из третьего ряда: - Что вы на них смотрите, это же ПИДОРЫ!!!
Клоуны растерялись – убежали.
Ведущий: - А сейчас – знаменитый дрессировщик Поль с бенгальскими тиграми!
Тигры скачут через обруч , рычат… Голос из третьего ряда: - Что вы на
них смотрите, это же ПИДОРЫ!!!
Тигры завяли и ушли.
Ведущий: - А сейчас – мистер Икс прыгнет с пяти метров в бочку с битым
стеклом!!
Голос из третьего ряда: - ПИДОРЫ!!! Куда вы меня тащите!

В старом царстве жил-был Царь, Привеликий государь
Были дочки у него, Три, как водится всего
Вот взывает он совет, Приглашает их к себе
Старших, Средних, Молодых, Но не многих,а своих
А вообще мне надоело Вам рассказывать свой стих !!!

Прочитал тут историю про то как мужик яйца покупал и вспомнил забавный
случай на эту тему.

Короче прошлым летом стояла одна знакомая девушка в универсаме в очереди
в кассу. Перед ней стоит стаааренький такой дедуля с мешочком яиц в руке
и по причине очень преклонного возраста из него (из дедули) чуть-ли песок
не сыплется. Ну девушка соответственно и думает что мол выйдет сейчас
он на улицу, не дай бог споткнется, что-нибудь сломает себе да еще и яйца
разобьет. Подумала и забыла. Ну типа расплатилась, выходит на улицу,
смотрит – дедуля сидит на асфальте, жалобно охает и потирает себе
ушибленные места, т.к. в натуре упал. Девушка бросается к нему и говорит:
Дедушка, а как яйца-то??? Ну он к ней поворачивается и продолжая охать
отвечает: Да яйца-то дочка в порядке, а вот задницу сильно ушиб… И вот
тут девушка в конце-концов замечает, что это другой дедушка!!!

Если купил ты "сникерс" сохрани его, он с МАНДЕЛОЮ цвета одного.

На международной конференции по медицине.

Японец: Мы изобрели таблетку. Даешь одну таблетку и мужской член
становится в 2 раза больше.
Вопрос: В длину или в толщину?
Японец: В толщину! (аплодисменты)

Американец: Мы изобрели таблетку. Даешь половину таблетки и мужской член
становится в 2 раза больше.
Вопрос: В длину или в толщину?
Американец: В длину! (аплодисменты)


Русский: Мы изобрели таблетку. Даешь четверть таблетки и мужской член
становится похож на дыню.
Вопрос: Такой большой?
Русский: Пусть эти дилетанты америкашки и япошки работают над размерами.
Мы работаем над вкусовыми качествами...

Писю нюхай хуй соси
Поебал да отвали.

К феносемантическому анализу фамилий: гораздо веселее результат если
проверить Майкрософт.!!!

На тему: "Эстонцы поедут в Ирак после окончания военных действий".

Сидим недавно с братом, смотрим NTV+, Discovery какой-то. Там про
террористов разных рассказывают и про взрывы. И тут показывают НЕЧТО:
без рук (до локтей), без губ, одного глаза нет, кожа вся черная, зубов
тоже половины нет, голова набок и т. д. Жертва взрыва. Появляется
надпись о рассказывающем-мы с братом-в осадок от смеха: "КОМАНДА
ЭСТОНСКИХ САПЕРОВ".

Обильный стол - жидкий стул

Во поперло гавно из старичка...

Алик ,ты случаем не забыл старый прикол АЛИК -МУДАК!

Хочешь опять всеобщего презрения?

Мудак ты однако!

Понравилось?

Петруха.

Здравствуйте, Алик!

Приветствует Вас сержант милиции Васин Алексей Павлович из города Тула.
У нас в отделе недавно провели Интернет и поставили компьютер(или
наоборот – я Если честно не разбираюсь) это наш командир осваивает
средства, выделенные на первый квартал сего года, хотя если честно мог
бы че нибудь получьше прикупить…
ну да ладно- сейчас не об этом, так вот пришел его шибко грамотный
сынок(кстати прошу прощения у всех читающих сие, если я тута с горяча
ошибак наделал)и наладил Интернет. Вот и сидим читаем Анекдот Ру(Он
сказал, что на порно сайтах сплошные верусы, а тута нету). Нам всем
очень нравиться Ваши опусы(про ЖОПУ так это просто шедевр) и особенно
ответы в комментариях всяким крысам и потналодошечникам – коих здесь до
97 процентов, а будни до 99 процентов, хотя среднее получается гдето
около 79 процентов, но это то без крыс - говноедов(извените если
ошиблись в расчетах – мы село все таки!). Продолжайте пожалуйста
радовать нас своими опусами и пусть все остальные- как бы авторы- и как
бы комментаторы сдохнут от зависти и усруться за своими компьютерами
(хотя мы то с Вами, как интелегентные люди, понимаем, что слово УСРУТЬСЯ
не из нашего лексикона).

С уваженим

Васин А. П. (не энтомолог и не крысолов, а простой русский мент)

Это на днях было в анекдотах - Автору РЕСПЕКТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Р10 СОВЕТОВ НЕНАВИСТНИКАМ МОСКВЫ - КАК ЗДЕСЬ ЖИТЬ.

1. Прежде всего, отбросьте условности. Этот город вам не родной, верно?
Так что не стесняйтесь сморкаться в два пальца, материться и смачно
сплевывать на мостовую. Приспичило по нужде? Рядом всегда найдется чужой
подъезд или детская площадка! Поверьте, москвичам ваша самобытность и
раскрепощенность только импонирует.

2. Некоторые чудики ориентируется в городе при помощи указателей, схем
проезда, справочных и тп. Не вздумайте утруждаться подобными мелочами!
Москвичам безумно нравиться, когда их останавливают вопросами: как
работает Черкизовский рынок, что это за станция метро, и где тут улица…
как ее… ну та, где белый дом с зелеными балконами!

3. Уясните раз и навсегда: несмотря на множество заводов, фабрик и НИИ,
Москва ничего полезного для страны не делает! Если кто-то скажет вам,
что город обеспечивает 30% бюджета страны, а благодаря его заказам
кормится с десяток российских областей – смело отвечайте что это выдумки
столичных масонов.

4. Помните: честно и много трудятся только в вашей Нижней Устеевке! В
Москве же живут одни олигархи. У нас лишь два занятия – по ночам
разлагаться в шикарных клубах, а днем раскатывать на черных «BMW» и
обирать регионы. Сразу дайте понять: вы насквозь видите наши темные
делишки! Уместны следующие фразы: «что суки – не все еще сожрали?! »,
«никак на нашем горбу не наездитесь? » и тд.

5. Само собой разумеется, что каждый москвич несет ПЕРСОНАЛЬНУЮ
ответственность за все происходящее в РФ. Снегопад, затопление или новый
закон о ликвидации льгот нижнеустеевским дворникам? Немедленно
высказывайте нам свои претензии! И пусть вас не смущает, что закон
принят правительством, в котором почти нет коренных москвичей.
Правительство где сидит? В Кремле. А где Кремль? Правильно, в Москве.
То-то!

6. Если Вас угораздило снимать квартиру в столице - сразу установите в
доме свои порядки. (Это только в пословице по чужим монастырям со своими
уставами не ходят). Пусть общественность привыкнет: там, откуда вы
прибыли, нижнее белье сушат во дворе, с соседями перекликаются из окон,
а по ночам слушают Сердючку на полную громкость. Кому не нравиться –
пусть съезжает!

7. Попав в Москве в незнакомую компанию, сходу поставьте окружающих в
известность: как вы ненавидите этих уродов москвичей! Не бойтесь никого
оскорбить. Во-первых, в последние годы настоящих москвичей в городе днем
с огнем не сыщешь. Во-вторых, даже если среди вас и затесался ЖИВОЙ
москвич, он промолчит. На него давит комплекс вины за то, что он родился
здесь, а не в Нижней Устеевке.

8. При малейших финансовых затруднениях просите в долг. Жители столицы
буквально изнемогают под грузом нечестно заработанных миллионов. Стыдите
москвича тем, что в Нижней Устеевке на его зарплату можно прокормить 5
жителей, кота и 4 коровы! И пусть не оправдывается непомерными
московскими ценами, это не ваши проблемы. Отдавать взятое не торопитесь.
Денег у москвича настолько много, что напоминать вам о задолженности –
просто хамство.

9. Вообще: пожалуйста, почаще удовлетворяйте свои нужды за наш счет!
Например, если вы не позаботились, где будете ночевать – скажите об этом
знакомому москвичу, пристально глядя ему в глаза. У любого из нас всегда
наготове отдельная комната, специально для таких случаев. А теща может и
в прихожей поспать. На раскладушке.

10. Пришла пора подумать о карьере. Главное, хоть бочком, да
пристроиться в солидную контору. Теперь оглядитесь хорошенько. Кругом
коллеги из провинции! Посетуйте землякам: как трудно простому пацану в
этом городе… Пусть хлопочут. Немного поднявшись, ищите поблизости
москвича, чья должность более перспективна. Именно его место вам
предстоит занять. Не беспокойтесь: мы, москвичи, совсем не дорожим нашей
работой. У нас и так все есть. Смело идите к начальству и предложите
выполнять те же обязанности за чуть меньшие деньги. Не забудьте
понаблюдать, как москвич собирает вещи. ;)

Встречаються три нарика, с идеей ограбить банк -
Экстази - заходим быстро, берем кассу, уходим очень быстро...
Героин - заходим конкретно, чисто реально, делаем дело -уходим...
Кокс - заходим КРАСИВО...
Трава - ребят, а может завтра, а?

Ой, что то меня колбасит...
сосисит...
сорделит...
и икрит...
причем, по черному.

:))

Домогается Ванька к Маньке:
- Ну давай, Мань, давай!!!
- Нет, Вань, боюсь, у тебя рассказывали х@й очень большой.
- Да, знаешь, Мань, открою тебе секрет – у меня их три: один
действительно большой, другой – средний, а третий – совсем маленький, Ну
давай, Мань!
- Ну ладно, Вань, уговорил, только самым маленьким.
Ванька взгромоздился на нее, вставил на треть и давай... Через некоторое
время Манька:
- Вань, а давай средним...
Ну Ванька засадил наполовину и дальше... Маньку больше разбирает:
- Вань, а, Вань, давай большим!
Он ей под самые помидорины и опять поехали...
- Мань, а что ты рукой шаришь?
- Да, Вань, веревочку ищу – чтоб все три вместе связать!!!

Посетил Леонид Ильич Третьяковскую галерею. Водят его показывают
картины:
- Вот, Леонид Ильич, "Утро в сосновом лесу", Шишкин.
- Да, картина хорошая, большая, народу понравится.
- Вот, Леонид Ильич, "Девятый вал", Айвазовский.
- Да, картина хорошая, большая, народу понравится.
- Вот, Леонид Ильич, "Демон", Врубель.
- Да, картина хорошая, народу понравится и всего в рубель.

Молодой человек в модном прикиде ходит с экскурсией по Третьяковке и
после осмотра каждой картины говорит: "З@е&ись! ", ему делают замечание.
Тогда он стал говорить: "Монтана! ". Его спрашивают:
- А, что такое Монтана?
- А, З@е&ись!

Приехал молодой человек на черноморский курорт устроился на квартиру.
Утром проснулся очень рано (из Сибири, большая разница во времени),
решил с утра пораньше искупаться в море. Плавок у него нет, еще все
закрыто – купить негде. "А ничего искупаюсь голым, - решил он, - на
пляже все равно никого еще нет". Пришел на пляж, разделся, поплавал и
направился к берегу. Видит на пляж пришла девушка и села недалеко от его
одежды. Что делать? Ну поползал он по мелководью и вдруг нащупал на дне
таз. Обрадовался, закрылся тазиком и идет к одежде. Девушка смотрит на
него и говорит:
- Молодой человек, хотите я угадаю, о чем вы думаете?
- О чем?
- Вы думаете, что у тазика есть дно.

Война. Идет бой. Немцы наступают:
- Русс, сдавайсь!
Из окопа:
- Русски всэ мортвый, грузын нэ нада?

Две мамы говорят о своих дочках:
- Ах, моя Розочка ну впрямь вылитая Венера!
- А моя Ривочка на Венеру конечно не похожа, но что-то венерическое у
ней есть!

- Что может быть тоньше комариного хуя?
- Струя из этого хуя.

Приходит мужик в ресторан. Заказывает 200 грамм и салат. Приносят. Из
кармана у мужика вылезает мышь. Мужик не спеша выпивает, закусывает и
при этом дает выпить и закусить мыши. Еще два раза повторяет заказ и так
же не спеша вместе с мышью употребляет. Заказывает еще, но официант
говорит:
- Нет, гражданин вам уже хватит, вы, простите, лыка не вяжете,
рассчитайтесь.
- П-п-ринесешь еще тогда рас-с-читаюсь.
- Я позову администратора.
- Еб@л я вашего администратора.
Мышь высовывается из кармана:
- Кстати и вашего кота тоже!

День Независимости Украины. Партии Большой коалиции вышли на совместную
демонстрацию. Коммунисты вышли с транспарантами " Фабрики рабочим ",
Социалисты вышли с транспарантами " землю крестьянам ", Регионалы вышли
с транспарантами "Юльку шахтерам ", Наше украинцы скандировали " Так!
Так!"

Борис Николаевич Ельцин вышел из своего особняка...

Трое друзей поспорили что самое быстрое на свете...

Два миллиардера встретились...

Встречаются две женщины...

Учительница спрашивает у детей...

Пошли двое...

- На что жалуетесь?
- Да вот, доктор, мочусь во сне, жена из дома гонит.
Ладно, давайте вас проверю. Проверил:
- Знаете, сложный случай, надо посоветоваться с профессором, приходите в
понедельник.
- А как до понедельника, меня жена выгоняет?
- На каком этаже живете?
- На пятом.
- Наденьте шланг и на балкон.
В понедельник. Врач:
- Ну как больной?
- Ой, все хорошо, доктор!
- Что, перестали мочиться?
- Да нет. Жена стала конец искать и с балкона упала.

Навеяно историей про "Сарделька - Почемучка" от 08.11.05.
Один мой приятель подрабатывает на складе кондитерских изделий.
Среди всяких там Халва-Шоколад встречаются такие шедевры -
Леденец - "Лизун - Сосун"
Леденец - "Русалка - Сосалка"
и, внимание, Детская игрушка "УНИТАЗ"(внутри маленькие конфетки)!!

Родитель не удивляйся если ребенок ест фекалии, он думает это конфеты!)

В кассе железнодорожного вокзала мужик мычит, показывает кассиру два
пальца, затем характерный жест согнутой правой руки и машет руками как
крыльями. Кассирша показывает ему один палец, взяла себя за грудь и
покрутила у виска большим пальцем с вытянутым указательным. Мужик махнул
рукой и ушел. Следующий пассажир интересуется, что бы это значило?
Кассирша отвечает:
- Так он же глухонемой. Он попросил у меня два билета в жестком вагоне
до Орла. А я ему ответила, что есть только один в мягком до Кривого
Рога.

Знаете, что является единственным утешением в работе Папы Римского?!
- Он каждый день видит своего начальника распятым на кресте!

Сидит Джорж Буш в оральном кабинете держит в руках винтовку М-16 и
поглаживает ее приклад. Входит Кондолиза Райз, отбирает у него М-16,
одевает его в халат, наворачивает чалму, приклеивает бороду, сует в руки
автомат Калашникова.
- Слушайте очередное обращение Усамы Бен Ладена.

Приходит домой Абрам:
- Сара, меня сейчас полярником назвали!
- Как?
- А в магазине сказали: "Ну ты, х@й моржовый, стань в очередь!"

Жена смотрит, как на Украине пятый день полстраны митингуют, и выдает
фразу: "Я всегда знала, что хохлы не любят работать"

Вот, навеяло историей про печатание газеты...
В далекое время, когда я еще учился в одном из компьютерных лицеев Москвы,
нас, почти выпускников, попросили помочь и поработать на одной из проходивших
в то время компьютерных выставок. В том числе в наши обязанности вошло
исправление ошибки конторы, которая печатала буклеты к этой выставке.
Она пропустила буквы "р" во всем буклете. Поэтому читалось все довольно странно.
Буклет начинался с приветствия компании-устроителя (или спонсора, но это не важно)
словами типа "Здавствуйте, доогие посетители!" В нашу обязанность вошло
наклеивание на каждую книжку маленького зеленого стикера, на котором было
написано, что посетителям придется проявить сообразительность при чтении брошюры
и так далее. Все бы хорошо, но вот как не произошло убийство владельца печатающей
конторы президентом компании-устроителя (или спонсора) я не понимаю.
Поскольку пропущены были ВСЕ буквы "р", то после приветствия на ПЕРВОМ ЖЕ
РАЗВОРОТЕ красовалась подпись самого главного учредителя-спонсора с подписью
"Пезидент ..."

Собрались в лесу звери на совещание. Повестка дня: "Строительство моста
через реку". Председатель Лев:
- У кого какие мнения по поводу строительства?
Слон:
- Мост должен быть прочным и добротным. Надо поставить его на шесть
быков и подпереть со всех боков.
Белка:
- Мост должен быть изящным и красивым и не обязательно сплошным.
Змея:
- Мост должен быть извилистым.
Осел:
- Конечно предыдущие товарищи высказали много ценных предложений, но мы
не решили главного вопроса. Как строить мост – вдоль или поперек реки?
- Ну что же, в свете последнего вопроса будем ждать указания вышестоящей
инстанции.

Житель Израиля получил 5 месяцев за секс с овцой за рулем автомобиля

http://www.newsru.com/world/14may2003/izrail5.html

Овца спокойно рулила, а тут...