21.02.1998, Повторные анекдоты
-Так, желтеньким перед, а коричневым назад однако
21.02.1998, Остальные новые истории
Выхожу как-то вычером из бара Рокки на Проспекте мира в соответствующем
состоянии. Напротив - большой магазин и вывеска метровыми ярко-красными
буквами "АСТРОНОМ". Первая мысль: "Это как же много должно быть в
Москве астрономов, что они себе специальный магазин замутили", вторая
мысль: "Бред какой-то".Магазин, естественно, назывался банально
"ГАСТРОНОМ".
04.05.1998, Истории - другая десятка
и не заикнется.Подходит один к киоску,протягивает деньги и говорит:
-LM
-Вам синий или красный? -Спрашивает продавщица.
-С-с-с-с-с-с....
-Синий?
-Нет,с-с-с-с-с....
-Красный?
-Нет,с-с-с-с-сука ты!!!
27.05.1998, Остальные новые истории
Суббота, 30 мая
22:50 "Что? Где? Когда?", по окончании - "Выстрел в голову".
Боевик (США).
01.08.1998, Новые истории - основной выпуск
Однажды в дежурство довелось ему привезти в больницу девушку
с подозрениями на острый аппендицит. Диагноз подтвердился - надо резать.
Но тут девушка заявляет, что операцию ей в данный момент делать никак
нельзя, поскольку у нее-дэ завтра СВАДЬБА! И родственников со всего
Союза понаехало, и деньги потрачены и, вообще, причин - воз и маленькая
тележка. Одним словом уговорила хирургов - оставили ее до утра на
больничной койке.
Через некоторое время привозит он в больницу парня с таким же диагнозом,
которому также необходимо срочно делать операцию. Но парень упирается
рогом, объясняя свои действия предстоящей на следующий день СВАДЬБОЙ. :о))
Произведя неизбежные в данной ситуации логические сопоставления, хирурги
спрашивают у парня: а его невесту, часом, зовут не так=то и так-то ?
Ошеломленный парень, выдержав "некоторую" паузу, отвечает утвердительно,
после чего в помещении с находящимися в нем действующими лицами раздается
гомерический хохот и в конец оху%%шему жениху объясняют, что невеста его
находится в данном лечебном учреждении в соседней палате с аналогичным
диагнозом! :о))
В результате длительных и полных драматизма переговоров с хирургами
брачующихся оставили в покое до утра. На следующий день молодожены
зарегистрировали-таки свой брак и после непродолжительного застолья
вернулись в больницу, где и провели свой медовый месяц! :о))
Из всего рассказанного неизбежно следует вывод о том, что БРАКИ могут
совершаются не только на небесах ... :о))
05.11.1998, Истории - другая десятка
- Сейчас будет шлагБАААУММММ !!!!
вторая ей отвечает :
- Ну и где твой дурацкий шлагБАААУММММ ????
07.11.1998, Истории - другая десятка
- Господа, сейчас мы Вам покажем очень экстравагантный номер,
но для этого в зале должна быть полная тишина. Вы согласны?
Зал - Да!
Гаснет свет, в зале полная тишина, через несколько минут на арену
выходит мужик со свечкой, проходит на середину и начинает заниматься
онанизмом...
Вдруг кто-то в зале тихонько кашлянул.
Мужик (лихорадочно задувая свечку) - КТО ЗДЕСЬ???
07.11.1998, Истории - другая десятка
-Господа, сейчас перед Вами выступит семья акробатов Ивановых...
Гаснет свет, вдруг голос из зала - все акробаты - ПЕДЕРАСТЫ!
Номер сорван, но кое-как принимается залом.
Выходит конферансье - Господа, сейчас перед Вами выступя жонглеры
Васильевы.
Гаснет свет, вдруг голос из зала - все жонглеры - ПЕДЕРАСТЫ!
Номер опять сорван.
Следующий номер, конферансье - Господа, сейчас перед Вами выступят
летающие гимнасты, семья Петровых.
Гаснет свет, вдруг голос из зала - все гимнасты - ПЕДЕРАСТЫ!
С номером таже история...
Ушли гимнасты и появляется конферансье - Господа, сейчас, первый
и последний раз в истории нашего цирка, мы покажем Вам смертельный номер:
сейчас, из-под самого купола цирка прыгнет человек головой вниз
и разобьется насмерть.
Гаснет свет. Вдруг голос из зала - КУДА ВЫ МЕНЯ ТАЩИТЕ, ПЕДЕРАСТЫ???
07.11.1998, Истории - другая десятка
корова сдохла...
-Ну-уу Корова сдохла и мне жизни нет!
Говорит Женщина и вешается...Заходит в коровник ее муж, смотрит -
Корова сдохла, жена повесилась!..
-Какой ужас - Корова сдохла ,Жена повесилась !!!
Достает ружье и стреляется... Заходит в коровник их Старший Сын - Баа!!!
-Корова сдохла,мать повесилась,отец застрелился пойду УТОПЛЮСЬ!!!!
Пришел к пруду - повесил на шею камень - вдруг из пруда Русалка
выплывает...
-Хочешь всех твоих оживлю?
-Конечно!Давай!
Скидывает с себя камень...Русалка:
-А ты меня 10 раз сможешь???
-Ну давай попробую!!!
Ну первая палочка , вторая, пятая.... все на восьмой ломается, падает
в пруд без камня и тонет...
Приходит Младший Брат в коровник - видит корова сдохла,Мать повесилась,
Отец застрелился...Идет к пруду смотрит там брат дохлый плавает...
Решает утопиться - вдруг - русалка
-Хочешь всех твоих оживлю?
-Конечно!Давай!
-А ты меня 10 раз сможешь???
-Смогу, а хочешь 20?
Русалка слегка балдея :
-Конечно
-А хочешь 30?
-Конечно Да Да Да!!!
-А хочешь 50
-ДАААААААААААААААА!!!!!!
Младший Брат смотрит на нее снисходительно и говорит:
-А ты не боишься ,Русалочка, что с тобой будет также как с Коровой????
на остановке ул. Вавилова. Подходит переполненный автобус, прямо
перед открывшимися дверями оказывается старушка, которая пытается
попасть ногой на ступеньку автобуса. Толпа сзади, напирая, врывается
в автобус вместе со старушкой, двери закрываются, расслабленная тишина.
Голос старушки: «Что за люди, не успела ногу задрать, как уже засунули».
30.03.1999, Остальные новые истории
получил ответ:
«Ходят слухи, будто все подорожает,
а особенно поваренная соль»
В. Высоцкий.
31.03.1999, Остальные новые истории
с неделю назад в центре города наблюдал такую одного парня,
ну вылитого Шварценеггера или Сталлоне из боевика: камуфляж,
штатовские шнурованные ботинки, английские надписи со всех сторон
на камуфляже: с одной стороны "Special forces" - "Спецназ", с другой
стороны "Team special" - нечто вроде "Специальной команды"
с французским прононсом (по-моему, только у французов прилагательное
ставится после существительного). Ни единой русской надписи на нем,
между прочим нет. Я смотрел-смотрел на него и спросил, где он раздобыл
такое чудо, и не для прикола ли у него это все. Как он разорался:
я из милиции, и все такое. Показал какую-то ксиву, начал требовать
документы и т.п. Я у него спрашиваю, из какой же он милиции? Гордый
ответ меня просто убил: "Из специального КАРАТЕЛЬНОГО отряда МВД!"
Я чуть было не ляпнул что-то типа: понятно, мужик, ты - каратель.
Насколько мне помнится, последние полицаи-каратели в нашей стране
были году этак в 1943.
Может, в связи с кризисом, у них не хватает своей формы, и штатовцы
им пособляют?
Теперь если даже увижу папуаса в израильской форме с ивритскими
надписями, буду обходить стороной - а вдруг это еще один отряд
карателей на нашу головушку?
случай на эту тему.
Короче прошлым летом стояла одна знакомая девушка в универсаме в очереди
в кассу. Перед ней стоит стаааренький такой дедуля с мешочком яиц в руке
и по причине очень преклонного возраста из него (из дедули) чуть-ли песок
не сыплется. Ну девушка соответственно и думает что мол выйдет сейчас
он на улицу, не дай бог споткнется, что-нибудь сломает себе да еще и яйца
разобьет. Подумала и забыла. Ну типа расплатилась, выходит на улицу,
смотрит – дедуля сидит на асфальте, жалобно охает и потирает себе
ушибленные места, т.к. в натуре упал. Девушка бросается к нему и говорит:
Дедушка, а как яйца-то??? Ну он к ней поворачивается и продолжая охать
отвечает: Да яйца-то дочка в порядке, а вот задницу сильно ушиб… И вот
тут девушка в конце-концов замечает, что это другой дедушка!!!
30.05.1999, Остальные новые истории
У моей знакомой отец лесник или что-то в этом роде, и ко всему прочему
хобби у него выстругивать всякие штуки из деревяшек, которые он у себя
в лесу находит. И вот однажды, выстругивает он свою деревяшку в ванной
и случайно попадает по пальцу ножом. А надо сказать, что несмотря на
свою профессию он очень боялся крови. В результате он падает в обморок
и остется лежать в ванной. Вскоре по коридору мимо ванной шла его мать
и увидела следующую картину: лежит в луже крови и нож в руке, ну и тоже
с копыт. Жена лесничего сидела в это время на кухне и пила чай. И стало
ей удивительно, где это все, и пошла проверить. Дошла до ванной и
обнаружила там валяющегося в луже крови с ножом в руке мужа, а на нем
его мать тоже вся в крови. Потом было очень смешно слушать, как они
рассказывали какая произошла с ними трагедия.
06.06.1999, Остальные новые анекдоты
Были дочки у него, Три, как водится всего
Вот взывает он совет, Приглашает их к себе
Старших, Средних, Молодых, Но не многих,а своих
А вообще мне надоело Вам рассказывать свой стих !!!
20.06.1999, Остальные анекдоты
Голос из третьего ряда: - Что вы на них смотрите, это же ПИДОРЫ!!!
Клоуны растерялись – убежали.
Ведущий: - А сейчас – знаменитый дрессировщик Поль с бенгальскими тиграми!
Тигры скачут через обруч , рычат… Голос из третьего ряда: - Что вы на
них смотрите, это же ПИДОРЫ!!!
Тигры завяли и ушли.
Ведущий: - А сейчас – мистер Икс прыгнет с пяти метров в бочку с битым
стеклом!!
Голос из третьего ряда: - ПИДОРЫ!!! Куда вы меня тащите!
02.07.1999, Остальные анекдоты
-Волки- педики и так два раза
Проходит мимо медведь и спращивает зайца:
-ты чего материшься?, сечас волки придут, съедят тебя.
Заяц:
А мне пое...ть! Волки педики, волки педики...
Медведь:
-Заяц, у тебя молоко на губах не высохло.
- Это не молоко, волки- педики!
02.07.1999, Остальные анекдоты
девочке подлетел слоненок и спрашивает:
-Ну что, нравится?
-Да.
А знаеш., как нас пиздят.
05.07.1999, Новые истории - основной выпуск
все иначе. Так, например, получили мы давеча на пробу японский радар
для определения скорости. замечательная штука. Меряет как навстречу,
так и вдогон, точность идеальная, да и вообще удобная штука. одна
особенность: радар инфракрасный. Поняли, о чем речь? Так вот стоим мы,
работники отдела техсредств, развлекаемся новой игрушкой. Рядом, чтоб
не зря нам стоять, водителей-гонщиков тормозит дружественный наряд ДПС
и безжалостно наказывает. Своя отечественная "фара" у них в салоне
валяется. И вот летит один на "субару-легаси". скорость - не хрен
собачий, по городу 116 км/ч. Даем отмашку посту, его ловят, жестоко
наказывают, он садится в машину и не уезжает. Присматриваюсь, вижу,
он возле зеркала что-то мастырит. Подхожу. Мужик колотит пальцем
по АНТИРАДАРУ, который на инфракрасное излучение, естественно,
не реагирует! Сочувственно, эдак, спрашиваю: дескать, что не едем,
водитель? А он эдак прямо и говорит: мол, антирадар сломался, а без
него-то как? А я ему: мол, за стольник исправлю, благо, инженер.
Ну, покрутил что попало для смеху отверткой, беру у ДПСников обычный
радар, включаю, антирадар орет как резаный. Так вот сотню за счет
японцев и срубил с дурака. На нее мы новую технику потом слегка обмыли.
25.08.1999, Остальные анекдоты
спрашивает:"Чебурашка, ты чего такой расстроенный?". А тот и отвечает:
"Хотел стать новым русским, ничего не получилось.""А чего так?""Да вот,
купил себе мобильный телефон, а он мне все время в ухо проваливается."
03.09.1999, Остальные новые истории
Розыгpыш с кабачковой икpой.
Гpуппа пеших туpистов останавливается на обед. В это вpемя вpемя инстpуктоp уходит метpов на 500 впеpед по тpопе и вываливает на пути гpуппы на землю банку кабачковой икpы, налепив на нее клочки туалетной бумаги. Гpуппа отдохнув выходит на на маpшpут. Инстpуктоp идет не впеpеди, а где-нибудь в сеpединке. Когда впеpедиидущие бpезгливо пеpеступают чеpез эту кучку, инстpуктоp pасталкивая клиентов, с воплем : "Свежатина!" - вытаскивает ложку и, pазбpосав бумажки, начинает кушать. Эффект поpазителен.
Розыгpыш с кабачковой икpой.
Гpуппа пеших туpистов останавливается на обед. В это вpемя вpемя
инстpуктоp уходит метpов на 500 впеpед по тpопе и вываливает
на пути гpуппы на землю банку кабачковой икpы, налепив на нее
клочки туалетной бумаги. Гpуппа отдохнув выходит на на маpшpут.
Инстpуктоp идет не впеpеди, а где-нибудь в сеpединке. Когда
впеpедиидущие бpезгливо пеpеступают чеpез эту кучку, инстpуктоp
pасталкивая клиентов, с воплем : "Свежатина!" - вытаскивает
ложку и, pазбpосав бумажки, начинает кушать. Эффект поpазителен.
"В Чечне продолжаются захваты заложников. Сегодня утром две маленькие
девочки попвли в член к пепенцам... в член к чеченцам... в плен
к чеченцам :)"
За достоверность сего ляпа я ручаюсь, кто не верит или просто хочет
послушать, как это звучало, зайдите на
www.geocities.com/solodov_p
29.10.1999, Непристойные стишки
Душой Россию не понять,
Но уходя Мы скажем блядь,
И очень громко хлопнем дверью
Навеело выступлением наших футболистов.
20.11.1999, Остальные анекдоты
-Все, по последней и спать,-завтра рано вставать
-Зачем рано? Завтра же воскресенье!!!
-Воду пить
25.12.1999, Остальные анекдоты
их по отдельными камерам и дали каждому по два шарика.
"Если спрячете их так, что мы не найдем, то отпустим, если найдем -
убЪем!!"
Через час проиходят к американцу - он шарики за спиной держал...
Приходят к англичанину - нигде нет, отправили на рентген - в желудке...
Пришли к русскому - обыскались, нигде нет. Рентген - ничего.
Отпускают его и спрашивают:"Как ты их спрятал?"
"Не знаю... Один я сразу проеб..ал, а второй укатился куда-то..."
07.01.2000, Остальные новые истории
из Германии. И вот с недельку этак назад смотрю, "мыло" пришло
от наших немецких партнеров. В поле "тема" (Subj) ничего не написано.
Ну типа там думаю, очередные поздравления с Новым Годом, наверное,
или еще какая-нибудь лабуда... Короче, открываю письмо, читаю:
"Уважаемые клиенты, мы бы хотели проинформировать вас, что наша
компания закрыта"
............ ..........................У меня натурально затухают
все мыслительные процессы, и только одно вертится в башке "что же
теперь будет то??? чем торговать??? и вообще почему, ведь все
в порядке было!" После 20-ти секунд такого ступора замечаю что кусок
письма еще лежит за границей экрана, и в надежде что там будет хоть
какое-то объяснение закрытию любимой фирмы прокручиваю вниз,
обнаруживаю конец письма, который гласит: "с 23 декабря по 09 января
в связи с праздниками." Занавес...
P.S. Потом я еще долго развлекался тем, что показывал письмо коллегам
и наблюдал за их реакцией.
06.02.2000, Остальные новые анекдоты
Армянскому радио( А.М.) задают вопрос:
-Можно ли изнасиловать женщину на площади?
А.М. отвечает:
- Можно и не только женщину,если это налоговая инспекция.
09.02.2000, Остальные анекдоты
на меня кулек обел и душил до тех пор, пока я не блевонул".
09.02.2000, Остальные анекдоты
- Можно ли изнасиловать женщину на площади?
- А.М. отвечает : можно и не только женщину , если это будет делать
налоговая инспекция.
09.02.2000, Остальные анекдоты
Возвращается все пухлая и орет: "Ах это фея Б%ля, не могла
предупредить, что золотой ТАМПАКС, в тыкву превратится
07.03.2000, Остальные анекдоты
о прошедшем дне.
1ая: Блин девчонки вчера такого парня встретила ,ой,он меня так трахал,
что я в оргазме ему всю спину расцарапала :))
2ая: Да это ерунда я вот вчера парня сняла по дороге домой ,так
поразвлечся,так он меня так драл ,что я ему чуть жопу в оргазме
попалам не порвала!
3я: Да это х#йня !! я вот вчера весь день на велике гоняла:)
1и2: и чо в этом прикольного?
3я: А вот что! Клитор в цепь зажевало ,чуть звонок не згрызла!!
08.03.2000, Остальные анекдоты
- Дети, буквально за две минуты сочините стишок про коня.
Пашенька:
- Если бы у меня был конь, я бы кормил его три раза в сезон.
Учительница:
- Отлично, Пашенька! Пять!
Машенька:
- Если бы я имела коня, три раза в сезон я бы его кормила.
Учительница:
- Нет, Машенька, плохо! Очень похоже на Пашеньку! Три!
Вовочка:
- Если б я имел коня, это был бы номер!
А если б конь имел меня, я б наверно помер!
08.03.2000, Остальные анекдоты
- Дети, сочините по слову с постфиксом "ся".
Машенька:
- Умываться.
Пашенька:
- Раздеваться.
Вовочка:
- На заборе сидит бык.
Учительница:
- Ну и где же тут "ся"?
Вовочка:
- А сейчас как пизданется!
17.03.2000, Остальные анекдоты
Леша закончил свое предложение двумя матами.
Люба ему говорит:
- Не ругайся матом, а то боженька язык отхуярит!
22.06.2000, Новые истории - основной выпуск
моим родителем, выпускником того же факультета, так что доверять можно...
Короче, лет эдак ...дцать назад поехали добры молодцы-студенты ФизФака на заработки
в какие-то степи бескрайние. То ли Казахстан, то ли Туркменистан, в общем неважно,
но существенно, что от Москвы далеко. Поработали, заработали, в общем все как
положено, а вечером стали местные масс-медиа рассматривать. А, надобно сказать,
была там единственная газета, в которой, разумеется, писали сразу про все и про
всех. Так вот там студентами-физиками была найдена статья, в которой простым
и популярным языком местным оленеводам объяснялось, почему в деревне ...лдыкино,
находящейся аккурат посередине этой самой степи, иногда нет света. Единственная
линия электропередач, ведшая в деревню, шла, разумеется, прямо через степь, так
вот, оказывается, света нет потому, что сильными ветрами с проводов электроны
просто СДУВАЕТ!
А вы говорите студент-болван...
23.06.2000, Остальные анекдоты
сидят кружком зависают! На улице детки кричат ,птички поют,тепло ,
балкончик открыт! Красота!
Через 20 мин: Ногой выламывается дверь ,залетает отряд ОМОНА и орет
б**ди всем лежать! Все упали лежат в не понятках трясуться ,один сидит!
Мент: Лежать!
Торчок сидит!
Мент Лежать я сказал!
Сидит!
Мент ему прикладом по дюнделю бац,он падает ,в голове топор!?
Мент кто его убил?!! Торчки: Мы не знаем ,он уже пришел убитый!!
25.06.2000, Новые истории - основной выпуск
"Хотите потрогать - попросите у продавца".
Без комментариев.
26.07.2000, Остальные анекдоты
- Мадам, какая у Вас шикарная машина!
- Это мне муж подарил.
- Какое у Вас красивое платье!
- Это мне любовник подарил.
- Какие у Вас украшения.
- Это мне второй любовник подарил.
...
Ночь. Келья. Стук в дверь.
- Шли бы Вы, отец Игнатий со своими леденцами.
03.08.2000, Остальные новые истории
можно подчерпнуть из этого ящика со стеклом, если смотреть внимательно...
Все видели рекламу НТВ+, кажется. Ту, где кошка на люстру взлетает.
Так вот, если присмотреться, что написано у мужика, садящегося в машину
в самом конце на зкране электронной записной книжки, то внимательный зритель
сразу прочтет: "ТАРЕЛКА. КРЫША. НТВ+". Ну вот, даже дядям из рекламы уже
бандитская защита нужна...
17.09.2000, Остальные анекдоты
- Вы, что,с ума сошли?! У меня вообще телефона нет!!!
18.09.2000, Стишки - основной выпуск
Громко полковник орет за окном,
Стьюдент под партой сидит
И тихо ворча и сопя под столом
Он косяками дымит.
Легкий дым от зелья крутого
Щиплет ноздри и гонит слюну
И всем хочеться кайфа большого
Разогнать в мозгах пелену
Но стьюдент созданье хитрющее
Долбит зелье гад, в харю одну
И манящий, дразнящий дым зелья
Щиплет ноздри и гонит слюну...
18.09.2000, Анекдоты - другая десятка
- Вы, что,с ума сошли?! У меня вообще телефона нет!!!
11.10.2000, Остальные новые истории
В далекое время, когда я еще учился в одном из компьютерных лицеев Москвы,
нас, почти выпускников, попросили помочь и поработать на одной из проходивших
в то время компьютерных выставок. В том числе в наши обязанности вошло
исправление ошибки конторы, которая печатала буклеты к этой выставке.
Она пропустила буквы "р" во всем буклете. Поэтому читалось все довольно странно.
Буклет начинался с приветствия компании-устроителя (или спонсора, но это не важно)
словами типа "Здавствуйте, доогие посетители!" В нашу обязанность вошло
наклеивание на каждую книжку маленького зеленого стикера, на котором было
написано, что посетителям придется проявить сообразительность при чтении брошюры
и так далее. Все бы хорошо, но вот как не произошло убийство владельца печатающей
конторы президентом компании-устроителя (или спонсора) я не понимаю.
Поскольку пропущены были ВСЕ буквы "р", то после приветствия на ПЕРВОМ ЖЕ
РАЗВОРОТЕ красовалась подпись самого главного учредителя-спонсора с подписью
"Пезидент ..."
15.10.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
теперь боекомплект самолета нескончаемый.
08.11.2000, Остальные новые истории
Дама стоит на четырех костях на ней настольная лампа, мелкими буквами данные
какой-то фирмы и внизу крупными
ВОЗРОДИМ ДОНБАСС !
13.11.2000, Остальные анекдоты
Дирижер бежит его искать, всех спрашивает, но никто его не видел.
Наконец, кто-то говорит, что он пошел в туалет. Дирижер бежит туда,
заходит и видит - стоит первая скрипка и дрочит.
Дирижер: "Позор! Как вам не стыдно! Вы же первая скрипка! Выше локоть!
Мягче кисть!"
"Медиа-Мост" и "Газпром-Медиа" заключили соглашение об урегулировании
задолженности на сумму свыше двухсот одиннадцати с половиной долларов.
Вот, оказывается, Гусинский с Вяхиревым две стони долларов поделить не могут...