Поиск по автору:

Сколько бы не было женщин, а сисек всё равно будет в два раза больше.

Мы долго строили коммунизм и наконец построили его на файлообменниках.

Мухи укрощаются не львами, а липучкой.

Мало кто понимает разницу между кальсонами и подштанниками.

Надежда Кадышева открыла свингер-клуб "Золотое кольцо".
Нелюбимые с нелюбимыми.

- Молчишь - в жопе торчишь!
- Сергей Иванович, уверяю вас, он в коме.

На границе России и Грузии развернут мобилизационный пункт военкомата.
И это не анекдот...

Человек должен оставаться человеком, даже если он и выбился в люди.

В эру цифровых технологий выяснилось, что пальцы гораздо злее языков...

Производитель туалетной бумаги "Dude Wipes" подарил годовой запас своей продукции экс-защитнику "Лиона" Марсело Фильо, которого выгнали из команды из-за метеоризма.

- Давай сегодня ляжем спать пораньше?
- Уже 2 часа ночи.
- Не удалось.

- Доктор, у меня спина болит, когда я просыпаюсь по утрам.
- Просыпайтесь в обед.

В аэропорту Ухрюпинска запустили прямую трансляцию из багажного отделения.
Теперь можно полюбоваться, как грузчики кидают ваш багаж на транспортёрную ленту.

Председатель Совета директоров "Аэрофлота":
- Годовая чистая прибыль нашей компании выросла в 8,6 раза благодаря реструктуризации долгов.

Единственное открытие, на которое ты способен, это открыть бутылку пива об забор.

Музыкальная журналистика 1991 года: обратите внимание не молодого перспективного музыканта Курта Кобейна, через два-три года он обязательно выстрелит.

Чубайс принял решение поменять пельмени на равиоли.

Узбекская загадка: Маленький, беленький, пушистый, всю страну раком поставил.
Ответ: Хлопок.

Когда дует ветер перемен, многие оказываются в пролёте.

Представил, как Олег Тиньков меняет свою фамилию на название, которое выберет "Банк Тинькофф".

В Калифорнии рыбаки поймали унесённых в открытое море девушек.
- Лучше бы нас унесло дальше в открытое море... - сказали позже отпущенные девушки.

Помогите! Хулиганы экспортных доходов лишают!
© Алексей Миллер

Известный актёр Максим Дрозд устал слышать вопросы от коллег насчёт синих яиц.

Обсерватория

Главное, чтоб костюмчик сидел...

Циник - это человек, который вслух говорит то, что мы думаем.

Нажрался мужик водки и умер. Попал на небеса. Бог думает: "Что с ним делать?".
Мужик ему говорит:
- Я так пожить ещё хочу, верни меня к жизни, пожалуйста!
- Нет, человеком не могу. Хочешь, могу вернуть курицей?
Мужик подумал и согласился. Очухался в курятнике... Ходит себе, зёрна клюёт. Тут чувствует, давление какое-то в заднице. Напрягся. Оп....яйцо выпало. Мужику понравилось. Ещё раз напрягся - опять яйцо.
Тут его резко жена будит с криком: "Вставай алкаш! Всю постель обосрал!".

Малый театр объединят с Большим и назовут Средним.

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:
- Боже мой, Наташенька, какая у вас шея!
Наташа, кокетливо:
- У меня всё тело такое!
Поручик, в испуге отскакивая:
- Так мыться же надо, Наташа!

До чего дошёл прогресс. Сейчас из 1 кг мяса можно сделать 10 кг натуральной колбасы. И, говорят, это ещё не предел.

Наступила эпоха жизнеутверждающего идиотизма.

Все птицы произошли от рептилий, кроме лебедей, которые, как известно, произошли от покрышек.

Роскомнадзор потребовал от заблокированных Роскомнадзором медиа не публиковать интервью Зеленского.

Признание в любви

Может, розочек вам добавим?

Светлана Светличная нашлась, но осадочек остался...

- Мы так плохо живём из-за монголо-татарского ига!
- Ты что, сбрендил совсем? Иго-то давно было!
- Так и мы так плохо давно живём...

Из новостей: "Производитель ракетных комплексов С-400 "Алмаз-Антей" создаст свою версию гражданского гибридного автомобиля...".
Комментарий: Одноразовые автомобили от "Алмаз-Антей" феерично доставят вас в пункт назначения.

Рассказывают, как перед войной в Киеве Пырьев, считавший себя хорошим шахматистом, играл с режиссёром Марком Донским, не отстававшим от Ивана Александровича в самомнении. Жили они в гостинице, в соседних номерах. Донской днём, до того как Пырьев вернулся со съёмок, взял у его жены шахматы и после ужина пригласил соседа к себе на игру. Пырьев пришёл. Игра сложилась не в его пользу. Донской, предвкушая победу, заявил, что он лучший шахматист среди всех режиссёров.
- Ты лучший шахматист, лучший боксёр, лучший юрист! - взревел Пырьев. - Да?
- Да, - уверенно согласился Донской.
Пырьев в ответ смешал фигуры и вместе с доской выкинул в окно.
Донской захохотал:
- А шахматы-то, Ваня, ваши!
Пырьев не разговаривал с Донским несколько месяцев.

Когда Игорь наконец-то бросил пить и курить, его жена обратила внимание на другие недостатки.

Чат многоэтажного дома:
- У кого фары горят?
- Не у кого фары горят, надо говорить: кто забыл выключить фары?
- Хорошо, кто забыл выключить фары и потушить огонь на капоте?

Россияне приняли режим нерабочих дней за приглашение к загулу.

Боксёр-любитель Разбегов объявил в своей коммунальной квартире локдаун. Вход в туалет без QR-кода - хук слева, на кухню - хук справа. Привились все, даже те, кто переболел...

ИЗОБРЕТАТЕЛЬНАЯ СТУДЕНТКА
Студентка выпускного курса факультета дизайна Мюнхенского техуниверситета Ребекка Вайс придумали удивительный способ мужской контрацепции - ванночку для мошонки. Устройство позволяет на короткое время сделать мужчину совершенно бесплодным, но потом его репродуктивное здоровье восстанавливается в полной мере.
Изобретение назвали COSO, и работает оно за счёт ультразвука, не содержит гормонов и обладает обратимым действием, а также подходит для домашнего использования. В устройство наливают воду, греют до указанной температуру, погружают мошонку и несколько минут ждут. Когда прибор сам отключится, можно приступать к сексу. Ультразвук подавляет выработку сперматозоидов.
Свою разработку Ребекка протестировала на животных, и клинические испытания были проведены успешно. Изобретение получило награду James Dyson Award, которая положена разработкам в области промышленного дизайна и инженерного проектирования.

Я не параноик - просто я знаю правду раньше других.

- А зачем девушки в 18 лет встречаются с парнями, если они не дают, как, например, 23 летние девушки?
- Действительно, нафига девушкам парни, которые не дают?

Главная заповедь таксиста: "Не перди в машине - денег не будет!".