Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ого! Доллар по 75! Продаете?
- Нет, показываем.
- Красивое.

Друзья!
Кто устал, держитесь, скоро эта хуйня закончится и начнется новая!

Власти Конго выслали из страны половину российского дипломата.

Когда я в детстве мечтал о будущем с роботами, я и предположить не мог, что в этом будущем мне по десять раз в день придётся доказывать, что я сам не робот!

И как назло, именно «недружественные страны» производят почти всё, что нам нужно.

Собрались как-то вместе на переговоры:
Зеленский, Мединский, Арахамия, Аваков, Коломойский, Кадыров, Абрамович, Шойгу - и стали думу думать, как же им помирить два славянских народа?

У подъезда встречаются евреи.
Изя говорит:
- Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя гопники возле дома снимали дублёнку...
- Так почему же ты не подошёл, не помог?
- А я подумал: "Зачем им ещё одна дублёнка?"

- Хочу получить гражданство Израиля.
- А ты еврей?
- Я тебя умоляю! А кто сейчас не еврей?

Населению рекомендовано не волноваться из-за курса рубля.
Не для вас его стабилизировали.

- А давайте установим курс доллара в размере 1 миллиард долларов за 1 рубль? А потом за пару тысяч рублей скупим и присоединим все США? А еще за пару тысяч и всю Европу?
- Министр экономики, это все Ваши предложения по оздоровлению экономики?

Если у вас в подъезде нет сволочных соседей, стоит задуматься. Очень возможно, что сволочные соседи - это вы.

В ответ на санкции недружественных стран в выходные всей конторой выезжаем в лес для заготовки офисной бересты.

Некоторые считают, что лет через десять мы будем писать в комментариях: "Прости нас, Вольфович, мы все просрали". Ребята, очнитесь! Мы все просрали еще при Вольфовиче!

- Не бойся, я с тобой!
- Вот это-то меня и пугает.

- Уникальный был политик, незаменимый!
- Во всей России не смогли найти двойника?
- Да.

Видеоблоггеры - это люди, которые, держа камеру, умудряются одной рукой делать такие вещи, которые нормальный человек и двумя руками бы не стал делать.

ЕС опять достал свой пакет с пакетами санкций.

Идеальная куриная грудка та, которая помещается в петушиную лапку.

Складывается впечатление, что многие металлы бывают более благородные, чем люди.

Сегодня смерть приходит не с косой, а с палками для скандинавской ходьбы....
....ещё старая карга зачем-то постоянно смартфон листает - ищет кого-то в контактах....

А бывает и так: соберется человек помыть сапог в Индийском океане …
пустяковое дело, казалось бы, глядь, а его уже самого омывают.

В ЕС появились маслокурьеры, скрытно переносящие на себе подсолнечное масло из Белоруссии в грелках.

- И кто же виноват во всей этой заварухе планетарного масштаба? Пушкин?
- Конечно Пушкин - решили хлопцы из закарпатского города Мукачево и демонтировали памятник великому русскому поэту.

Нажрался мужик водки и умер. Попал на небеса. Бог думает: "Что с ним делать?".
Мужик ему говорит:
- Я так пожить ещё хочу, верни меня к жизни, пожалуйста!
- Нет, человеком не могу. Хочешь, могу вернуть курицей?
Мужик подумал и согласился. Очухался в курятнике... Ходит себе, зёрна клюёт. Тут чувствует, давление какое-то в заднице. Напрягся. Оп....яйцо выпало. Мужику понравилось. Ещё раз напрягся - опять яйцо.
Тут его резко жена будит с криком: "Вставай алкаш! Всю постель обосрал!".

Когда обычная война переходит в штыковую, информационная переходит в сплошное обоюдоострое фейкометание...

Канцлер Германии Шольц заявил, что приток украинских беженцев в Евросоюз станет «большой-большой проблемой».
Кажется ли ему это смешным, Шольц не уточнил.

Символы Z, V и O, используемые в текущей спецоперации, выбраны не случайно: всё это в честь украинского президента Zеленського Vолодимира Олександровича! Российская армия даже к врагу относится с уважением!

Идёт банкет после церемонии вручении премии "Оскар". Чак Норрис рассказыват анекдот про лысину жены Уилла Смита. Все смеются, а Уилл Смит встаёт и даёт жене пощёчину.

Через год после смерти Балабанова гады за Севастополь ответили. Значит, через год мы будем мыть сапоги в Индийском океане.