Повторные анекдоты

Прошел курс лечения от алкоголизма в лучшей частной клинике. Лечение помогло, на выпивку денег нет.

На таможне.
— Много сигарет везете. Разрешается один блок, а у вас пять.
— Не пять, а четыре.
— Как же четыре, если вижу пять.
— Четыре. Один ваш.
— Проходи!

Роль Тарзана всегда будет играть белый. Ни один режиссер не решится показать негра, прыгающего по лианам и ведущего себя как обезьяна.

Нельзя доверять галеру человеку, который мелко плавает и гребёт под себя!

Молодая собака спрашивает старую:
- Скажи, почему мы всю жизнь в намордниках, а люди только сейчас начали их носить?
- Ну, так мы и в космос раньше полетели.

- Розочка Марковна, какая у вас самая большая мечта?
- Ехать отдыхать по ленинским местам.
- Шалаш, Горки, Шушенское?
- Нет, Аарон Львович! Женева, Цюрих, Париж...

...А я ведь настолько стар, что еще помню времена, когда Клинтон и Собчак были мужчинами, а Вачовски - братьями...

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о знакомстве в Интернете.

Старый Наум Соломонович на Французском бульваре всегда говорил:
- Я уже не в том возрасте, чтобы быть неуверенным в себе. Жизнь меня научила быть неуверенным в других.

Сегодня ты без антител, а завтра в НАТО захотел!

Замучили соседи: пьянки, гулянки, то поют, то дерутся… Решил переехать.
Только надо поймать момент, когда они вместе дорогу переходить будут.

Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии: "Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите? ". Девочка: "Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки". Журналисты: "Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь? " Девочка: "Я занимаюсь художественной гимнастикой, легкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками". Журналисты: "А на хобби у Вас остается время? ". Девочка "Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и ceкc". Журналисты в ужасе: "Какой ceкc?! ". Девочка: "Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский... " Журналисты в шоке: "Девочка, что ты плетешь?! " Девочка: "Коврики, корзинки, макраме. . "

Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины - насосали! Кто-нибудь объясните, наконец, этим дебилам, что женщина тоже может наворовать...

Хитрая Сима Абрамовна убедила своего Яшу, что главный в доме тот, кто даёт жене деньги.

Я люблю, когда зимой лежит снег. Тогда у меня такой же красивый газон, как у соседа.

Оказывается, в 90-е годы в США один молодой человек (как выяснилось позже, мошенник-аферист) подал объявление, что пришлет письмо с секретом средства для похудения каждому, кто пришлет ему тысячу долларов. После получения купюр он присылал в ответ каждому письмо с запиской «Жрать надо меньше!». Его судили и оправдали.
Аминь

Как говорила моя бабуля: "Позволяй себе быть дурочкой. Всегда быть умницей - нервов не напасёшься!".

Байкерская тусовка, компании "по интересам". Солидные бородатые дядьки в "коже" и на "Харлеях" неспешно ведут беседу под бутылочку пивка. Мимо них на огромной скорости, жужжа как оса, туда-сюда летает молодой счастливый обладатель мощного спортбайка и, наконец, подруливает к ним:
- Мужики, а почему вы с нами не общаетесь, не знакомитесь даже?
- А смысл? Вы каждый день новые...

Это только от большого ума горе. А от маленького - так, лёгкая грусть...

- Соблюдаешь режим?
- Нет, я его сверг!

- Мы так плохо живём из за монголо- татарского ига!
- Ты что, сбрендил совсем, иго-то давно было!
- Так и мы плохо живём давно...

Знаете, почему рыбак рыбака видит издалека?
Потому что он с удочками, в сапогах и пьяный.

Можно по разному относиться к Ленину, но нужно отдать ему должное: к своим 69-и он уже 15 лет лежал в Мавзолее.

Надпись на еврейской таблице умножения:
"Цифры могут меняться в зависимости от того, продаёте вы или покупаете!".

- Наум Яковлевич, поделитесь: у всех ли есть чувство юмора?
- Я вам уже скажу, Фима, шо чувство юмора есть таки у всех. Разница в глубине залегания...

На днях жена решила продать шубу.
Чтоб новое манто купить к Рождеству.
Достала из шкафа шубу и прослезилась: оказывается, проворная моль уже взяла её в ипотеку.

Настоящий байкер, катаясь без шлема, может различить на вкус до тридцати видов насекомых.

Президент России подписал Указ, согласно которому Президентом может стать только лицо, проработавшее на данной должности не менее 5 лет.

- Йося, а может, мне волосы назад зачесать?
- Сара, ну ты даёшь! Где волосы, а где твой зад!?..

- Мы так плохо живём из-за монголо-татарского ига!
- Ты что, сбрендил совсем? Иго-то давно было!
- Так и мы так плохо давно живём...