Поиск по автору:

Не всё золото, что коту Масленица.

- Путин не пойдёт на выборы, - считают политологи. - Он на них побежит.

Как это ни парадоксально, но слова "промахнуться" и "попасть" иногда оказываются синонимами.

Принято считать, что люди любят делать то, к чему у них есть талант.
Непонятно только, как быть с любовью к пению...

- Где Собчак была бы гениальным президентом в нашей стране?
- Молчать, господа гусары!

Парадокс, но в список самых коррумпированных стран можно попасть только за взятки.

В законном браке не был, с женой живу по совместительству.
© Из автобиографии

Не дождались сибирячки трудного счастья, а лёгкого - тем более.

- Что такое бесконечность?
- Эстонцы считают китайцев.

В дискуссии самое обидное - это когда ты тщательно продумал в голове диалог, а твой оппонент говорит не по тексту.

- Вообще давно не помню, чтоб вот так снежило в самом начале декабря.
- Вот в октябре - да.
- Вся Центральная Россия в двух сообщениях.

Исправить, конечно, уже ничего нельзя, но окончательно испортить ещё можно.

У курящих больше шансов умереть, чем у некурящих.

"Набор 4-х мерных ложек".
Удобно при инвентаризации:
- Где у нас набор 4-х мерных ложек?
- А они в будущем времени застряли.

На самом деле, первые люди на Земле сначала не имели имён. Дело было так. Увидев первую женщину, первый мужчина подумал: "Даст или не даст?".
- А, дам! - воскликнула женщина, прочитав его мысли.
- Е-е! Вау! - обрадовался первый мужчина.
- Ну вот, сами и назвались! Теперь хоть над именами голову ломать не надо, - сказал Бог.

- Столкновение произошло так: одной рукой я схватил его за воротник, другой - за грудки, и раз-два, раз-два...
- Как это у вас получилось, ведь вы держали его обеими руками?
- Но бил-то он.

- Обычно нормальные люди квартиры покупают, это нищеброды снимают. Если случай неизлечимый, то меблированную чужой мебелью.
- Нет, это нищеброды квартиры покупают, а нормальные люди живут в своём поместье. Квартиру они покупают дворецкому, который уходит на пенсию. Какую-нибудь недорогую трёшку на Садовом кольце или в Сочи.

Женщина говорит:
- Мой муж больше всего любит борщ, поэтому я варю его каждый день.
Спрашивают её мужа:
- Что вы ненавидите больше всего?
Он отвечает:
- Борщ.

Скоро выборы президента. Смотрю на некоторых и думаю: вроде взрослые люди, а всё ещё надеются на лучшее.

Все мы в душе Ипполиты.
Отличный каламбур, кстати.

Путник спросил крестьянина:
- Пожалуйста, скажите, сколько километров между этими деревнями?
- Здесь нет никаких километров, мсье, это просёлочная дорога.

- Тебе правду сказать? Или как всё было на самом деле?

Лакеи не уважают тех, кто их уважает.
© Лазарь Лагин

Я не девушка, чтобы искать избранного среди принцев, обещающих бросить к моим ногам весь мир. Тем более, не вижу смысла делать выбор из внушающих ещё меньше доверия кандидатов в президентов.

Очень трудно сказать, где кончается закон и начинается правосудие.
© Артур Баэр

Умные заимствуют больше у дураков, чем у умных.
© Томас Карлайл

Каждый раз после очередных выборов задаёшь себе один и тот же вопрос: "Где же та самая счастливая жизнь, которую нам так яро обещали кандидаты в президенты?".

Новости из Германии. Многие немцы просят лишить их гражданства, а потом приравнять к эмигрантам. Таким простым способом можно легко поднять уровень жизни и при этом не работать.

Когда-то тиражи книг писателя определялись его талантом, а в наше время талант писателя определяется тиражом его книг.

Острый язык - единственное режущее оружие, которое от постоянного употребления становится еще острее.
© Вашингтон Ирвинг

Если бы в рекламе писали только правду, то компании платили бы большие деньги не за её размещение, а за её удаление.

- Чем домик под Лос-Анджелесом хуже Замкадья?
- От метро далеко.

Кто не хочет кормить свою буржуазию, будет кормить чужую.

Думай о человеке плохо - и не ошибёшься.

Новые «Звёздные войны» так стараются быть за феминизм и толерантность, что получается наоборот: «Смотрите, подвиги могут совершать женщины и даже негры!»

Телефонный разговор с сотрудником отдела кадров:
- У вас есть какие-нибудь особые приметы во внешности?
- А это необходимо указывать в анкете?
- Да, здесь есть такая графа.
- Тогда запишите, что я умею шевелить ушами.

Сталин писал стихи, Гитлер рисовал... Вдвоём они могли бы открыть фирму по производству поздравительных открыток!

- Я пришла к вам посоветоваться, - сказала овца волку, - как сделать так, чтобы и вы были сыты, и мы целы.
- Ты очень хорошо сделала, что пришла, - сказал волк. - Если бы все так приходили, у нас вообще не было бы никаких проблем.

Попробовать в жизни нужно действительно всё...
И в первую очередь - попробовать подумать!

- Странно, но я где-то уже видел ваше лицо.
- Действительно странно, ведь я всегда ношу его с собой.

Кубик Рубика - трёхмерный визуализатор процесса дефрагментации.

Любопытно, что в газетах всегда можно узнать о смерти известных людей, но никогда нельзя прочитать об их рождении.

- Слышь, апрель, у тебя земля белая!

Если уж иметь врагов - то много. Тогда они непременно помешают друг другу расправиться с тобой.