Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
13 октября 2017

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Стакан наполовину пуст, если его опустошали, и наполовину полон, если наполняли.
Гениально! А сколько поколений мучились. Пессимистов и оптимистов...
1
Разумеется, "Приключения Чиполлино" в России является экстремистской литературой: эта книга о беспределе властей в стране, населённой овощами.
46
Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней - два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно:
- Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.
9
- За что сидишь?
- За "Незнайку". А ты?
- За "Горбунка".
- А там-то что не так?
- Там царь-дурак помолодеть хотел, а его в кипятке сварили.
- Мля..
42
Картина Ильи Репина "Запорожцы умышленно распространяют непроверенную информацию, порочащую честь и достоинство главы турецкого государства".
11
На прямой линии с Путином. Бегущая строка: Житель Санкт-Петербурга студент Родион Раскольников интересуется, когда наконец будет достойная пенсия у наших стариков.
Соседка Наталье Поклонской:
- Я не удивлюсь, если ваш муж тайно посетил фильм Матильда!
В Исландии началось извержение очередного вулкана.
Дикторы новостей массово поувольнялись.
15
В лесу живет леший.
В болоте - водяной.
В Правительстве - нефтяной. И его фамилия известна - Сечин.
Анонимайзеры (запрещёны в России) - программы для обхода цензуры (запрещена в России).
51
- Тут болит?
- Да.
- А тут?
- Тоже болит.
- А вот тут?
- Может, уже хватит тыкать в меня вилкой, доктор?
- Что же вы такую херню написали в своей докторской диссертации?
- Я министр, я так вижу.
4
Нобелевскую премию в области экономики должен получить сосед, который есть у каждого - безработный, но при этом вечно пьяный.
13
Три стадии алкогольного опьянения у студентов:
1. Приподнятое настроение.
2. Лёгкая эйфория.
3. Сдача экзамена по философии голубю на улице.
28
Как же меня достали эти круглосуточные магазины!
Из-за них к симпатичной соседке за солью вечерком не зайти.
- Порвалась манжета у тонометра, подозреваю кошку. Где купить новую?
- На Птичьем рынке кошек много продаётся.
7
Идут по пустыне Чапай с Петькой. Пить хотят - пипец полный. Вдруг видят колодец с водой и надпись: "Выпьешь - казахом станешь!". Они подумали и не стали пить, спать легли.
Посреди ночи Петька говорит Чапаю: "Да и хрен с ней, с этой надписью! Может, всё-таки выпьем?".
Чапай отвечает: "Аузыңды жап та ұйықта" ("Заткнись и спи дальше").
14
- Какая разница между актрисой и шлюхой!?
- Это не очень хорошое оправдание, мистер Вайнштейн!
Жестокости нас научили те, кого мы любили безумно, милосердию — те кто нас.
39
Как отличить бедного олигарха от богатого?
Бедный смотрит концерт Стинга из VIP-ложи.
Богатый приглашает его выступить к себе домой.
16
- Бабуля, а что это у вас картошка и лук подорожали вдвое?
- А вы что, не слышали?! Америка на грани дефолта!
8
Наивней блондинки на седьмом месяце беременности, покупающей крем для похудания, может быть только мужик, который прячется в питерской парадной в надежде переждать дождь.
6
«Америка с нами!» - радостно кричали украинцы, узнав, что футболисты США проиграли и тоже не поедут на финал чемпионата мира в Россию.
Любишь слушать то, что тебя не колышет, обсуждать то, что не понимаешь, и вообще лезть не в своё дело - иди в журналисты или комментаторы.
Помни главное – у тебя склероз!
Я трудоголик. Пока пасьянс не сойдётся - с работы не ухожу.
34
- Можно сегодня уйти с работы на несколько минут раньше?
- На сколько?
- На 480 минут.
32
- Какая у тебя суперспособность?
- Я не пишу и не звоню бывшим, когда выпью.
- Ооо, твоя сила слишком велика.
41
Только русский человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит бегущим навстречу пешеходом.
29
Прочитал статью "Владимир Путин и его зоопарк", подумал - ничего себе, министрам дали клички, оказалось реально его зоопарк.
Ставлю смартфон на зарядку. Через 15 минут уровень зарядки показал, что из телефона электричество утекает в сеть.
Мало кто знает, что в Ухрюпинске вместо салюта на день города мэр просто водит болгаркой по куску металла.
Мой друг - ну настоящий кактус! Зелёный, пьёт редко и растёт рядом с компьютером.
40
Парень просыпается утром с бодуна в чужой кровати. Видит - рядом лежит незнакомая девушка. Он ее спрашивает:
- Ты кто?
- Я девушка из твоих снов!
- Мне такие кошмары не снятся.
12
Неудобно, когда ты вдруг захотел обнять кого-то по-настоящему классного, и ударился носом об зеркало...
10
Бывает смотришь в одну точку, а тебе сразу «о чем задумался?», пиздец великого мыслителя нашли, я просто размыл фокус чтоб не видеть ваших лиц.
35
Устала быть толстой и уродливой?
Будь только уродливой.
© Фитнес
25
Мне нужен экзорцист, чтобы изгнать из себя 90-летнего деда, который вечно бубнит, всех ненавидит и пиздит на власть.
26
То, что санкции против России в ПАСЕ сняли сразу после выступления Порошенко, неопровержимо доказывает, что он агент Кремля.
50
Говнодушие - вот главная беда.
37
Бабушка программиста, чтобы сохранить диски пересыпает их нафталином.
Если тебя убили, расчленили и съели, а полиция даже не возбудило уголовное дело, значит ты свинья.
Обсуждение фильма с Дженнифер Лоуренс:
- Только из-за жирнощёкой и тупой страхолюдины придётся пройти мимо этого фильма.
- Бедняга. Жена в кино не пускает?
23
- Это моя дочь!
- Нет, она моя, я ее грудью кормила!!!
- Да чо ты врешь-то, вон они у тебя обе целехонькие висят!
-
18
- А ты лайфхакер?
- Нет, я лайффакер! Е@ал я в рот такую жизнь!
Если мне отрубить голову, она будет бухать ещё минуту.
31
На самом деле, Ихтиандр был русский - не просыхал...
Сборные США и Украины по футболу не прошли на ЧМ в России. Доподлинно установлено, что за игру защитников сборных ответственность должен понести Касперский, за игру нападающих - Цукерберг, а вратарей вообще постоянно отвлекала Яндекс-Алиса.
Мужчина - как холодильник: может быть забитым.
Не всё золото, что коту Масленица.
В коровнике живут коровы, а быки - в бычарнике.
5

Вчера<< 13 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 24.10:
В связи с пандемией мужчинам разрешено приглашать женщин не в кино и ресторан, а сразу к себе домой.
Рейтинг@Mail.ru