Поиск по автору:

На занятии разбирают студенты-медики сифилис, и вот преподаватель
говорит:
- А теперь посмотрим больного.
Все отправляються в палату .
Больной отпираеться от осмотра:
- Ну что вы, доктор, да зачем я вам Да у меня же ничего уже нет.
Наконец его уговорили и больной начал раздеваться. Посмотрев на него,
преподаватель сказал:
- Да, у этого больного уже ничего нет. Зря вы от лечения отказались...

Объявление по радио:

18 и 19 апреля в ДК Окябрьской революции - ПАСХАЛЬНЫЕ утренники
для детей!

Вот и думай тут - за что боролись?!

Дело было в Алма-Ате, в 1983 году. Иду я с младшей дочерью по городу
и показываю:
- А вот эта площадь имени Брежнева.
На что мне дочь:
- А какое у Брежнева имя?

В самом деле, американцы шоу устроили из этого: тот же National Prayer
Service к примеру, красивые речи и обещания дать пизды виновным.
Вспоминаю цитату - "Вот вы здесь смеетесь а в Африке негров вешают".
Действительно, люди гибнут каждый день.
Рассмотрим пример Курска - лодка потонула, погибла более сотни моряков,
но - разве в Чечне не больше людей погибло.
Все дело в том что это случилось в момент и СМИ все хорошо осветили -
просто в Чечне убивают по 2-3 человека в день но постоянно и никто на
это внимания не обращает. Чем семьи погибших на Курске лучше семей ребят
погибших в Чечне? Ничем. Просто дело получило такую огласку что Путину и
К пришлось платить компенсацию, и обещать поднять Курск. А те у кого
сыновья погибли в Чечне получают только гробы и соболезнования.

Вернемся в Америке - Да погибло много людей, но такую показуху раздули
только из-за того что сразу. Много и сразу.

Я не смеялся над анекдотами про WTC но склонен думать что нация которая
лезла в чужие дела и пыталась диктовать условия всему миру получила
сильный щелчок по носу и лишилась чувства полной безопасности.
Мне жалко людей которые погибли, не жалко лишь политическую верхушку -
те кто руководит действиями страны и ее внешней политикой, потому что
это так или иначе их рук дело.

Павел

Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак
(Надпись в раздевалке школьного спортзала)

Картина Репина: "Кощей Бессмертный слушает кукушку".

Смотрел вчера по ТВ вручение премий "Овация".
Киркоровы, Пугачевы, "Иванушки интернешенл" и т.д.
В общем насмотрелся на енти рожи, и заснул перед телевизором.
Толи голубой экран так действовал на спящего человека, толи
навеяло самой церемоние, короче сниться сон.
Не помню весь, но финал отложился в памяти четко.
Выходит на сцену Ярмольник, и раздаеться голос : "Леонид!
Вам вручаеться премия "Канючило-98" (От слова канючить).
Ярмольник, вместо традиционного "Спасибо", говорит : "Дай денег,
ну дай денег."
Думаю не стоит говорить, что проснулся я в отличном настроении.:)))))))

Сомалийские пираты захватили атомный ракетный крейсер "Петр Великий",
направленный к берегам Сомали для борьбы с пиратством...

Наташа Ростова: Ржевский, Давайте я буду загадывать загадки,
а Вы отгадывать?
Ржевский: Угу.
НР: Небольшое залезаетт в норку и вылезает?
Р: ГАГА! Мой Х*Й в Вашей жопе!
НР: Падая в обморок, Ну как же! Это же мышка!
Р: Га! мыщка в жопе?! ОРИГИНАЛЬНО!

В меру выпитая водка хороща в любых количествах

Беседуют два друга и один вдруг спрашивает:
- А ты знаешь почему для главной роли в фильме "Титаник" выбрали Ди
каприо?
- Да потому-что если бы они выбрали бы, например Брюса Уилисса, он бы
обязательно всех спас!

Преподавал я в те годы (середина 80-х) математику в одном из известных
вузов. И нужно мне было поставить зачеты на потоке из примерно 150
студентов (6 групп). Сами понимаете, с каждым надо поговорить, дать
задачку-другую, воспринять ответ и принять решение. Работа на износ,
должен признаться. И вот назначил я одной группе встречу вечерком в
холле института в расчете найти аудиторию на месте. Но сработал
студенческий телеграф, и холл был забит не только приглашенной группой,
но и всеми остальными страждущими, количеством за сотню. Пришлось мне
предложить всем пройти в близлежащую соседнюю аудиторию, в которую может
влезть ну никак не более 50 человек. Студенты, разумеется, понимают, что
те, кто успеют занять сидячие места в аудитории, имеют все шансы
побеседовать со мной в этот вечер. Всем также ясно, что принять тех, кто
не попадет в аудиторию, я сегодня физически не смогу. Долго сказка
сказывается, да быстро быстро дело делается. И вот толпа наиболее
активных студентов, сметая на своем пути менее расторопных однокурсников
(в основном девушек), врывается в желанную аудиторию и занимает
вакантные места, ожидая зачетной беседы. Снаружи аудитории - еще большая
толпа грустных неудачников. И жалко мне их чего-то стало, устал видать.
Собрал зачетки у всех, кто не попал в аудиторию, да и поставил им зачет
автоматом... Видели бы вы глаза "счастливчиков" с крепкими локтями,
прорвавшихся в аудиторию по головам однокашников... Особенно когда в тот
вечер НИ ОДИН из них не получил зачет :-)

Зашел тут в универсам. На каждом товаре - ценник, с указанием названия,
веса, и прочего, в том числе - фирмы-изготовителя. Печатает, видать, эти
ценники кто-то, прямо забивая в комп из накладной названия.
А еще - есть у нас в стране кондитерская фабрика, которая до сих пор
носит имя Надежды Константиновны Крупской (вспомнили - по фильмам,
пожилая такая бабушка всех Революций, в очках...) Читаю на упаковке
конфет:

Конфеты
РЕВЕРАНС КРУПСКОЙ
200г.

Наркоман ловит кайф, вдруг стук в дверь.
Смотрит в глазок - никого...
Открывает дверь - на пороге стоит такая ма-а-а-ленькая смерть с косой.
Наркоман:
- Это че, мне кранты настали, да?
Смерть:
- Да не ссы ты, я не к тебе, я к хомячку пришла.

Участковый звонит в дверь. Дверь открывается, на пороге стоит долговязый
парень. Участковый:"Поступили жалобы от соседей, мол из вашей квартиры
постоянно слышится идиотский смех и воняет женными тряпками! Вы чем там
занимаетесь!" Парень:"Да так ни чем, тряпки жгем, смеемся!"

Вы меня дурaка за кого держите?

Высоко ползаешь!

-Доктор, я ходить смогу?
-Сможете, но только под себя.

Новый русский, хозяин магазина тканей утром, с дикого бодуна,
у себя в кабинете.
Звонок, женский голос: - у Вас ситец есть?
Н.Р.:-Есть
Ложит трубку.
Опять звонок, тот же голос: - а какая ширина?
Н.Р.: метр сорок и восемьдесят.
Ложит трубку.
Опять звонок, тот же голос: - а какие есть расцветки? Веселенькие?
Я бы хотела подъехать посмотреть.
Н.Р. : ... ДА ПРИЕЗЖАЙ, СУКА, ОБХОХОЧЕШЬСЯ !!!!!!

Эники-беники все шизофреники

У меня нет мании величия, я просто системный администратор.

- Папа, а кого самые большие яйца?
- У слона, конечно, сынок.
- А вот учительница сказала, что у страуса...
- То-то я смотрю, у него вальсы такие медленные!

Что общего между "Вискас" и "Тампакс"? Все это для наших любимых кисок.

Есть у моей жены лучшая подруга, назовем ее Бучкова. В самом начале
нашей совместной супружеской жизни мы пригласили на какой-то праздник ее
подруг и моих друзей к нам домой. Я, видимо еще не совсем свыкнувшийся с
капутом золотой холостяцкой житухи, в пьяном угаре подловил очень
сексапильную Бучкову в коридоре и, пока никто не видит, запихал ее в
туалет. Что я там собирался с ней делать при наличии за стеной жены
только пьяному может прийти в голову. Бучкова, будучи верной подругой
жены, от всех приставаний отмахнулась и вырвалась на волю. Момент ее
высвобождения, как назло был женой зафиксирован и прокоментирован
подругой во всей красоте. Жена у меня на счастье быстро отходчива и с
чувством юмора. Прошло года три уже и сегодня происходит такой диалог с
нею по телефону: «Ало, за мной через час Бучкова зайдет, по магазинам с
ней поедем…. Возвращайся пораньше - в туалет ее затолкаешь.. ;))

Историю рассказал мой друг, так что привожу ее с его слов.
На одном факультете в одном ВУЗе есть один преподователь и у него,
перподователя есть одна привычка постоянно передергивать плечами,
как будто что то там в плечах костюма ему мешает.
И вот однажды на лекции один из студентов не выдержал и сказал:
-Извините, Вы случайно вешалку вместе с костюмом не одели?
Все посмеялись, но последним смеялся преподователь, кргда этот студент
сдал его педмет лишь с шестого раза.

Стишок прочитанный в санбюллетене женской консультации г.Коврова

Ода о гонорее

Сядьте дети потеснее
Речь пойдет о гонорее
От чего бывает вдруг
Этот горестный недуг .

Эта маленькая хворь
Популярная как корь .
Египтянин в дельте Нила
Тоже выглядел уныло
Коль в тени от пирамид
Чуял острый уретрит .
Скифы и македоняне
Ей сполна платили дани
Знала даже иудея
Кто такая гонорея
И кляня былую страсть
Персы плакали мочась

Год за годом , век за веком старый грек стал новым греком
Эра новая , но вот гонорея не сдает

Открыт в XIX веке
Названье ему гонококк
Открыт он был Нейснером неким
Удачливо взявшим мазок
Над трудной задачей потело
Немало ученых мужей
Но в тонкостях этого дела
Они разбирались хужей
Десятки ошибочных мнений
Пришли от ученых господ
Но Нейснер Альберт , этот гений
Прославил немецкий народ .
За что от больных миллионов
Большое спасибо ему .

Что за болезнь скажи такая
Из-за каких причин
Она у женщин возникает
Она бывает у мужчин .
А суть в единственной причине
С рожденья , с испокон веков
Тянуло женщину к мужчине
Тянуло к бабе мужиков .

Гонорея ох не мед . И к бесплодию ведет
И одна из всех причин - импотенция мужчин
То есть вроде он мужчина в смысле роста или лика
Есть усы и борода , в общем парень хоть куда
Но на самом деле он жить без женщин принужден
Дамам больше чем дружить он не может предложить
Год за годом тихо множит , хочет бедный да не может
И не мчится на работу и не пьет уже в субботу
И в кружок уже не ходит и любовниц не заводит
Ни на танцы ни в кино
Лишь играет в домино
Гонорея ох не мед это каждый пусть поймет .

Как прожить без гонорей ?
Избежать ее верней ?
Прежде граждане всего не влюбляйтесь ни в кого
Вместо всяких там любовниц лучше телом здоровей
Изучай родимый край или марки собирай
Коль сильней любовный зуд выйди с удочкой на пруд
Иль поройся в огороде или что-то в этом роде.

Однажды, в студеную зимнюю пору
сплотилась навеки великая Русь,
гляжу, поднимается медленно в гору
великий могучий Советский Союз,
и шествуя важно в спокойствии чинном
нам Ленин великий наш путь озарил,
в больших сапогах,полушубке овчинном
на путь и на подвиги нас вдохновил.

Это даже не история, а так, из жизни.
По одному из московских округов баллотируется кандидат по простой
фамилии РАБИНОВИЧ.
Но это еще не все. Молодой парень, выпускник детдома. Главный слоган
у него - "Из детдома в Госдуму".
Хорошенькие, однако, сравнения.

Мужик приходит фотографироваться на паспорт.
Фотограф: - Что-то у вас лицо больно напряженное...
Мужик: - Да срать хочу.
Фотограф: - Ну сходите, туалет за углом.
Мужик возвращается, фотограф ему и говорит:
- Приходите через полчаса.
- Почему?
- Да лицо уж больно теперь блаженное.

Все помнят классический анекдот про чукчу и мягкий вагон:
На вокзале бьющегося головой о вагоны чукчу останавливает железнодорожник
и задает закономерный вопрос: зачем?
Чукча отвечает, мол, мягкий вагон ищет.
Вот этот незамысловатый анекдот был рассказан в компании одного пединститута.
Все посмеялись, а одна девушка сначала просто промолчала, а потом забилась
в истерике. Оказалось, что она из малых народов. Успокоили кое-как, привели
в чувство комплиментами, отпоили.
Она возмущенно отпарировала:
Он что, не мог рукой или палкой постучать!

Помните, как в году так 1991 какая-то буржуйская
компания показала по российскому (или тогда еще
советскому) телевидению чуть ли не первый раз
несколько американских фильмов? Фильмы были не
только переведены на русский язык, но и честно
дублированы там у них. Причем похоже, что и
переводчики и дублировавшие актеры (что было
особенно заметно) были яркими представителями
советско-еврейской эмиграции. В результате, в
фильме про почтальона, который всегда звонит
дважды, Джек Николсон и Джессика Ланж говорили
такой милый текст с таким чудным акцентом и
неповторимыми интонациями, что меня не покидало
чувство, что я смотрю что-то типа экранизации новых
эпизодов "Одесских рассказов" Бабеля.
Мне таки понравилось...

Китайских машин сейчас много продается. И названия у них самые разные.
Сегодня еду на работу, на одной из таких площадок в Киеве стоит
мини-грузовичок без кузова, одна кабина с шасси. Улыбнуло назавние авто
- MUDAN. Хочеться пожелать его будущему водителю хорошего чувства юмора.

Еду с утра на работу, ловлю машину. Водитель - выходец из некогда бывшей
советской Средней Азии. Говорю куда ехать - Воронцово поле.
- А, слушай, кто такой Воронцов был? В Москве Воронцовская улица есть
еще...
- Граф, - говорю, - был такой...
- Еврейская фамилия, да?
Я сильно удивляюсь и спрашиваю, почему еврейская.
- Э-э... У меня товарищ был Воронцов, еврей...
Железная логика.

Попали в одно купе поезда грузин и француженка.
Француженка пытается завязать разговор:
- Парле ву франсе?
Грузин:
- Канэчно, хочу!!!

Сидят два стариканыча и вспоминают молодость.
- Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет - так сразу
встает.
- Даа... Девки нынче не те...

ViPer

Работал в одной небольшой компании, в которой имелось 3 кабинета:
бухгалтерия, кабинет руководства и наш кабинет, простых смертных
программистов.
Итак, 1 апреля: В нашем кабинете, как обычно, напичкано компьютеров, в
углу стоит системник, используемый как сервер. Я договорился с
напарником, поменять сервер на пустой разбитый корпус, а сам работающий
сервер спрятать дальше за столом, ну и малость подмаскировать его, чтоб
видно не было. На стол положил не подключенную клавиатуру, все готово.
И тут начинается самое интересное. Я начинаю буйствовать и кричать, что
этот ржавый металлолом пора менять, только в более жесткой форме,
напарник бежит за шефом, паникуя, что я сейчас все разнесу! Картина
маслом: забегает охреневший шеф и видит как я в бешенстве пинаю
системник, а на клавиатуре от ударов редеют кнопки! Через пару минут
такого спектакля я остановился, знаю, что затягивать нельзя, ибо могут
разорвать. На меня посыпались отборные маты, но мы не из обидчивых!
Сразу же поздравили шефа с 1 апреля. Он дико на нас посмотрел и ушел,
через час вернулся проверить как работает сервер и предупредил, что еще
одна шутка и премии мы не увидим до конца года.
Вот так то бывает, если соблюдать традиции праздников.

По роду работы приходится ездить в командировки. Случаются
забавные истории.

Норильск.

Сидим, устанавливаем систему, заходит прилично одетый парень лет 22-25.
Прошелся, покрутился и к нам.

"Вы из Москвы?"
"Да"
"А это я вам компьютеры настраивал, пока тут админа нет"
"Спасибо"

Помолчали - минуты через две он сообщил.

"Я вам завтра диск принесу, с кодами"
"С какими?"
"От программ, у меня самая большая коллекция, только от банков не ждите,
нету, а от всего остального - пожалуйста. Еще мой брат начинал собирать
и систематизировать, а мне теперь до сих пор в смс и по почте шлют.
Вообще, я вам по секрету скажу, мой брат был большим хакером, но сейчас
его нет с нами"
"А где он?"
"А его раскусили, стали брать, вот он и взорвал гранату"

У нас нарастающее удивление.

"Я вообще-то тут тоже, как и вы, в командировке, третий месяц. Сам я из
Питера, но первые 12 лет жил в Швейцарии. Там же начал программирование
изучать. Я вообще с 5-ти лет с компьютером работаю и программирование
изучаю. Вот. А сюда меня заманили зарплатой, обещали платить 100 тысяч
рублей, но обманули, платят только 50. Сам главный начальник приезжал за
мной в Питер и привез сюда. Когда приехал, первое что спросили - покажи,
что умеешь. Я взял телевизор Sony и системный блок компьютера, разобрал
их, перенес детали из компьютера в телевизор и собрал все, получилось
что-то типа макинтоша. Все очень удивились. А тут я сейчас и по
компьютерам и по электронике всей. А еще меня обманули, сказали что
здесь снега очень мало бывает, а когда я приехал, то был неприятно
удивлен."

Помолчали, через пару минут он продолжил.

"Мне тут три квартиры сняли, в Норильске, Талнахе и Дудинке, вот я
периодически между населенными пунктами бываю и если где метель и дороги
закрывают, то там и обитаю. В Норильске я себе сделал так, что просто в
квартиру не зайдешь. У меня там сначало надо код на пульте набрать,
потом идет сканирование по сетчатке глаза (очень дорогой модуль,
пришлось из германии заказывать по интернету), а теперь еще хочу
добавить сканирование зубов"
"Это как???"
"А там надо будет пластину зубами прикусывать, но это пока только в
планах, хочется попробовать просто новое"

Опять помолчали.

"У меня дома есть несколько роботов, я сам их сделал. Первый - робот
кофеварка, взял обычную кофеварку и поставил на движущуюся платформу с
колесами и электроприводом. Когда я захожу домой - срабатывает датчик и
он говорит синтезатором - Не хотите ли кофе?- Если я отвечают что нет,
то у него автоматически начинается отсчет на 30 минут, после которого он
снова повторяет вопрос"
"Он что - голос распознает?"
"Да! Там сложная программа, я ее несколько лет писал, но надо сначало
обучать ее, я специально и хриплый голос забивал и обычный. Почти не
ошибается. А еще у меня есть робот пылесос, сам по таймеру включается,
проезжается по квартире, пылесосит и уезжает на место. Но самое
интересное - у меня есть робот, которого я называю "Слоник" "
"Это еще что??"
"А это моя собственная разработка - что я всегда мечтал сделать, одним
словом это рука манипулятор гибкая, по виду похожая на хобот слона, плюс
к ней система машинного зрения на базе видеокамеры, компьютера и
программы моей собственной разработки. Я когда его тестировал и
настраивал разбрасывал по столу книжки, ручки, а он сам различал эти
предметы, брал их и раскладывал по местам и полкам"

У нас уже началась степень обалдения, надо же, какие вундеркинды здесь
водятся, но с изрядной долей скептицизма.

"Я смотрю, вы не верите? А приходите ко мне домой сегодня, сами на все
посмотрите. Вы до скольки работаете?"

Пишет на бумажке адрес и вручает нам.

"Ну мы сегодня не сможем, работы много"
"Ну приходите когда время будет, только сначало позвоните, чтобы я в
Норильске был. Вот мой телефон"

Пишет телефон.

"Только там секретарь, вы скажите, чтобы переключили на программиста и
переключат на меня. У меня там несколько компутеров в сетку включено -
приходите, заодно во что-нибудь сыграем, а то тут скучновато"

"Посмотрим"

Опять помолчали.

"У меня тут канал в интернет хороший, проплаченный и мне еще брат в свое
время кое какие секреты передал. В общем у меня есть доступ на один из
спутников, с которого можно посмотреть на землю"
"В самом деле??!"
"Да! Я часто, когда делать нечего зависаю там и смотрю. Особенно люблю
на девушек в Питере на невском смотреть"
"А какое же там приближение??"
"Метров 30, видно очень хорошо"
"А что там можно у девушек рассмотреть сверху?"
"Ну там не всегда сверху, иногда и чуть сбоку видно. А вот пару дней
назад я видел хороший взрыв в Ираке. Я как раз был возле компьютера и
записал его - придете ко мне - посмотрите"

У нас слов не осталось - одни эмоции

Тут заходит зам. нач. и они с этим парнем перекинулись парой фраз типа
"Ты завтра здесь будешь?" - "Думаю да". После этого парень попрощался с
нами, еще раз просил зайти к нему и ушел.

Развязка наступила завтра. Встал вопрос о том, что нет админа на нашу
систему и мы предложили, пусть ваш вундеркинд здесь подвяжется.

"Какой вундеркинд?"
"Ну вчера приходил"

Видим - не понимает. Начинаем описывать его внешний вид, говорить что-то
из вчера услышанного. Минуту зам. хлопает глазами, потому хлопает себя
по лбу и восклицает - "Это Якут что-ли??!!! Петрович, зови Якута, будем
его бить!!!"

Потом, обращаясь к нам - "Это грузчик наш, кличка Якут, с головой у
парня не все в порядке, но тонну металла с грузовика раскидывает за пол
часа. Как это у него получается, ума не приложу!"

По адресу мы не ходили, не звонили и вообще, до конца командировки этого
Якута больше не видели. :)

Уроженка лифта из города Фрязино

Ползет муравей со слоном на разведку.Муравей говорит слону
"слон ползи дальше меня засекли"

Поехал я как то в Питер на машине по работе!! Что бы было не скучно
пригласил прокатится со мной приятеля Лешу! Леша это достаточно
колоритный парень состоит из одних мышц (сказывается многолетнее
увлечение рукопашным боем и службой в спецназе), при росте 172 см, имеет
плечи почти такого же размера!!! Так вот, я сижу за рулем давлю на газ,
а Леха дрыхнет на переднем сидении, около Твери тормозит нас ГИБДДешник
и начинает придираться ко всем чему только можно(а машина новая Volvo
S70), ясно что хочет денег срубить, мент, худощавенький лейтенант, когда
обнюхал все документы и убидился что они в порядке, решил проверит
салон, и стал с дуру будить Лешу! Не стоило ему этого делать! Леша вылез
из машины и в сонном состояние треснул менту по уху, так что он
вырубился мгновенно, после чего, как ни в чем не бывало, опять уселся на
сидение и сказал мне «Поехали». Во общем до Питера доехали без
приключений!!! Я там поработал, Леха по бухал, едим назад, на том же
самом посту опять тормозят, теперь уже сержант, проверяет у меня
документы на машину, неожиданно подходит ТОТ САМЫЙ лейтенант, увидев мою
тачку и Алексея на переднем сидении с бутылкой пива выдает перл:
«Сержант, оставь их в покое, а то опять п…. ды дадут »! Мы ржали минут
наверное тридцать: )))))))))

Дело было в 82 году, когда я учился в шестом классе. Школа у нас была
"рабоче-крестьянская" и на пять-шесть хорошистов и одного отличника
приходилось человек десять матерых двоечников. Двоечники были забавные.
Например, некий Сережа по кличке Пух в диктанте из восемнадцати слов
сделал двадцать ошибок. Диктант этот учительница читала всем. Особенно
запомнились "истокада" и "индеведь". Сейчас, кстати, Сережа добросовестно
работает в милиции, но не о нем речь. Легко представить, что если
подобные трудности возникали у моих одноклассников с языком русским,
насколько тяжело давался им язык иностранный. И вот на уроке английского
получили мы домашнее задание - составить десять предложений о спорте.
На следующем уроке вызывают к доске матерого двоечника по кличке Гиля
и спрашивают:
- Составил?
- Составил.
- Читай.
Гиля открывает тетрадку и пытаясь изображать английское произношение
выдает:
- S kakim schetom zavershisja vcherachniy match?
Гробовая тишина. Никто ничего не понимает. Гиля все с тем же
"пронансиэйшеном" выдает второе предложение.
- Kogo protivnik polozgil na lopatki?
Тут до большинства доходит и начинается гомерический хохот.
Оказывается Гиля списал предложения из выпущенного к олимпиаде
1980 года разговорника, который на его беду был не русско-английским,
а англо-русским и все "английские" предложения были русскими,
написанными английскими буквами... :-))

Штирлиц подумал, ему понравилось, решил подумать еще.

в провинциальный городок приезжает цирк, все местные жители пришли на
представление. тут на сцену выходит дрессировщик с крокодилом и
объявляет что сейчас продемонстрирует смертельный номер: берет в руки
палку и бьет ей по голове крокодила, пасть открывается, мужик засовывает
туда хуй с яйцами, бьет палкой -пасть закрывается, через секунду
крокодил открывает рот, и о чудо - у мужика все на месте. Далее он
обращается к зрителям:
- "Найдутся ли в зале желающие повторить этот номер?". В ответ -тишина.
И вдруг тихий женский голос:
- "Я попробовала бы, только палкой сильно не бейте!"

Работаю в супермаркете. Несколько историй с покупателями.

- Девушка, а какой торт у вас самый вкусный?
- Ну у всех разные вкусы, попробуйте этот.
- Ой, со взбитыми сливками не люблю.
- Ну вот этот.
- Не, с какао не хочу. А есть такой, где мало бисквита?
- Вот, пожалуйста, здесь тонкий бисквит и много суфле.
- Не знаю…
- А вот вообще полностью из суфле.
- Фу.
Разворачивается и уходит.

Мужик ковыряется в морозильной ванне и что-то настойчиво ищет.
Подходит администратор.
- Мужчина, что вы ищите, может я вам помогу?
- Да я вот вчера здесь креветки заныкал, теперь найти не могу.
- Ну, значит их купили уже.
- Да нет, я глубоко спрятал!
- Значит, консультанты перепрятали.
- Куда?

Покупатель в порыве гнева на кассе.
- Я постоянно сюда прихожу и постоянно меня здесь обсчитывают!..

- Девушка, взвесьте мне селедку, только самую несоленую!
- Она вся в одном ведре и вся одинаково просолена.
- Тогда вы мне показывайте, а я сама выберу!

Возле стеллажа с кошачьими кормами.
- Не подскажете, что мне для своей кошки лучше купить?
- Ну возьмите вот Вискас «Мясной пир».
- А не знаете, он вкусный?

- Я который раз покупаю у вас молоко, и оно сваривается!
- Не знаю, каждый день свежее, на утро у нас ничего не остается.
- Вот сегодня специально еще раз куплю и проверю!

На кассе у кассира
- Девушка, вы вот это не пробовали, оно вкусное?
- Нет не пробовали.
- А все-таки, может что-то ПОХОЖЕЕ пробовали?

На кассе у кассира
- Девушка, вы вот это не пробовали, оно вкусное?
- Нет.
- А почему? Вы должны все пробовать!
- Если бы мы все пробовали, то мы бы умерли… (пауза) … от ожирения.

Тетка протягивает кассиру пачку печенья, та его через сканер и называет
сумму: «С вас шестнадцать семьдьесят». Тетка недоуменно, глядя на
компьютер: «А как он узнал? »

- Я вот была недавно во Франции, так там покупателя чуть ли не руках
носят, и тележку подкатывают, и пакетик подают, и до машины провожают! А
у вас конкретный колхоз!
- А что ж вы там не остались?

Pal

Сидят 4 парня в универе играют в карты. Один из них все время
выигрывает, остальные бесятся. Тот, что выигрывает решил немного их
подбодрить, мол "Ну ребята, не везет вам в карты - повезет в любви"
Ответ был ништяк: "Вот мы тебя сейчас и ВЫЕБЕМ!"

- Вы не туда попали.
- Нагнитесь пониже, я перезвоню.

Идет Кащей Бессмертный полесу, а из избущки на курьих ножках
раздаются стоны, вопли и крики "Насилуют". Ну Кащей не побоялся,
заходит. А там на печи баба Яга лежит, ма... и вопит. Кащей:
- Ты чего старая, охренела? Кто ж тебя насилует?
- Уж и помечтать нельзя...

... А у нас сегодня кошка
Родила вчера котят.
Котята выростут немножко
И Я ЗАСУНУ ИХ НАЗАД ! ! !

Вчерась, значитъ.
Около двух ночи. Общага. Я смотрю телевизор, сосед увалился спать. Я
постоянно к нему обращаюсь - мешаю, типа. В конце концов (поймите меня
правильно) он не выдерживает:
- Все, на... в... мать! Я спать хочу!
Я спокойно парирую, щелкая по каналам (везде фильмы всякие!):
- Спи, кто ж тебе мешает.
- Свет и телевизор!
И в этот момент я переключаю на ТВЦ. Реплика из фильма (обиженный голос):
- Зря ты так про меня говоришь!

TV Обиделся, но изображение не пропало... 8-)

Павел.

Поймал мужик золотую рыбку. Хочу, говорит, чтоб мне всегда везло.
Ну будь по-твоему, сказала рыбка.
Проходит мужик мимо пивного ларька, думает "пивка бы сейчас, да денег
нет". Смотрит - 100 руб. лежит. Взял пива, попил. Думает: "Щас бы
бабу...". Смотрит-100$ и бордель за углом. Надо, думает рыбку проверить,
не может быть, чтоб все его желания исполнялись. Заходит, говорит:
- А у вас индианки есть?
- Конечно есть.
Поднимается с ней в апартаменты, смотрит на нее и говорит:
- Вот ты мне нравишься, стройная, красивая, но пятнышко это на лбу меня
как - то не возбуждает.
- Так сотри, все как ты захочешь Стирает он, стирает и начинает дико
хохотать.
- Что случилось?
- Не поверишь, "Жигули" выиграл.