Поиск по автору:

Командование ВМФ сообщило, что ракетный крейсер "Петр Великий" не будет
участвовать в операции по борьбе с сомалийскими пиратами, потому что они
опасаются захвата его пиратами.

Гаишник останавливает джип...

не каждый локально мыслящий индивидум способен осмыслить развитие
пародоксальных иллюзий

два пивко, или не два пивко. Вот в чем вопрос.

Жила-была девочка...

Просыпается дядька с глубокого бодуна. Башка трещит, изо рта какая
нитка торчит. Мужик ее медленно вытягивает:
- Только бы "Липтон"...Только бы "Липтон"...!

Приходит мужик к урологу.
- Так и так доктор у меня писька ораньжевая
- А у вас в родне у кого-нибудь есть такое?
- Нет
- Может быть на химическом производстве работаете?
- Нет
- А чем вообще занимаетесь?
- Сижу дома смотрю порнуху, ем чипсы

Беда Вити Януковича была не в том, что воровал шапки, а в том, что
попался. Мораль: воруешь голоса - не попадайся!

Военный возвращается со службы домой,и с ним по соседству(в купе) едет молодая
девушка с ребенком.
-Ребенок все плачет и плачет.
Девушка говорит военному испугайте моего сына, чтобы он помолчал немножко.
-Военный подумал и говорит ребенку,а ну заткнись,а то сейчас твою мать выебу.
Ребенок испуганно посмотрел на военного и спрятался под одеяло.
-Девушка говорит,ой ну зачем же так строго.Сказали бы ,а ну помолчи ,
а то посажу тебя в мешек.
-Военный говорит,а на хрена он мне в мешке нужен,чтобы все сухари пообосрал.

Девочка была такая страшная, что мама ей на шею вешала котлету,
чтобы с ней играли собаки.

Бэтмэну женщину захотелось, аж терпеть не может. Летает, летает, ни чего
ему подходящего не попадается. Вдруг видит на полянке женщина голая
лежит и извивается в экстазе. Ну Бэтмэн ее с лету рештл
взять..................... Сильнее всех офигел Человек Невидимка.
Павел.

Не обольщайтесь, если вам улыбнулась фортуна, возможно она просто
оскалилась!

Звонок на мобильный блондинки.
"Здравствуйте, вас беспокоит Русское радио, поздравляем вас, вы выиграли
автомобиль БМВ в нашей акции совместно с БМВ рус, единственное - вам
необходимо сегодня до 16-00 оплатить доп. сборы, активировав карту
экспресс-оплаты на 100 у.е. Билайна, на номер БМВ рус 123 45 67, и уже
вечером сегодня вы можете подъехать с паспотром и водительским
удостоверением по адресу... и забрать вашу машину, поздравляем, ждем вас,
... все ли вам понятно?"
"Да, а какая это модель и ее цвет?"
"316, серая".
"Фу, серая трешка, это сейчас не модно, перезвоните мне, когда будет
желтая или красная" ту-ту-ту..

Думаете, почему сынок министра обороны женщину насмерть сбил? Это он на
папином служебном дивидюке на только привезенную в Москву пиратскую
"Горбатую гору" засмотрелся. Пидарасы они и за рулем пидарасы.

Одновременный оргазм - это палка о двух концах.

От крутого бережка лодочка отчалила,
дайте милке хуй на вилке, чтобы не печалилась.

Валентинка
Иры, Жени и Марины,
Кати, Маши, иже сними,
В день святого Валентина
Вряд ли стОит быть святыми!

- Вы не туда попали.
- Нагнитесь пониже, я перезвоню.

Анюткины приколы (3 года)

1 Бабушка собирает на стол. Кладет на стол ложку, которой помешивала суп
на плите, ставит три тарелки. Анечка считает:
- Эта тарелка - бабушкина, эта тарелка - дедушкина, эта – Анечкина, а
чьейна ложка?

2 Анечка заболела, кашляет, чихает. Дедушка жалеет Анечку:
- Будь здорова, чихулька наша, маленькая!
Анечка, чувствуя подвох в незнакомом слове, невозмутимо отвечает, шмыгая
носом:
- А ты, дед, - чихун!

3 Анечка гостила у бабушки с дедушкой, возвращается домой. Анечке
хочется скорее бежать к своим игрушкам, но мама соскучилась,
присаживается на корточки, протягивает руки к дочке:
- Дай я тебя поцелую!
Со слабой надеждой сократить протокол встречи Анечка строго спрашивает
маму:
- А ты зубы чистила?

4 Мама возвращается с работы. Анечка с восторгом всех извещает:
- Мамка пришла!
- Я - мамочка, это ты – Анька!- обижается мама.
- Я – Анечка, а ты – мамка!- апеллирует на публику Анечка.
- Нет, я – мамочка, а ты – Анька! - не соглашается мама.
Чуть подумав и поняв, что переговоры зашли в тупик, Анечка громко
восклицает:
- А я - Анька! - и выжидающе смотрит на маму.

5 Анечка болеет, аппетита ни капли. Даже вместо любимого супчика просит
лишь налить ей воды и, обмакивая корку хлеба в стаканчик, обсасывает ее.
- Совсем дошел ребенок, - жалеет ее бабушка, - на хлебе и воде сидит.
Анечка приподнимается с кухонного диванчика, удивленно смотрит на то
место, где она только что сидела, и объявляет:
- Ничего нету!

6 Анечку уговаривают одеться на улицу:
- Смотри, дедушка в джинсах, и тебе надо одеть джинсы!
Анечка осматривает дедушкины джинсы и свои маленькие джинсики, расшитые
по краям розочками и удовлетворятся:
- Одинаковые!
За обедом Анечка прикладывает свою вилочку к дедушкиной вилке и, найдя
общее, заключает, не вдаваясь в подробности:
- Одинаковые!
Вечером, встречая дедушку с работы, бабушка обращает его внимание:
- Смотри, дед, какие у Анечки новые кроссовки. Теперь у вас -
одинаковые!
Дедушка встает рядом с Анечкой и довольный, что у нее тоже удобная и
легкая обувь, констатирует:
- Одинаковые!
Анечка, осмотрев старенькие, слегка запыленные, дедушкины кроссовки, и,
взглянув на свои, с красивыми цветными и блестящими вставками,
возмущается:
- Нет! Мои - новые!

7 Раннее утро. Бабушка открывает глаза и видит, что Анечка сидит на
постели и тихонечко играет сама с собой.
- Во, как! Ты чего не спишь? - удивляется бабушка.
- А я уже не хочу спать, уже во’ены пели.

8 Анечка пришла с прогулки и, пока ее раздевают, ковыряет в носу, удаляя
разные аллергены. Бабушка делает ей замечание:
- Нехорошо в носике ковырять, а то он вырастет большой-большой.
- Как у тебя? – не очень-то испугавшись перспективы, уточняет на всякий
случай Анечка.

9 Анечку в гостях угостили коробочкой конфет. Вытащив конфетки, Анечка
раскладывает их:
- Эта бабушке, эта дедушке, - и т.д., не забывая при этом и себя.
Потом конфетки возвращаются на место, но уже в меньшем количестве.
Процедура так понравилась Анечке, что повторяется несколько раз.
Вечером, вернувшись домой, Анечка, спрашивает бабушку:
- Ты хочешь конфетку?
- Очень хочу! - довольна бабушка вниманием внучки.
Анечка огорчена неправильным ответом, тяжело вздыхает и разводит руками:
- А я все съеля!

10 Анечка первый раз в зоопарке. Масса впечатлений не мешают ее желанию
побегать. Потеряв из вида деда, она спрашивает у бабушки:
- А где деда?
- Вон он, пеликанов на камеру снимает.
- Пеликанов? А где пеликаны?
Она подбегает к деду:
- Дед, где пеликаны?
- Там, - машет рукой дедушка, не отрываясь от съемки.
Анечка подбегает к барьерчику пруда, смотрит на важно плывущих птиц и
восхищенно восклицает:
- Ой, смотрите сколько …уточек!

11 Бабушка зовет Анечку обедать.
Анечке не хочется отрываться от рисования, но не ответить она считает
невежливым, поэтому из комнаты громко раздается:
- Сас!
- Надо говорить не «сас», а «сейчас»! ,- делает ей замечание бабушка.
Анечка, отрываясь от своего занятия, приподнимает головку и про себя
повторяет трудное слово. Тут она понимает, что бабушка ее и так
понимает, поэтому ее усилия излишни, и она, возвращаясь к рисованию,
громко повторяет:
- Я и говолю - «сас»!

12 Анечка проснулась в хорошем настроении, быстро оделась, готовая
бежать к своим игрушкам. Бабушка охлаждает ее пыл:
- Надо причесаться. Смотри, какая прядь тут болтается.
Анечка огорчается, подходит к зеркалу и недоверчиво уточняет:
- Какая п’лядь тут болтается?

13 Анечка смотрит видеокассету, на которой она катается с горки.
Дедушка, в месте, где Анечка медленно с санками поднимается в горку,
ускоряет режим просмотра. Анечка возмущается, глядя в телевизор:
- Дед, ты чего меня… толкаешь?

14 Анечка уговаривает бабушку съехать с горки вместе с ней на снегокате.
Скатившись с крутой горки, бабушка еле переводит дух:
- Ой, страшно!
- Стласно! , - подтверждает Анечка и, подозревая, что следующий спуск ей
придется проделать одной, берет бабушку за руку, заглядывает ей в лицо и
уточняет, - но, плиятно, все-же!

15 Анечка просыпается утром в хорошем настроении. Выходной, в садик не
идти, можно просто поваляться. Для ускорения подъема дедушка щекочет ей
животик, потом плечико… Анечка смеется, но, предупреждая любые
дальнейшие попытки подъема, строго внушает:
- Ну, дедуска, не тлогай ничего меня!

16 Анечка поцарапала пальчик на улице, приходит домой с плачем. Попытки
остановить рев – заговоры, предложения вызвать врача, отвлекающие
уговоры и т.д.,- ни к чему не приводят: вид крови вызывает новые
потоки слез.
- Ну, поехали к маме, она помажет тебе пальчик и забинтует, -
предлагает, наконец, бабушка.
Анечка на минуту замолкает, задумавшись:
- Нет, мама не разрешает капризничать, - и снова в плач.

17 Сборы на дачу. Анечка просит взять с собой ее надувной бассейн.
Бабушка достает красивую коробку, в которую он упакован. Анечка в
недоумении:
- Это мой бассейн?
- Да, - отвечает бабушка, не понимая причины вопроса.
- А почему на нем чужие люди налисованы?

18 Анечка не выговаривает букву "Р", что иногда заставляет взрослых
угадывать значение слова в контекстном плане.
Перед сном Анечка шепотом рассказывает дедушке:
- Помнишь, когда я была маленькая, мне мама отлезала луку, а сама потом
плакала.
- Не может быть, - пытается дедушка смягчить трагические воспоминания.
- Может, - настаивает Анечка, - отлезала мне луку, я его зувала, а маме…
запах в глаз попал и она плакала.

19 Подивившись Анечкиной гибкости, дедушка предлагает:
- Давайте отдадим ее в гимнастику.
- Нет, лучше в балет, - возражает бабушка.
- Это зачем, - возмущается Анечка, - чтобы я болела?

20 Перед дальней поездкой на машине, бабушка дает Анечке леденец. На
очередном ухабе, прикусив щечку, Анечка жалуется бабушке:
- Это деда виноват, у меня теперь… заусенец во рту.
- А тебя не тошнит? - волнуется бабушка.
- Нет, - выпрямляя ножку, отвечает Анечка, - только ногу немного
затошнило.

21 Анечка едет с бабушкой и дедушкой на машине в Орел в гости к
прабабушке и прадедушке. После часового стояния в пробке где-то под
Тулой, машина у дедушки не заводится ни в какую. Бабушка с дедушкой от
наступившей темноты и перспективы провести ночь на трассе в холодной
машине слегка задумались. Анечка, видя, что все попытки завести машину
не удаются, тоже, по-своему, начинает сомневаться в исходе поездки:
- А так хотелось навестить бабушку Галю и дедушку Ваню!

Молодой шахид после совершения терракта попадает, есснно,
непосредственно в Джанну - мусульманский рай. Там его с почетом
встречают 72 вечно девственные черноокие гурии, нежно обнимают,
принимаются его обворожительно ласкать... Вдруг он начинает бросать в
них камнями, верблюжим пометом и т. д. и орет:
- Пошли отсюда, суки! Не видите, мне взрывом яйца оторвало!
pab0

"Главное - чтобы человек был хороший!" - сказал людоед, мерно помешивая
варево в котле.

Наркоман дома сидит, ширева нет, облом.
Думает - схожу на поле конопли нарву, покурю, хоть лучше станет.
Пошел на поле, нарвал конопли.
Думает - пойду на пригорок, сяду под березкой, забъю косяк и курану.
Пошел на пригорок, забил косяк, только курить, как сзади лошадь ему
говорит: не вздумай курить эту коноплю!
Нарк - а почему это?
Лошадь - да тут самолет пролетал, какой-то яд распылял, ты покуришь и
умрешь!
Нарк испугался, выбросил все, что набрал и пошел домой обратно через
поле.
Идет по полю, смотрит - дед сидит и курит что-то.
Нарк - эй дед, ты что куришь?
Дед (затягиваясь) - да вот конопли нарвал и курю.
Нарк - ТЫ ЧТО!!!! НЕЛЬЗЯ!!!
Дед (затягиваясь) - а почему это?
Нарк - да тут самолет пролетал, распылял яд какой-то, ты отравишься и
умрешь!!!
Дед (затягиваясь) - а кто это тебе сказал?
Нарк - да вот, там на пригорке возле березки лошадь стоит, она и
сказала.
Дед (глубоко затягиваясь) - она гонит.

Сидим вчера в общаге. Поели только что, накатили малость. Беседуем
о том, о сем. И тут заходит кореш один (а он с кем-то в зоопарк с утра
собирался). Время - часа два. Ну, мы ему и говорим, мол пора бы уже
тебе, а то опоздаешь. А он разворачивается к двери и задумчиво так:
"Надо будет помыться, а потом уж можно и в зоопарк идти..."
На что следует вопрос:
"Че, боишся звери засмеют??"
Все попадали...

Эта история случилась после нового года. Рассказал брат.
Купили они хлопушки на новый год, дабы порадовать сына которому не так
давно исполнилось 4 года. Но так как хитрое производство хлопушек нашими
умельцами не до конца освоено, половина из них стреляла в направлении
шнура, за который надо было их дергать, а другая половина вообще
отказывалась издавать хоть какие то звуки похожие на хлопок. Благодаря
первой половине у моего племянника было пару ожогов на руке, а что
касается второй половины, это было еще интереснее. После того как
хлопушка не взорвалась, было принято решение расковырять ее. Ну
расковырял племянник, все содержимое высыпал. Дальше со слов брата. Пока
я с женой сидел, разговаривал, мы отвлеклись. Когда слышим, хлопок
раздался, поворачиваемся, а у сына со рта небольшой дымок идет, мы в
шоке, а он таким ангельским голосочком говорит: «Мама, а правда я не
буду драконом». После чего медленно сползаем на пол. Оказывается сын,
после того как хлопушка не взорвалась, решил погрызть картонку.

Навеяно рекламой.
Выпущена новая водка "Прощай Моя семья".

Дело было в прошлое воскресенье в МГУшной общаге. Просыпаюсь я со
страшного перепою - в субботу был концерт "Brutallizer" и мы ужрались
конкретно. Так вот, просыпаюсь часа в три дня. Состояние стандартное
- голова в отключке, в животе революция. Напрягая изо всех сил извилины
спинного мозга, умозаключаю, что надо себя реанимировать. Как это
сделать знаю, не в первый раз пили. Привожу кое-как себя в порядок не
глядя в зеркало и иду к лифту. Спускаюсь к ларькам-палаточкам и покупаю
связку бананов, пару яблок, апельсин и "Чудо-ягодный" морс. Возвращаюсь
к лифту, который уже собирается на верхние этажи. Я протискиваюсь в
закрывающиеся двери и становлюсь к ним лицом, но чувствую на себе чей-то
взгляд. Оборачиваюсь - стоит подруга одна. Улыбаясь так загадочно,
спрашивает
- А чего это ты всего сочного набрал??
- Отгадай с трех раз...
Ответ мой прозвучал не очень-то весело (на шутку совсем похоже не было).
Народ в лифте заулыбался, но с сочувствием...
- Как дела?- спрашиваю я у нее.
- Да ничего.
Тут открываются двери лифта и я медлено выхожу.
- А у тебя-то как? - опомнилась подруга.
- Щас будут лучше... - ответил я в закрывшиеся двери взорвавшегося от
хохота лифта.. 8-)

Павел.

Больница. По палатам проходит врач, с ним санитар с большим топором
на плече. Останавливаются у постели больного.
Врач: Больной В., ампутация левой ноги.
Санитар(топором):Тюк!
Следующий больной.
Врач:Больной К., ампутация правой ноги.
Санитар(топором):Тюк.
Следующий больной.
Врач: Больной Ж., ампутация левой руки.
Санитар:Тюк
Врач:Я сказал:"левой".
Санитар:Тюк.
Врач: Я сказал:"руки"
Санитар:Тюк

наверное, в спец выпуск про Рыбкина.

Солнечное февральское утро уже вошло в его номер своими загребущими
лучами. Он сладко зевнул и потянулся. Определенно, изоляция от общества
расслабляет лучше шахмат и массажных кабинетов. Он окинул взглядом
комнату и порадовался наведенному беспорядку. Радость была вдвойне
сильнее оттого, что никто не мог его этим упрекнуть. Приходящая
горничная вот-вот должна была прийти и, слащаво улыбаясь, вернуть на
свои места предметы, раскиданные блаженно бурчащим гением.
В дверь интеллигентно постучали. Набросив халат, он предстал перед
посетителем с широкой улыбкой на отдохнувшем лице. Маленький человек с
цепким взглядом и бликующей макушкой улыбнулся глазами.
- Здравствуйте, Б…Б…Бор….- залепетал курортник.
Гость никак не отреагировал на его попытки выжать из себя какие-то
слова. Он молча двинул ему в ухо, для чего ему пришлось почти вытянуться
в струнку.
Отдыхающий сполз на пол и заплакал.
- Его по всей стране ищут, а он тут жирок нагуливает, думает как бы бабу
трахнуть и напиться! Заколол бы к весне, да и так уж все газеты в меня
пальцем тычут. Что б к вечеру был дома! - закончив свой монолог, гость
снова улыбнулся черненькими глазками и аккуратно затворил за собой
дверь.

В России сначала делают, а потом объясняют!

Звонит баба-яга кощею и говорит:"Кощей приезжай водку пить, любовью
заниматься будем ". Ждет баба-яга час, два, три часа нету кощея недолго
думая садится в ступу и вылетает на встречу. Летит, видит такую картину,
то скачет кощей, то падает. Подлетает к кощею и спрашивает, что с тобой
кощеюшка, да вот яга как вспомню что вотку пить будем ноги сами меня
несут, но только вспомню, что любовью заниматься будем тут же бес
сознания падаю.

Американский президент Джордж Буш принял решение отметить свой
профессиональный праздник со своим коллегой в Киеве.

Заходят домой жена и ребенок 2,5 года.
Малой радостно говорит: "Я вступил в партию..."
"В какую?" - спрашиваю.
"В собачью...", а мама договаривает "Хорошо - не в медвежью..."
Оказалось - наступил на собачье дермо, испачкал ботинки.

Мда.
Конечно, во всех налоговых инспекциях в Москве бардак, но инспекция № 8
по ЦАО меня сегодня потрясла. Там прямо в коридоре, где слоняются
просители и посетители, лежит, загораживая пол коридора, ОГРОМНАЯ куча
НЕРАСПЕЧАТАННЫХ писем, адресованных в эту налоговую. По датам - верхниие
где-то за середину июня. Так на прикидку - тысячи полторы-две. Писать в
эту налоговую бесполезно.

Порутчик Ржевский бегает по поместью, где собрали всех на бал, отлить
хочет. Бегал - бегал, надоело, влетел в первую попавшуюся дверь и начал
отливать. После удачного завершения процесса поднимает глаза и видит:
перед ним стол, за столом сидят люди (типа столовая, а люди типа ели).
Застегивает гульфик и говорит:
- Ну вы и нашли место где пожрать!

Был я как-то в Париже, году в 1994, жили в университетском общежитии, а
питались, соответственно, в местной студенческой столовой. Очень
неплохо, надо сказать, питались: покупали за 12 франков (около $2)
талон, и на него брали по одному блюду из предлагавшихся нескольких
салатов, супов, вторых и десертов. Хлеба и соусов, естественно, можно
набирать немеренно. Так вот, стою я в очереди в эту столовую, а передо
мной идет живая беседа, вернее монолог: какой-то мужичок бомжатного вида
показывает комиксы на разных языках соседу и с гордостью сообщает, что
владеет что-то около 20 языками - от румынского до английского. А сейчас
усиленно учит русский. Беседа ведется на английском - видать, несчастный
сосед по очереди, оказался иностранцем. Поскольку было скучно, то я
между делом с достоинством сообщил, что слегка знаю русский. Мужичок с
радостью переключился на меня, его собеседник с готовностью уступил мне
свою очередь. Комиксы были довольно примитивными, в основном с бранными
словами. Я комментировал некоторые из этих слов, так что мы довольно
дружелюбно развлекались светской беседой, которая мне быстро наскучила.
Тут, к счастью, подошла наша очередь, причем в этот раз французы
предложили в качестве салата выбрать между куском сыра, арбуза и
собственно салата. Я, как простой советский человек, предпочел взять все
сразу. Отмечу, что горячие блюда брались по одному, так как были
наиболее дорогими, и за этим следили. Но формально не было никакой
возможности честно взять несколько "салатов," поскольку кассы,
рассчитывающей блюда, дополнительные к основному набору, попросту не
было. Да и что для этой столовой лишний маленький кусочек сыра, если
даже и для меня, и для любого французского студента это тоже ничего по
деньгам не значило? Не бежать же мне через дорогу в магазин и отдельно
покупать сыр или арбуз и со всем этим великолепием идти в столовую? Так
вот, увидев мою самодеятельность, мужичок-полиглот немедленно возопил,
что так нельзя, и тут же забрал из моего подноса два `лишних` куска еды,
положив их на место. Я сразу продемонстрировал полное непонимание
французского и английского и, восстанавливая статус-кво на своем
подносе, с ненавистью прошипел in English, что не надо лазить по чужим.
Приятная беседа мигом прервалась. На следующий день я узнал, зачем этому
борцу за справедливость нужны иностранные языки: я обнаружил его в
переходе ближайшего метро, просящим подаяния на языке проходящего
`клиента`!

Просыпаюсь я как обычно с утра и с переполненным мочевым пузырем,
словно лунатик, иду в туалет. Надо отметить, что прямо над сортиром
на высоте репы (в смысле головы) полочки всякие приделаны с барахлом
различным. Так вот. Стою я, никого не трогаю, жду, пока моча
покидает мой организьм. А просто так стоять скучно - сонными глазами
ищу что-нибудь достойное внимания. И вижу. Мыло SORTI (уже настраивает)
на котором крупными буквами написано: "ЕСТЕСТВО ПРИРОДЫ В ТВОИХ РУКАХ".
Я согнулся пополам от смеха, чуть себя не забрызгал...

Павел.

Смотрим сегодня на работе футбол. Наши забивают Тунису первый гол, все
радуются. В это время одна девушка, не сильно интересующаяся футболом и
потому с головой вовлеченная в трудовой процесс, спрашивает что
собственно случилось. Ей отвечают, что, мол, гол забили.
- А кто? - спрашивает она.
- Наши!
Далее следует потрясающий вопрос:
- А в чью пользу?..

Павел

Очередное интервью губернатора Петербурга: Журналист: Скажите, Валентина
Ивановна, что по вашему мнению следует предпринять в связи с последним
ДТП с маршруткой, повлекшим человеческие жертвы?
ВИ (сквозь зубы): я считаю, надо убрать с улиц "Газели"....
Журналист: Но ведь в ДТП участововала не "Газель"?
ВИ (сквозь зубы): я считаю, надо убрать с улиц "Газели"....
Журналист: Простите, а почему вы так все время сквозь зубы отвечаете?
ВИ (сквозь зубы): Да, понимаете, так хочется поскорее второй миллиард
накопить - аж зубы сводит!

Вчерась, значитъ.
Около двух ночи. Общага. Я смотрю телевизор, сосед увалился спать. Я
постоянно к нему обращаюсь - мешаю, типа. В конце концов (поймите меня
правильно) он не выдерживает:
- Все, на... в... мать! Я спать хочу!
Я спокойно парирую, щелкая по каналам (везде фильмы всякие!):
- Спи, кто ж тебе мешает.
- Свет и телевизор!
И в этот момент я переключаю на ТВЦ. Реплика из фильма (обиженный голос):
- Зря ты так про меня говоришь!

TV Обиделся, но изображение не пропало... 8-)

Павел.

Навеяно выборами:

Умом Россию не понять
Пустым желудком не измерить
России нужно дать пожрать...
И после этого поверить!

Девушка поступает в театральный институт.
Экзаменатор: "Покажите что-нибудь эротичное с обломом в конце".
Девушка: " Ах -А -А-А.... А.... А-АПЧХИИИИИ!!!!"

Вскрытие чукчи показало, что чукча умер от вскрытия

ГОЛОВА

Если медик циничен в силу профессии, то первокурсник - еще и в силу
возраста. Шик первокурсника не просто позавтракать в анатомичке, но
желательно облокотившись на выпотрошенный труп. Так устанавливаются
нормальные рабочие отношения с бренной людской плотью. А уж санитарить в
морге - законная студенческая халтура. Своя бравада в каждом деле.
Правила высшего уже тона, аристократического, рекомендуют студенту иметь
дома череп. Не муляж, а настоящий; атрибут священного и древнего ремесла
медицины. Как наглядное пособие он полезен, чтобы учить кости черепа,
коих числом - непосвященные и не подозревают - сто двадцать семь.
Одновременно он является изысканным украшением интерьера и хорош как
подсвечник, пепельница, пресс-папье и чаша для вина на пьянках с
обольщением девочек. Вещь в хозяйстве ценная.
Он и денег стоит ощутимых. Студент и деньги - вещи совместимые редко и
ненадолго. И наш студент решил обзавестись сим необходимым предметом
просто и бесплатно.
Наш студент подрабатывал в анатомическом театре. Анатомический театр
отличается от просто театра тем, что умершие от скуки во втором
развлекают посетителей в первом. В чане с формалином, где плавали годами
препараты, наш студент облюбовал подходящую бесхозную голову и в удобный
момент ее выудил.
Он аккуратно упаковал голову в полиэтиленовый пакет, обернул газетами и
уложил в мешочек. И втихаря вынес.
Через город в час пик путешествие с головой доставило своеобразные
ощущения. В трамвае просили: да поднимите вы свою сетку, на улице
интересовались: молодой человек, не скажете, где вы купили капусту; и
тому подобное.
Он снимал комнату в коммуналке, в общаге места не досталось. И
дождавшись вечером попозже, когда соседи перестали в кухне шастать, он
приступил к процессу. Налил в кастрюлю воды, сыпанул щедро соли, чтоб
ткани лучше отслаивались, погрузил полуфабрикат и поставил на плиту, на
свою горелку. Довел до кипения, сдвинул крышку (можно списывать рецепт в
книгу о вкусной и здоровой пище), полюбовался, и удалился к себе.
Лег на диван и стал читать анатомию, готовиться к зачету. С большим
удовольствием повторяет по атласу кости черепа.
Тем временем выползает по ночным делам соседка со слабым мочевым
пузырем. Соседка - она любопытна по своей коммунальной сущности.
Особенно неугомонна она до студента. А кого он к себе водит? А с кем он
спит? А сколько у него денег? А что он покупает? А чего это он вдруг
варит, на ночь глядя, да в такой большой кастрюле? он отродясь,
голодранец, кроме чайника ничего не кипятил, по столовкам шамает.
Оглядывается она, приподнимает крышку и сует нос в кастрюлю. И тихо
валится меж плитой и столом. Обморок. Нюхнула супчику. Неожиданное меню.
Там и сосед вылезает, попить хочет, перебрал днем. Видит он лежащую
соседку, видит кипящую кастрюлю, парок странноватый разносится. Что
такое? Окликает соседку, смотрит в кастрюлю... А на него оттуда смотрит
человечья голова.
Дергается он с диким воплем, смахивает кастрюлю, шпарится кипятком да по
ленинским местам, орет непереносимо, а кастрюля гремит по полу, и голова
недоваренная катится.
На этот истошный крик хлопают все двери - выскакивают соседи. И что они
видят:
Сосед выпученный скачет, как недорезанный петух, и вопит, как Страшный
Суд. Соседка лежит промеж плитой и столом кверху задом, так, что на
обозрении только ноги и немалый зад, а верха тела за ним не видно,
заслонено. А на полу в луже валяется обезображенная, страшная голова.
И все в ужасе понимают так, что это соседкина голова.
И тут в пространстве гудит удар погребального колокола, и потусторонний
голос возвещает:
- Это моя голова!..
Тут уже у другой соседки случилось непроизвольное мочеиспускание.
Прочие посинели и воздух хватают.
А это студент, сладко усыпленный анатомией, вздрыгнулся от кухонного
шума, в панике чуя сердцем неладное тоже вылетел, в темноте коридора
тяпнулся впопыхах башкой с маху об медный таз для варки варенья, который
висел на стене до будущего лета, и в резонанс проорал упомянутую фразу
не своим от боли голосом, искры гасил, которые из глаз посыпались.
Хватает студент голову, дуя на пальцы кидает ее в кастрюлю, возвращает
на плиту, материт всердцах честную глупую компанию. Соседу спускает
штаны и заливает ожоги растительным маслом и одеколоном, остатками
одеколона соседке трет виски и шлепает по щекам, она открывает глаза и
отпрыгивает от него, людоеда, в страхе за людей прячется.
Студент молит и объясняет. Соседи жаждут кары. Звонят в скорую - через
одного плохо с сердцем. Ошпаренному особенно плохо на полметра ниже
сердца. Обморочная заикается. Заикается, но в милицию звонит: а ну пусть
разберутся, чья головушка-то!
... Обычно реакции медицины и милиции совпадают, но здесь разошлись
решительно. Эскулапы валялись от восторга и взахлеб вспоминали
студенческие развлечения; милиция же рассвирепела и приступила к допросу
с пристрастием и даже применением физического воздействия: дал старшина
анатому в ухо, чтоб вел себя потише и выглядел повиноватее.
С гигантским трудом удержался он в институте, оправдываясь безмерной
любовью к медицине и почтением ко всем ее древним традициям. Голова
вернулась в анатомичку, студента же с работы в анатомичке выгнали,
разумеется, с треском; и со стипендии сняли на весь следующий семестр.
К слову уж сказать, зачет по анатомии он с первого захода завалил.
Балда.

История возможно и не смешная но интересная.
В 2000 г. я был в свадебном потешествии в Испании под Барселоной. И в
предпоследний день нам устроили обзорную экскурсию по столице Каталонии.
Находились мы на их центральной прогулочной улице (местный арбат) в 200
метрах от моря, вечерок, заходящее солнце, Европа, в общем, полное
счастье. На этой улице стоял какой-то весьма уважаемый театр и каждую
минуту к нему подъезжали и уезжали машины с любителями этого вида
искусства. А машины все были то точеные, или маленькие европейские
машинки или мерседесы и ему подобное. И тут полным диссонансом
подъезжает огромный черный джип. Надо сказать, что за 2 недели в Испании
это был первый джип который я там увидел. И из этого джипа с огромной
громкостью раздается какая-то до боли знакомая музыка. Только через пару
десятков секунд ступора до меня дошло, что музыка то - это трэк с фильма
Брат-2.

Муж является домой позже обычного. Жена подозрительно
смотрит на него.
Муж не выдерживает и по принципу нападение - лучшая защита,
с подозрением спрашивает у нее:
- Ты что, сегодня пила?!
Жена вызывающе отвечает:
- Да, я сегодня - пила, и сейчас я тебе кое-что отпилю!

Лежат ночью в лесу на траве Холмс и Ватсон. Ватсон, глядя в небо,
говорит: Холмс, какие звезды красивые, мне кажется, что завтра будет
хорошая погода. В ответ Холмс говорит: Ватсон, а мне кажется, что у нас
палатку спиздили!

Студент познается по ущербу, который терпит окружающая его природа.

Заголовки новостей на rambler.ru (1.11.2002, 16:30)
- Госдума запретила СМИ освещать теракты
- Басаев взял на себя ответственность за "Норд-Ост"
- Заявление прокуратуры Москвы
- Депутаты не хотят выдавать тела террористов
- ГАЗ останавливает конвейер
- А в остальном все хорошо

//Читая ваши баталии о том кто из двоих кандидатов лучше и соответственно,
те кто поддерживает не вашу любовь - козлы вонючие уж не знаю смеятся
мне или плакать Ну неужели вы так свято верите в то, что эти рожи будут
вам заботливыми отцами. Вот придет Ющенко(Янукович) и будет всем
счастье!!!!ХУЙ!!!! Русские тоже к белому дому на баррикады ходили и
готовы были умереть за Ельцина, тогда хотели, а спустя уже пару лет
потихоньку расхотели, а спустя еще года 4 хотели что бы он сдох и от
года к году все большее число хотель этого.//

Нет возражений. Так и будет. Но лучше пусть будет ТАК! Я щас скажу -
можете уписяться от смеха - а что бы было, если бы тогда москвичи и
гости столицы не вышли на улицу и не пошли за Ельциным, а остались бы
балет по телеку смотреть? не знаю, как с благосостоянием - но холодная
война продолжалась бы точно. ... а к этому времени может и закончилась.
Правда, обоссаться?! Нужно, чтобы те мудаки, что лезут управлять
обществом помнили - пара непопулярных действий - и выебет тебя толпа
под бурные аплодисменты! Кстати, смотря на судьбу Яйцеголовича ваш ВВП
задумается....

ноябренок

письмецо в конверте погоди, не рви
(не везет мне в смерти - повезет в любви)