Санитар (С) ведет упирающегося мужика (М) завязанного в смирительную
рубашку к санитарной машине.
(С):- Это классная машина!
(М):- А эта рубашка просто ужасная.
Рассказчик: Павел
01.02.2005, Повторные анекдоты
Сидят Чебурашка и крокодил Гена на помойке. Вдруг Гена Чебурашку по
затылку - хрясь!
- Ген, за что?
- Хватит картошку выбирать. Жри все подряд!
затылку - хрясь!
- Ген, за что?
- Хватит картошку выбирать. Жри все подряд!
20
08.11.1999, Остальные анекдоты
Приходит, значит, мужик, к врачу. Доктор,грит, я такой толстый,
ну такой толстый! - помогите мне. Ну, дал ему доктор таблеток -
"Ну, грит, попей по одной таблетке в день". Пришел мужик домой
и забабацал всю пачку сразу. Худой-худой стал. Пришел снова
к дохтуру: "Ты че, грит, наделал, у меня кожа вся обвисла!"
Да лано, грит доктор, я тебе ее натяну. Операция прошла успешно.
Мужик снова орет:"Ты че наделал - у меня же пупок на лбу!"
А доктор:"Это еще что, ты бы посмотрел, какой у тебя на шее галстук!"
ну такой толстый! - помогите мне. Ну, дал ему доктор таблеток -
"Ну, грит, попей по одной таблетке в день". Пришел мужик домой
и забабацал всю пачку сразу. Худой-худой стал. Пришел снова
к дохтуру: "Ты че, грит, наделал, у меня кожа вся обвисла!"
Да лано, грит доктор, я тебе ее натяну. Операция прошла успешно.
Мужик снова орет:"Ты че наделал - у меня же пупок на лбу!"
А доктор:"Это еще что, ты бы посмотрел, какой у тебя на шее галстук!"
16
15.12.2007, Повторные анекдоты
На инаугурации президента РФ в 2008 году:
Клянешься ли ты соблюдать верность демократии и правам человека?
Да, клянусь, мой господин!
Клянешься ли ты соблюдать верность демократии и правам человека?
Да, клянусь, мой господин!
03.10.1999, Остальные новые истории
Читаю сегодня (29 сентября) газету MoscowTimes и там в разделе рекламы
идет - (естес-с-на на англицком)
- Ведущая международная компания ищет... И две колонки. В одной
Job Requirements
- Responsible
- Accountable for accieving
- и тому подобная фигня
А в другой
The successful candidate will have
(читаю и сразу перевожу - "Прошедший отбор получит...")
Потом опускаюсь на несколько строк ниже и с удивлением вижу -
Male, between the ages of 28 and 35
Представляется счастливчик, прошедший отбор, которому
тоже растроганные иностранцы вручают этого мужика от 28 до
35 лет... Только потом понимаешь, что will have может еще
переводиться, как "должен быть"....
идет - (естес-с-на на англицком)
- Ведущая международная компания ищет... И две колонки. В одной
Job Requirements
- Responsible
- Accountable for accieving
- и тому подобная фигня
А в другой
The successful candidate will have
(читаю и сразу перевожу - "Прошедший отбор получит...")
Потом опускаюсь на несколько строк ниже и с удивлением вижу -
Male, between the ages of 28 and 35
Представляется счастливчик, прошедший отбор, которому
тоже растроганные иностранцы вручают этого мужика от 28 до
35 лет... Только потом понимаешь, что will have может еще
переводиться, как "должен быть"....
37
Стихи уставшей деловой женщины:
Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус ....ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клево".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Все достигать, обнажая коленки..."
Стать бы такой...
И убица ап стенку
Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто дорвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай-работай !!!
Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус ....ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клево".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Все достигать, обнажая коленки..."
Стать бы такой...
И убица ап стенку
Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто дорвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай-работай !!!
01.10.1999, Остальные новые истории
Моя собака, на прогулке, подралась с другой собакой и по этому
поводу мне пришлось идти в ветлечебницу. Сидим мы, значится, ждем
своей очереди. Народу много, но что удивительно, в помещении тихо.
Напротив меня сидит довольно дородная дама с дочкой лет 15-16
и держит руку за пазухой. Рядом с ними стоит чуть-чуть приоткрытая
спортивная сумка.
Сидят, значит, все, ждут своей очереди. Тут открывается дверь
и выглядывает травматолог. Кивая даме он говорит:
- Ну что, ведите вашу суку на операцию.
Дама встает и говорит:
- Пойдем доченька к врачу ! (:0:)
Народ полчаса не мог отойти от смеха !
P.S. У них в сумке лежала маленькая такая собачка!
поводу мне пришлось идти в ветлечебницу. Сидим мы, значится, ждем
своей очереди. Народу много, но что удивительно, в помещении тихо.
Напротив меня сидит довольно дородная дама с дочкой лет 15-16
и держит руку за пазухой. Рядом с ними стоит чуть-чуть приоткрытая
спортивная сумка.
Сидят, значит, все, ждут своей очереди. Тут открывается дверь
и выглядывает травматолог. Кивая даме он говорит:
- Ну что, ведите вашу суку на операцию.
Дама встает и говорит:
- Пойдем доченька к врачу ! (:0:)
Народ полчаса не мог отойти от смеха !
P.S. У них в сумке лежала маленькая такая собачка!
73
Любая девчонка, едва отоссытся,
Едва до бюстгальтера грудь дорастет,
Мечтает, вздыхая, о сказочном принце,
Который ее непременно найдет.
А принцев-то этих раз-два и обчелся,
Тем более в наших холодных краях.
И плачут девчонки, и хвостик расплелся,
Разводы от туши у них на щеках.
И лижут девчонки х*и бизнесменов,
И в ж*пу мажорам задорно дают.
И тычут в них, тычут десятками членов,
А замуж чего-то совсем не берут.
И время уходит, стареют девчонки,
Узор из растяжек не радует глаз.
Коктейлями выжжена на х@р печенка,
Осыпался на пол узор старых страз.
Не надо, девчонки, стремленья к богатству.
Охоты за принцем напомнит маршрут
Простое, обычное @л*дское @л*дство,
А замуж, девчонки, @л*дей не берут.
http://bezdna.su/?id=10861
Едва до бюстгальтера грудь дорастет,
Мечтает, вздыхая, о сказочном принце,
Который ее непременно найдет.
А принцев-то этих раз-два и обчелся,
Тем более в наших холодных краях.
И плачут девчонки, и хвостик расплелся,
Разводы от туши у них на щеках.
И лижут девчонки х*и бизнесменов,
И в ж*пу мажорам задорно дают.
И тычут в них, тычут десятками членов,
А замуж чего-то совсем не берут.
И время уходит, стареют девчонки,
Узор из растяжек не радует глаз.
Коктейлями выжжена на х@р печенка,
Осыпался на пол узор старых страз.
Не надо, девчонки, стремленья к богатству.
Охоты за принцем напомнит маршрут
Простое, обычное @л*дское @л*дство,
А замуж, девчонки, @л*дей не берут.
http://bezdna.su/?id=10861
История эта произошла в городе Златоусте
когда я был на военных сборах.
В один из жарких дней нас отпустили исупаться ,
отправв с нами одного из подполковников.
Он, естественно, раделся и лег на пляж обнажив
свой накаченный торс. Уж то свойственно
начальству, так это - фарс.
( служил он в элитных войсках и поэтому
очень гордиля своей тренированной фигурой -
"военный - красивый, здоровенгный" )
И вот подходит к нему местный браток "из новых"
и говарит : " ЧТО , ЭТО У ТЕБЯ ?"( показывая в одласть живота )
" ПРЕС !"- радосно ответил подполковник.
"НЕЕТ, ВОТ ЭТО ПРЕС!"- сказал браток, и вытащил
пачку баксов из барсеткит - "А ТЫ СЕБЕ ЖИВОТ ИСПОРТИЛ !"
когда я был на военных сборах.
В один из жарких дней нас отпустили исупаться ,
отправв с нами одного из подполковников.
Он, естественно, раделся и лег на пляж обнажив
свой накаченный торс. Уж то свойственно
начальству, так это - фарс.
( служил он в элитных войсках и поэтому
очень гордиля своей тренированной фигурой -
"военный - красивый, здоровенгный" )
И вот подходит к нему местный браток "из новых"
и говарит : " ЧТО , ЭТО У ТЕБЯ ?"( показывая в одласть живота )
" ПРЕС !"- радосно ответил подполковник.
"НЕЕТ, ВОТ ЭТО ПРЕС!"- сказал браток, и вытащил
пачку баксов из барсеткит - "А ТЫ СЕБЕ ЖИВОТ ИСПОРТИЛ !"
13
11.07.1999, Остальные новые истории
Это было в среду. На станции метро Алексеевская в связи с ремонтом
эскалатора перенесли турникеты и к вечеру образовалась пробка. Турникетов
на всех не хватало, с проездными (даже карточными) для ускорения процесса
пропускали мимо дежурной. В вестибюле раздавался ее зычный голос:
"С МЕСЯЧНЫМИ ПРОХОДИТЕ ЗДЕСЬ!!!" Странно, но мужики там тоже проходили...
эскалатора перенесли турникеты и к вечеру образовалась пробка. Турникетов
на всех не хватало, с проездными (даже карточными) для ускорения процесса
пропускали мимо дежурной. В вестибюле раздавался ее зычный голос:
"С МЕСЯЧНЫМИ ПРОХОДИТЕ ЗДЕСЬ!!!" Странно, но мужики там тоже проходили...
20
11.07.1999, Остальные новые истории
Эту историю рассказал один мой друг. Как-то он с друзьями пошел
в Сокольники посидеть и выпить на природе. День был жаркий и скоро
их всех развезло. И тут одному парню приспичило сходить по большому!
Заходит он в туалет, но половина кабинок занято, а другая половина
закрыта. Ну потыкался он в двери - некуда идти, а сам еле сдерживается.
Тут то он и увидел кабинку, в которой стояло ведро и лежали разные
швабры. Не долго думая он садится на ведро и отдается стихии.
По окончании своего черного дела он берет половую тряпку, лежащую
здесь же, и начинает ей вытирарться !
Тут открывается дверь кабинки и входит уборщица и видит ведро все
в дерьме и какого-то парня, вытирающего задницу тряпкой !!!!
Немая сцена (:)
в Сокольники посидеть и выпить на природе. День был жаркий и скоро
их всех развезло. И тут одному парню приспичило сходить по большому!
Заходит он в туалет, но половина кабинок занято, а другая половина
закрыта. Ну потыкался он в двери - некуда идти, а сам еле сдерживается.
Тут то он и увидел кабинку, в которой стояло ведро и лежали разные
швабры. Не долго думая он садится на ведро и отдается стихии.
По окончании своего черного дела он берет половую тряпку, лежащую
здесь же, и начинает ей вытирарться !
Тут открывается дверь кабинки и входит уборщица и видит ведро все
в дерьме и какого-то парня, вытирающего задницу тряпкой !!!!
Немая сцена (:)
11
18.05.1999, Остальные анекдоты
Война в Югославии. Ночь. В дом на окраине села стучаться югославские
партизаны. Дверь открывает старуха. Партизаны:
-Ёбана мать?
Старушка:- Мать Ёбана.
-Мужайся мать Ёбана убили.
партизаны. Дверь открывает старуха. Партизаны:
-Ёбана мать?
Старушка:- Мать Ёбана.
-Мужайся мать Ёбана убили.
220
17.05.1999, Остальные анекдоты
Решили провести конкурс по миньету.
Народ съехался гости прибыли, телевидение приехало.
Ну и подходит журналист к француженкам и спрашивает : "Ну что девченки,
как по вашему кто в конкурсе выиграет?"
Француженки:"Ну конечно мы, мы всетаки основатели миньета, Франция
страна миньета мы выиграем, вот только если Маша не приедет"
У англичанок тоже самое спрашивает
Англичанки: "Мы конечно выиграем, вы хоть и не смотрите что мы якобы в
постеле холодные и не шевелимся, насамом деле мы очень горячие, мы
должны выиграть вот только если Маша не приедет."
Подходит журналист к русским и задает тот же вопрос.
Русские: "Базару нет мы выиграем, сайчас вот только Маша подъедет и
всем хана."
Журналист: "А что это за Маша?"
Русские: "Маша как Маша, а кубик-рубик за 15 секунд во рту собирает!"
Народ съехался гости прибыли, телевидение приехало.
Ну и подходит журналист к француженкам и спрашивает : "Ну что девченки,
как по вашему кто в конкурсе выиграет?"
Француженки:"Ну конечно мы, мы всетаки основатели миньета, Франция
страна миньета мы выиграем, вот только если Маша не приедет"
У англичанок тоже самое спрашивает
Англичанки: "Мы конечно выиграем, вы хоть и не смотрите что мы якобы в
постеле холодные и не шевелимся, насамом деле мы очень горячие, мы
должны выиграть вот только если Маша не приедет."
Подходит журналист к русским и задает тот же вопрос.
Русские: "Базару нет мы выиграем, сайчас вот только Маша подъедет и
всем хана."
Журналист: "А что это за Маша?"
Русские: "Маша как Маша, а кубик-рубик за 15 секунд во рту собирает!"
257
16.05.1999, Остальные анекдоты
Парень с девушкой закончили заниматься любовью.
Девушка с удовлетворенным выражением лица говорит парню:
- Ну, что, как назавем нашего мальчика?
Парень, переварачиваеться на спину, снимает с х@я презерватив,
завязивает его узлом и бросая его в угол говорит:
- Если выберется назавем "Коперфильдом"!!!
Девушка с удовлетворенным выражением лица говорит парню:
- Ну, что, как назавем нашего мальчика?
Парень, переварачиваеться на спину, снимает с х@я презерватив,
завязивает его узлом и бросая его в угол говорит:
- Если выберется назавем "Коперфильдом"!!!
273
14.04.1999, Остальные анекдоты
Аудитория, лекция истории, с начала лекции завязывается спор
о достоинствах и недостатках разных народов:
Профессор:
-Какой народ по вашему мнению самый тупой.
Все студенты оборачиваются на сидящего сзади чукчу, как вдруг откуда то
из зала раздается голос:
-Зато яки мы гарны песни спеваем.
о достоинствах и недостатках разных народов:
Профессор:
-Какой народ по вашему мнению самый тупой.
Все студенты оборачиваются на сидящего сзади чукчу, как вдруг откуда то
из зала раздается голос:
-Зато яки мы гарны песни спеваем.
38
12.04.1999, Остальные анекдоты
Премьера "Отелло".
Все идет как надо. Но вот доходит до слов:
"О,Дездемона!Я тя задушил, но тело твое еще не остыло."
И тут крик с галерки:
"Еби, пока теплая!"
В зале смех, спектакль сорван.
Труппа не отчаивается, играет на следующий день.
Опять доходит дело до слов "...еще не остыло",
с галерки снова "Еби, пока теплая!".
Ну тут дирекция театра не выдержала, ессно в милицию.
Там им, не волнуйтесь, все сделаем в лучшем виде.
На следующий спектакль в театр присылают опера, садится
он,значит,в партер(чтоб весь зал был виден)и ждет.
Опер за день замотался, просит соседа:"я здесь
по службе, мне сам спектакль до лампочки,
я посплю, а как дойдет до таких-то слов, ты меня толкни".
Спит. Но вот доходит до "О, Дездемона!..."
Сосед толкает опера, тот очухивается, слышит:
"...но тело твое еще не остыло"
Вскакивает, выхватывает "Макаров", целится в галерку и орет:
"Я ЩАС КОМУ-ТО П-О-Е-Б-У-У-У-С-Ь ! ! !"
Все идет как надо. Но вот доходит до слов:
"О,Дездемона!Я тя задушил, но тело твое еще не остыло."
И тут крик с галерки:
"Еби, пока теплая!"
В зале смех, спектакль сорван.
Труппа не отчаивается, играет на следующий день.
Опять доходит дело до слов "...еще не остыло",
с галерки снова "Еби, пока теплая!".
Ну тут дирекция театра не выдержала, ессно в милицию.
Там им, не волнуйтесь, все сделаем в лучшем виде.
На следующий спектакль в театр присылают опера, садится
он,значит,в партер(чтоб весь зал был виден)и ждет.
Опер за день замотался, просит соседа:"я здесь
по службе, мне сам спектакль до лампочки,
я посплю, а как дойдет до таких-то слов, ты меня толкни".
Спит. Но вот доходит до "О, Дездемона!..."
Сосед толкает опера, тот очухивается, слышит:
"...но тело твое еще не остыло"
Вскакивает, выхватывает "Макаров", целится в галерку и орет:
"Я ЩАС КОМУ-ТО П-О-Е-Б-У-У-У-С-Ь ! ! !"
57
12.04.1999, Остальные анекдоты
Идет Иисус Христос, встречает старика.
"Как тебя зовут", спрашивает Иисус.
"Я такой старый, что уже и не помню", говорит старик.
"А сколько же тебе лет"?
"Ой, не помню, помню только, что был когда-то плотником".
"Старик, а у тебя случайно нет детей", спрашивает Иисус.
"Ой, ты знаешь, сейчас вспоминаю, есть у меня сын".
"Старик, а он случайно не был рожден каким-нибудь чудесным способом",
спрашивает Иисус.
"Точно, сейчас вспомнил", отвечает старик.
"Отец!", бросается ему на шею Иисус
"Буратино!!!", восклицает старик
"Как тебя зовут", спрашивает Иисус.
"Я такой старый, что уже и не помню", говорит старик.
"А сколько же тебе лет"?
"Ой, не помню, помню только, что был когда-то плотником".
"Старик, а у тебя случайно нет детей", спрашивает Иисус.
"Ой, ты знаешь, сейчас вспоминаю, есть у меня сын".
"Старик, а он случайно не был рожден каким-нибудь чудесным способом",
спрашивает Иисус.
"Точно, сейчас вспомнил", отвечает старик.
"Отец!", бросается ему на шею Иисус
"Буратино!!!", восклицает старик
37
12.04.1999, Остальные анекдоты
День рождения НР
Приходит Вован:
Витек с днем рождения тебя, пойдем на улицу я подарок покажу
(выходят стоит 600 "мерен" это тебе Витек)
Спасибо Вован услужил пойдем стол накрыт девочки.
Вован: Погоди это еще не все.(Открывают багажник полный "зелени"
помниш своего должника так я долг выбил к дню рождения
Витек: Ну ты бог пошли бухать девки ждут!
Вован: Погоди это еще не все, вон в том гараже твой должник висит пошли
ломиком его охерачишь.
Витек: Да ладно че день рождения омрачать водка, девки ждут
Вован: Я тебя ублажи и ты меня ублажи.
Заходят висит мужик на дыбе весь избитый.
Витек разбегается как ебанет его ломиком по ребрам.
И тут мужик: "Happy birhtday to you Happy birhtday to you
Приходит Вован:
Витек с днем рождения тебя, пойдем на улицу я подарок покажу
(выходят стоит 600 "мерен" это тебе Витек)
Спасибо Вован услужил пойдем стол накрыт девочки.
Вован: Погоди это еще не все.(Открывают багажник полный "зелени"
помниш своего должника так я долг выбил к дню рождения
Витек: Ну ты бог пошли бухать девки ждут!
Вован: Погоди это еще не все, вон в том гараже твой должник висит пошли
ломиком его охерачишь.
Витек: Да ладно че день рождения омрачать водка, девки ждут
Вован: Я тебя ублажи и ты меня ублажи.
Заходят висит мужик на дыбе весь избитый.
Витек разбегается как ебанет его ломиком по ребрам.
И тут мужик: "Happy birhtday to you Happy birhtday to you
17
10.03.1999, Остальные анекдоты
ПРЕЙСКУРАНТ В ПУБЛИЧНОМ ДОМЕ
ПОЛОВОЕ СНОШЕНИЕ $50
НАБЛЮДЕНИЕ ЗА ПОЛОВЫМ СНОШЕНИЕМ $100
НАБЛЮДЕНИЕ ЗА НАБЛЮДАЮЩИМ $200
ПОЛОВОЕ СНОШЕНИЕ $50
НАБЛЮДЕНИЕ ЗА ПОЛОВЫМ СНОШЕНИЕМ $100
НАБЛЮДЕНИЕ ЗА НАБЛЮДАЮЩИМ $200
527
09.03.1999, Остальные анекдоты
Телефонный звонок:
-Але, это булочная?
-Нет, это сливочная!
-А, это где сливки делают.
-Нет, это где говно сливают.
-Але, это булочная?
-Нет, это сливочная!
-А, это где сливки делают.
-Нет, это где говно сливают.
290
06.02.1999, Остальные анекдоты
Собралась толпа закидать камнями Марию-Магдалину.Выходит вперед Иисус
и говорит:
-Кто здесь без греха - пусть первый бросит в меня камень!
Вдруг из толпы,со свистом рассекая воздух, вылетает булыжник и попадает
Иисусу точнехонько промеж глаз. Иисус встает, отряхивается и всматрива
ется в толпу, пытаясь определить метнувшего и замечает Деву Марию.
Пожимает плечами и грустно вздыхая говорит:
-Мама, я же просил: сидите дома!
и говорит:
-Кто здесь без греха - пусть первый бросит в меня камень!
Вдруг из толпы,со свистом рассекая воздух, вылетает булыжник и попадает
Иисусу точнехонько промеж глаз. Иисус встает, отряхивается и всматрива
ется в толпу, пытаясь определить метнувшего и замечает Деву Марию.
Пожимает плечами и грустно вздыхая говорит:
-Мама, я же просил: сидите дома!
316
06.02.1999, Остальные анекдоты
Собрались Иисус и апостолы Петр и Павел поиграть в кости. Берет кости
Павел трясет, выбрасывает : 5 и 6. Берет кости Петр, бросает:6 и 6!
Нчинает трясти Иисус. Трясет , трясет, трясет с задумчивым таким ,
одухотворенным даже лицом. Тут Петр не выдерживает и просит:
-Иисусик, не надо чудес - на деньги все-таки играем!
Павел трясет, выбрасывает : 5 и 6. Берет кости Петр, бросает:6 и 6!
Нчинает трясти Иисус. Трясет , трясет, трясет с задумчивым таким ,
одухотворенным даже лицом. Тут Петр не выдерживает и просит:
-Иисусик, не надо чудес - на деньги все-таки играем!
312
05.02.1999, Остальные анекдоты
Идет панк по улице,
за собой тянет длинный кусок веревки.
Проходит мимо сидящей на лавке бабки.
Та провожает его взглядом:
- А зачем ты, милай, веревку-то за собой тянешь?
- Что ж мне, бабка, перед собой ее толкать что ли?...
за собой тянет длинный кусок веревки.
Проходит мимо сидящей на лавке бабки.
Та провожает его взглядом:
- А зачем ты, милай, веревку-то за собой тянешь?
- Что ж мне, бабка, перед собой ее толкать что ли?...
360
03.01.1999, Остальные анекдоты
Заходит директор в класс, а рядом с ним новая, сексапильная учительница.
Директор (обращаясь к классу) :
-Дети, это наша новая учительница.
Вовочка :
-Ничего себе граля !!!
Директор (c гордостью) :
-Сам выбирал !
Директор (обращаясь к классу) :
-Дети, это наша новая учительница.
Вовочка :
-Ничего себе граля !!!
Директор (c гордостью) :
-Сам выбирал !
325
01.01.1999, Остальные анекдоты
70-е годы. Возвращаются два скрипача в Москву из-за границы после
международного конкурса. Один занял второе место, а другой
восемдесят шестое. Первый никак не может успокоится, все переживает,
а другой его утешает.
-Да, брось ты, Аркаша, так убиваться! Давай лучше водки выпьем!
-Нет, Вася, ты не понимаешь! Ведь я так долго готовился!
-Ну, и ничего. Я вот восемдесят шестое место занял и не расстраиваюсь так.
-Но там же первым призом была скрипка Страдивари.
-Не переживай. Твоя не хуже.
-Может быть и не хуже, но каждый скрипач хочет иметь скрипку Страдивари.
-Да зачем она тебе?
-Ну, как ты не понимаешь - это же Страдивари!
-Ну и что?
-Как же тебе объяснить? Страдивари это... Для меня Страдивари...
для меня Страдивари...ну, вот как для тебя, например, маузер Дзержинского!
международного конкурса. Один занял второе место, а другой
восемдесят шестое. Первый никак не может успокоится, все переживает,
а другой его утешает.
-Да, брось ты, Аркаша, так убиваться! Давай лучше водки выпьем!
-Нет, Вася, ты не понимаешь! Ведь я так долго готовился!
-Ну, и ничего. Я вот восемдесят шестое место занял и не расстраиваюсь так.
-Но там же первым призом была скрипка Страдивари.
-Не переживай. Твоя не хуже.
-Может быть и не хуже, но каждый скрипач хочет иметь скрипку Страдивари.
-Да зачем она тебе?
-Ну, как ты не понимаешь - это же Страдивари!
-Ну и что?
-Как же тебе объяснить? Страдивари это... Для меня Страдивари...
для меня Страдивари...ну, вот как для тебя, например, маузер Дзержинского!
57
02.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск
//Все-таки предложу правильную версию сегодняшнего анегдота:
Встречаются три женщины, потерявшие мужей.
Одна говорит: мой муж пил, пил и спился.
Вторая добавляет: а мой курил, курил и скурился.
А третья: а вот мой ебал меня, ебал, и... съебался.
Встречаются три женщины, потерявшие мужей.
Одна говорит: мой муж пил, пил и спился.
Вторая добавляет: а мой курил, курил и скурился.
А третья: а вот мой ебал меня, ебал, и... съебался.
59
13.12.2007, Повторные анекдоты
Заходит мужик в общественный туалет. Лицо кривое, руки втянуты в рукава.
Подходит к другому. - Понимаешь браток, такое дело...
Показывает на пустые рукава.
- Да конечно, что делать...
Ну, значит, этот расстегнул, достал, тот оправился, этот убрал,
застегнул.
...
- А руки-то небось на войне потерял?
(тот, высовывая из рукавов и потирая руки)
- Да не, замерзли сильно, а я холодными не люблю доставать.
Подходит к другому. - Понимаешь браток, такое дело...
Показывает на пустые рукава.
- Да конечно, что делать...
Ну, значит, этот расстегнул, достал, тот оправился, этот убрал,
застегнул.
...
- А руки-то небось на войне потерял?
(тот, высовывая из рукавов и потирая руки)
- Да не, замерзли сильно, а я холодными не люблю доставать.
26.03.2008, Повторные анекдоты
Встречаются две проститутки на пенсии:
- Слышь, Люд, у тебя пенсия какая?
- 7 тысяч.
- А у меня - 5. А почему такая разница, мы же вместе начали, клиенты
одинаковые были, да и ушли в один день?
- Хм. А ты когда сосала - проглатывала?
- Ну да.
- Так это из тебя пайковые вычитают.
- Слышь, Люд, у тебя пенсия какая?
- 7 тысяч.
- А у меня - 5. А почему такая разница, мы же вместе начали, клиенты
одинаковые были, да и ушли в один день?
- Хм. А ты когда сосала - проглатывала?
- Ну да.
- Так это из тебя пайковые вычитают.
13
28.03.1998, Непристойные стишки
А кстати "В кузнечный пресс попала птичка" исполнил А. Лаертский.
Вот еще одна из его песен:
Мне щилом стукнули в глаз и проткнули хрусталик насквозь
А пока я был удевлен сняли куртку штаны и часы.
И теперь я без глаза хожу, без куртки штанов и часов,
A что остается мне если больше их нет у меня.
Вот еще одна из его песен:
Мне щилом стукнули в глаз и проткнули хрусталик насквозь
А пока я был удевлен сняли куртку штаны и часы.
И теперь я без глаза хожу, без куртки штанов и часов,
A что остается мне если больше их нет у меня.
10
30.03.2006, Повторные анекдоты
Люди старшего поколения помнят, что одним из городов комсомольских
строек был город с труднопроизносимым названием - Мангышлак...
Авдотья Никитична спрашивает у Вероники Маврикиевны: -Ты чего это такая
грустная, Маврикиевна?
- Да меня в комсомол не приняли...
- А почему не приняли-то?
- Да я не все комсомольские стройки правильно назвала.
- А какие называла-то?
- Ну, БАМ...
- Правильно. А еще?
- Комсомольск-на-Амуре...
- Правильно. А еще?
- Вжопепесок.
- Чего?!!
- Вжопепесок.
- Ах ты, бестолочь! ВМАНДЕШЛАК!!!
строек был город с труднопроизносимым названием - Мангышлак...
Авдотья Никитична спрашивает у Вероники Маврикиевны: -Ты чего это такая
грустная, Маврикиевна?
- Да меня в комсомол не приняли...
- А почему не приняли-то?
- Да я не все комсомольские стройки правильно назвала.
- А какие называла-то?
- Ну, БАМ...
- Правильно. А еще?
- Комсомольск-на-Амуре...
- Правильно. А еще?
- Вжопепесок.
- Чего?!!
- Вжопепесок.
- Ах ты, бестолочь! ВМАНДЕШЛАК!!!
59
Есть у меня один клевый товаpищ - Миша Кpылов, 30 лет,
по пpофессии юpист.
И пpоизошла с ним недавно такая истоpия...
Действующие лица:
Миша Кpылов;
Лена Кpылова - жена Миши Кpылова;
Мама Миши Кpылова;
Пpосто Лена - секpетаpь фиpмы, в котоpой pаботает Миша Кpылов;
Сидел однажды Миша на pаботе в отдельном кабинете с телефоном и
pешил позвонить на pаботу своей жене, но т.к. она совсем
недавно сменила место pаботы.
Миша сначала позвонил домой и спpосил у своей мамы:
"Мам, скажи, пожалуста, телефон Лены."
Мама, будучи осведомленной в делах Миши, подумала, что он звонит
не со своей pаботы, а из дpугого места и пpосит номеp телефона
своей пpиемной, т.е. секpетаpя Лены. Поэтому она и сказала Мише
телефон его пpиемной.
По-пpежнему сидя в своем кабинете с телефоном, Миша набиpает
номеp пpиемной и пpосит пpигласить к телефону Кpылову. Секpетаpь
Лена не pасслышала (или не pасслушала) окончание фамилии и,
сказав: "Одну минуту", пошла в кабинет Миши Кpылова и застала его,
естесственно, с тpубкой у уха.
"Миша, тебя к телефону",-сказала Лена.
"Сейчас, с женой поговоpю и пpиду",- сказал Миша и остался в
кабинете, но к телефону с "той стоpоны" никто не подходил....
Пpождав безpезультатно несколько минут, Миша бpосил тpубку и
помчался в пpиемную.
Вбежав в пpиемную, Миша схватил телефонную тpубку и сказал "Алло!",
но в ответ услышал только гудки. (естественно ;)
"Тpубку положили",-сказал Миша Лене и пошел к себе в кабинет.
Подождав несколько минут, Миша опять набpал номеp: "Кpылову
позовите!"
И опять секpетаpь Лена не pасслышала окончание (после слов "Кpыл"
у нее слух, похоже, вообще пpопадал), сказала: "Хоpошо" и пошла
за Мишей в кабинет.
Зайдя в Мишин кабинет, она, естественно, увидела его с тpубкой у
уха, и сказала:"Миша, опять звонит тот паpень".
"Hет, ну не дадут с женой поговоpить!",-в сеpдцах воскликнул Миша
и добавил:"Скажи, чтобы пеpезвонили позже".
Лена идет обpатно в пpиемную и говоpит:"Пеpезвоните, пожалуйста,
попозже."
Услышав "пеpезвоните попозже", Миша кладет тpубку, и не спеша идет
в пpиемную, чтобы подождать там звонка какого-то паpня. Пpосидев в
пpемной минут 20 и не дождавшись звонка, Миша пошел к себе в кабинет.
Выкуpив сигаpетку, Миша набpал номеp:"...Я тpетий pаз звоню..."
"Да, да, да",-ответила Лена и помчалась за Мишей в кабинет.
Воpвавшись в кабинет Лена увидела Мишу с тpубкой у уха.
"Миша! Беги быстpей, там опять этот паpень звонит!"
Миша не выдеpжал:"$#^%$%^)(*&&%^&$^ !! ", и немного подумав,
сказал: "Значит так: я побегу в пpиемную, а ты посиди сдесь, и когда
жена возьмет тpубку, скажи, что я сейчас подойду."
И, окpыленный своей находчивостью, Миша пошел в пpиемную.
Взяв тpубку в пpиемной и сказав: "Да" и услышав женский голос, Миша
сначала ничего не понял, точно также как ничего не поняла секpетаpь Лена,
услышав в тpубке мужской голос... Чеpез несколько секунд,
обменявшись pитоpическим "а кто ето?", они поняли ВСЕ...
по пpофессии юpист.
И пpоизошла с ним недавно такая истоpия...
Действующие лица:
Миша Кpылов;
Лена Кpылова - жена Миши Кpылова;
Мама Миши Кpылова;
Пpосто Лена - секpетаpь фиpмы, в котоpой pаботает Миша Кpылов;
Сидел однажды Миша на pаботе в отдельном кабинете с телефоном и
pешил позвонить на pаботу своей жене, но т.к. она совсем
недавно сменила место pаботы.
Миша сначала позвонил домой и спpосил у своей мамы:
"Мам, скажи, пожалуста, телефон Лены."
Мама, будучи осведомленной в делах Миши, подумала, что он звонит
не со своей pаботы, а из дpугого места и пpосит номеp телефона
своей пpиемной, т.е. секpетаpя Лены. Поэтому она и сказала Мише
телефон его пpиемной.
По-пpежнему сидя в своем кабинете с телефоном, Миша набиpает
номеp пpиемной и пpосит пpигласить к телефону Кpылову. Секpетаpь
Лена не pасслышала (или не pасслушала) окончание фамилии и,
сказав: "Одну минуту", пошла в кабинет Миши Кpылова и застала его,
естесственно, с тpубкой у уха.
"Миша, тебя к телефону",-сказала Лена.
"Сейчас, с женой поговоpю и пpиду",- сказал Миша и остался в
кабинете, но к телефону с "той стоpоны" никто не подходил....
Пpождав безpезультатно несколько минут, Миша бpосил тpубку и
помчался в пpиемную.
Вбежав в пpиемную, Миша схватил телефонную тpубку и сказал "Алло!",
но в ответ услышал только гудки. (естественно ;)
"Тpубку положили",-сказал Миша Лене и пошел к себе в кабинет.
Подождав несколько минут, Миша опять набpал номеp: "Кpылову
позовите!"
И опять секpетаpь Лена не pасслышала окончание (после слов "Кpыл"
у нее слух, похоже, вообще пpопадал), сказала: "Хоpошо" и пошла
за Мишей в кабинет.
Зайдя в Мишин кабинет, она, естественно, увидела его с тpубкой у
уха, и сказала:"Миша, опять звонит тот паpень".
"Hет, ну не дадут с женой поговоpить!",-в сеpдцах воскликнул Миша
и добавил:"Скажи, чтобы пеpезвонили позже".
Лена идет обpатно в пpиемную и говоpит:"Пеpезвоните, пожалуйста,
попозже."
Услышав "пеpезвоните попозже", Миша кладет тpубку, и не спеша идет
в пpиемную, чтобы подождать там звонка какого-то паpня. Пpосидев в
пpемной минут 20 и не дождавшись звонка, Миша пошел к себе в кабинет.
Выкуpив сигаpетку, Миша набpал номеp:"...Я тpетий pаз звоню..."
"Да, да, да",-ответила Лена и помчалась за Мишей в кабинет.
Воpвавшись в кабинет Лена увидела Мишу с тpубкой у уха.
"Миша! Беги быстpей, там опять этот паpень звонит!"
Миша не выдеpжал:"$#^%$%^)(*&&%^&$^ !! ", и немного подумав,
сказал: "Значит так: я побегу в пpиемную, а ты посиди сдесь, и когда
жена возьмет тpубку, скажи, что я сейчас подойду."
И, окpыленный своей находчивостью, Миша пошел в пpиемную.
Взяв тpубку в пpиемной и сказав: "Да" и услышав женский голос, Миша
сначала ничего не понял, точно также как ничего не поняла секpетаpь Лена,
услышав в тpубке мужской голос... Чеpез несколько секунд,
обменявшись pитоpическим "а кто ето?", они поняли ВСЕ...
31
Hезадолго до сессии, по каким-то делам я забрел в учебную часть
факультета. С нашей инспектрисой уже беседовал однокурсник - негр.
Он хотел сдать какой-то экзамен досрочно и пришел за ведомостью.
Для таких случаев обычно использовалась зачетная ведомость такого
небольшого формата - на двух-трех студентов.
Так вот, инспектриса заполнила какие-то там необходимые графы и,
протягивая эту бумагу негру, дружелюбно ему говорит:
"Hу, ни пуха, ни пера!"
Hегр напрягся, вспоминая правильный ответ, а потом радостным
громким голосом ответил: "HА ХУ&!"
Всем присутствующим в учебной части стало по-настоящему хорошо.
Как еще С. Довлатов писал: "Хоть и с юга, а ведь понимает ..."
факультета. С нашей инспектрисой уже беседовал однокурсник - негр.
Он хотел сдать какой-то экзамен досрочно и пришел за ведомостью.
Для таких случаев обычно использовалась зачетная ведомость такого
небольшого формата - на двух-трех студентов.
Так вот, инспектриса заполнила какие-то там необходимые графы и,
протягивая эту бумагу негру, дружелюбно ему говорит:
"Hу, ни пуха, ни пера!"
Hегр напрягся, вспоминая правильный ответ, а потом радостным
громким голосом ответил: "HА ХУ&!"
Всем присутствующим в учебной части стало по-настоящему хорошо.
Как еще С. Довлатов писал: "Хоть и с юга, а ведь понимает ..."
32
Дело было в какой-то общаге. Неизвестно и неважно, в какой. Главное,
что студенты оной, притесняемые администрацией, точили на нее зуб.
Заточили изрядно, и вот, очень кстати, народ прознал, что в родную
хату грядет комиссия. Уж не знаю, откуда, но явиться она должна была
вечером, заранее известного числа.
Студенты придумали страшную месть: договорились меж собой, и к нужному
часу в окнах общежития, путем избирательного включения света, было
синтезировано светящееся изображение народнейшего из трехбуквенных
слов. Размером - в дом!
Нельзя сказать, чтобы комиссию обрадовала такая встреча.
Раздосадованные проверяющие раздолбали местное начальство в пух и
прах. Зданию была обещана переэкзаменовка.
Понятно, что повторный саботаж требовалось предотвратить. Ушлые
админы вышли во двор, и глядя на неприличное сочетание люстр записали
номера комнат, слившихся в вышеуказанное слово. На чем начальство
успокоилось, и, затаив недобрую мысль, пошло спать.
К следующему приезду комиссии дворнику был выдан список, и, за 10
минут до события, он понесся вывинчивать пробки у запятнавших себя
в прошлый раз комнат.
Надо ли объяснять, что на это раз на стене здания комиссию ждало то же
самое слово, но теперь уже черным по пятнисто-светлому... ;-)
что студенты оной, притесняемые администрацией, точили на нее зуб.
Заточили изрядно, и вот, очень кстати, народ прознал, что в родную
хату грядет комиссия. Уж не знаю, откуда, но явиться она должна была
вечером, заранее известного числа.
Студенты придумали страшную месть: договорились меж собой, и к нужному
часу в окнах общежития, путем избирательного включения света, было
синтезировано светящееся изображение народнейшего из трехбуквенных
слов. Размером - в дом!
Нельзя сказать, чтобы комиссию обрадовала такая встреча.
Раздосадованные проверяющие раздолбали местное начальство в пух и
прах. Зданию была обещана переэкзаменовка.
Понятно, что повторный саботаж требовалось предотвратить. Ушлые
админы вышли во двор, и глядя на неприличное сочетание люстр записали
номера комнат, слившихся в вышеуказанное слово. На чем начальство
успокоилось, и, затаив недобрую мысль, пошло спать.
К следующему приезду комиссии дворнику был выдан список, и, за 10
минут до события, он понесся вывинчивать пробки у запятнавших себя
в прошлый раз комнат.
Надо ли объяснять, что на это раз на стене здания комиссию ждало то же
самое слово, но теперь уже черным по пятнисто-светлому... ;-)
33
Беременность лучший подарок.
http://www.e1.ru/talk/forum/read.php?f=64&t=36495&i=36501&page=0#36501
http://www.e1.ru/talk/forum/read.php?f=64&t=36495&i=36501&page=0#36501
15.09.2004, Остальные новые истории
Вобщем история следующая. Занимается одна фирма значит созданием
интернет сайтов, а также ессесна хостингом, продвижением и раскруткой
этих самых сайтов. Конечно новый сайт с нуля никто не пишет. Берется
какой-нито готовый и поправляется.
Для тех кто в танке делаю небольшое лирическое отступление: Сайту, при
выкладывании его на хостинг, присваиваются некие ключевые слова, по
которым его ищут поисковики yandex rambler и т. д.
И как то раз мы решили (я работаю в этой фирме) посмотреть в яндексе как
же хорошо мы раскрутили сайт фирмы, которая занимается лекарственными
препаратами из кедра. Набираем в яндексе \"токсичность скорлупы\" и
попадаем прямиком на www.СТРОЙСЕРВИС.ру:-))) После этого особым
любителям копи/паста влетает много неприятных кренделей от начальства.
интернет сайтов, а также ессесна хостингом, продвижением и раскруткой
этих самых сайтов. Конечно новый сайт с нуля никто не пишет. Берется
какой-нито готовый и поправляется.
Для тех кто в танке делаю небольшое лирическое отступление: Сайту, при
выкладывании его на хостинг, присваиваются некие ключевые слова, по
которым его ищут поисковики yandex rambler и т. д.
И как то раз мы решили (я работаю в этой фирме) посмотреть в яндексе как
же хорошо мы раскрутили сайт фирмы, которая занимается лекарственными
препаратами из кедра. Набираем в яндексе \"токсичность скорлупы\" и
попадаем прямиком на www.СТРОЙСЕРВИС.ру:-))) После этого особым
любителям копи/паста влетает много неприятных кренделей от начальства.
29
Вызывают сомнение результаты выборов, если по везде публикуемым данным
сумма процентов голосов всех кандидатов не составляет 100.
(70,21+17,78+9,38+1,29)
сумма процентов голосов всех кандидатов не составляет 100.
(70,21+17,78+9,38+1,29)
Обычно, когда приходит по-настоящему черный день, деньги уже не нужны.
http://itaka.stv.ru/book/11/?22
http://itaka.stv.ru/book/11/?22
28.01.2001, Остальные новые истории
Из резюме на одном из сайтов поиска работы (дословная цитата):
"Могу производить полный финансовый анализ Армянских предприятий
для Российских бизнесменов по международным стандартам."
"Могу производить полный финансовый анализ Армянских предприятий
для Российских бизнесменов по международным стандартам."
17
29.01.2003, Остальные новые истории
В процессе общения с отечественной продукцией у меня появилось
небезосновательное предубеждение к оной. Захожу вчера в магазин
автозапчастей, иду и вдруг боковым зрением замечаю силуэт обнаженной
девушки. Смотрю на сие уже не боковым зрением - девушка картонная,
размером с настоящую, рекламирует отечественный аккомулятор такой-то
марки. Да - думаю - кто купит такой аккумулятор - точно утрахается...
небезосновательное предубеждение к оной. Захожу вчера в магазин
автозапчастей, иду и вдруг боковым зрением замечаю силуэт обнаженной
девушки. Смотрю на сие уже не боковым зрением - девушка картонная,
размером с настоящую, рекламирует отечественный аккомулятор такой-то
марки. Да - думаю - кто купит такой аккумулятор - точно утрахается...
13
Павел (789)