Поиск по автору:

Как американцы воевали
История рассказанная мне капитаном Национальной Гвардии Украины лет
пять назад так что некоторые моменты стерлись из памяти, но так сказать
в общих чертах…
Есть в Львовской области достаточно большой полигон где проводится
значительная часть военных учений. Где-то то ли в середине 90-ых, то ли
в середине второй половины 90-ых проходили там совместные
украино-американские учения, конечно с подтекстом, что бравые янки будут
учить тупых аборигенов. В лучших традициях Союза наши к приему
подготовились основательно – летехи те кто помоложе были одеты в форму
сержантов, были согнаны кадры со всего округа, инструктаж в стиле если
что я вас твою мать и т. д. ну вообщем как обычно.
Гостей встретили.. Надо сказать было это по-моему осенью или ранней
весной и погода стояла соответствующая. Впервые в жизни увидев окопы
спросили «Вот из ит? » получили ответ - дааа немного конечно не успели,
но к завтрашнему дню укрепим. Повели их к месту проживания, то есть в
обыкновенные военные палатки. Зайдя внутрь и чуть поежившись, попросили
принести им калорифер, ибо будет холодно спать, а перед завтрашним днем
нужно набраться сил. Где-то даже пару штук нашли, но на всех не хватало
и было сказано, что жить здесь не будут тем более узнав, что душа нет и
удобства во дворе. Было принято решения поселить их по-моему в какой-то
части или даже гостинице в 40 км от места дислокации. Гости ведь…
Ночью лил дождь и утром окопы были сами понимаете.
Наши бизоны были в окопах еще до приезда американских воинов и что бы
показать, что тоже не лохи и тоже фильму про Рембо смотрели рожи
измазали болотом. Увидев эту картину бравые американские солдаты сказали
что в окопах сидеть не будут потому что там грязь и сыро. Ну нет так
нет. Гости ведь…давайте тогда пойдем и будете нас учить стратегии.
После кратких курсов всех в перемешку с нашими погрузили в вертолеты,
чтобы отрепетировать совместную высадку. Те наверное, подумали что им
хотят показать поле битвы с высоты, но увидев как наши бизоны
выпрыгивают с вертолета с 5-ти метров прыгать отказались потому что
можно ногу подвернуть а у нас госпитали не соответсвуют требованиям
НАТО. Ну нет так нет…
Одним из последних пунктов был рукопашный бой. Но так как они гости то
наши предложили полуконтакт. Выбрали десяток (или сколько там) амбалов,
которым «тренером» была дана установка на бой «опозоритесь отпуск хуй
получите и вообще я вас блядь…если что никакого полуконтакта – валить по
полной». Американцы увидев этих разминающихся монстров и поняв всю
серьезность намерений собрались на совещание и послали парламентера с
предложением (практически дословно): «Мы МИРНАЯ (!!!?) нация и драться
не будем, а предлагаем ИМИТИРОВАННЫЙ бой»…То ли перевели не так, то ли
некоторые из наших бизонов не совсем понимали значение этого
заграничного слова, и поняли его как «хули там полуконтакт мочимся по
полной», но первый бой и вообще встреча между командами закончилась
нокаутом на первых секундах.

П. С. Отъезд американцев чуть отметили, так как все прошло на уровне
мировых стандартов и т. д. , но капитан сказал «Слушай, я блядь, так и
не понял, за чем они приезжали? Шоб раз с ноги получить.. »

Дело было в году 98. Остановливает гибонн (или гаишник) и давай петь
свою стандартную песню: лейтенант такой-то, документы на машину,
ТЕХТАЛОН. Тут сделаю небольшое лирическое отступление. Техосмотр с 97
года не прохожу принципиально. Но это - отдельная история. Техталона нет,
а гиббону, как я понял, нужно было сделать план по непристегнутым
ремням.
Ну и договаривается он со мной вместо штрафа за непройденный техосмотр
оплатить 4 штрафа за ремни (сумма примерно одинаковая). Только говорит,
пиши разные фамилии. А какие - говорю я. Ну не Иванов, Сидоров....
Его просьбу я исполнил и оформил квитанции на Ельцина Б.Н.,
Черномырдина, кажется Киреенко и еще кто-то.
Квитанции он взял, печати увидел, ну и отпустил меня.
Что было потом, в отделении с этим продавцом полосатой палочки..........
сам хочу знать.

Урок русского. Учитель (У):
- Дети, обычно я задаю вам вопросы, вы отвечаете, и я в зависимости
от ответа ставлю вам оценку. Сегодня все наоборот: вы задаете вопросы,
н отвечаю, и ставлю оцеяку в зависимости от вашего вопроса. Ну, Петя?
Петя: Любимый русский поэт,первая буква "П", последняя "н",
в середине "к"...
(У): Это, наверное, Пушкин. Молодец, Петя, садись, пять.
Петя: Мне нравится ход Ваших мыслей.
(У): Теперь ты, Таня.
Таня: Любимый русский поэт, первая "Л", последняя "в",
в середине "о"...
(У): Вероятно, это Лермонтов. Хорошо, Таня, садись, четверка.
Таня: Мне нравится ход Ваших мыслей.
(У): Теперь ты, Вовочка.
Вовочка: Ну, не очень любимый, не то чтобы русский, да и не поэт,
начинается на "Х", кончается на "й", в середине "у"...
(У): ВОВОЧКА, ВОН ИЗ КЛАССА! ДВОЙКА!
Вовочка: Ну, вообще-то это Хэмингуэй, но мне нравится ход Ваших
мыслей...

Сидят два наркомана на берегу реки, уже укололись. Видят летит вертолет.
Один другого спрашивает:
- Ты знаешь что такое вертолет?
- ???
- Вертолеты это души погибших танков.

Павел!!!

Хочу рассказать историю, которая произошла со мной и другом Серегой,
давным давно, году в 95-м.
Одним летним днем мы с Серегой поехали к нему на дачу. Там вы раздавили
поллитра на двоих под хороший закусь и, как это часто бывает, когда ты
пьян, но не сильно, возникла жажда деятельности. Мне захотелось купаться
и, уломав Серегу, мы запрыгнули в его 21-ю Волгу и поехали искать
ближайший водоем (хотя сам Серега местность практически не знал).
По дороге мы наткнулись на заброшенный колодец, без крышки, без ничего.
Серега возьми и ляпни - хочу посмотреть на звезды, я слышал, звезды днем
можно увидеть, если в колодец залезешь. А вылезать как будешь? - спрашиваю
его. Он говорит, - а у меня в багажнике трос есть на 40 метров, я им
обвяжусь, и ты меня туда на нем спустишь, а потом вытянешь. На том
и решили. Еле-еле я его спустил туда (он кабан весом почти в полтора
центнера). Ну что, звезды видно? - ору ему вниз. В ответ раздается
какое-то мычание, затем вздох и вопль, - них№я не видно, п№здят про
звезды! Вытягивай, мол, меня оттуда. Я взялся за трос и офигел -
ну не могу поднять ни в какую. Серега внизу орет, че, мол ты, фуйли так
долго? Я ему ору в ответ, - ты, кабан, наверное, еще растолстел, пока вниз
слезал! Я тебя вытащить не могу! Он вопит, - так привяжи к машине, машиной
меня вытяни!
В общем, привязал я трос к бамперу его 21-ой, и сажусь за руль. Тут
до меня доходит, что ключей у меня нет. Бегу обратно к колодцу и прошу
Серегу подкинуть ключи. Как он их кидал и как я их ловил - отдельная
история (попробуйте как-нибудь покидать что-нибудь высоко вверх, когда
особо рукой размахнуться нельзя). Вообщем, поймал я ключи с n раза
и наконец-то завожу машину. Честно сказать, тогда из меня хреновый водила
был. А тут еще у Сереги Волга раздолбанная. У него сцепление срабатывало
почти в самой верхней точке. Наконец, машина заведена. Я перевожу
на первую, поддаю газку и отпускаю потихоньку сцепление. Машина стоит.
Я поддаю еще газку. Машина стоит. Я поддаю еще газку и тут нога, стоящая
на педали сцепления, с нее соскальзывает. Машину кидает вперед. Трос резко
натягивается. В зеркало заднего вида я наблюдаю следующую картину:
из колодца, как снаряд из пушки, вылетает Серега. Он набирает высоту
около 2-3 метров и затем приземляется аккуратно на копчик. Проехав
в таком виде еще около 5 метров за машиной, которую я к тому времени
наконец смог остановить, он сидит, подняв руки вверх с совершенно
ошалевшими от неожиданности глазами. Видок у него был точь в точь такой,
как у Винни-Пуха, после того, как он упал с Высокого-высокого Дерева.
После около 20 секунд он слегка отошел, проверил зад на переломы (повезло,
обошлось, трава была на земле густая) и говорит мне, - а ничего, здорово
слазил.
Приключений мы больше не наши задницы в тот день не искали, поехали домой
и раздавили еще бутылочку, за здоровье.

Сидит мужик в парке на аллее, ноги вытянул, идет девочка - божий одуванчик
мячиком об асфальт стучит:
-Ля Ля Ля, Ля Ля Ля, ноги на х.. убрал, Ля Ля Ля, Ля Ля Ля

Наркоман ловит кайф, вдруг стук в дверь.
Смотрит в глазок - никого...
Открывает дверь - на пороге стоит такая ма-а-а-ленькая смерть с косой.
Наркоман:
- Это че, мне кранты настали, да?
Смерть:
- Да не ссы ты, я не к тебе, я к хомячку пришла.

История достоверная и случилась с моим товарищем. Рассказываю от его
лица.
Еврейская способность зарабатывать деньги из ничего известна давно, и
вот тому подтверждение.
Поехали мы около 12ти дня на горку кататься на лыжах я и мой друг
Руслан. Цена дневного билета 34 евро.
Руслан подходит к кассе и его дико ломает платить такие деньги. Он
смотрит, как какой-то немец пакует лыжи в машину и спрашивает, а не
продаст ли немец свой дневной билет, все равно ведь уже пропадает, за 10
евро. Немец продает. Таким образом, нам нужен еще один билет. Руслан
подходит еще к двум мужикам и те просто так дают ему 2 билета на халяву.
Я смотрю на него и он вместо радости грустнеет на глазах… и тут он, не
долго думая, идет к кассе и продает какому-то мужику лишний билет за 15
евро. Я в ауте, вместо того чтобы заплатить 34 евро, Руслан наваривает 5
и катается бесплатно и друга своего катает. Вот так вот хорошо работает
голова у Руслана. Учитесь.

Песенка

Ребята, в пещере, нашли пол-рюмки водки,
И жареный комарик лежал на сковородке,
Ребята выпли, им показалось мало,
И наша песенка начинается сначала.

Ребята, в пещере, нашли стаканчик водки,
И жареный цепленок лежал на сковородке,
Ребята выпли, им показалось мало,
И наша песенка начинается сначала.

Ребята, в пещере, нашли бутылку водки,
И жареный барашек лежал на сковородке,
Ребята выпли, им показалось мало,
И наша песенка начинается сначала.

Ребята, в пещере, нашли бочонок водки,
И жареный бычок лежал на сковородке,
Ребята выпли, им показалось мало,
И наша песенка начинается сначала.

Ребята, в пещере, нашли цестерну водки,
И мамонт жареный лежал на сковородке,
Ребята выпли, им показалось мало,
И наша песенка начинается сначала.

Ребята, в пещере, нашли источник водки,
И стадо мамонтов паслось на сковородке,
Ребята выпли, им показалось много,
И наша песенка кончается у гроба.

Место действия: Германия, трамвай. Еду в офис на улице Гюйгенса (Кристиан
Гюйгенс - голландский астроном, среди прочего часы с маятником придумал).
А надобно знать (ключевая фраза всех моих рассказов), что иноземные фамилии
часто звучат по-русски совсем иначе, чем в оригинале. Например Хайнрих Хайне -
Генрих Гейне.
Еду, значит, думаю о своем и скольжу бессознательным взглядом по плоскостям
новенького, похожего изнутри на космический корабль трамвая. И вдруг вижу
на девственной пластмассе сакраментальное трехбуквенное, неистребимое: ХУЙ.
Выражение моего лица заинтересовало сидящую рядом старушку. Последовал диалог
(в вольном переводе на русский):
Старушка: - И на каком это языке написано?
Я (убито): - Да на русском.
Старушка: - Я так и думала. А как это звучит?
Я (оглядевшись): - хуй.
Старушка: - Как-как? Я плохо слышу.
Я (дурея от безнаказанности): - ХУЙ!!!
Старушка: - Интересно. А что это значит?
Я: - эээ...
Из трамвайных динамиков нежный женский голос:
- Следующая остановка ХУЙГЕНС-штрассе.
Старушка: - Ааа, понятно, человек боялся название остановки забыть. Видно он
совсем здесь недавно, бедняга.

И тут я понял, почему мы выиграли тогда войну. Уж больно хотелось на Рейхстаге
чего-нибудь написать.

Вопрос из анкеты для военнослужащих на которую я отвечал вчера,
26 октября с.г.:
Работает ли Ваша жена?
(возможные варианты ответа)
1 - да, по специальности
2 - да, но не по специальности
3 - нет
4 - затрудняюсь ответить (!!!!!)

Полюбила парня я,
Оказался без хуя,
На хуя мне без хуя,
Когда с хуем до хуя.

Внимательно вглядитесь в государственный бланк "СТРАХОВОЕ СВИДЕТЕЛЬСТВО"
(такая желтая ламинированная карточка) - ее требуют при любом
трудоустройстве.
Там записаны никчему необязывающие положения - для чего и как.
.... ну и положения об обмене:
при смене фамилии, имени, ..... пола - с этим я еще согласен,
далее.....?????? даты рождения, места рождения
Порой задумываешься, до чего у нас бестолковые законотворцы и иже с
ними.

Не мое - но прикольно

Дело было в Москве на строительстве 30-этажного офисного
здания. По проекту предполагалось установить два уникальных лифта
со скоростью движения 6 м/с. Чтоб понять много это или мало
скажу, что обычные лифты в обычных домиках катаются со скоростью
1м/с. Стоило это удовольствие огромную кучу бабла, одни только
двери на этажах шли по полторы штуки евров. Фигли, за
удовольствие ездить быстро надо и платить много.
Лифты ставились парно, в соседних шахтах, разделенных для
безопасности бетонной стенкой. Только вот то ли технология работы
лифтов была проектировщикам неизвестна, то ли строители чего
слажали, но стенка между шахтами оказалась ГЛУХАЯ, БЕЗ ЕДИНОЙ
ДЫРОЧКИ. Кто не понял зачем в шахте скоростного лифта дырки -
читаем дальше.
Достроили дом до верху, пришла пора втыкать лифтовое
оборудование. Вставили, подвесили, прикрутили меганавороченные
двери из нержавейки с титаном, включили электричество - вроде
работает. Светится, жужжит, током не бьется. Надо испытывать.
Спустили кабину на первый этаж, перекрестились и нажали
кнопку 30?.. Вы когда нибудь пробовали зажать пальцем дырку на
конце насоса и ОЧЕНЬ БЫСТРО вдавить поршень? Такой звук
получается забавный)). Вот приблизительно с таким же звуком и
выдавило 20 навороченных дверей, стоимостью 1500 евро каждая, на
верхних этажах, а на нижних этажах со звуком "чпок" оставшиеся 10
дверей всосало внутрь шахты.

Родители нашли у малолетнего сына полный набор мазохистских
принадлежностей, ну там наручники, плетки всякие. Собрали семейный
совет, сидят и думают, что с сыном делать. Отец, так, задумчиво
почесывая бороду, говорит: "Ну... пороть мы его не будем...".

Все помнят классический анекдот про чукчу и мягкий вагон:
На вокзале бьющегося головой о вагоны чукчу останавливает железнодорожник
и задает закономерный вопрос: зачем?
Чукча отвечает, мол, мягкий вагон ищет.
Вот этот незамысловатый анекдот был рассказан в компании одного пединститута.
Все посмеялись, а одна девушка сначала просто промолчала, а потом забилась
в истерике. Оказалось, что она из малых народов. Успокоили кое-как, привели
в чувство комплиментами, отпоили.
Она возмущенно отпарировала:
Он что, не мог рукой или палкой постучать!

Сидят два стариканыча и вспоминают молодость.
- Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет - так сразу
встает.
- Даа... Девки нынче не те...

ViPer

Жили были три друга - Вася, Петя и Ваня. Однажды ехали они на автомобиле
и все трое погибли в автокатастрофе. И вот предстали они все перед
Святым Петром, который и говорит:
- На Небесах вам будет предоставлено средство передвижения. Какое
именно - это зависит от вашего прошлого.
Посмотрел Св.Петр на Васю и говорит:
- Ты, Василий, вел себя очень плохо. Жене рога наставлял много раз,
а посему тебе выделяется старый, задрипанный "Запорожец". А ты,
Петя,- говорит дальше Св.Петр,- вел себя немного лучше, жене
изменил только трижды, и будешь ты ездить на "Жигулях".
Наконец посмотрел Св.Петр тепло на Ваню и говорит:
- А ты, Ванюша - пример семьянина. Ты не знал, что такое женщина
до женитьбы и никогда не изменял своей жене Марии, а потому ездить
тебе на "Феррари".
Прошло немного времени, и как-то едут на своих таратайках Вася
с Петей и видят, что Ваня сидит на капоте своего "Феррари" и горько
плачет.
- Что случилось? -спрашивают они. - Ведь у тебя "Феррари"!!! На веки
вечные! В чем дело?
Ваня поднял заплаканное лицо и говорит:
- Да вот, только что Машку свою видел...на велосипеде...

На занятии разбирают студенты-медики сифилис, и вот преподаватель
говорит:
- А теперь посмотрим больного.
Все отправляються в палату .
Больной отпираеться от осмотра:
- Ну что вы, доктор, да зачем я вам Да у меня же ничего уже нет.
Наконец его уговорили и больной начал раздеваться. Посмотрев на него,
преподаватель сказал:
- Да, у этого больного уже ничего нет. Зря вы от лечения отказались...

Приходит папа с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
- Чего ревешь, мать твоя женщина?
Девочка отвечает:
- Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...

Преподавал я в те годы (середина 80-х) математику в одном из известных
вузов. И нужно мне было поставить зачеты на потоке из примерно 150
студентов (6 групп). Сами понимаете, с каждым надо поговорить, дать
задачку-другую, воспринять ответ и принять решение. Работа на износ,
должен признаться. И вот назначил я одной группе встречу вечерком в
холле института в расчете найти аудиторию на месте. Но сработал
студенческий телеграф, и холл был забит не только приглашенной группой,
но и всеми остальными страждущими, количеством за сотню. Пришлось мне
предложить всем пройти в близлежащую соседнюю аудиторию, в которую может
влезть ну никак не более 50 человек. Студенты, разумеется, понимают, что
те, кто успеют занять сидячие места в аудитории, имеют все шансы
побеседовать со мной в этот вечер. Всем также ясно, что принять тех, кто
не попадет в аудиторию, я сегодня физически не смогу. Долго сказка
сказывается, да быстро быстро дело делается. И вот толпа наиболее
активных студентов, сметая на своем пути менее расторопных однокурсников
(в основном девушек), врывается в желанную аудиторию и занимает
вакантные места, ожидая зачетной беседы. Снаружи аудитории - еще большая
толпа грустных неудачников. И жалко мне их чего-то стало, устал видать.
Собрал зачетки у всех, кто не попал в аудиторию, да и поставил им зачет
автоматом... Видели бы вы глаза "счастливчиков" с крепкими локтями,
прорвавшихся в аудиторию по головам однокашников... Особенно когда в тот
вечер НИ ОДИН из них не получил зачет :-)

Поставили русскому, немцу и американцу 3 условия на выживание:
1 - нужно выпить ящик водки; 2 - пойти в пещеру к циклопу
и выколоть ему глаз; 3 - вы@бать женщину. Первым пошел американец.
Даже ящик водки не смог выпить: сердце не выдержало. Вторым пошел
немец. Выпил водки, пошел в пещеру к циклопу, но тот его сожрал.
Русский выпил водки и заходит в пещеру к циклопу. Тут ужасный рев
поднялся, земля задрожала, горы начали осыпаться. Выходит русский,
отряхает себя и спрашивает:"Ну че, где та баба, которой нужно глаз
выколоть?"

Эту историю мне рассказал английский приятель. Он утверждает что
самолично знает героя истории, но я думаю что он где-то это вычитал. Но
то что это произошло в самом деле - могу поручиться!

Короче, жили-были два друга на Туманном Альбионе в одном многоэтажном
доме. Один друг жил на первом этаже (назовем его Ричардом), а другой
(будет Джеком) на двенадцатом. И вот, пришло время нашему Джеку с
прекрасным видом на Францию свысока, обзавестись тещей. Дело понятное,
полагается обмыть и залить это трагическое событие по всей программе!
Ричард обзвонил всю братву и сорганизовал обалденную вечернюю программу
включающую в себя перепрыгивание из одного бара в другой, стриптиз,
громкое гоготание, песни про Манчестер Юнайтед, обнимание чужаков и
ведра алкоголя. Сказано - сделано!
И вот пока наш счастливый жених Джек заливал себя славным Гинессом и
услащал горечь Текилами с лимоном, другой - совершенно секретный план
тихо, но быстро приходил в исполнение под покровом ночи в доме Ричарда и
Джека. Брат Ричарда со своими друзьями открыл квартиру Джека заранее
заготовленным ключем и перенес всю гостиную Джека до последней пылинки с
двенадцатого этажа на первый, предварительно очистив гостиную Ричарда.
Глубокой ночью наша загулявшая компания притащила основательно выпившего
Джека в дом Ричарда и бросила на диван в гостиной. Через несколько часов
Ричард позвонил и разбудил Джека. Джек успел оглядеться, зевнуть,
потянуться и встать, пошатываясь в порыве приготовить себе кофе и выпить
пару таблеточек аспирина. Вдруг, такая картина - в дверь вламывается
орущая группа мужиков в черных масках. Они хватают бедолагу Джека у
которого, понятно, отвисла челюсть от ужаса. Подняв его над головами -
они выскакивают на балкон и швыряют его с балкона.

Я уж не знаю - было ли у него время скончаться от разрыва сердца по пути
на травку под балконом, но то что он запомнил эту вечеринку на всю жизнь
- в этом нет сомнений!!! С такими друзьями и врагов не надо...

Трое новых русских поймали золотую рыбку. Как водится, она им
говорит: мол, выполню любое ваше желание, только отпустите. Пер-
вый говорит:
- Ну, давай мешок баксов, только чтоб все бумажки были по одному
доллару, а то у этих поганых гаишников вечно сдачи со 100 баксов
нет.
- Будет исполнено, - говорит рыбка и обращается ко второму: - А
тебе чего?
Второй пыжился, пыжился, ничего придумать не может.
- Ну, давай, что ли, - родил он наконец, - мне такую маленькую
мышку, чтоб она в моем подвале сожрала всех мышей, а потом сама
лопнула.
- Могу, - говорит рыбка. И спрашивает у третьего: - А ты?
А тому вообще ничего в голову не приходит.
- А давай,- подсказывает золотая рыбка,- я тебе такого маленького
таракана подарю, он в твоем доме всех тараканов съест, а потом сам
лопнет...
- Так, стой!!!- вдруг встревает первый. -Играем обратно. На фига
мне мешок баксов? Ты мне подари такого маленького мента...
Рассказал Павел.

Дело было на работе: в редакции газеты в рекламном отделе.
Я работаю там верстальщиком. Сверстал я рекламу для фонда Сороса,
распечатал и отправляю ее по факсу в фонд Сороса для одобрения.
А внизу на этом же листочке написал наш телефон, чтобы заказчик
позвонил, если что не усраивает. Факс отправил, а распечатка попала
к начальнице на стол. Той тоже видно надо было переговорить с фондом
Сороса, она хватает распечатку с рекламой и набирает написанный мной
телефон. Попадает, естественно, не в фонд Сороса, а ко мне. Я беру
трубку и слышу до боли родной голос начальницы:
- Алло! Это фонд Сороса?
Я ей:
- Роза Семеновна, а вам, собственно, кого надо?
Пауза, и видимо узнав меня:
- Да пошел ты на фиг, мне и так некогда!...

Вот и благодарность от начальства...

Серия "Для чайников"

Wife 1.0

НАБЛЮДЕНИЕ ОПЫТНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ.

В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0
и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало
системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что
Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают
ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой
феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других
пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой
данного приложения.
Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда
запускается при инициализации системы и следит за процессом работы.
Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3,
Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе,
вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше
таких проблем не было).
При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая
нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также
кажется, что производительность системы падает с каждым днем.
В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие
возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации;
опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом,
чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других
системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме
неразборчивости, что сделает функцию опробования системного
оборудования значительно более полезной.
Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0
и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней
возникли проблемы.
Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с
Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи
говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать.
Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного
использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и
исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления
Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы
работы приложения.
Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят
короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ

У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться
установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все
файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется
продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.

КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ

Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить
Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения
для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичных
shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0.
Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через
провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно
не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.

Жил-был КОЗЕЛ!
Травку курил
И от Гражданки вечно фонил.
Чем-то кололся, колеса глотал,
С девочкой СПИДной он переспал.
Девочка эта его заразила...
Быстро отмучался старый ... КОЗЕЛ!

Тренер футбольной команды: Ребята, вы знаете, что завтра мне исполнится
50 лет, а лучшим подарком от вас была бы победа в сегодняшнем матче.
Капитан команды: Сожалею шеф, но мы уже купили Вам в подарок галстук.

Для охраны замка нувориши завели двух страшных псов, которые прошли
курс обучения у лучших кинологов и стали настоящими наемными убийцами.
Для пущего эффекта при входе гостей в дом псам говорили: "Чужие!"
и уводили в сторону кухни.
Пришли воры.
Дресированные псы увидели - чужие - и ушли на кухню.

Поехал я как то в Питер на машине по работе!! Что бы было не скучно
пригласил прокатится со мной приятеля Лешу! Леша это достаточно
колоритный парень состоит из одних мышц (сказывается многолетнее
увлечение рукопашным боем и службой в спецназе), при росте 172 см, имеет
плечи почти такого же размера!!! Так вот, я сижу за рулем давлю на газ,
а Леха дрыхнет на переднем сидении, около Твери тормозит нас ГИБДДешник
и начинает придираться ко всем чему только можно(а машина новая Volvo
S70), ясно что хочет денег срубить, мент, худощавенький лейтенант, когда
обнюхал все документы и убидился что они в порядке, решил проверит
салон, и стал с дуру будить Лешу! Не стоило ему этого делать! Леша вылез
из машины и в сонном состояние треснул менту по уху, так что он
вырубился мгновенно, после чего, как ни в чем не бывало, опять уселся на
сидение и сказал мне «Поехали». Во общем до Питера доехали без
приключений!!! Я там поработал, Леха по бухал, едим назад, на том же
самом посту опять тормозят, теперь уже сержант, проверяет у меня
документы на машину, неожиданно подходит ТОТ САМЫЙ лейтенант, увидев мою
тачку и Алексея на переднем сидении с бутылкой пива выдает перл:
«Сержант, оставь их в покое, а то опять п…. ды дадут »! Мы ржали минут
наверное тридцать: )))))))))

Тут на днях такой прикол произошел. Надо было составить инструкцию о
дежурной части - занятие долгое, нудное и утомительное. Составляем на
пару с капитаном - начальником дежурной части - хохмачом и приколистом.
С его стороны - рождение текста, с моей - занесение его в компьютер. За
основу взят московский приказ, надо было только переделать некоторые
детали. Набрали почти все, остался только список материальных ценностей,
положенных в дежурке - «положенность», всякая ботва типа «стол
двухтумбовый - одна штука» или «аптечка медицинская - две штуки». Список
огромный (две страницы мелким текстом), в кабинете жара, умственного
напряжения никакого, поэтому спать хочу страшно. Чисто автоматически
набираю, то, что диктует капитан, абсолютно не задумываясь над смыслом.
Наконец набрали. Капитан, как-то странно улыбаясь, моментально уезжает к
себе в дежурку (на другом конце города), оставив на меня распечатку и
передачу сего творения начальству.
Через некоторое время приказ забирает начальник отдела для поднесения на
подпись министру.
Что произошло через пару часов, надо было видеть. Дверь в мой кабинет
распахнулась от мощного пинка, влетел разъяренный начальник отдела, и,
размахивая этим приказом (про который я уже и думать забыл), начал
вопить:
- Вы что, совсем ох.ели???
- А что такое?!
- Вы, мудаки, вы что напечатали???
- А что такое?
- Бл.дь, это же надо!!! Хорошо, что в последнюю минуту увидел, в
кабинете у министра!!!
- Да что произошло-то?
- На, читай!!! - И с этими словами кинул мне последнюю страничку, с
нормой положенности.
Я подобрал, посмотрел. Прямо в центре, между «кушеткой спальной - одна
штука» и «креслом офисным - две штуки» черным по белому было набрано:
«Баба голая - одна штука»...
... А все из-за этого капитана, приколист хренов :). Это ж как я спать
хотел, если смог набрать такое словосочетание, никак не отреагировав?
P.S. Интересно, а если бы министр все-таки подписал этот опус, дали бы
бабу дежурным или нет? :)

Эта история произошла лет семь-восемь назад. Если кто помнит пиво
клинское проводило очередной розыгрыш, там зегляни под крышку что-то
есть что-то выиграл а нет там надпись ПОПРОБУЙ ЕЩі РАЗ. Так вот один мой
знакомый, следует сказать маленького росточка тшедушный тип по прозвищу
гад, ехал в электричке и в дорогу взял две бутылки этого самого пива.
Напротив него сел мужик лет под пятьдесят плотного телосложения достал
газету и принялся читать. Наш главный герой понял, что пришло время
выпить пива достал зажигалку и хоррактерным движением с хоррактерным
звуком открыл первую бутылку. Пробка вылетела ударилась об потолок и
отлетела мужику в лоб. После этого она упала на пол надписью попробуй
еще раз вверх. Молчание и мужик произносит фразу:
- Попробуешь еще раз убью.
Занавес.

Сегодня было. Иду по нашему Миасскому базару. В матюгальник зачитывают
объявление.
"На работу требуются операторы игровых автоматов. Работа простая, ничего
делать не надо, сиди в сторонке и дремли..." пауза и продолжение "...
зарплата соответствующая".

Случилось это в Душанбе. Знойное лето. Жара. Народ в автобусе
спрессован и зол. Неожиданно водитель автобуса резко тормозит.
Свалка, толпа звереет окончательно и с задней площадке водителю
несется:
- Гондон, ты что, ездить разучился?!
Водитель начинает нервничать, а две старушки с передних мест,
видя состояние водителя, решили его поддержать:
- Гондон-ака, не обращайте на них внимания!

Окулист (О): На зрение жалуетесь?
Пациент (П): Да
(О): Таблицу видите?
(П): Вижу.
(О): Один глаз закройте.
(П): Закрыл.
(О): Нижнюю строчку читайте.
(П): Отпечатано в типографии им.Семашко Минздрава Российской Федерации...

Дело было несколько лет назад в одном из корпусов общаги МИФИ.
В общем, выхожу я рано утром, часов в 7, на кухню поставить чайник.
И вижу, как из мусорного бачка выпрыгивает серополосатый общажный кот
помоечной породы по кличке "Чебур" (кличка - производная от фамилии
довольно вредного замдека). У кота бельмо на глазу, оторваное ухо,
и надломленый хвост - бывалая скотина, в общем. В пасти держит
картофельный очисток. Завидев меня, кот пытается прошмыгнуть справа
вон из кухни, но я долей секунды раньше решаю его пропустить и делаю шаг
вправо. Кот - влево, и я автоматически тоже влево. Потоптавшись так раза
четыре, я думаю, что кто-то должен первым остановиться. Кот, очевидно,
думает также и тоже замирает. Медленно поднимает глаза и секунду смотрит
на меня, а затем, оценив свои шансы прорваться, выплевывает очисток,
втягивает голову в плечи, прижимает целое ухо, закрывает морду лапами
и издает протяжный вопль Кисы Воробьянинова из небезызвестного фильма.
Но орет долго и истошно, словно говорит: "Эх, бля, вот попал!!!"

Объявление по радио:

18 и 19 апреля в ДК Окябрьской революции - ПАСХАЛЬНЫЕ утренники
для детей!

Вот и думай тут - за что боролись?!

Зашли мы намедни с другом в студенческую столовую, решили
перекусить.
Естественно,студенты народ небогатый, сообразили только по
паре винигретов и паре пирожков с яйцом и луком.
Заметив некоторое сметение во взгляде соседа, я поинтересовался
о причине, на что он мне ответил:
- Ну что это за пирожки с яйцом?! Вот у моем мамы пирожки -
что надо, откусишь - яйца вываливаются.

Место действия: Германия, трамвай. Еду в офис на улице Гюйгенса (Кристиан
Гюйгенс - голландский астроном, среди прочего часы с маятником придумал).
А надобно знать (ключевая фраза всех моих рассказов), что иноземные фамилии
часто звучат по-русски совсем иначе, чем в оригинале. Например Хайнрих Хайне -
Генрих Гейне.
Еду, значит, думаю о своем и скольжу бессознательным взглядом по плоскостям
новенького, похожего изнутри на космический корабль трамвая. И вдруг вижу
на девственной пластмассе сакраментальное трехбуквенное, неистребимое: ХУЙ.
Выражение моего лица заинтересовало сидящую рядом старушку. Последовал диалог
(в вольном переводе на русский):
Старушка: - И на каком это языке написано?
Я (убито): - Да на русском.
Старушка: - Я так и думала. А как это звучит?
Я (оглядевшись): - хуй.
Старушка: - Как-как? Я плохо слышу.
Я (дурея от безнаказанности): - ХУЙ!!!
Старушка: - Интересно. А что это значит?
Я: - эээ...
Из трамвайных динамиков нежный женский голос:
- Следующая остановка ХУЙГЕНС-штрассе.
Старушка: - Ааа, понятно, человек боялся название остановки забыть. Видно он
совсем здесь недавно, бедняга.

И тут я понял, почему мы выиграли тогда войну. Уж больно хотелось на Рейхстаге
чего-нибудь написать.

Недавно в Парке Дружбы на Речном вокзале увидел на столбе освещения
следующие объявления:

"НА ПОСТОЯННУЮ РАБОТУ ТРЕБУЮТСЯ РАСКЛЕЙЩИКИ ОБЪЯВЛЕНИЙ"

прямо под ним

"НА ПОСТОЯННУЮ РАБОТУ ТРЕБУЮТСЯ ОБРЫВЩИКИ ОБЪЯВЛЕНИЙ"

Вот так. Без работы наш народ никогда не окажется.

Живем мы в Германии. Первый этаж дома занимает офис одной небольшой
фирмы; наша кварира прямо над ним. Однажды ночью будит нас шум,
доносящийся вроде бы снизу из офиса. Скрежет, стук, возня. А живем мы,
повторяю, в Германии, и тут это сильно не положено. О дне рождения
оповещают весь квартал за две недели и потом сосут свои коктейли тихо
как мыши. А тут такой грохот. После долгих советских колебаний набираю
полицию, которая через две минуты тут как тут; и из окна видно как
зеленые (форма тут такая) волокут двух парней к своим машинам. Нам даже
«гуте нахт» не пожелали.
Утром приходит хозяин фирмы и плача что-то мне объясняет. Текста я
не разбираю, но постепенно понимаю, что плачет он от смеха. Мы
спускаемся к нему в офис, и он показывает мне искореженный сейф.
И пилили его, и долбили. И тут я тоже сползаю на пол в смеховой
истерике. Фирма эта безопасностью занимается. Сейф стоял просто как
образец, был абсолютно пустым и даже не был закрыт. Только за ручку
потяни. Тут бы хозяину полагалось налить, но он только вечером (немцы!)
повел нас с женой в соседний бар.

Поликлиника. Психотерапевт сидит за столом и что-то пишет. Заходит пациент,-
молодой человек,- и начинает говорить:
-" Доктор, Вы знаете, что то я в последнее время очень много разговариваю,
прям без умолку. А тут был свидетелем на свадьбе и надо было сказать тост.
Я рассказал длинный, с красивый, с множеством пожеланий тост. А на меня все
начали кричать:-"мол что это за свидетель, даже тост не может сказать".
Доктор заканчивает свою писанину и поворачиваясь к пациенту спрашивает:
"Ну что так и будем молчать?"

Историей про окуня, белку и желудь от 20.01 навеяно...

Шел я как-то раз неспеша по делам служебным (приспичило завлабу срочно
купить чего-то-там, а я в самый раз по коридору шел с видом задумчивым)
поутру до магазина через лесочек. Январь месяц, мороз и солнце - день
чудесный и далее по тексту.
Чу, висит кормушка системы "бутыль пластиковая на 5, как минимум, литров
с вырезанными стенками" на кустике. В кормушке крошки всякие да зернышки
с воробушками. Под кормушкой, соответственно, кошка. Рыжая такая,
симпатичная, толстенькая. Смотрит на кормушку умильно. Ну, думаю, высоко
висит кормушка, обломится тебе полноценное питание. Отошел метров на
десять, закурил, жду... Тут кошка начинает заниматься совсем
неадекватным времяпровождением - по тропинке, натоптаной до кормушки
сердобольными жителями академгородка, разбежится и с разбега ба-бах
толстой мордой лица об дно кормушки. Птички, ясен пень, разлетелись.
Крошки с зернышками, впрочем, тоже того, разлетелись в смысле. На снег
окрестный. Докурил я да пошел дальше.
Десять минут спустя. Иду обратно. Висит кормушка уже пустая. По снегу
скачут воробушки, собирая вкусную и здоровую пищу. А где же кошка???
Присмотрелся - из сугроба торчат усы и горящие жаждой скорого
пиршества глаза.
А еще говорят, что у животных нет интеллекта;)

О ПОЛЬЗЕ ЧТЕНИЯ КНИГ И ОФОРМЛЕНИЯ БУМАГ.
Рассказал историю летный полковник.
Когда он был еще капитаном, а холодная война - в разгаре, на границе Союза
с норвегами воздушные войска НАТО забавлялись имитацией налетов.
Делалось это так: Крыло (по сухопутному - дивизия) бомбардировщиков (варианты:
истребителей, штурмовиков, смешанные - чередовались) в полной боевой каждые
три часа подлетали к границе территориальных вод, и, развернувшись, уходили
на базу. Временами заходили небольшие группы.
Всех вояк это порядком достало (постоянная боеготовность №1 достанет кого угодно).
Был дан приказ в случае нарушения сбивать к е..е матери без отдельного запроса.
В один прекрасный день дежурный полковник отдает приказ на поражение.
Подымают "сушки", работает ПВО. Отдельную спарку сбивают к той самой матери.
Оба летчика катапультируются.
Их подбирает один из кораблей СФ. Полковник летит туда вертолетом и устраивает
иноземцам "момент истины" (ПО-БОГОМОЛОВСКИ), якобы такие же орлы убили в Корее
его родного брата. Те мочат штаны и пишут бумагу, что грубо и сознательно
нарушили границу.
Через час их отправляют на землю, а оттуда - в Москву.
Приходит депеша: полковника - срочно в КГБ.

Он собирает теплые вещи, прощается с друзьями, те обещают вырастить детей
и помнить его славное имя.

Через три недели полковник возвращается героем, поблескивая новеньким
орденом Ленина.
Встречают его как воскресшего.
- Мужики, ...................... бумага ...................... ведь спасла, -
резюмирует полковник.
- Слушай, - спрашивают его товарищи на праздновании второго дня рождения, -
а заходили те двое за границу али нет?
- ПРО ОДНОГО НЕ ЗНАЮ, А ВТОРОЙ - НУ ТОЧНО КРЫЛОМ ЗАЦЕПИЛ.

Моя матушка работает зам.директора в одном училище в Москве,
и ей сегодня одна вредная училка пришла пожаловаться на объяснительную,
которую ей (т.е училке) подал один студент (наш человек) по причине
опоздания на урок.
Цитирую:

Директору УВК...
Такому-то такому-то.
Учащегося группы ...
такого-то такого-то


объяснительная
Я опоздал на урок физики 20.04.00 г по причине долгого, необыкновенно
замечательного, эротического сна дома.
20.04.00

Окулист (О): На зрение жалуетесь?
Пациент (П): Да
(О): Таблицу видите?
(П): Вижу.
(О): Один глаз закройте.
(П): Закрыл.
(О): Нижнюю строчку читайте.
(П): Отпечатано в типографии им.Семашко Минздрава Российской Федерации...

Про гаишников....
Один мой приятель отдыхал тут недавно на даче под Выборгом (Лен.область).
И угораздило его разбить там машину (копейку). Ночью. В лесу. На грунтовой
дороге. Ну ехал может быстрее, чем следовало...Короче, потерял управление
и поймал пару-тройку деревьев, причем поймал так изрядно. Передние колеса
где-то под днищем загнуты, кузов тоже товарный вид потерял. То есть машину
даже на веревке не потащишь - потому как юзом идет.
Что делать? Ночь. Лес. Благо, что собсно дача рядом - метров 500. Ну к утру
кто-то дотащил его до туда. Теперь задача посложнее - доехать до Питера,
а это возможно только "методом полной погрузки". Приятель давай грузовики
тормозить - а те ему: "а справка у тебя есть из ГАИ, что тебе буксировка
в кузове разрешена ? " :-(((
Ну чувак ломанулся в местное ГАИ, так мол и так, ребята, а не дадите ли вы
мне справочку, чтоб мне разбитую машину буксировать можно было. А те ему -
"каку-таку разбитую машину? мы де ничего не знаем, у нас ДТП не
зарегистрировано..."
Короче дело кончилось тем, что гаишники поехали с чуваком в этот самый лес
и составили протокол происшествия, после чего впаяли ему парочку штрафов:
1. За превышение скорости, предельно допустимой в данных дорожных условиях
2. За несвоевременный вызов ГАИ (а попробуйте ночью и злеса ГАИ вызвать,
если у вас мобилы нету)
3. За оставление места происшествия !!!

Итого на тысячу новых рублей :-( )

З.Ы. Справку нужную ему, правда, дали.
З.З.Ы. И как это они, сволочи, не догадались снять с него штраф за
неоказание первой помощи пострадавшим (деревьям :-)))

Место действия: Германия, перекресток. Сильно подержанная "Мазда" с двумя
"русскими" (русский в Германии - это на самом деле русскоговорящий, большей
частью казахстанский немец или еврей). Рядом с машиной ждет зеленого велосипедист.
Кто не знает немецких светофоров - ждать приходится долго. Русские в машине
обсуждают, от нечего делать, велосипедиста. "Видишь, папа, - говорит младший, -
этого немца? У него в гараже стоит новехонький "Ауди" или на худой конец
двухлетний "Фольксваген", а он, придурок, ездит где только можно на велосипеде,
мешая нормальному движению транспорта. Перевернутая психология зажравшегося
буржуя." Тут "буржуй" поворачивается к оратору и, с трудом подбирая слова,
произносит: "Руски! Двигать ся ест сдорофье." В машине замешательство, затем
дикий хохот папы. Зеленый свет.
Откуда, спрашивается, я это наблюдал? С велосипеда. Мог я, конечно, и побольше
слов сказать, но решил, что разыграть из себя немца будет смешнее. Но это еще
не все. Мы шутим, а жизнь шутит острее. Прихожу неделю спустя в компанию и тут же
узнаю "теоретика" из "Мазды". А он меня - нет, потому что в русской компании он
не ищет немца. Народ выпил, начал байки травить, а я вышел на балкон, глотнуть
кислороду. Вдруг - громовой хохот.
Возвращаюсь в комнату, узнать причину веселья, и все наперебой мне кричат:
"Где тебя носило? Тут Вадюха такое рассказал. Как им один немец на велосипеде
Достоевского цитировал, а потом матом обложил." "Достоефски?", - произношу
я почему-то с дурацким акцентом. И тут он меня узнал...

Прочитано на сайте www.nns.ru

Четверо граждан из африканских стран задержаны в Санкт-Петербурге по
подозрению в мошенничестве, пишет газета "Труд". Они обвиняются в том,
что обманули группу сбытчиков фальшивой валюты из Дагестана. Африканцы
предложили кавказцам приобрести у них 2,5 млн. фальшивых долларов,
которые внешне имеют вид обычной бумаги размером с купюру. Но если
опустить такую бумажку в специальную жидкость, на ней появится
изображение стодолларовой ассигнации. Они тут же продемонстрировали
чудесное превращение и заверили, что фальшивки в обменных пунктах
принимаются без проблем. Взяв в качестве аванса 14 тысяч настоящих
долларов, африканцы передали своим партнерам чемодан, полный нарезанной
бумаги, и предложили за 40 тысяч долларов бутылку с "волшебной"
жидкостью. Получив деньги сполна, мошенники скрылись. Превратить
полученную бумагу в доллары дагестанцы не смогли, и они решили заявить о
своем промахе в милицию. Мошенников, которые, как выяснилось, находились
в городе нелегально, задержали, а бумагу и жидкость отправили на
экспертизу.

История про переменчивое счастье.
Дело было так. Пошли мы раз за сигаретами на вокзал (он благо рядом
с институтом находился, а там полаток целая куча) и на пероне наблюдали
следующую картину.
Стоит электричка, которая вот-вот отойдет. Перед ней компания сильно
подвыпивших мужиков о чем-то горячо спорит. Вдруг один из них бъет
другого по морде, пострадавший падает, а обидчик быстро прыгает
в электричку и та трогается. Обидчик высунувшись из двери ржот над
упавшим и обзывает его всякими нехорошими словами. И тут двери
электрички закрываются и зажимают ему шею. Пока электричка еле идет
и мужик пытается вытащить голову, упавший вскакивает, догоняет
и начинает совсей дури мочить застрявшего по морде, злобно хохоча.
Электричка набирает ход, мужик несется за ней, лупит обидчика, и со
всей дури дрезается в столб, стоящий на пероне и падет в отключке.
Вы бы видели эту картину: мимо нас несется электричка из дверей которой
торчи рожа с кровавыми соплями и ржот так, что не передать.