Поиск по автору:

Моя жена рассказала. Тогда она жила еще со своим первым мужем (жутко
ревнивым) и работала в детской больнице медсестрой, сменная работа,
недосып, сверхурочные, все дела... На горизонте появился какой-то ухажер
по имени Саша.
Просыпаюсь, говорит, как-то раз от жуткого удара в переднюю часть
головы, причем уже лежа на полу. За что? - кричит мужу.
Оказалось, говорила во сне. Конкретно:
- Саша, Сашенька, давай сюда писю, суй сюда, нет так не попадешь, давай
я тебе помогу...
Во сне четырехлетнего пациента на горшок сажала...

Будучи студентами Краснодарского Коллежджа Электронного Приборостроения
изучали мы такой предмет как Теоретические Основы Электротехники. На
одной из лекций проходили мы трансформаторы и все что с ними связано.
Препод решил устроить опрос и выяснить кто как что понял. Для этого он
поднял одного из не особо успевающих студентов и задал преуспевающий и
оригинальный вопрос с надеждой получить на него полный и обоснованный
теоретически ответ:
- Владислав, а почему в трансформаторах сердечники не делают из дуба?
Студент проспавший половину лекции выдал такой перл, ну просто супер:
- Михал Андреевич, а вы разве не знаете что дуб - это ДЕРЕВО!!!

Есть у нас в цехе итальянский насос с милым для русского человека
названием PEDROLLO. Используем его так: погружаем куда-нибудь, где
скопилось много воды, и он, урча, начинает ее оттуда откачивать. Иногда
в течение дня можно услышать разговор типа такого.
Мастер - "Ты ПЕДРОЛЛО уже опустил?"
Рабочий - "Опустил".
Мастер - "Ну и что он?"
Рабочий - "Сосет".

Мрачная казарма.
Отощавший Петя В задрипанном х/б моет пол своей пилоткой.
Вокруг него на кроватях валяются его друзья (в таком же
состоянии).
- Петя, не вздумай говорить с "дедушками" о компьютерах.
- Одевайся стильно, Петя. Почисти сапоги и не гни пряжку
на ремне.
- Расскажи "дедушкам" сказку, анекдот или спой песню. И так
ненавязчиво предложи им бутылочку водочки. Они это любят,
поверь.
Открывается дверь казармы.
Хриплый рев:
- Где это чмо?
- Петя, это тебя.
- Тебя "дедушка".
Петя забивается под кровать.
- Мужики, если это сержант Волобуев, то меня нет, а если стар-
шина Петренко, то я пойду.....
- Петя, это прапорщик Кошкодавленко...

Пришел мужик с охоты. Жена спрашивает:
- Что-то как-то говном от тебя попахивает?
- Понимаешь - говорит - пошел я на охоту взял ружье, собаку. Иду где-то
в глубине леса, темнооо стало да и Шарик кудато смылся. Вдруг замечаю
берлогу медведя. Подкрадываюсь, становлюсь на корточки, целюсь и тут
аяксь на плечи ложатся две лапы!!!!!!! Я поворачиваюсь и вижу что это
Шарик, но срать прекратить уже не могу!!!

Идет мужик мимо кладбища , слышит там восторженные крики разносяться
мужик в ужасе думает дай пойду посмотрю....заходит на кладбище ,а там
толпа детей окружила свежую могилу
и восторженно кричат, и рядом два могильщика взмыленные закапывают
могилу
Мужик спрашивает у могильщиков что за хрень такая , могильщики
и отвечают ... вот вчера умер учитель математики вот на бис 10
закапываем.

Ползет муравей со слоном на разведку.Муравей говорит слону
"слон ползи дальше меня засекли"

В одном из городков Беларуси, молодой человек клеет листовки. Тут его
останавливает милиционер и задерживает. Отводит в опорный пункт. Молодой
человек, выкладывает листовки в пункте на стол. Милиционер изумленно
смотрит и спрашивает: - почему листы белые и ничего на них не написано?

Молодой человек отвечает: - А ведь и так все понятно!!!

Стали в Мерседесы устанавливать черные ящики. После аварии снимают их и
узнают как дело то приключилось.
С машины немца черный ящик поведал следующее: Извини дорогая я не смог
вынести такой жизни.....
С машины англичанина: Я раззорен это конец....
С машины русского: Мужики! Смотрите как я могу!!!.....

Мужчина подходит к милиционеру:
-Извините,Вы не подскажите как найти Площадь Ильича?
-Очень просто,надо длинну Ильича умножить на ширину Ильича.....

Был год 1979. Первый курс. Еще полностью не отросли волосы после курса
молодого бойца. На кафедру военной кибернетики и вычислительной техники
прибыла на лабораторную работу наша группа. С лаборатории был развернут
дисплейный комплекс ЕС-7909 подключенный к ЭВМ ЕС-1022. ЭВМ была
выключена, но если включить питание на дисплее, то с клавиатуры можно
было набирать текст, и он был виден на экране. И как вы думаета, какое
слово мы с товрищем набрали, впервые в нашей молодой жизне очутившись
вблизи этого чуда отечественной вычислительной техники. Если вы думаете,
что это было:"Hello, World!" - то вы ошибаетесь. Не было латиницы на
клавиатуре. Только русские буквы. Правильно, это был "Х. Й". Но весь
прикол состоял в том, что набраное на нашем дисплее слово отобразилось и
на дисплее, который стоял внизу на ВЦ. Была такая техническая
возможность, о которой мы, разумеется, и не догадывались. Через 1 минуту
в лабораторию позвонила девочка в ВЦ. Занятие вел начальник кафедры
полковник Тоценко. "Кто написал х. й на экране?" - грозно спросил он.
Так мы заступили в наши первые наряды вне очереди.

Беседуют два друга и один вдруг спрашивает:
- А ты знаешь почему для главной роли в фильме "Титаник" выбрали Ди
каприо?
- Да потому-что если бы они выбрали бы, например Брюса Уилисса, он бы
обязательно всех спас!

Приходит на работу наш секретарь - Кристина. Довольная такая, в новой
желтой куртке (пуховике), радуется что в обновке, хвастается, крутится,
со всех сторон себя показывает, улыбается.
А все тоже улыбаются, потому что у нее на куртке сзади крупными черным
по желтому буквами написано "NATURAL DOWN".

NATURAL - это "натуральный"
DOWN - это "пух", но кто это знает?... :-)

Крис, меняй куртку.

Один программист-другому:
-А ты знаешь, компьютеры-то еще в XIX веке были!
-Да ну? С чего ты взял??
-А вспомни, как у Пушкина:"Стал он КЛИКАТЬ золотую рыбку..."

Сидим как-то в баре с ребятами, пиво пьем. Позже к нам подсела знакомая
девчонка, которая заказала себе бутылку красного вина. Поскольку, мужики
были уже изрядно навеселе, один неосторожно потянулся за сигаретой и
опрокинул бутылку с вином. Кроваво красная лужа начала медленно
расползаться по столу и все мужчины с тупыми лицами нервно соображали -
что же делать. Не долго думая, наша подруга извлекла из сумочки
гигиеническую прокладку, в мгновенье ока собрала в нее все вино, а
прокладку положила в пепельницу. Нужно было видеть глаза официантки,
подошедшей принять у нас заказ… Картина маслом: сидит пьяненькая
компания, а их дама настолько оборзела, что на стол выложила все
«дамские секреты».

Продолжают радовать сайты компаний:

"Стюардесса предложит бутерброды, прохладительные напитки, чай, кофе
и многое другое."

Взято с: http://www.autolux.com.ua/index.php?d=pass&lang=ru

На улице один мужик говорит другому:
- Товарищ, у вас из задницы газета торчит
Тот переспрашивает:
- Правда что-ли?
Первый уточняет:
- Да, нет "Известия".

Случилать сия история когда я работол в ГОРЭЛЕКТРОСЕТИ г.Красноярска.
Однажды зимним вечером возвращаясь на базу с очередной аварии наблюдаю
следующую картину!
Подъезжаю к боксу и в свете фар вижу:
Два собрата по оружию ставят третьего на голову! Ну я просто офигел,
про себя думаю ну вот и унас появились Йоги!
Подойдя к ним слышу следующую фразу:"Вот блин су... нажрался, совсем
на ногах стоять не может!"
НУ я и сел!

Встречаются два друга.
Один у другого спрашивает:
- У тебя жена красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- То слово.

Тут кто то про "вязкозиметр" писал, может он читать не умеет, но есть
такой прибор и называется он вискозиметр

Головка Ваша - дивный храм,
Чью красоту не описать словами.
А то, что мысль не ночевала там,
Так кто же, черт возьми, ночует в храме!

К №9 от 29/10/01 .
Очень сильно напоминает рассказ А. Покровского (к сожалению не помню
названия) про офицера, который желая уволиться с флота в запас, везде
возил перед собой игрушечную бабочку на колесиках (кому интересно -здесь
недавно давали ссылку на книгу Покровского "Расстрелять!", этот рассказ
там есть). Страшно представить до чего доведет воображение следующих
страдальцев, которых не хотят увольнять, после обнародования таких
способов уйти с военной службы, ведь, наверное, подобные варианты уже не
прокатят .
С уважением , Павел

Слон спрашивает у страуса-"Зачем вы голову в песок засовываете",
страус отвечает-"Не знаю как остальные, а я нефть ищу".

2001 г., июнь, вторая чеченская, где-то под селением Алхан-кала
специальный сводный отряд МВД и ФСБ проводил спецоперацию по ликвидации
отряда боевиков полевого командира Арби Бараева. История рассказана
непосредственно участником тех боев старшим сержантом "Ваней".
Во время очередного затишья, когда уже ни там, ни там не стреляют.
Приспичило "Ивану" опорожниться, спрашивается что делать? Боевую позицию
оставлять нельзя, замкомвзвода сам расстреляет к чертовой матери; да
вроде и негде "присесть"-то, кругом пусто все, даже укрыться негде. Хотя
на территории бандформирования, которая периодически обстреливалась,
был небольшой перелесок.
Спрашивается опять: что делать? И решается "Ваня" на отчаянный поступок.
Говорит своему сослуживцу, находившемуся неподалеку, мол ты меня прикрой,
а я в разведку. В какую нах разведу, еплан, если тебя там не епнут, то
свои пристрелят точно, но было уже поздно что-либо говорить. "Иван" уже
на полпути полз, до укромного места, хоть и опасного.
Когда дополз, стал искать за каким деревом спрятаться и какой листик
побольше, где сорвать. Вопщем сел, автомат в одной руке держит, листок
лопуха в другой, прислушивается к каждому шороху, не ходит ли "вражина"
рядом?
Оказывается ходит, да и по таким же важным делам как "Ваня".
Оглядываясь из-за дерева, "Иван" видит, как вполне зрелый мужик с
бородой, в полном обмундировании, так же с автоматом в одной руке и
листком лопуха в другой, напрягаясь что-то из себя выдавливает.
"Ване" срать захотелось еще больше.
Конечно же - это был представитель недружественной стороны, сразу
смекнул старший сержант.
Спрашивается уже в третий раз, что делать?
Мляяя... "Иван" и тут не растерялся. Так и не завершив начатое, на
полусогнутых ногах, с полуспущенными штанами вылазит из-за дерева и
говорит "не двигаться, руки вверх". А теперь представьте лицо
"моджахеда"? Пи*дец скажу я вам...
Два "обосрыша", подняв друг на друга автоматы, смотрят один на другого
и не понимают что дальше делать.
Ну сопсно на "войне как на войне", а срать хочется всегда. Посмотрели
друг на друга, посмеялись, дали понять что со всяким бывает, стрелять не
надо; и разбежались по своим.
Ну заслуженную порцию солдатских люлей "Ванька" от своих отгреб,
конешно. Зато память-то какая.

Объявление на бане: ''Баня временно не работает в связи с отсутствием
видеопленки. ''

История эта произошла с моим другом. Работает он дилером по продаже
иномарок.
Осень, конец октября. Ну и как водится, очередной клиент. Покупает
машину, а заодно комплект зимних колес. Друган не дурак, видит - клиент
(около пенсионного возраста денежно-интеллигентного вида мужичок) в
иномарках да и вообще в машинах не шарит, смекнул - бежит на близлежащий
авторынок, покупает обычную российскую резину примерно подходящей
размерности и впаривает ее мужичку под видом иномарошной (разницу,
естественно, в карман). Все довольны. Мужик, погрузив колеса в багажник,
уезжает на сервис ставить оные на вновь приобретенное транспортное
средство.
Приезжает, значит, через пару часиков этот товарищ обратно и говорит:
- Колеса немного не подходят, и мужики мне сказали, мол, иди посоветуйся
с киллером.
Друган немного ошалел, кровь эдак слегка отхлынула от фэйса, глаголит:
- Ну бывает, посмотрим, что да как. А зачем с киллером-то?...
- А как же, раз колеса не подходят - надо к киллеру.
Друган уже стоит ни жив ни мертв, сердце окончательно и бесповоротно
уходит в пятки, стоит пытается сообразить, что же делать, клиент тем
временем продолжает:
- Ну и что делать-то будем?
Друган сбивающимся голосом:
- Резину мы вам, конечно, поменяем, но зачем же киллер нужен?
Клиент слегка раздраженно:
- Так вы же киллер, вы и посоветуйте!
Друган с надеждой в голосе:
- Может быть, дилер?
Клиент:
- Я и говорю дилер!

P.S. На радостях друган поменял ему таки колеса на родные.
Павел

-Молодой человек скажите свою фамилию!
- Пук.
- Как?
- Не Как, а Пук

В Южном Бронксе пятеро здоровенных негров насилуют белую девушку, что надо сделать, чтобы помочь бедняжке.
ответ: надо в толпу бросить баскетбольный мячик...... .

Павел (Нью-Йорк)

Два прибалта заходят в публичный дом. Там сидит такая жирная
бабень-администратор.
Прибалты:"Мы хотели бы заказать девушку!"
А:"Конечно, каокй суммой вы располагаете?"
П:"Ну скжаем 100р."
А:"За эти деньги вы можете зайти в ближайшие кусты и отсосать друг у
друга!"
Прибалты уходят с кислым выражением на лицах, но через некоторое время
возращаются
П:"Спасибо! А кому деньги отдавать?"

Заголовки новостей на rambler.ru (1.11.2002, 16:30)
- Госдума запретила СМИ освещать теракты
- Басаев взял на себя ответственность за "Норд-Ост"
- Заявление прокуратуры Москвы
- Депутаты не хотят выдавать тела террористов
- ГАЗ останавливает конвейер
- А в остальном все хорошо

Война. Солдаты сидят в окопе, воюют. Тут один говорит
(М): - мужики, срать хочу,
ему - какой срать !, тут война идет.
(М): - не, мужики, не могу, я в соседний окоп пошел.
Час нет мужика, два нет...Через 3 часа приходит,
ему - мы уж думали тебя уже убили.
(М): - да я , мужики, залазию в соседний окоп, а там такая
медсестричка, мы с ней и так и эдак, и такая поза и сякая поза...
- о.. , повезло тебе, а минет делала ?
(М): - нет, минет не делала.
- да ты че, минет это же круто.
(М): - а я, мужики, голову не нашел.

Говорят, что на черном рынке уже продаются дипломы сокурсников Медведева

Идет мужик мимо кладбища, а там песни, пляски, гормонь играет.
Спрашивает у могильщика:
- Что происходит-то?
- Да начальника ГАИ хоронят...
- Что-то не по-христиански, весело больно...
- Да ты что! Вот позавчера начальника налоговой полиции хоронили, так
семь раз на <бис> закапывали!

Действие происходит в Баку. Родители не могут уснуть, ожидая заполночь
загулявшего сына-старшекласника. И вот сын возвращается.
Отец: Где ты был?!
Сын(шепотом): Трахаться ходил.
Отец: Мать! Накрывай праздничный стол, к нам МУЖЧИНА пришел!!!
За столом захмелевший отец обращается к сыну: Ну как, сегодня опять
пойдешь?
Сын: Нет, не пойду-очень попа болит.

Празновали мы как-то новоселье друга. Купил он себе на честно заработанные
деньги неплохую квартирку на проспекте Вернадского. Приччем в квартире
полным ходом идет ремонт, отремонтированы только кухня и смежная с ней
крмната в которую снесена стена (евроремонт и все такое)а коридор
и вторая комната нет. Пьем мы соответственно в отремонтированных
помещениях.
Нас человек 5-6 и ни одной дамы. После изрядно принятого количества
вискаря решили вызвать проституток. Порылись в газете и нашли объявление
"Красивые девушки приедут и сделают все что вы захотите. Тел. №№№ №№ №№".
Сказано-сделано.Через некоторое время появляются путаны, деньги сутенерам
заплачены. И тут Ромка (хозяин квартиры) им дает им в руки газеты
и коробку клея и говорит: "Раздевайтесь и оклейте ими коридор".
Немая сцена... Причем удивились все, в том числе и мы, ничего не знавшие
про этот прикол. Путаны переглянулись, но делать то нечего разделись,
стали готовить клей и обклеивать коридор газетами.
Через некоторое время одна из них бросает все на пол и произносит
"Ну я же не маляр". Наш дружный хохот не утихал минут 10. После чего
все вспомнили об истинной профессии путан по их многочисленным просьбам.
И все было в полнм порядке.

Мужская логика.

Два мужика разговаривают.
Первый: "Слушай, тебе та девушка дала?".
Второй: "Нет. А тебе?".
Первый: "И мне нет.".
Оба: "Вот Б..ДЬ!".

Катя Ф.

В дороге у одного деда ломается запорожец. Он начинает тормозить тачку.
Останавливается 600-й и дедок просит взять его жопер на трос. НР
соглашается и говорит деду:" Я иногда забываю,что быстро еду, если что
посигналь мне фарами".
Едут они и вдруг их обгоняет 500-й. НР обиделся и поехал его догонять.
Проезжают они пост ГАИ, а гаишник офигел и по рации передает своим:
" Первый, я второй, тут мимо меня 500-й прет, за ним 600-й, а жопер
у них на хвосте сигналит фарами, хочет чтоб его пропустили.

Немой собрался кататься на лыжах.
Навстречу знакомый:
- Ты куда идешь?
Немой показывает...
- А зачем лыжи взял?!

Забастовкой авиадиспетчеров и ее последствиями навеяло.

В Англии лорд ужинает и слышит громкий шум на улице, крики.
- Что там, Джон?
- А, это забастовка проституток, сэр.
- И чем же они недовольны?
- Говорят, что им мало платят, сэр?
- И что, им действительно мало платят?
- Да нет, сэр?
- Что же они тогда бастуют?
- Бляди, сэр.

Это не история даже, а так, удачная фраза, обороненная в разговоре
с журналистом одной из известных русских интернет-газет, и хорошо
показывающая стиль работы этих модных нонче online-изданий. :)
Сидим мы с этим горе-журналистом за пивком, обсуждаем последние
новости, и разговор скатывается на войну в Чечне. Тут этот представитель
четвертой власти совершенно серьезным тоном говорит - "А ты знаешь,
что мы - единственное internet-издание, у которого есть свой
корреспондент в Чечне?! Хороший, кстати, журналист, опытный...
Он от меня за соседним столом сидит!"

Забавная история произошла на днях.
Сидим на работе, день подходит к концу. Коллеги обсуждают закупку
различных канцелярских принадлежностей в офис. Каждый пытается
вспомнить, что ему еще нужно - скрепки, папки и т. п.
Герой истории, Владимир, с недавних пор наш новый сотрудник, записывает
пожелания и оформляет заказ всего этого добра на сайте известной
московской фирмы.
Кто-то вспоминает: забыли бумагу для сертификатов, с узорами такими
красивыми...
Немного времени, и Владимир находит целых 2 варианта бумаги - по 25 и 50
листов в пачке. Начинается дискуссия, что выбрать, 25 или 50?
Наконец, Владимир поворачивается ко мне и довольно громко спрашивает:
"Паша, ну что, по 50?"
В это самое время в дверь заходит директор нашей компании. Нужно было
видеть его удивленные глаза...

Иду вчера по улице - на воротах надпись, кривенькая такая,
выглядит примерно так:
О сторож
но злая
собака!

много думал...

Приходит как-то новый русский в аптеку. Подходит к прилавку
и спрашивает:
- Мне 2 батона!
- !!!!!! Какие же у нас батоны. У нас аптека. Мы продаем лекарства.
- Я сейчас всю аптеку разгромлю.
Ну понятно, что хлеба ему не дали, ну он все и порушил.
Так продолжалось несколько дней. Надоело все это аптекарю и решил
он специально купить хлеба для него.
На следующий день заходит новый русский, подходит к прилавку, а
аптекарь ему молча выкладывает 2 батона на прилавок. Новый русский
спрашивает:
- Мне литр кефира!
- А..а...а, как же хлеб?!
- Хлеб я вчера в книжном купил...!

У вас деффект речи?
Не выговариваете букву "Р"?
Заикаетесь?
Новое средство "Имуннооцелистонатриихлорогидрокарбодон"- спрашивайте в
аптеках.

Пациент:
- Доктор у меня голова кружиться!
Доктор:
- Сам вижу!

Снова про фамилии:
Прочитал в журнале "Перец"(был в свое время такой
украинский сатирический журнал, вроде российского "Крокодила") следующую
историю:
В советские времена нынешний лидер Соцпартии Украины Александр
Мороз курировал сельское хозяйство в ЦК Компартии Украинской ССР. Поехал
он с инспекцией в Волынскую область, захватил с сообой соответствующего
куратора из обкома, по фамилии Снижко и заехал в один из колхозов. В
сопровождении председателя, по фамилии, кстати, Зима, зашли они на
скотоводческую ферму и начали отчитывать завфермой за холод в
помещениях, на что тот нашелся:"Откуда же взяться теплу, если пришли
Зима, Мороз и Снижко!"

Я не сомневаюсь, что животные являются отличными телепатами. Стоит мне
только подумать, что хорошо бы моему спаниелю Вальду постричь отросшие
когти, подумать так, невзначай, мимоходом, и я еще ничего не сделал для
этого, ни ножницы, ни кусачки не взял в руку - а глянь, спаниель то уже
сидит под диваном в самом дальнем углу и все попытки его оттуда вытащить
сопровождаются активным рычанием и сопротивлением.

Еще одна история на тему "вид клещей - пассатижи".
Решаю кроссворд. Слово - ДОЛИНА. Пытаюь подставить - равнина,
прерия, луг, саванна - все не то. в следующем номере ответ - ЛАРИСА!
Вот так.

Анекдот по поводу терпимости нашего народа

Поспорили Буш и Путин - чей народ терпимей. Путин и говорит: Разрешаю
тебе, Джордж, поруководить моими народом 3 дня. Спорим, чтоб ты с ним
не сделал, народ все стерпит. Сам проверял!
Поспорили
1 день
Буш поднял все налоги в два раза. Сидит, ждет революции... Ничего!
2 день
Отключил во всей стране воду, электричество, тепло. Ждет революции...
Ничего!
3 день
Буш зовет секретаря - "Короче, пиши закон - пусть все приходят на
Красную площадь, будет устроено коллективное повешение!"
Ждет революции. Час, два... Стучится секретарь

Народ волнуется! ВЕРіВКИ СВОИ ПРИНОСИТЬ ИЛИ ВЫДАВАТЬ БУДУТ???

Гуляем с супругой и 5-летним Лешкой.
Леха все время порывается залезть на газон. Там интересней! Я сержусь и
оттаскиваю его: «Не ходи туда! Там собаки какают!».
Леха задумался. Любит подумать. Но если бы он просто думал. Так нет:
минут через 5 он благополучно забыл это дело. Интересно же! Столько
палочек валяется!!! Улучшил минуту, когода мы на него не смотрели, и
таки влез на газон. И конечно же нашел собачью кучу. Причем немаленькую!
Ругаю его, типа: «Сам теперь будешь ботики мыть!». Стоит грустный.
Постоял, пошел к маме. Мама не успела ничего сказать, как Леха смотрит
на нее грустными глазами и поет тихонько:
– Не сердись, моя милая, не сердись,
– Это – жизнь моя, милая (показывает на испачканный ботинок), это –
жизнь...
Ну как его ругать после этого!..