Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Павел
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

11.12.1999, Новые истории - основной выпуск

Это даже не история, а так, из жизни.
По одному из московских округов баллотируется кандидат по простой
фамилии РАБИНОВИЧ.
Но это еще не все. Молодой парень, выпускник детдома. Главный слоган
у него - "Из детдома в Госдуму".
Хорошенькие, однако, сравнения.

26.12.1999, Остальные новые анекдоты

Приходит любовник к любовнице.
Занялись любовью. Тут приходит муж.
Любовник ныряет под кровать.
Муж с женой ложатся спать.
Через некоторое время жена поднимается и идет в сарай.
Любовник, решив, что ушел муж, взбирается на кровать.
Нащупав чью-то задницу, выполняет свой долг.
Муж, взревев, как бык, хватает обидчика за член и кричит жене,
что он кого-то поймал. И она включила свет.
Жена, понимая, что попалась, ведет из сеней теленка и меняет
член Л. на язык теленка и включает свет.
Муж, видя в руке язык воскликнул:" Вот это лизнул, что в Жо??
затрещало!"

30.12.1999, Остальные анекдоты

Урок русского. Учитель (У):
- Дети, обычно я задаю вам вопросы, вы отвечаете, и я в зависимости
от ответа ставлю вам оценку. Сегодня все наоборот: вы задаете вопросы,
н отвечаю, и ставлю оцеяку в зависимости от вашего вопроса. Ну, Петя?
Петя: Любимый русский поэт,первая буква "П", последняя "н",
в середине "к"...
(У): Это, наверное, Пушкин. Молодец, Петя, садись, пять.
Петя: Мне нравится ход Ваших мыслей.
(У): Теперь ты, Таня.
Таня: Любимый русский поэт, первая "Л", последняя "в",
в середине "о"...
(У): Вероятно, это Лермонтов. Хорошо, Таня, садись, четверка.
Таня: Мне нравится ход Ваших мыслей.
(У): Теперь ты, Вовочка.
Вовочка: Ну, не очень любимый, не то чтобы русский, да и не поэт,
начинается на "Х", кончается на "й", в середине "у"...
(У): ВОВОЧКА, ВОН ИЗ КЛАССА! ДВОЙКА!
Вовочка: Ну, вообще-то это Хэмингуэй, но мне нравится ход Ваших
мыслей...

02.01.2000, Остальные анекдоты

Африка. Маленькие, худенькие черные детишки со вспухшими животами,
все в язвах, сидят на поляне и наблюдают приближение большого,
разрисованного вертолета,из которого выходит румяный улыбающийся
Дед Мороз с огромным мешком. Детишки тянут к нему свои худенькие
ручки: -Дедушка Мороз пришел,нам подарочки принес.
-Нет,улыбается Дед Мороз, подарки я даю только тем детям,
которые хорошо кушают.

02.01.2000, Остальные анекдоты

Маленькая девочка без ручек подходит к маме:
- Мама, дай мне, пожалуйста, яблочко.
- Так вот же оно, доченька, на столе лежит!
- Мама, но у меня же нет ручек!
-Нету ручек, нету и яблочка.

09.01.2000, Новые истории - основной выпуск

Cтою на остановке троллейбуса, рядом очень нетрезвый гражданин обнимает
столб. Мимо идут две женщины-грузинки. Старшая, увидев лобызающегося
со столбом мужика, воздевает руки к небу и со свойственным южанам
темпераментом произносит длинный монолог: "Нэ надо било пить паслэднюю
рюмку! Тэбя ведь дома жена ждет! Дети ждут!" и т.д. и т.п. в том же
духе. Потом, обращаясь ко мне: "Молодой человек, нэ бросайте его,
посадите в троллейбус!". Старших нужно уважать. Подьезжает рогатый,
я начинаю отрывать мужичонку от столба. Мужик сопротивляется, что-то
мычит, даже попытался сьездить мне по физиономии. Героическими
усилиями я все-таки запихал своего нового приятеля в салон,
двери закрылись, троллейбус тронулся. И тут мужик собрался с силами
и с трудом выдавил из себя: "а я...а я..а я уж-ж-же пр-р-р-рие..хал"
Оказывается, мужик вылез на своей остановке и, так сказать, отдыхал
у столба перед пешим переходом до конечной цели - дома. А тут
подвернулись "добрые" люди, которые опять запихали его в троллейбус.

13.01.2000, Остальные анекдоты

Идет Кащей Бессмертный полесу, а из избущки на курьих ножках
раздаются стоны, вопли и крики "Насилуют". Ну Кащей не побоялся,
заходит. А там на печи баба Яга лежит, ма... и вопит. Кащей:
- Ты чего старая, охренела? Кто ж тебя насилует?
- Уж и помечтать нельзя...

16.01.2000, Остальные новые истории

Сегодня работаю, програмирую, инсталирую и получаю следующее
сообщение:
Windows is searching for Windows!!!!
Ждал две минуты, так и не нашел ;-(

17.01.2000, Остальные анекдоты

Идет мужик мимо кладбища , слышит там восторженные крики разносяться
мужик в ужасе думает дай пойду посмотрю....заходит на кладбище ,а там
толпа детей окружила свежую могилу
и восторженно кричат, и рядом два могильщика взмыленные закапывают
могилу
Мужик спрашивает у могильщиков что за хрень такая , могильщики
и отвечают ... вот вчера умер учитель математики вот на бис 10
закапываем.

06.02.2000, Остальные новые анекдоты

Если Вас одолевает зубная боль, нанесите ей ответный удар!!!
(утюг Philips)

11.02.2000, Остальные анекдоты

Наташа Ростова: Ржевский, Давайте я буду загадывать загадки,
а Вы отгадывать?
Ржевский: Угу.
НР: Небольшое залезаетт в норку и вылезает?
Р: ГАГА! Мой Х*Й в Вашей жопе!
НР: Падая в обморок, Ну как же! Это же мышка!
Р: Га! мыщка в жопе?! ОРИГИНАЛЬНО!

13.02.2000, Остальные анекдоты

Послала мама девочку(Д) в магазин.
Продавщица (П): Девочка, чего тебе?
Д: Мама казава сметаны. (протягивая бидон)
П: Девочка, а где деньги?
Д: Мама казава в бидоне

19.02.2000, Остальные новые истории

Произошла эта История с моим другом на даче. Так ближайщая полатка,
где можно купить сигарты, выпивку и.т.д. Обычай спрашивать, что
и кому нужно. Так вот мне как раз нужны были презервытивы, что
я и заказал.
Но друг мой, который отправлялся к палатке спросил:"А какие тебе?Э"
Я знал, что друг чудной, и мог подумать, что у меня привязаннасть
к какому либо виду гондонов( лимонный там, клубничный). Ну, я возьми
да скажи:" Мне шестой размер". Друг мой улыбнулся, я это понял, что
он понял шутку. Но надо было видить рожы присутствующих, когда друг
по прихдудавая мне гондоны заявил:"Продавщица сказала, что у них
наверно такого нету"

20.02.2000, Остальные новые анекдоты

Санитар (С) ведет упирающегося мужика (М) завязанного в смирительную
рубашку к санитарной машине.
(С):- Это классная машина!
(М):- А эта рубашка просто ужасная.

24.02.2000, Остальные анекдоты

Поставили русскому, немцу и американцу 3 условия на выживание:
1 - нужно выпить ящик водки; 2 - пойти в пещеру к циклопу
и выколоть ему глаз; 3 - вы@бать женщину. Первым пошел американец.
Даже ящик водки не смог выпить: сердце не выдержало. Вторым пошел
немец. Выпил водки, пошел в пещеру к циклопу, но тот его сожрал.
Русский выпил водки и заходит в пещеру к циклопу. Тут ужасный рев
поднялся, земля задрожала, горы начали осыпаться. Выходит русский,
отряхает себя и спрашивает:"Ну че, где та баба, которой нужно глаз
выколоть?"

25.02.2000, Остальные анекдоты

Новый русский, хозяин магазина тканей утром, с дикого бодуна,
у себя в кабинете.
Звонок, женский голос: - у Вас ситец есть?
Н.Р.:-Есть
Ложит трубку.
Опять звонок, тот же голос: - а какая ширина?
Н.Р.: метр сорок и восемьдесят.
Ложит трубку.
Опять звонок, тот же голос: - а какие есть расцветки? Веселенькие?
Я бы хотела подъехать посмотреть.
Н.Р. : ... ДА ПРИЕЗЖАЙ, СУКА, ОБХОХОЧЕШЬСЯ !!!!!!

27.02.2000, Остальные анекдоты

Один программист-другому:
-А ты знаешь, компьютеры-то еще в XIX веке были!
-Да ну? С чего ты взял??
-А вспомни, как у Пушкина:"Стал он КЛИКАТЬ золотую рыбку..."

27.02.2000, Анекдоты - другая десятка

Жили были три друга - Вася, Петя и Ваня. Однажды ехали они на автомобиле
и все трое погибли в автокатастрофе. И вот предстали они все перед
Святым Петром, который и говорит:
- На Небесах вам будет предоставлено средство передвижения. Какое
именно - это зависит от вашего прошлого.
Посмотрел Св.Петр на Васю и говорит:
- Ты, Василий, вел себя очень плохо. Жене рога наставлял много раз,
а посему тебе выделяется старый, задрипанный "Запорожец". А ты,
Петя,- говорит дальше Св.Петр,- вел себя немного лучше, жене
изменил только трижды, и будешь ты ездить на "Жигулях".
Наконец посмотрел Св.Петр тепло на Ваню и говорит:
- А ты, Ванюша - пример семьянина. Ты не знал, что такое женщина
до женитьбы и никогда не изменял своей жене Марии, а потому ездить
тебе на "Феррари".
Прошло немного времени, и как-то едут на своих таратайках Вася
с Петей и видят, что Ваня сидит на капоте своего "Феррари" и горько
плачет.
- Что случилось? -спрашивают они. - Ведь у тебя "Феррари"!!! На веки
вечные! В чем дело?
Ваня поднял заплаканное лицо и говорит:
- Да вот, только что Машку свою видел...на велосипеде...

28.02.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Чем отличается эротика от порнографии при судебном рассмотрении? Порнография - это когда
возбуждается судья.

01.03.2000, Остальные анекдоты

Девочка была такая страшная, что мама ей на шею вешала котлету,
чтобы с ней играли собаки.

01.03.2000, Остальные анекдоты

Грузинская свадьба. Тамада встает и товорит:"Гиви, скажи тост."
Гиви:"Давайте выпьем." Все выпили. Спустя 10 минут тамада встает
и товорит:"Гиви, скажи тост." Гиви:"Давайте выпьем." Еще через
10 минут тамада встает и товорит:"Вано, скажи тост." Встает Вано:
"Мы здесь собрались, чтобы...." Тамада:"Вано, сядь. Гиви, скажи тост!"

06.03.2000, Остальные новые истории

Было это месяца три назад. Возвращаюсь я из университета в общагу,
раздумывая о всяких вещах. И тут в голову приходят слова одного
товарища, сказанные им на днях: "Чего-то ты совсем перезанимался,
родной". Думаю: "Это я перезанимался ?! Фигня. Я еще тот раздолбай..."
Иду, иду... Захожу в общагу, показываю пропуск, прохожу, поднимаюсь на
3ий этаж, подхожу к комнате 323, засовываю ключ в замок и ... охреневаю.
Мне еще на лестнице показалось, что что-то не так.
Оказывается я зашел в корпус химиков, а не физиков, где и находится МОЯ
323 комната.
Вот и думай тут о том ПЕРЕЗАНИМАЛСЯ ТЫ ИЛИ НЕТ...

07.03.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

Совсем нужда замучила мужика и пошел он топиться.
Привязал на шею камень и заходит в воду все глубже и глубже.
Тут у него что-то под ногами блестками играть начало.
Мужик - хвать! Опаньки! Золотая рыбка:
- Загадывай,- говорит,- свои три желания.
Мужик подумал-подумал, хорошенько так подумал, и спращивает:
- А можно я два желания сейчас загадаю, а третье про запас
оставлю?
- Можно,- отвечает рыбка.
- Тогда во-первых, хочу быть "новым русским", во-вторых,- чтоб
не убили.
Ездит по Москве "шестисотый" "Мерседес" с "новым русским". Руки
бензопилой отпилены, ноги гранатой оторвало, глаза серной кислотой
выжжены, но жив - не берет его смерть.
Не выдержал мужик жизни такой, вспомнил про третье желание
и позвал золотую рыбку.
- Чего хочешь?- спросила та.
- Ты меня можешь к моменту нашей встречи меня вернуть?
- Могу.
Сказано - сделано.
Заходит мужик с камнем на шее в воду все глубже и глубже.
Тут у него что-то под ногами блестками играть начало.
- Да иди ты на хрен!- изрек мужик и с легким сердцем побрел дальше.

07.03.2000, Остальные анекдоты

В больнице мужик отходит от наркоза.
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги!
- Видите ли, дорогой, нам пришлось ампутировать вам обе руки.

08.03.2000, Остальные анекдоты

Отслужил солдат 2 года в армии и едет домой на
поезде.
По стечению обстоятельств в одно купе с ним попадает
молодая девушка. Проводник ее предупреждает:
- Так, мол, и так, сами понимаете, солдат 2 года служил,
женщин не видел, изголодался, поэтому если что, кричите -
мы вас спасем.
Часа через два раздается дикий вопль.
Проводник со словами:"Что случилось?"-врывается в купе.
Плачущая навзрыд девушка объясняет:
- Когда этот солдатик съел все мои 2-дневные запасы продуктов,
я молчала и терпела. Когда он снял со стола скатерть и порвал ее
на портянки, а свои постелил на стол, я молчала и терпела. Но ког-
да он снял с меня очки, надел себе на хуй и сказал:"Посмотри, Арнольд,
какого крокодила мы сейчас @бать будем...."- я не выдержала.

08.03.2000, Остальные анекдоты

Мрачная казарма.
Отощавший Петя В задрипанном х/б моет пол своей пилоткой.
Вокруг него на кроватях валяются его друзья (в таком же
состоянии).
- Петя, не вздумай говорить с "дедушками" о компьютерах.
- Одевайся стильно, Петя. Почисти сапоги и не гни пряжку
на ремне.
- Расскажи "дедушкам" сказку, анекдот или спой песню. И так
ненавязчиво предложи им бутылочку водочки. Они это любят,
поверь.
Открывается дверь казармы.
Хриплый рев:
- Где это чмо?
- Петя, это тебя.
- Тебя "дедушка".
Петя забивается под кровать.
- Мужики, если это сержант Волобуев, то меня нет, а если стар-
шина Петренко, то я пойду.....
- Петя, это прапорщик Кошкодавленко...

10.03.2000, Остальные анекдоты

Вскрытие чукчи показало: чукча умер от вскрытия.

12.03.2000, Остальные новые анекдоты

Муж является домой позже обычного. Жена подозрительно
смотрит на него.
Муж не выдерживает и по принципу нападение - лучшая защита,
с подозрением спрашивает у нее:
- Ты что, сегодня пила?!
Жена вызывающе отвечает:
- Да, я сегодня - пила, и сейчас я тебе кое-что отпилю!

14.03.2000, Остальные анекдоты

Существует 3 степени опьянения:
1 - достал, поссал, забыл стряхнуть;
2 - достал, стряхнул, забыл поссать;
3 - поссал, стряхнул, забыл достать!

15.03.2000, Новые истории - основной выпуск

Знакомый рассказал. Как-то, лет этак -дцать тому назад, ходил он
на научном корабле, типа Витязь, в качестве научного сотрудника
в очередной рейс. (Давно уж эти экспедиции прекратились за неимением
средств у заинтересованных учреждений). Однажды после сна зашел
он в соответствующее помещение совершить утренние водные процедуры.
Успешно справившись с оными, через некоторое время он вдруг
спохватился, что забыл там свою зубную щетку. Возвращается за ней -
и застает картину: юный матросик, склонившись над раковиной, авралит
свою пасть этой самой щеткой.
- Ты что делаешь? - резонно возмутился приятель, - это же не твоя щетка!
Это моя щетка!
- Ой, - смутился матросик, - А я думал, это корабельная!

15.03.2000, Остальные анекдоты

Встречаются как-то 3 "новых русских"(1-й, 2-й, 3-й) и начинают
друг перед другом вы@бываться, мол у кого какие вещи круче.
1-й:"У меня машина есть, сделана в единственном экземпляре специаль-
но для меня. Стоит 1.000.000$."
2-й:"А у меня есть бриллиант размером с кулак. Стоит 2.500.000$."
А у третьего ничего такого крутого нет. Решил он сбегать а антиквар-
ный магазин.
Прибегает и говорит:
- Мужики плачу 3 "лимона баксов", но чтобы у меня была крутая и
очень редкая вещь.
Мужики подумали,и один из них ушел. Приходит через 10 минут и катит
перед собой барабан.
- Вот тебе барабан. Работа великого Страдиварри.
3-й обрадовался, прибегает к друганам и говорит:
- Вот, мол, у меня есть барабан. Работа самого Страдиварри.
Раздается дикий смех.
- Да тебя как лоха позорного на@бали. Страдиварри же скрипки делал,
а ты как мудак повелся.
Тот, не выдержав такого позора, хватает ствол и прибегает назад в
этот магазин:
- Бля, да вы охуели.... Да я вас... и т. д. Страдиварри же скрипки
делал.
- Слышь, мужик. Страдивари скрипки делал для лохов, а барабаны для
настоящих чуваков!.

16.03.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

Человек смотрит телевизор, по телевизору реклама чая "Тетли":
"Вот уже 150 лет мы отбираем лучшие сорта индийского чая..."
На следующий день зашел человек в магазин и купил пачку чая "Тетли".
Выходит из магазина и идет домой, вдруг из-за угла выскакивает бандит.
Человек в ужасе кричит:
- Что тебе надо?!
А бандит ему отвечает:
- Вот уже 150 лет мы отбираем лучшие сорта индийского чая.

21.03.2000, Остальные фразы

Нежданное письмо иногда хуже незванного гостя

22.03.2000, Остальные анекдоты

Приходит как-то раз газовщик по вызову на квартиру, а хозяин
в ванне моется. Звонит раз, другой, третий, ...... , десятый. Никто
не открывает. Нагнулся посмотреть в замочную скважину, а мужик толь-
ко из ванны вышел и собирается запахнуть халат. Газовщик ему кричит:
- Что, кучерявый, нос повесил? Папа дома?

22.03.2000, Остальные новые истории

Живем мы в Германии. Первый этаж дома занимает офис одной небольшой
фирмы; наша кварира прямо над ним. Однажды ночью будит нас шум,
доносящийся вроде бы снизу из офиса. Скрежет, стук, возня. А живем мы,
повторяю, в Германии, и тут это сильно не положено. О дне рождения
оповещают весь квартал за две недели и потом сосут свои коктейли тихо
как мыши. А тут такой грохот. После долгих советских колебаний набираю
полицию, которая через две минуты тут как тут; и из окна видно как
зеленые (форма тут такая) волокут двух парней к своим машинам. Нам даже
«гуте нахт» не пожелали.
Утром приходит хозяин фирмы и плача что-то мне объясняет. Текста я
не разбираю, но постепенно понимаю, что плачет он от смеха. Мы
спускаемся к нему в офис, и он показывает мне искореженный сейф.
И пилили его, и долбили. И тут я тоже сползаю на пол в смеховой
истерике. Фирма эта безопасностью занимается. Сейф стоял просто как
образец, был абсолютно пустым и даже не был закрыт. Только за ручку
потяни. Тут бы хозяину полагалось налить, но он только вечером (немцы!)
повел нас с женой в соседний бар.

26.03.2000, Остальные анекдоты

Правда ли что адам и ева из СССР?Конечно правда:голодные,босые
одно яблоко на двоих,а думают что живут в раю!

01.04.2000, Остальные новые истории

Вчера было открытие студвесны в одном из Самарских институтов.
"Старички" встречаются.Студенты тусуются.Некоторые в состоянии
близком к астралу.Охранники-стриженные заморыши,изображающие
из себя бультерьеров,носятся по коридорам заприщая направо и налево
курить в здании института.А мы "старички" стоим на лестничной площадке,
уже встретившись ждем еще одного нащего приятеля,который чуть
задерживается.И вот он долгожданный миг встречи.Идет наш приятель
по лестнице с бутылочкой пивка.И попадается на глаза "бультерьеру",
который недолго думая подлетает к ниму и заевляет что ипиво
на вверенной ему территори пить запрещено.На вопрос мол,а почему.
Последовала долгая пауза со скрипучим шевелением мозгов.
И выдается перл:
-ЭТО НЕ ГИГИЕНИЧНО!!!!:)))))

02.04.2000, Остальные новые истории

Дело происходило в Сибири в советские времена, примерно лет 20 назад.
Бригада отделочниц в составе 3 человек (одна из них практикантка)
работали, как обычно, на своем объекте. Они клеили обои на стены,
а в советские времена сантехнику устанавливали либо перед заселением
жильцов, либо сами жильцы, и вот эта практикантка захотела в туалет
"по большому". Одна из опытных отделочниц посоветовала ей сходить
в соседнюю комнату на кусок обоев, та так и сделала. Практикантка
сходила на кусок обоев, свернула, завернула еще в один кусок
и выбросила из окна. В это время мимо окон этого дома шла бабка,
она видит, что что-то выбросили, хватает этот сверток и чуть ли
не бегом удаляется "с места преступления". (представьте, что было
дальше).

05.04.2000, Остальные анекдоты

Приходит как-то новый русский в аптеку. Подходит к прилавку
и спрашивает:
- Мне 2 батона!
- !!!!!! Какие же у нас батоны. У нас аптека. Мы продаем лекарства.
- Я сейчас всю аптеку разгромлю.
Ну понятно, что хлеба ему не дали, ну он все и порушил.
Так продолжалось несколько дней. Надоело все это аптекарю и решил
он специально купить хлеба для него.
На следующий день заходит новый русский, подходит к прилавку, а
аптекарь ему молча выкладывает 2 батона на прилавок. Новый русский
спрашивает:
- Мне литр кефира!
- А..а...а, как же хлеб?!
- Хлеб я вчера в книжном купил...!

09.04.2000, Остальные анекдоты

Заваливает новый русский в аптеку и говорит: "Хлеба дай"
Аптекарь:"Понимаете, здесь аптека, а не продуктовый маг..."
Получает кулаком в морду.
На следующий день опять тот же крутень: "Хлеба дай"
Аптекарь: "Я же вам объясняю, здесь аптека и хлеб не продают"
Опять удар в морду.
На третий день, только тот появляется на пороге, аптекарь
кидается к нему с булкой хлеба: "Вот, возьмите..."
Опять удар по роже: "Не надо, я хлеб уже в обувном купил"

09.04.2000, Повторные истории

История про переменчивое счастье.
Дело было так. Пошли мы раз за сигаретами на вокзал (он благо рядом
с институтом находился, а там полаток целая куча) и на пероне наблюдали
следующую картину.
Стоит электричка, которая вот-вот отойдет. Перед ней компания сильно
подвыпивших мужиков о чем-то горячо спорит. Вдруг один из них бъет
другого по морде, пострадавший падает, а обидчик быстро прыгает
в электричку и та трогается. Обидчик высунувшись из двери ржот над
упавшим и обзывает его всякими нехорошими словами. И тут двери
электрички закрываются и зажимают ему шею. Пока электричка еле идет
и мужик пытается вытащить голову, упавший вскакивает, догоняет
и начинает совсей дури мочить застрявшего по морде, злобно хохоча.
Электричка набирает ход, мужик несется за ней, лупит обидчика, и со
всей дури дрезается в столб, стоящий на пероне и падет в отключке.
Вы бы видели эту картину: мимо нас несется электричка из дверей которой
торчи рожа с кровавыми соплями и ржот так, что не передать.

14.04.2000, Остальные новые истории

У нас в Университете поставили на входе охрану, чтоб ни одна падла
не проскочила. И основным документом удовлетворяющим охрану является
студенческий билет. Так вот, захожу я как-то утром, показываю свой
удовлетворитель и, естесственно, прохожу. А за мной идет дядечка,
лет сорока, в очках, с бородой. Полный комплект какого-нибудь ученого.
Он показывает охране свой документ и между ними происходит такой диалог
(цитирую):
Охрана: Это что такое? (смотря на документ)
Дядечка: Я докторант, здесь работаю.
Охрана, поизучав и покрутив документ: А где студенческий?

16.04.2000, Остальные новые анекдоты

Маленькая девочка заваливает домой в два часа ночи вдребезги пьяная.
Двери открывает мама, которой в нос ударяет сильный запах перегара.
Она удивленно спрашивает:
- Светочка, милая, где ты была?
- Где была. Где была?! И-и-к-а-а, мороженное в кафе хавала.

22.04.2000, Остальные анекдоты

Война. Солдаты сидят в окопе, воюют. Тут один говорит
(М): - мужики, срать хочу,
ему - какой срать !, тут война идет.
(М): - не, мужики, не могу, я в соседний окоп пошел.
Час нет мужика, два нет...Через 3 часа приходит,
ему - мы уж думали тебя уже убили.
(М): - да я , мужики, залазию в соседний окоп, а там такая
медсестричка, мы с ней и так и эдак, и такая поза и сякая поза...
- о.. , повезло тебе, а минет делала ?
(М): - нет, минет не делала.
- да ты че, минет это же круто.
(М): - а я, мужики, голову не нашел.

22.04.2000, Остальные анекдоты

Жена приходит уставшая поздно с работы. Муж сидит дома, смотрит
телевизор.
Жена: - муж, я устала сильно, пойду спать, а ты ребенка покупай ,
я воду в ванной включила.
Ложится спать и через несколько минут просыпается от страшных визгов
в ванне, забегает в ванну и видит такую картину: муж держит ребенка
пласкогубцами за ухо и окунает его в ванну.
Жена: - те что же изверг делаешь !!!,
Муж - сама ты изверг, кипятка набрала, руку сунуть невозможно

22.04.2000, Остальные новые истории

Моя матушка работает зам.директора в одном училище в Москве,
и ей сегодня одна вредная училка пришла пожаловаться на объяснительную,
которую ей (т.е училке) подал один студент (наш человек) по причине
опоздания на урок.
Цитирую:

Директору УВК...
Такому-то такому-то.
Учащегося группы ...
такого-то такого-то


объяснительная
Я опоздал на урок физики 20.04.00 г по причине долгого, необыкновенно
замечательного, эротического сна дома.
20.04.00

23.04.2000, Повторные истории

Случилать сия история когда я работол в ГОРЭЛЕКТРОСЕТИ г.Красноярска.
Однажды зимним вечером возвращаясь на базу с очередной аварии наблюдаю
следующую картину!
Подъезжаю к боксу и в свете фар вижу:
Два собрата по оружию ставят третьего на голову! Ну я просто офигел,
про себя думаю ну вот и унас появились Йоги!
Подойдя к ним слышу следующую фразу:"Вот блин су... нажрался, совсем
на ногах стоять не может!"
НУ я и сел!

25.04.2000, Остальные анекдоты

Древний совдеп.
Помятый мужичонка с трубностями речи в районе 11.00 подлетает
к кассе гастронома и тряся мелочью в руках из последний сил пытается
выговорить...
- Мне 5 30 пожжжалллууййсстта...
На что невозмутимая кассирша эдак 7 Х 8 невозмутимо спрашивает,
- в какой отдел?
На что доведенный до крайности отвечает.....
-
- В кккааанннддиттерррссккииййй...

26.04.2000, Остальные анекдоты

Анекдот из серии черного юмора.
Подходит взрослая дочка к отцу и спрашивает:
- Папа, а можно мне пойти на дискотеку?
- Отсосешь, пойдешь?!
- Папа, но ведь я твоя дочь?
- А мне по фигу.
Та ломается: на дискотеку охота. Ломалась-ломалась и говорит:
- Ну ладно, давай.
Делает свое дело и тут спрашивает:
- Папа, а че "он" у тебя говном пахнет?
- Ну пока ты тут ломалась, твой брат уже давно на дискотеке танцует!

02.05.2000, Остальные анекдоты

Эпитафия на могильной плите:
"Не все йогурты одинаково полезны"

Павел (789)
Рейтинг@Mail.ru