Поиск по автору:

Собрать бы девчонок всех оптом, и в розницу, в розницу, в розницу...

... страдал извращенной формой гомосексуализма - все время представлял
себя женщиной, страдающей патологической страстью к молоденьким
девочкам...

Женщина рассказывает подруге:
- У меня на днях муж с зоны вернулся - такой тихий, смирный, ласковый,
зато на зоне-то, говорят - ну прямо петухом ходил!

Крабиха увидела краба. "Какой необыкновенний краб, - подумала она, -
все крабы ходят боком, а этот - прямо." Она подошла к нему и предложила
пожениться. Краб согласился. Утром крабиха спрашивает:
- Почему ты сегодня ходишь, как все - боком? Вчера ты ходил прямо.
- Ну, дорогая, - ответил новобрачный, - не могу же я напиваться до такой
степени каждый день!

Доктор спрашивает пациента:
- Что вас беспокоит?
- Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье у меня отличное.

Девушки, не выходите замуж за иностранцев, поддержите отечественного
производителя!

Когда вы умираете от голода вместе с тигром, тигр умирает последним.

I lоvе уоu bаbу! Я люблю вас, бабы!

Корреспондент берет интервью у Адама и Евы:
- Скажите, вот у вас уже два сына, а как вы вообще догадались, каким
способом люди размножаются, ведь вас же никто не учил?
- А мы экспериментально, методом тыка.

- Который час?
- Без пяти...
- Без пяти чего?
- Не знаю... Маленькая стрелка потерялась...

Кто пьет шампанское каждый день, тот не сдает стеклопосуду.

- Можно ли послать женщину в космос?
- Да, это достаточно далеко и вполне прилично.

Повстречались Иванушка и Василиса. Иванушка и спрашивает:
- А умеешь ли ты готовить, распрекрасная?
- А скатерть-самобранка зачем? - отвечает Василиса. И тут же
интересуется:
- А вот ты, Иван, умеешь с дамами обращаться?
- А на кой они мне? У меня есть палочка-выручалочка.
Тут и полюбили они друг друга с первого взгляда.

- Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас повысить
мне оклад.
- Ну что ж, я обговорю это предложение со своей супругой.

Главврач в клинике делает обход и неожиданно находит одного пациента
совершенно голым.
- Больной, вы что, совсем охренели?! Вы что, не знаете, что сейчас
обход?
- Доктор, вообще-то я ждал медсестру...

- Что надо сделать, чтоб завтра утром отходняка не было?
- Выпить еще, чтоб отходняк был вечером.

Поймал Иван Царевич Змея Горыныча, отрубил ему две головы, а третья и
говорит:
- Не убивай меня, Иван Царевич, я тебе еще пригожусь.
Ну, поверил Иван Царевич, отпустил Змея.
А Змей наебал Царевича, не пригодился.

- Девушка, вы еще учитесь?.. или уже умеете?

Молодая женщина у гинеколога:
- Я второй год замужем, но вот нет ребенка.
- Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
- Но я бы хотела иметь ребенка от своего мужа...

Пржевальский умер, но лошадь его живет!

В поезде мужик пытается познакомиться с девушкой:
- Извините, вы едете по делу или путешествуете для развлечения?
- Для развлечения, но не для вашего!

Шуточка киллеров: пейджер от брокера недалеко падает!

Директор банка разговаривает со своим приятелем:
- Доктор посоветовал мне поскорее ехать за границу...
- Интересно, это был доктор медицинских наук или юридических?

Интересно, а после родов Дева Мария все-таки стала женщиной?

- Ты где работаешь?
- В бане... Лифтером...
- Да ты что! Есть такие бани?!
- Не-е-е... Я лифчики женщинам помогаю расстегивать и застегивать...
- И сколько ты получаешь?
- Хорошо получаю, да еще сто процентов надбавки за вредность... Там же
этот... постоянно стоит... О господи, забыл... Ну, из трех букв...
- Что - неужели...
- О, вспомнил - пар!

Утро. Сэр Генри страдает с похмелья. Под окном разоряется какая-то
птичка. Сэр Генри:
- Берримор... Кто это там так чирикает?
- Овсянка, сэр!

Одна старуха оставила своему любовнику после смерти большое наследство.
Но молодая племянница этой старухи начала с ним спор за такой подарок,
ему доставшийся не по праву.
- Вам досталось это наследство за очень дешевую цену! - сказала она на
суде.
- Если угодно, я вам его с удовольствием уступлю за ту же самую цену.

Веселье без водки - одно притворство.

Врач взял отпуск на неделю и отправился на охоту. Возвращается в
госпиталь разочарованный:
- Так никого и не убил! - говорит он медсестре.
- Да, - отвечает та, - для этого вам лучше было бы остаться здесь,
в госпитале.

-- Anekdot --*
.author ak47

жизнь как зебра: черное, белое, черное, белое, ЖОПА!

Мужик жалуется врачу:
- Доктор, усну я - кошмары снятся, проснусь - кошмар рядом лежит!

Наказание для манекенщицы: Три наряда вне очереди.

- Там уже есть одна задница, - ответила она на его желание залезть к ней
в трусы.

Падает самолет. Два пассажира разговаривают:
- А под нами сейчас что, горы?
- Нет, море..
- Так мы что, еще и тонуть будем!?

Папа Карло сделал девочку Буратино!
Он освоил дрель.

- Боже мой! Как меняются времена! Моя мама все еще помнит, как мой отец
поцеловал ее первый раз. А моя сестра уже забыла как звали ее
первого мужа.

- Это что?
- "Це", кажется.
- Что это такое?
- Скорость света.
- Дурак. Это ж скобка. Три. Иди уж...

Если посмотреть на наше светлое будущее через черные очки, то получается
не так страшно.

- Ольга Ивановна Фуфло, возле терминала вас ожидает муж - тоже фуфло!

Венгерский инженер Эрне Рубик придумал новую головоломку. Суть
изобретения заключается в чугунной болванке на деревянной палочке.
По свидетельству игравших, без особого труда ломает практически любую
голову.

Волжский автомобильный завод, несмотря на усиливающееся давление со
стороны иностранных производителей автомобилей среднего и малого класса,
принял очередное стратегическое решение, которое гласит, что ВАЗ будет
продолжать выпускать с конвейера надежную недвижимость.

Каждый второй подвиг - это ликвидация последствий первого.

Хозяйке на заметку: Если у вас нет мясорубки, попробуйте продавить мясо
через дуршлаг.

Сколько раз ни женись, а любовницу все равно надо.

Объявление в фотоавтомате: "Четыре позы за три минуты!"

Если б я любил тебя, а ты бы любила меня, как бы мы любили друг друга!

В зоомагазин заходит покупатель:
- М-м-могу ли я к-к-купить о-од-дного п-поп-пугая?
- Убирайтесь немедленно вон! - кричит продавец, - вы испортите весь
товар.

Рыбак говорит жене:
- Вот почитай статью о рыбах, Парашка. Ты вполне могла бы поучиться у
них молчанию!
- Сперва ты у них научись пить только воду!

Звонок в филармонию.
- Мы хотели предложить вам частушки собственного сочинения.
- Матерные?
- Нет, отцовские.

Возвращается муж внезапно из командировки. Заходит в спальню, видит
жену, явно растерянную. В гневе начинает бегать по комнате, заглядывая
во все углы, и наконец в ванной под кучей тряпок находит маленького
голого мужика:
- Ты почему здесь?!
- Ну где-то же я должен быть...

Наказание для манекенщицы: "Три наряда вне очереди!"