02.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Позвони бабушке и молчи в трубку.
03.11.2013, Остальные новые анекдоты
- Мою что?
04.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
А есть мужчины, которым женщины говорят: "Ты мой!". И они моют...
06.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Пипец! Мне тридцать... Я валяюсь на диване, ем апельсин и смотрю "Алёшу Поповича"!
07.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Но чемодан на всякий случай собрала...
08.11.2013, Стишки - основной выпуск
Я иду, улыбки не тая...
У меня сегодня воскресенье
И мне пофиг, что у всех среда!
08.11.2013, Стишки - основной выпуск
Как охотник на бабьё...
А теперь лежит в больнице -
Ремонтирует ружьё...
08.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Армия отдыхает в сравнении с декретом...
09.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Зарплаты нет!
Выходных нет!
Отпуска нет!
Работа никогда не кончается.
И при этом муж всегда с гордостью говорит:
- А моя жена не работает, дома сидит!
10.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вот когда смотрю на него и сразу хочется мозг трахать.
11.11.2013, Остальные новые анекдоты
- А вот больные в этой палате представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти все здоровы...
12.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Обернулась пледом - неудобно; облилась горячим кофе, да ещё и жопа на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить...
13.11.2013, Новые истории - основной выпуск
То неловкое чувство, когда спортивные привычки проявляются в жизни: в один прекрасный зимний день я шла из университета домой, навернулась на льду, пулей поднялась и побежала в сугроб.
14.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
15.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А во сколько вы разошлись?
- Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в половине третьего.
16.11.2013, Новые истории - основной выпуск
Маше два с половиной года. Мама у нас - коза. Машенька, естественно, маленькая козочка. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос любимой дочурки:
- Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...
16.11.2013, Повторные анекдоты
- А это кто?
- Это мой бедный муж, - вздыхает хозяйка.
- Ой, извините, я не знала, что он...
- Да нет, ничего, ничего... Просто он действительно бедный.
17.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вот честное слово, такое ощущение, что я снова замуж вышла!..
17.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не существует.
Возникает вопрос: "С кем же в таком случае дружить женщине?"
18.11.2013, Повторные анекдоты
- Да ты вообще только членом думаешь!
- В том месте, которым мужчины думают, у женщин вообще дырка.
- Потому что у нас более глубокие мысли.
19.11.2013, Повторные анекдоты
Муж набирает: "мойчлен".
Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдаёт: "Ошибка - слишком короткий".
20.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
21.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я люблю тебя.
- Неужели трудно помолчать и послушать?
21.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Устриц в нормандском соусе.
- Ну, пельмени, так пельмени...
21.11.2013, Новые истории - основной выпуск
Я влюбился в Лену, когда она пришла с мамой в наш садик и стала со мной сидеть за одним столиком. Она мне сразу всё дала - все игрушки, мелки, всё-всё... Я ей тоже дал свой пистолет и игрушку из "Киндер-сюрприза". Когда я утром иду в садик, то для неё рву цветы. Мы скоро поженимся и будем жить у моей бабушки на Чапаева.
А когда Лена болеет, я влюбляюсь в Дашу.
Четырёхлетняя дочка жалуется мне:
- Мама, а помнишь, я папу о чём-то попросила? Он ответил: "Сейчас всё бросил и побежал!". А сам не побежал! Он меня обманул, да?!..
23.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А как эти называются... ну, на букву "п"... Которые по стройкам всяким недоделанным бегают, прыгают, кувыркаются?
- Э-э-э... Прорабы?..
24.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
24.11.2013, Новые истории - основной выпуск
Ветеринар, которому мы позвонили, сказал, что тянуть за конец нельзя, надо набраться терпения и ждать, когда нитка сама выйдет.
Так этот болван, когда вылизывался, начал снова жрать тот конец, который торчит у него из попы!
Вот это я понимаю - порочный круг!
26.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Первые, увидев пыльную поверхность, протирают её влажной тряпкой, а вторые рисуют на ней пальцем сердечко.
26.11.2013, Новые истории - основной выпуск
У меня есть друзья, братья-близнецы, Саша и Рома. У Ромы растёт очаровательный сын Славик (3,5 года). И вот братья как-то заспорили, отличит ли Славик папу от дяди. Решили устроить Славику проверку, оделись одинаково и договорились никакими знаками Славику не подсказывать и не помогать в процессе их идентификации.
Бежит Славик гулять, пробегает мимо братьев, смотрит на одного и говорит:
- Здрасьте, дядя Саша!
Смотрит на другого:
- Здрасьте, дядя Саша!
И бежит дальше.
Папа Рома успел возликовать лишь на долю секунды...
27.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?
- Ваша честь, задета моя честь! - заявляет истица.
- Ваша честь? - переспрашивает судья.
- Да, Ваша честь, моя честь!
- Что моя честь?
- Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
- Я не понял: моя честь - это ваша честь? - спрашивает судья.
- Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!
30.11.2013, Новые истории - основной выпуск
Студентка Киевского медицинского института объясняет, почему она отказывается идти на митинг протеста против отказа правительства от Евроинтеграции:
- Мои родители третий год платят за моё обучение. Боятся, что меня отчислят. Говорят, что лучше они сами за меня на майдане постоят.
У двухлетнего сына своя планшетка. Собирает паззлы, рисует и т.д.
Как-то взялась поиграть в Angry Birds. Сын пристроился рядом. Участвует, но пуляет птичками в обратную сторону. И так ему объясняла, и эдак - безрезультатно.
- Сынок, надо птичек вот так запускать, чтобы всё рушилось! Ну, это же так легко!..
- Мама! Но ведь свинки тогда погибнут!
Устыдилась. Пошли читать "Муху-Цокотуху".
01.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Влюблённость - это когда нравятся внешность и характер.
Любовь - это когда непонятно, что такого я в нём нашла!
02.01.2014, Новые истории - основной выпуск
Мои дети часто гостят у бабушки, которая живёт в многоквартирном доме.
В подъезде этого дома недавно установили домофон. Пришла бабушка из магазина, позвонила, трубку в прихожей снял старший сын (7 лет).
- Кто там?
- Козлятушки, ребятушки, отворитеся, отопритеся! Ваша бабушка пришла, молочка принесла!
- Женщина, вы в своём уме?
03.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
03.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Но всё равно хозяйке больше бросилось в глаза отсутствие второго.
04.01.2014, Остальные новые анекдоты
08.01.2014, Новые истории - основной выпуск
- Смотри, - говорю, - у трусиков широкая сторона сзади, а полоска поуже - спереди.
Она, глядя на мои стринги, с удивлением спрашивает:
- Мама, а ты почему свои трусики задом наперёд надела?!
09.01.2014, Новые истории - основной выпуск
- А ваш Костя мой жених, и у нас скоро свадьба!
Я начинаю потихонечку отходить от такой сногсшибательной новости, что скоро стану свекровью, но тут следует новый удар:
- А жить мы будем у вас.
Ну, такого подвоха я вообще не ожидала. И решила своей будущей невестке подыграть. Спрашиваю её:
- А мама твоя не против?
И тут шестилетняя барышня мне выдала на полном серьёзе:
- Нет, вы знаете, как тяжело сейчас найти мужчину с квартирой и с престарелыми родителями...
10.01.2014, Новые истории - основной выпуск
Он ответил, что фото с живым Дедом Морозом стоит 20 гривен.
- А с мёртвым? - спросила дочь.
10.01.2014, Новые истории - основной выпуск
Мальчик приходит из детского сада.
- Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в нее плюнул.
- Но ведь девочке это, наверно, не понравилось и она на тебя обиделась.
- Нет, мама, она не обиделась - она тоже в меня плюнула.
11.01.2014, Повторные анекдоты
- Не дразнят ли моего сыночка с редким именем Елисей?
Воспитательница отвечает:
- А кто ж его дразнить-то будет? Остап? Евстафий? Прокопий? Филарет?
Надо сказать, что в то время (не знаю, как сейчас) на отделении русского языка училось достаточно много иностранцев - преимущественно из стран третьего мира, неосмотрительно выбравших социалистический путь развития.
Итак, 1-ый курс, 1 сентября, первый семинар по русской фонетике. Молодая преподавательница знакомится по журналу со студентами группы. А среди студентов затесался монгол - скромный и симпатичный парень.
Надо сказать, что имя его в русском исполнении звучало как Алтын х*й. Что в переводе означало всего лишь "Золотой воин" (или "мальчик" - уже не помню точно). Причём "Алтын", как вы уже, наверное, догадались, это - "Золотой", а вот вторая часть имени соответствует этому самому то ли воину, то ли мальчику.
Преподавательница долго всматривается в журнал и, наконец, найдя, по её мнению, приемлемый вариант, с улыбкой предлагает:
- У вас такое сложное имя... Вы не возражаете, если я вас буду звать просто Алтын?
А монгольский юноша, как уже было замечено, скромный. И, поскольку, "Алтын" на его языке означает "Золотой", он такого бахвальства допустить, понятное дело, не может. И со смущённой улыбкой отвечает:
- Да нет, что вы... Зовите уже тогда просто х*й!
12.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Писец, как ты на скворечник похож!