Поиск по автору:

-Девушка, а можно с Вами познакомиться?
-Можно
-А как Вас зовут?
-Лена
-А можно Ваш телефончик?
-Что, позвонить хочешь?
-Да!!! :-)
(Девушка достает сотовый телефон:)
-Ну на, позвои...

Эту историю рассказал мне мой знакомый. Его два друга Дима и Сергей
ехали к нему в гости в Долгопрудный на электричке. Дело было зимой,
электричка полупустая. Дима, чтобы скоротать время, принялся читать
захваченную с собой книгу. Снял перчатки и положил их на лавку.
Сергей, желая слегка подшутить, осторожно взял перчатки и положил
их к себе в карман. Подъезжают, выходят из электрички. И в это время
( а электричка еще стоит с открытыми дверями) Сергею надоедает ждать,
когда Дима спохватиться, куда делись перчатки, и он говорит:
"Дим, а перчатки твои где?" Дима ахает. Дальнейшие события развиваются
стремительно. Дима врывается в вагон, подбегает к мужчине, который
только что занял его место, и с возгласом "это мои" вырывает у него
перчатки, которые тот сжимал в руке, затем опрометью выбегает
из вагона. Двери закрываются, электричка уходит...
П.С. Проводив электричку долгим взглядом, Сергей отдал Диме
его перчатки.

Встречаются парень с девушкой.
Она:
- Обними меня, как Отелло обнимал Дездемону..
Он:
- Да я не читал такой книжки, не знаю..
Она:
- Ну, тогда поцелуй меня как Ромео целовал Джульетту..
Он:
- Да, я и такого не читал, не знаю...
Девушка раздасадованно:
- Так что-же ты читал?
Он:
- Каштанку- хочешь, за ногу укушу?

Лес. Ночь. Волк. Сидит под кустом... дрожит - ему очень страшно...
Шорохи кругом, темень.... Вдруг из-за поворота появляется Красная
Шапочка в супер мини-юбке, кофточке декольте до пупка, весело напевая
песенку во все горла и махая корзинкой с прирожками. Волк, вылезая из
под куста: - Красная шапочка, я поражен - неужели тебе не страшно? Лес,
ночь, темно, всякие ужасы прячутся в темноте, вдруг заблудишься или
нападет кто?
- А чего- дорогу знаю, секс люблю! ответила Красная шапочка.

Любишь кататься - катись к чертовой матери

Воскресный семейный обед в интеллигентной семье, присутствуют также не
менее интеллигентные бабушки-дедушки как с отцовской, так и с
материнской стороны. Семилетнее чадо пообедало и убежало во двор. За
столом продолжается разговор о творчестве Беллы Ахмадуллиной. Примерно
через полчаса с треском распахивается дверь, сынище забегает и
возбужденно кричит: "Сидите тут и не знаете, что писька-то хуем
называется!"

Даже Ромео познакомился с Джульеттой на танцах.

Вернувшись с работы не обнаружила ключа от входной калитки (снимаем
комнату в частном секторе). Забор высоченный, юбка узкая, народ по улице
шастает – что делать? Покрутилась-покрутилась и постучала в соседний
двор: не позволите ли перелезть через заборчик между участками, а то с
улицы неудобно?
Соседка оказалась женщиной отзывчивой - не только подыскала удобное
место, но и надоумила: юбочку-то скинь, а то зацепишь, либо порвешь…
Ну, благополучно взобралась на заборчик, удачно перешагнула на крышу
сарайчика, распрямилась, огляделась и… ахнула: вокруг многоэтажные дома,
мужики после работы в ожидании ужина пачками с балконов свешиваются.
Глазеют, гады! А че бы не поглазеть? Не каждый же день 40-летняя тетка в
туфлях на каблуках и с сумочкой через плечо выпендривается на крыше
сарая. А, главное, в пиджачке и… без юбки! Мысль одна – скорее вниз, во
двор, под деревья! Но не тут-то было: внизу с одной стороны крапива, с
другой – гладкая стена. А высота 1.5-2 метра.
Но, самое интересное, в этот момент из дома вылетел мой 17-летний
отпрыск и диким голосом заорал: “Мама, что ты там делаешь? В таком
виде”!?
Не раздумывая бросилась вниз - в крепкие юношеские руки…:-) Потом
выслушала такой рассказ: сижу, значит, спокойно решаю задачу, слышу
какой-то непонятный шум за окном (окно, кстати, прямо над сарайчиком),
вижу руки, потом сумку, потом маму дорогую, которая начинает разгуливать
по крыше в одних, можно сказать, трусах… Ну, думаю, непорядок! …
Потом попыталась объяснить: раз дома никого не было и ключа у меня не
было, то и другого выхода у меня не было…
- А позвонить не пробовала?... :-)
- А разве у нормальной женщины-программиста хватит ума сообразить, что
дома полно людей, но хозяйке почему-то взбрендило закрыть ворота на
ключ?

Моя прабабка как-то сгоряча сказала своей дочери:
- Да что ты понимаешь, сопля зеленая, в свои шестьдесят лет!

Недавно пришла к подруге в гости. А они арбуз купили.
Поели арбуза, посидели, поболтали и Виталя (младший брат) пошел
телевизор смотреть.
Лег на диванчик и уснул. Бабушка его одеялком прикрыла, чтобы зайчик не
замерз и своими делами занялась.
Часа через два проснулся Виталик, глаза большие, удивленный и какой - то
испуганый иговорит:
- Баб, я вспотел!
- Ну ничего. Иди ложись в кровать, поздно уже.
- Баба, я сильно вспотел!!!
- Ну и что? Ложись, говорю нормально!
- Да вспотел я!
Бабушка одеяло поднимает и с восторгом
- Да ты обоссался, милый мой!!!

Моя подруга работает в некоей конторе, занимающейся интернетом.
Мы с ней общались по аське во время рабочеко дня, и вдруг..
Прихожу я на работу, а от нее приходит запрос на авторизацию.
Я ее авторизовываю и спрашиваю, почему, собственно, она себе
сменила аську.

Ответ:
"просто я на факера придурочного напоролась, пришлось...."

и сразу еще одно сообщение:
"На ХАКЕРА!!, надо же было так опечататься!!!"

как говорится, дедушка Фрейд был бы доволен

Идеальный день из жизни мужчины:
10.00 - проснуться, почесаться
10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться
11.00 - завтрак в постель ( бифштекс, тост, кофе), разносчица носит
только чулки
11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счетом 7:0
в пользу любимой команды
13.00 - обед в ресторане за счет заведения
14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия 2001", приятный труд
15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли
в цене в 3 раза
16.00 - спортзал, легкая разминка (главным образом демонстрирование
рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон
17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд
18.30 - личный самолет доставляет в Лас-Вегас
19.00 - ужин в "Ритце"
19.30 - казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка
22.00 - просмотр вечерних новостей.Порно и марихуана всемирно легализованы,
Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо
23.30 - джакузи с тремя женщинами, приятный труд
00.30 - голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счет заведения
1.00 - заснуть

Реальный день из жизни мужчины:
06.00 - орет будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину
06.30 - вскочит и обнаружить, что опаздываете
06.40 - второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку
и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почуствовать разницы. Опустошить
и почуствовать разницу
6.50 - как всегда чистые носки где-то прячутся.Мерзкая кошка подруги пустила
лужу в Ваш ботинок.Пнуть кошку
7.00 - бритье, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений
7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х..
8.00 - как всегда на стоянке нет мест
8.30 - пристроив машину ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные
бумаги остались дома
13.00 - перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первого
выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет
о лишении премии
17.00 - Спокойно вздохнуть, работа сделана
17.30 - дура из соседнего отдела пустила вирус.Вся работа к чертям
17.40 - На выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласиться
и вспомнить, что сегодня приезжает будущая теща
18.00 - приехать домой, выслушать пару упреков, вынести мусор, пнуть кошку,
подмести и вытряхнуть ковры
19.00 - приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подруг
19.30 - старая ведьма замечает что доченька побледнела и следует ее свозить
в отпуск. На худой конец, купить новую шубку
21.00 - выслушать вечерние новости.Любимая футбольная команла продула со
счетом 7:0.
21.30 - эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все
упреки
22.00 - сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива.
Теплого
00.00 - Зайти в туалет.Услышать голос на кухне: А что доченька, это сейчас
у мужчин модно - мимо унитаза писать... На душ сил нет
00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль,
усталость и вообще мама все слышит
1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается,
слышен голос : Доченька, а где у вас ночник.
1.20 - заснуть.

Тебя можно назвать продвинутым человеком ХХI-го века, если:

- при вызове лифта ты хочешь набрать пароль,
- для посылки письма ты не используешь конверт,
- попытка знакомства для тебя - клик в чате,
- мечтаешь, чтобы у каждого начальника была встроенная функция
CTRL+ALT+Del,
- о твоей работе родители говорят "что-то делает с компьютерами",
- никто из твоих подруг не боится мышей,
- Клава - неженское имя
- подхватив вирус, ты не пьешь чай с малиной и паришь ноги, а чистишь
жесткий диск,
- читаешь этот список, кивая головой.

Мой комментарий - к истории про мужа-американца, опубликованной в
выпуске "Истории - другая десятка" 8 мая 2002 года.
Я тоже живу в С.Ш.А., между Бостоном и Нью-Йорком. Правда, мой муж
русский, но у нас много друзей-американцев. Так вот, я хочу сказать одно
по поводу этой истории - тупые и обладающие узким кругозором люди есть в
любой стране. И в России их полно, и в Западной Европе, и во всех других
странах. Просто очень легко, рассказав подобную историю, показать
россиянам, что, мол, смотрите, какие эти американцы необразованные и
узколобые. А люди, естественно, поверят. Ведь если они, эти янки, такие
глупые, то мы же зато все умные и образованные, хотя и бедные,
почему-то... Вот так и складываются стереотипы. Про русских мужчин тоже
здесь многие думают, что все пьют беспробудно. Потому, что сами никогда
в России не были и русских встречать не проиходилось, а любителей
порассказать подобные истории и в Америке хватает. А мы ведь все разные,
даже очень. И правда состоит в том, что разница между людьми, по моему
опыту, гораздо сильнее в зависимости от их образования и
соответственного ему социального слоя, в котором они вращаются, чем по
каким-либо другим признакам. Например, мои друзья американцы, поверьте,
не спутают Европу с Австралией и про Православную Пасху, и почему она не
совпадает с Католической, тоже знают по нашим рассказам и всегда
поздравляют нас в этот день. Все зависит, как и везде, от того, в какой
среде ты вращаешься. Просто в России все живут смешанно, а здесь часто
люди из разных социальных слоев даже и не пересекаются между собой.
Работают в разных местах, ходят в разные школы, магазины, кафе, живут
сегрегированно. Кстати, очень странно, почему автор истории не нашла
времени и желания заранее рассказать своей свекрови о русских праздниках
и обычаях. Создается впечатление, что автор просто сама обладает не
достаточно глубокими знаниями по этому предмету. Ей следовало бы в
заключении истории просто указать какое образование имеет ее муж и на
какой социальной ступени общества он находится. Тогда бы все стало ясно.
Это простое дополнение к истории было бы весьма полезно. А то мне просто
стало обидно, что все американцы выставляются в подобном свете. Среди
них очень много интеллигентных, интересных и обладающих широким
кругозором людей. Не меньше чем среди Россиян. И очень неприятно
становится, когда некоторые пытаются возвысить себя за счет
представления дурачками других. Этим, кстати, и местные часто грешат. И
еще одно. История забавная, но мне просто непонятно, как можно с
подобной иронией писать про глупость своего собственного мужа, чтобы про
это прочитали тысячи людей и посмеялись над ним: "Глянь, какой тупица!"
Мне самой было бы стыдно.

И еще раз об ультрафиолетовых звуках...

Давным-давно, 10 класс, биологичка:"... И металлисты эти, звенят
хоругвями почем зря..."
И тут я, вундеркинд несчастный:"Елена Вадимовна, хоругви - это, вообще-
то знамена... Вы, скорее всего, вериги имели ввиду..?"
В аттестате по биологии у меня красовалась тройка, что, впрочем, не
помешало мне поступить на ИнЯз...

Все,что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо
ведет к ожирению

Молитва связиста:
Господи, слышишь ли ты меня? Раз Раз Раз.

Защита диплома была, как говорится "на носу", докладная записка написана
и вызубрена, мандраж стоял по полной программе...
И вот - Ночь Накануне Защиты Диплома... В полубессознательном состоянии
вижу сон, как я выступаю перед комиссией, а, как вы знаете, защиту нужно
начитать со слов "Уважемые члены Государственной экзаменационной
комиссии!", а среди наших 8-и монстров преподавателей, было 2 дамочки
предпенсионного возраста, и вот мне снится, как я выхожу, становлюсь у
плакатов и громко, с чувством и расстановкой говорю "Уважаемые Члены и 2
Пизды Государственной экзаменационной комиссии!"
Проснулась я в холодном поту, истерично похихикала, и пошла на защиту.
Стоило большого труда не ляпнуть такое приветствие, учитывая, что я
давясь от смеха и предстоящего стресса свой сон разболтала всем
студентам, присутствовавшим на кафедре, и они с нетерпением ждали, не
оговорюсь ли я?! Пришлось прикусить язык и вяло пролепетать приветствие.
:-))

Вообще-то я всегда считала, что такиое только в анекдотах бывает, ан
нет. Наверное анекдоты с таких историй и складываются.
Представьте себе: суббота, 7 утра. Что люди обычно в такое время делают?
Спят. Вот. Я от народных масс недалеко отдалялась. Сплю. Телефонный
звонок. Аппарат около кровати стоит, далеко бежать не надо,
соответственно проснуться не успеваешь. Диалог:
- Алле!
- Это диспетчерская?
- Нет.
- А че вы тогда трубку берете?

Отец кричит:
-А мне наплевать что тебе 16 лет! В таком макияже и в такой короткой юбочке
ты на танцы не пойдешь! Ты слышишь меня Майкл?!

Женская логика;во первых не брала, во вторых положила на место.

Звонок из парткома в церковь:
- Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей
посадить.
- Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали!
- А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор.
- Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник.
- Не дадите монахов на субботник - фиг вам, а не комсомольцев на
крестный ход.
- Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в
сауну!!!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!

Новый русский заинтересованно рассматривает колбы в кабинете у генетика.
- Слышь, братан, а ты мандавошек со светлячками скрестить можешь?
- Могу, но зачем?
- Ну ты прикинь, я в кабаке девчонку цепляю, домой привожу, раздеваюсь -
а там ЛАС-ВЕГАС!!!

Еду домой. Остановка у меня конечная. На улице поздняя осень, темнота,
ветер и проливной дождь. Все выходят из автобуса и быстренько
разбегаются, через секунду уже никого нет. А на остановке у забора,
прямо на голом асфальте, лежит вполне приличный на вид человек. Я
беспомощно оглядываюсь - всех как ветром сдуло. Блин, - думаю, - вот так
выйдешь из автобуса, станет тебе плохо и помрешь на асфальте под
забором, даже не подойдет никто. Наклоняюсь над мужчиной и спрашиваю:
"Вам плохо?" Молчание. Ну все, думаю, трандец, что делать-то, вокруг ни
души, а я хрупкая женщина.
"Что с Вами, вам плохо?". Молчание. Я уже почти кричу: "Вам плохо?"
И тут мужчина открывает глаза, и говорит (напоминаю: темень, ливень,
холод, лежит он на асфальте): "Мне нормально!!!"

Идут две кошки. Навстречу два кота - один роскошный сибирский котяра,
другой облезлый помоечный дворовый кот. Одна кошка кричит:
- Тот пушистый, толстый - мой!
Ну, делать нечего. Подруге достался помоечный.
На следующий день встречаются снова.
- Слушай, этот бездомный оказался таким потрясающим мужиком: он меня и в
подворотне, и на улице! А как твой шикарный сибиряк?
- А что рассказывать-то - всю ночь водил по крышам да рассказывал, как в
Сибири яйца отморозил...

шел я лесом
видел беса.
Бес похлебочку варил.
Котелок на х... повесил,
А из жопы дым валил

Сижу в офисе. Звонок. Говорят: "Мы такая-то фирма, Вы наш факс получили?
Судорожно ищу. Не нахожу. Извиняясь говорю, что нет. Мне (грубо) "Не там
ищите!! Вам факс выслан НАРОЧНЫМ !!!!""

Был такой случай в моей дизайнерской практике. Пришел как-то раз рекламодатель
со своим макетом рекламной полосы. Две картинки, слоган и адрес. И личное
пожелание:"Фон - желтый, буквы - красные". Два часа мы выбираем желтый цвет
и час - красный. Под конец я озверела, положила перед ним все образцы желтого
и красного и предложила выбрать цвет. Рекламодатель скромно потупился
и признался... что он ДАЛЬТОНИК! Честное слово! Редакция журнала до сих пор
вспоминает этот случай.

У меня есть сестра-близняшка. Для посторонних мы - одно лицо. Это
давало нам множество преимуществ в студенческие годы, но когда учились
в школе...
В школу нам надо было ехать на автобусе. Мы усаживались на последнее
сидение и практически каждый раз какая-нибуть сердобольная старушка
участливо спрашивала:
- Девочки, а вы сестрички? >8-(
Сначала мы вежливо отвечали:
- Да!
Потом менее вежливо, потом громко, потом хором:
- Да!!!!
Однажды, когда очередной божий одуванчик задал тот же риторический
вопрос:
- Девочки, вы сестрички? - мы хором закричали: - Нет!!!
Ошеломленная бабулька, видимо автоматически, прошептала:
- А кто же вы?
- Братья!!!
Если бы не окружающие пассажиры - бабулька бы упала.

Старый анекдот советского периода.

Какова была первая демократия в мире?

Господь Бог поставил Адама перед Евой и сказал: "Выбирай!"

О том, как же всетаки обращатся к гражданам нашей великой и могучей
страны.
Знакомая, прекрасно выглядящая женщина слегка за 50, едет в троллейбусе.
Подходит контролер(К). Диалог: К: Девушка, что у Вас?
Она: Удостоверение.
К(удивленно-недоверчиво): Какое?
Она: Пенсионное:-))) Как говорится, занавес. А удостоверение все же
попросили предъявить. Вот так ненароком в нашем общественном транспорте
можно получить комплимент.

О наболевшем:
Сессия наступила, как всегда, неожиданно, и пролетела, как всегда,
незаметно.

сидит злобный хакер за компом.подходит к нему заученный
математик и держит в руках программук на БЕЙСИКЕ: - у меня тут
ошибка где то. ошибка у меня. - в ДНК у тебя ошибка , дурак, в
ДНК.

Две подружки болтают за чашечкой кофе, одна спрашивает другую:
Свет, ты бы хотела переспать с моим мужем?
"Ну впринципе, нет.."
"Почему?"
"Ну он ни чем не лучше моего."
"Ну впринципе, да.."

Вчера еду с работы по Ленинградке- час пик, пробка. В районе м. Аэропорт
отрываю взгляд от задницы впереди идущей машины на супер-пупер рекламный
щит, кто ездил, тот знает - выполненная в виде модного электронного
табло невероятных размеров штукуевина... и вижу там рекламную надпись
следующего содержания: Ваши крохотные тельца поместятся в наши ГРОБИКИ
без гимнастики и аэробики!!! , думаю что ошиблась, оптический обман и
все такое, через секунду вылезает надпись: ГРОБОВАЯ контора братьев
таких-то... Занавес...
Ольга.

Индеец приходит к вождю и спрашивает:
- вождь, почему у бледнолицих имена, а у нас, индейцев, - обидные
прозвища?
- почему? - отвечает вождь- меня зовут Могучий Бизон, мою жену -
Закатное облачко, сына- Быстрый Олень...Так что ты неправ,
Кислый помидор!

Поймал Иван Царевич лягушку и давай на ней жениться ...
Олик

Поймал мужик золотую рыбку. Она согласилась исполнить одно заветное
желание. Мужик подумал и говорит:"Пусть мне всегда и во всем везет".
Отпустил он рыбку, а сам скорее в казино. Ставит на красное-выигрывает,
на черное- выигрывает, на зеро - то же самое. Сорвал банк, в ресторане
загудел, решил в публичный дом заглянуть. Приходит, говорит мадам: "Всю
жизнь индуску ходил отыметь". Она отвечает:"Никаких проблем, есть и
негритянки, и японки, и индуски". Приводит восточную красавицу,
спрашивает:"Ну как, нравится?" Мужик отвечает:"Да все хорошо, только вот
эта точка во лбу мне что-то не нравится". Мадам говорит:"Да никаких
проблем, бери стирай, она нарисована". Мужик взял монетку, трет, да как
заржет:" Вы не поверите, я только что машину выиграл!"

Билл - Гей!!!тс-с-с-с...

Сидит девочка в песочнице в платьице.Подходит мужчина и спрашивает:
-Девочка а какое сейчас время года?
-Лето!
-Как лето? Посмотри кругом-снег сугробы!
-Вот такое хреновое лето!

Сидим вчера на работе. Я делю кабинет с девочкой, занимающей достойную
должность IT-менеджера. Заходит наш сотрудник, которому на днях
прикупили новенький ноутбук и начинает у нее распрашивать какой пароль
значит ему надо придумать! Она ему преспокойно начинает объяснять, что
дескать т. к. это маленький ноутбук, который он везде будет таскать с
собой, тем самым увеличивая вероятность того, что его могут спереть,
влезть в сеть и натворить там кучу ужасных дел, короче пароль должен
быть сложным, никаких там "папа", "мама", "маша", "паша", от у меня грит
есть своя фишка- я беру фразу из песни и первые буквы слов из фразы
соответсно делаю паролем. Все эти объяснения длятся минут 10, сотрудник
внимательно все слушает и удаляется. После долгих раздумий (минут 20-25)
муза его наконец-то посетила, он прибегает к нам и выдает
свежепридуманный пароль-"ПРИВЕТ" Глядя на наши недоуменные лица
оправдывается, а что, дескать есть такая песня у Леонидова!- да кто-бы
собственно спорил... , в обшем поднял настроение на весь оставшийся
день!

Однажды мой муж,после лекции в институте,захотел в туалет. Туалетной
бумаги он нигде не нашел и подошел к киоску с газетами. На прилавке
лежала только одна газета на арабском языке. Он попросил у продавца
газету. Продавец, жалостливо посмотрев на мужа, сказала, что она не
свежая. На что муж ответил, что и ему в общем-то не читать.

- Алло, это общество защиты животных?
- А тебя че, козел, кто-то обидел?!

Минск, 02.01.02 г. В автобусе слышу разговор двух тинейджерок:
- Ну а ты как справила Новый Год?
- Ой, обалденно! Так напилась - ничего не помню!

Оленька

Из жизни Russian матросов.. Толькл что услышала от моего приятеля
Николая С.- забавного и ужасно доброго бывшего сержанта морской пехоты.
Преамбула: И как известно в процесс подготовки морпехов входит и
парашютная подготовка. Вел ее у Кольки офицер Коняев по кличке Конь-
любитель дешовых понтов, водки и бесплатной расдачи пиздюлей
провинившимся матросикам. Габариты Коня были такие что дверь в сортире
пришлось расширить в два раза, а 120 кг. мускулов не знали усталости в
работе со штангой, ложкой или личным составом. Так что и понты и пиздюли
были соответствующие :)) Амбула: Один из первых прыжков, на весь
аэродром слышены вопли Коня "Салаги!", "Вола е@ть дома будете, товарищь
матрос!" и т. д. и т. п.
Наконец все втиснулись в самолет, взлетели и.."Пошли салаги, пошли!!"
Внизу местность для приземления идеальная-полянка километра 2 на 2
(прыжок то первый-для салаг). Приземлились ребята, парашЮты собирают, и
ТУТ КОНЬ ПРИЗЕМЛЯЕТСЯ. Причем не просто, а с воплем "Смотри салаги как
гвардейцу положено!" и встает на ноги красиво, монолитно, как памятник,
гася стропы одной(!!) рукой. Затихшие салаги тихо смотрели как порыв
ветра надувает купол парашюта и Коня тащит 200 метров.
Вскоре Коняев и дерево находят друг друга, обнимают и сливаются в
экстазе. Оторвать такого крокодила как Коняев от березы смогли только
3-е матросов через 15 мин. тяжелого труда.
P.S. Бог шельму метит- на полянке 2 на 2 км было только одно дерево- та
самая береза.....

Идеальный день из жизни женщины:
10.00 - проснуться от нежного поцелуяи признания в любви
10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан
10.30 - душ с применением сандалового геля
11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг
11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться
12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком
14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина
за соседним столиком преподнес бутылку кьянти
14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж
у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит,
что такого божественного тела он еще не видел
16.00 - легкая разминка в спортзале, тренер восхищен вашей фигурой
16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки
17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного
17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод
19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать
там и купить картину
21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо
в подарок, немного танцев
23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным
бельем
24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть

Реальный день из жизни женщины:
6.00 - будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить
мужа. Выслушать "Отстань, корова"
6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять
собаку
6.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни",
6.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упреки
7.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад
7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома
8.30 - опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки
13.00 - после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой
бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет
уже 2 недели)
16.30 - по окончании финансового отчета заметить, что в первой строке
подсчетов сделана грубая ошибка
17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы
17.30 - увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот
замечает, что вы располнели
18.00 - приготовить ужин. Муж задерживается
18.30 - сесть за уроки со старшим. Весь в отца - тоже дуб дубом
19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что белье
не стирано. Поплестись в ванную, стирка
21.00 - у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз
22.00 - уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав
ребенка
23.00 - вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке - помада
24.00 - улечься спать. Под мужнин храп не заснет и глухой
1.00 - собака начинает выть, так как ее не выгуляли. Одеться и выгулять
пса
2.00 - полностью изнеможденной заснуть

оригинальный текст (автор неизвестен), вторая часть - это и есть юмор :)

Успехов - в работе! Погоды - приятной!
Любви - чистой, нежной и неоднократной!
Детей - разнополых! Пальто по фигуре!
Волос - шелковистых! Зубов - белоснежных!
Мужа - состоятельного! Спонсора - нежного!
Любовника - умного! Супруга - в законе!
Свекровь - живущую в другом регионе!
Коллег - не зацикленных только на бабках!
Врагов - слабосильных! Врагов - сильно слабых!
Обедов - в постель! Впечатлений - полярных!
И:этих: ну,: в общем:, того - регулярных!
Чулок - без затяжек! Ни дня - без обновки!
Мужа - в очень длинной командировке!
Любви - обжигающей, как в сериале!
По пять сериалов - на каждом канале!
Романов курортных! Порывов безумных!
Соседей и снизу, и сверху - бесшумных!
Поездок - чтоб летом и в санаторий!
Пирожных побольше, но без калорий!
Машин иностранных, но руль чтобы слева!
Жилищ - пяти-комнатных и пяти-звездных!
Друзей - не занудных! Подруг - не ревнивых!
Любви - чтоб воспламенялась, как порох
И функциональных, и сильных дизайнов!
Страстей - изнурительных!
Трудностей - кратких!
Брильянтов - не меньше, чем 40 каратов!
Сантехники - импортной! Родов - без боли!
Проблем - никаких! Шифоньеров - без моли!
И:кажется:что-то еще мы забыли:
А-а-а, ясно!
ЛЮБВИ!!! И сервантов без пыли!!!
И сбыться - мечте стать великой артисткой!!!
И дня рожденья - в год хотя бы раз 300!!!

а теперь, что получилось:)

Провалов в работе! Погоды - хреновой!
Любви - грязной, грубой и чтоб бестолковой!
Детей вам - бесполых! Пальто - как на дуре!
Соседей в купе - пусть весь воздух прокурят!
Мужей - "нестоятельных"! Спонсоров - пресных!
Волос - ломких, грязных! Зубов - кариЕсных!
Любовника - гада! Супруга - "в законе"!
Свекровь - обитающую на балконе!
Невесток - страптивых! Тарелок - немытых!
Мужей - чтоб храпящих и на ночь небритых!
Коллег - всех зацикленных только на бабах!
Врагов - очень сильных! Короче, не слабых!
Обедов - в сортир! Впечатлений - с побоев!
И этих... ну, в общем, того - в перебоях!
Чулок - без резинок! Ни дня - без перловки!
И мужа - внезапно из командировки!
Любви - обжигающей, как в сковородке!
По пять сериалов - в TV... без проводки..
Романов - с обманом! Подрывов на минах!
Соседей таких, чтоб ни дня без поминок!
Поездок - зимой и чтоб в поезде дыры!
Пирожных побольше, побольше в них жира!
Машин марки "Лада", и руль чтоб ломался!
Жилищ - чтоб войти даже бомж погнушался!
Билетов в автобусах - всех несчастливых!
Друзей - из занудных! Подруг - из ревнивых!
Мужей - "нестоятельных"! (как говорится,
Раз сильно желаешь, не грех повториться!)
Любви - чтоб сгорела так быстро, как порох!
(Когда это важно, не жалко повторов)
Еще нерабочих на кухне комбайнов!
Уродливых, cтрашных и хилых дизайнов!
Гостей-нежелательных! Трудностей - массу!
Брильянтов - ни грамма, долги чтобы в кассу!
Сантехники - нашей! Рожать - в муках боли!
Проблем - постоянных! Одежду - чтоб с молью!
И, кажется, что-то еще мы забыли...
А-а-а, ясно! ЛЮБВИ! Но чтоб Вас не любили!
Не сбыться мечте - и не стать вам артисткой!
Таких вот деньков - в год хотя бы раз 300!!!
--

Дело было несколько лет назад. Ехала я как-то на метро от Проспекта
Вернадского в сторону Центра. На Спортивной, где, как известно,
находится знаменитая барахолка (Лужники), набилось в вагон народу - не
вздохнуть. К слову сказать, стояло холодное время года, и народ был в
верхней теплой одежде, что еще больше уплотняло толпу. Я оказалась
притиснутой нос к носу в буквальном смысле к "лицу кавказской
национальности", который был с меня ростом, и, чтобы не соприкасаться
носами, мы старательно отворачивались друг от друга. Наконец, мужик не
выдержал и говорит:"Видел бы нас сейчас ваш муж, он бы вас убил". Я
спрашиваю:"Почему меня? Может быть он вас убил бы". Кавказец с
неподдельным изумлением:"А меня-то за что?".
Восток - дело тонкое

Дело было в дождливый осенний денек. На улице скучно и пасмурно, моросит противный
мелкий дождик, в общем достаточно тоскливо. Чтобы хоть как-то развеять тоску мы,
три студентки московского ВУза, решили прогуляться. Долго ли, коротко ли,
но приезхали мы на ст. метро "Охотный ряд" , вышли на Манежку и взяли направление
на ГУМ. Возле самого входа останавливает нас молодой человек очень презентабельной
внешности и представляется корреспондентом канала ТВ-6. Безукоризненная дикция
и очень приятная улыбка внушает доверие.
Дальше между нами происходит следующий диалог:
-Скажите, смотрели ли вы вчера наш канал?
-Нет, к сожалению у нас это не получилось.
-Очень жаль, значит, вы не знаете какой сегодня праздник?
-Нет, а что ?
-Сегодня день рождения нашего канала!!!!! И мы, его коррреспонденты, вышли
на улицы города, чтобы поздравить всех москвичей с этим потрясающим праздником!
-О! ДА! А мы и не знали!!! Здорово!! (*у нас не возникло и тени сомнения
в истинности его слов*)
-Что вам нравиться у нас: фильмы, программы, ток-шоу, диск канал? (*безупречная
улыбка и о-о-очень честный взгляд)
-Ну, фильмы, музыка и ток-шоу.
-Ой, вы и "Злючку" наверное смотрите?
-Нет, ее мы не оченть-то и любим.
-Поздравлем вас! Вы стали нашими Юбилейными зрителями! И вам вручается приз -
электробритва! Если у вас есть молодой человек -вы можете порадовать его
подарком!!! (*Из аккуратного пакетика достается электробритва в весьма
симпатичном футляре и демонстрируется нам*)
А так же мы хотим сообщить вам, что вас снимают скрытой камерой, вы можете
помахать рукой!!! (*Жест в сторону Исторического Музея. У нас появляются смутные
сомнения, но больно уж парень уверенно говорит. Мы честно поднимаем руки и машем
одной из башенок, широко при этом улыбаясь*)Что вы могли бы пожелать нашему
каналу в день его юбилея?
-Ну...Э...продолжать в том же духе...э-э-э..радовать своих зрителей прекрасными
предачами.
-Отлично!!(*Он ухитряется улыбнуться еще шире, чем раньше*)А теперь скажите мне,
кто ведет ток-шоу "Я сама" на ТВ-6?!
-Ну...э-э-э...(*путаемся в мыслях*)..э-э-э..Юлия Меньшова!!!
-Пра-а-авильно!И мы вручаем вам этот приз от имени канала ТВ-6 и ток-шоу
"Я сама"!!!(* На свет божий из того же пакетика достается фен и вручается нам,
абсолютно и окончательно обалдевшим*)
-Спасибо!!!(*Хором*)
-У нас сегодня в кинотеатре "Пушкинский" в 22-00 юбилейное представление
и вы приглашаетесь туда в качестве ОСОБЫХ Юбилейных зрителей!!!! Там Будут
все звезда нашего канала!!! Скажите, вам нравиться наша Москва в последнее время?
-О, да, мы считаем, что город изменяется к лучшем, Ю.М. Лужков городская
администрация прилагают намалые усилия!
-Превосходно!!!!(*Суперулыбка*)Как раз сегодня Лужков будет выступать у нас
на Юбилейном концерте. Вы конечно же знаете Познера и его программу
"Вы-очевидец?" Так вот, мы дарим вым еще один подарок!!!
Это Фотоаппарат!!!!!!С логотипом ТВ-6!!!(*Демонстрация фотоаппарата*)
-Спасибо!
-А знаете ли вы, что в подмосковном городе Пушкинском открывается новый
детский дом под патронажем правительства Москвы и лично Лужкова?!
Спонсор -ТВ-6. Мы просим вас сделать чисто символический взнос перед нашей
камерой! Все подарки мы дарим Вам бесплатно. Взнос -всего 1000 рублей!
(* Пауза.. Так как мы студентки(читай выше), то такой суммой в одночасье
не располагаем. О чем и сообщаем.*)
-Очень жаль. Всего 1000 рублей.. (* Мы с огромным сожалением расстаемся
с подарками, ставшими уже можно сказать родными, и только тут до нас доходит,
что нет никакаго юбилея, нет скрытой камеры, а перед нами обычный аферист,
впаривающий "подарки" за 300% их реальной стоимости.
И тут мы понимаем, что все 40 минут нам вешали лапшу на уши, и что махали
мы одинокому Историческом музею абсолютно зря -нет там миллионов телезрителей...
И нам становиться очень обидно и до слез смешно!
Обманули трех взрослых девиц, как ма-а-аленьких деток.
Утешает же меня только одно -слава богу, у нас хватило ума не передавать приветы
"скрытой камере", а то было бы уже не смешно... :)

Ваня с Маней на сеновале:
-Вань,а Вань.Ты ж меня побереги, я от тебя 3 аборта уж сделала.
-Побереги-и-и-ись!