Поиск по автору:

Работаю на продуктовом складе кладовщиком. По долгу службы приходится
отпускать товар всем, проходящим мимо склада и желающим купить немножко
еды. Обычно процедура такова: клиент должен идти в офис (это же здание,
но третий этаж), оплатить товар, получить накладную и идти на склад за
товаром. Но желающих бегать туда-сюда нет, поэтому мне дали прайс и
разрешили торговать со склада. Ближе к обеду желающих что-то прикупить
становится много, а прайс достаточно большой, так что при поиске товара
в прайсе, подсчете денег, сдачи собирается очередь.
Рядом со складом находится столовая, у которой нет вывески, и что
это-столовая, можно узнать лишь по выносной вывеске: СТОЛОВАЯ-ВКУСНЫЕ
ПИРОЖКИ, БЛИНЧИКИ И Т.Д., которую утром выставляют, а вечером забирают.
Теперь история. МОЙ СОН.
Снится мне, что с утра работа идет в нормальном русле-отгружается товар.
Но в 12 часов мой сон меняется в гипертрофированный: в склад забегает
куча людей с подносами, набирает еду, садится и ест. Затем весь этот
гвалт подбегает ко мне и кричит: "Рассчитайте меня, рассчитайте меня!!!"
Я ничего не понимаю, прайса на эту еду у меня нет. А люди все дастают,
торопят. Рассчитываю всех приблизительно. Выхожу из склада и что же я
вижу.
Какая-то падла поставила возле склада вывеску: СТОЛОВАЯ- ВКУСНЫЕ
ПИРОЖКИ, БЛИНЧИКИ!!!

Ученые доказали: если орать на чайник в течении 10 миллионов лет,
чайник вскипит!
Олег/Southampton

я сам по себе
ни к кому не привязан
люблю! но без чувства
я просто обязан
живу как живу
каждый день существую
что было не важно
все что будет впустую

Живу я в Питере. Вчера еду с работы, только вырулил - включил радио
91.1, не помню как называется. Ведущая бойко рассказывает о тех, кто
родился 1 марта. В частности, 1 марта родился великий польский
композитор Фредерик Шопен. Бойко мне докладывают, что он такого написал
- для человека, когда закончившего музучилище по классу фортепиано,
многое звучит, как откровение. И тут ведущая выдает фразу о его (Шопена)
творчестве. Ну, там, ноктюрны, этюды и, наконец, баланды, по версии
ведущей. Ну, скажем так, у Шопена есть баллады, а вот баланды - это, по
моему, что-то тюремное. Шопен, пишуший баланды - этого я себе
представить не смог. Но рассмеяться пришлось.

Преамбула "У Вас из ж@^ы цветок торчит!"
"Ааа... это Вам доктор".

Заходит мужик в оффис. Говорит сослуживцу
- слушай, помоги машину тронуть
- что, батарея села?
- нет, антикрыло сейчас поставил. Так к земле прижало что сдвинуться с
места не могу...

лучше умереть стоя, чем стоять раком.

PEPSI-хохма

1. Добрый день. Скажите, а фейхуи у вас тоже есть???
2.
" Добрый день, компания PEPSI-COLA.
" Это горячаяя линия?
" Да, горячая линия нашей компании.
" Так вот, я устала от беспредела. Я инвалид, дочь у меня работает и у
нас нет возможности сидеть целыми днями в этом авире. Там же просто
жуткие очереди.
" Простите, а в какую компанию вы звоните?
" Какая разница, в какую компанию я звоню?!! Это же горячая линия, так
вот и помогите мне.
" Мне очень жаль, что у вас такая ситуация, но это горячая линия
компании PEPSI-COLA!!!
" Да??! (пауза, положили трубку) 3. Здрасте, а у вас выдают рюкзаки
спидермена?
4. Тоник Алкоголический???
5. Где можно получить кресло надувного болельщика?
6.
" Здравствуйте, PEPSI-COLA.
" Здравствуйте. Я набрала 32 крышки с 9-и-значными номерами. У вас
написано, что я могу выиграть игру и анектод.
" Да, можете выиграть игру для мобильного телефона "Футбольная коррида"
и анекдот.
" Но мне ничего не присылают.
" А какой у вас оператор сотовой связи?
" Девушка, я не электронщик, я не понимаю о чем вы говорите.
" Когда вы включаете телефон, что у вас написано: MTS, BEE LINE?
" Ничего не написано, но я сейчас позвоню на АТС и узнаю.
" А вы пытаетесь получить игру при помощи городского телефона?
" Ну да!!!
" Участие в этой акции предполагает наличие сотового телефона.

7.
" Добрый день, компания PEPSI-COLA.
" Здрасте, у меня тут крышки.
" Скажите, а что нарисовано на крышках?
" Мужчина.
" Хорошо, а что вы хотите выиграть?
" Надувного болельщика.
" К сожалению, акция уже закончилась.

8. В компании PEPSI-COLA проходит акция с Аква-Минерале "Открой
неизведанное". Звонит клиентка иговорит:
- Здравствуйте, это у вас проходит акция с Аква-Минерале "Тайна
неопознанного"?

Взято с http://www.regnum.ru/news/452480.html

Вашингтон усилил свое влияние на Кавказе путем укрепления отношений c
Грузией и другими странами. Далее американцы продвинулись в Центральную
Азию - сначала путем развития там энергетических проектов, а после 11
сентября - путем развертывания военных баз США и! разделывательных!
служб по всему региону.

Да уж... разДелывательные службы в США рулят - Ирак и Афганистан уже
разделали... Кто следующий?

Диспозиция:
Финбан, Питер, во дворе магазина "пятерока", там еще магазин "Рыбалов"
Компания из раздетых по пояс "пацанов", сидит в песочнице и пьет пиво
Я гуляю с дочькой, которая качается на качели, рядом на лавочке сидят 2
девушки, мирно обсуждая свои проблемы

Позиция:
В арку со стороны "Финского" переулка заходят 2 мента, в полной
аммуниции, с палками, в брониках и т. д. (только автоматов нехватает), и
идут по направлению "пацанов"
Ну думаю, папали пацаны! Но, менты проходят мимо, и начинают проверять
регистрацию у девушек!
Как добрался до парадной, просто ржал !

В мае 2007 года, я с друзьями отправился к себе на дачу. что бы отметить
удачно сданные экзамены. В общей сумме было 9 человек, и на 9 человек 11
кг свиного шашлычка)). Из спиртного было лишь пиво в маленьких
количествах. И так.. с появлением на даче у меня пробежала мысль: А что,
если мы всей компанией положим все причиндалы, и поедим на часик другой
в город? Мои друзья поддержали мою идею кроме одного - моего друга,
который очень любит покушать(Очень любит!). Он сказал: Ребят, давайте вы
езжайте купите чего-нибудь еще покушать, а я пока что все приготовлю. Мы
согласились и уехали. В тот момент когда мы были в городе, мой друг
накрыл на стол, и принялся к приготовлению шашлычка, и как раз в этот
момент у меня возникла настарожэнная мысль: Блин! Ведь Серый может все
сожрать там..((. Мои друзья сказали: Да ладно тебе, он что, нас совсем
не уважает что ли? Я прислушался к мнению друзей и успокоился.
Через полтора часа мы приехали на дачу. Сереги нигде не было видно. Войдя
на кухню, я обнаружил что все на месте, и на мангале жарились шашлычки.
Прошло 20 минут, а Сереги все нету, да нету. Мы начали переживать и
искать его. Один из моих друзей нашел его! Он был в туалете с подносом,
который был весь в жиру и крошках жареного мяса. Мы спросили его:
Мммммм.. Серега что случилось? Что ты тут делаешь, и откуда это поднос с
крошками мяса? Серега покраснел, и сознался: Мммм.. Я пожарил шашлык и
не удержался.. съел 5 шампуров. Я говорю: Ты что.. Все мясо лежит там где
и лежало. он с слезой на глазах говорит: Это новые.. я пожарил те наши,
и съел их. Потом на фаре доехал до магазина, и купил недостающее
количество мяса. Выходя из магазина, ко мне прицепились 2 гопника, дали
в голову и забрали мясо. К счастью охрана магазина задержала их, и
вернуло то что принадлежало мне. С головной болью я пришел сюда, и выпил
5 литров пива((!! Ты ведь меня знаешь, я когда пьяный-я вообще дурной))И
я решил помыть всю посуду.. поднялся сюда закрылся, и приступил к делу.
ВОТ!
я в диком смехе ему говорю: Эх Серега... Что ж поделаешь? Ты не
расстраивайся, все будет хорошо, мы ведь купили еще 10 литров пива. Серый
с радостью говорит: Оооо класно!! Я его перебил: ША дружище!! домой
посуду, и закрыл его)))))))

Дедушка, а ты умный? Конечно внучок, был бы глупый, хрен бы обыграл тебя в танчики.

США 2033 год воскрес Абама и решил узнать- как дела в Америке. Зашел в кафе заказал чашку кофе, вроде бы ни чего не изменилось. Спросил у бармена как дела, как Россия. Ответ все нормально, Россия сама по себе мы сами по себе. Абама - Сколько с меня за кофе? Бармен один рубль 20 копеек.

Постановление

В связи с тем, что глупость водит человека по кривым дорогам
ПОСТАНОВЛЯЮ
1. Глупость прекратить;
2. С кривых дорог сойти.

Дата
Подпись

Постановление
В связи с тем, что дурак думает, что он мудр, но мудрец знает, что он дурак
ПОСТАНОВЛЯЮ
1. Не думать вообще;
2. Не знать (меньше знаешь, лучше отдыхаешь после работы).

Дата
Подпись

Занимаясь самореализацией в самоизоляции, самообогатился!

Народ у нас РУ

- Дяденька, не пыгайте в бассейн. Такм не вода, там кислота.
- Вреш-ш-ш-ш-ш-ш......

Об иностранных названиях. Видел лично в Париже рядом с парком Тюильри,
улицу с гордым названием Rue de Sent Gonorie :))) Причем на ней сплошь
бутики и дорогие отели...
А в Германии обнаружил часы марки Ebel automatic. Стоят они от 2000
марок - видимо многофункциональные :))) И еще в Германии очень
распространен кофе Onko - для русского уха звучит настораживающе - фиг
его знает к чему приведет его употребление :)))

Работали на стройке двое рабочих: Кику и Лупу. И система у них была
такая: Лупу получал зарплату за Кику, а Кику за Лупу.
Дядька

Было у царя три дочери. Пришла пора замуж выходить, а замуж никто не
берет. Царь говорит: стреляйте из луков, куда стрела попадет - за того и
замуж пойдете.
Первая выстрелила и попала в дом купца - вышла за купца, вторая - за
банкира, а третья выстрелила и попала в болото. Пошла на болото, видит -
сидит лягушенок и стрелу держит. Посмотрела она на него, вспомнила
сказку, поцеловала его и ждет что в принца превратится. Целует, целует а
ничего не происходит. Лягушонок говорит: послушай красавица, шибко
заколдованный я, отсосать придется!

С бородой анекдотище.
Приходит молодой матрос на корабль. Ну, дело свое делает как положено,
но иногда же и передохнуть нужно! Выходит, значит, на свежий воздух,
закуривает. Мимо боцман проходит, тож чего-то курит, спрашивает: "чего
куришь?"
Да, говорит матрос, папиросы.
- Э-э, салага!
Задела эта тема матроса за живое, покупает он себе уже нормальные
сигареты. История повторяется. Выходит матрос, закуривает. Боцман опять
неподалеку курит, спрашивает: "чего куришь?"
Да, говорит матрос, Кэмэл
- Э-э, салага!
Матросик удивляется, спрашивает у других: "а чего ваш боцман-то курит?"
- Волосы с п№;ды любимой женщины.
Ни х№я себе, думает матросик... Делать нечего, ударить в грязь лицом не
хочется, как попал на берег, снял проститутку, настриг у нее волос.
Сидит в очередной раз, курит. Мимо боцман проходит. Спрашивает: "чего
куришь-то?"
Да, говорит матрос, волосы с п№;ды любимой женщины.
- А ну, дай затянуться!
Дает матросик затянуться. Боцман затягивается, морщится и говорит:
- Близко к жопе рвешь, салага!

Городок N. Цирк. Единственное выступление в городе. Все места забиты.
Гвоздь программы - Медведь-телепат.
Представление начинается, продолжается и уже подходит к концу. Зрители
восхищены и с нетерпением ожидают когда же начнется выступление
Медведя-телепата. И вот он наступил этот час: на арену выходит Он -
большой медведь с огромными яйцами, становится посередине манежа, широко
расставляет ноги, начинает раскачиваться из стороны в сторону иревет:
- Раз, два, три, четыре, пять - начинаю телепать!

TO WHOM IT MAY CONCERN

Настоящим сообщаем, что в связи с введением единой европейской валюты
ЕВРО, со 2 января 2002 г. позиция Камасутры, известная под названием 69,
теперь будет называться 87.61.

С уважением.
Комитет по переходу к Евро

Урок геометрии в грузинской школе. Учитель-: Валыко нарысуй
равнобэдренный трэугольнык. Валико рисует, учитель:-Нарысавал? А тэпэр
докажи, что он равнобэдренный. Валико:-Мамой клянусь

Сказка про Красную Шапочку учит тому, что не следует вступать в
разговоры с посторонними. Вот не завел бы беседу Серый Волк посреди леса
с незнакомой девочкой - и остался бы жив.

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

После того, как почитал так называемую "газету юмора" www.odinraz.net,
стал смеяться над шутками DIESEL-я!

Олег.

Ну что ж, люди, с Новым Годом! Давайте курить маргарин и кушать
перхоть...
Навеяено НОвым ГОдом

Вот такой "Help" выдает поисковая система на сайте... www.babyzone.com,
если не находит у себя во внутренностях такого детского имени...

Results for: rizwati

No results were found for your search.

Tips for better results:
Check your syntax.
Make sure to use the correct spelling.
Use the correct case (uppercase for capitalized names, lowercase for
common words and phrases).
Use a comma to separate capitalized names or phrases.
For example: Bill Clinton, Boris Yeltsin

Интересно, как много в мире теперь бегает Клинтонов и Ельциных?

Подрядился писать "письма читателей" в один из не очень известных
женских журналов. Написал уже штук пятьдесят. Забавное это дело :)
Оказывается, пишется это дело чрезвычайно просто :) Правда, где-то
половина бреда отсеивается редактор отбросил, ну да ничего, 50%
эффективности это тоже неплохо. Не обижайтесь на меня, любительницы
женских журналов :) Именно такие как я пишут туда всевозможный бред :)
Опубликую пару писем, "не вошедших в тираж". Без обид, ни на кого
намеков здесь нет, просто плоды в меру буйной фантазии.

"Большой зверинец"
Мой ребенок в свое время странно себя ведет. Почему-то он стал
ненавидеть животных, а особенно котов. Каждый раз, как пройдет мимо
Мурзика, так обязательно попытается пнуть его ногой. А еще я недавно
пришла на кухню, и увидела, как он сыплет в аквариум с рыбками
стиральный порошок. Почти всех рыбок мне удалось спасти, так как я
быстро успела поменять воду.
Но это еще не все! Сын перестал гулять с собакой, не хочет вместе со
мной разговаривать с попугайчиками и учить их говорить, а когда я прошу
его убрать за черепашками, демонстративно отворачивается и начинает
читать книжку! Я врач-ветеринар по профессии, и мне непонятно, как можно
так поступать!
Света, 29 лет, Ужгород.

Инга: Вам никогда не приходило в голову, что у вас дома слишком много
животных? Врачу-ветеринару вовсе необязательно находится со своими
пациентами даже во время отдыха. Возможно, ваш сын просто устал от
такого количества зверья у вас в доме. Предложите ему пожить некоторое
время у родственников, возможно, когда он вернется, то будет с большим
пониманием относится ко всему живому.

"Уставший муж"
Решил написать в ваш журнал в надежде, что прочитав его, моя жена поймет
наконец то, что я ей пытаюсь все время сказать - меня она не слушает. Я
устал быть для нее лишь тем, кто поддерживает семью и зарабатывает
деньги в то время, пока она ходит по магазинам в поисках очередной
баночки для варенья. А когда я прихожу к ней, она мне снова и снова
хвастается какими-то нарядами, демонстрирует различные финтифлюшки. На
то, как я себя чувствую, чего я хочу, она внимания, похоже, не обращает.
Виталий, 26 лет, Донецк.

Инга: Скорее всего, вашей жене не хватает возможностей самовыражения.
Пока вы находитесь на работе, общаетесь с людьми, она вынуждена работать
по хозяйству и заниматься покупками, а это тяжелый труд. Попытайтесь
обращать на нее побольше внимания, ведь она этого не только хочет, но и
наверняка заслуживает!

На закуску - "Прикол для посвященных". Таки войдет в тираж газеты, так
что, если найдете в какой, можете прикалываться по полной :)

"Что делать?"
В последнее время мой любимый все время говорит о какой-то Жанне.
Наверное, он завел себе подружку на стороне, но я не уверена, потому что
сижу дома и никуда не выхожу. Он постоянно о ней говорит, о том, какая
она красивая, как хорошо поет, но как ей не везет. И еще он постоянно
говорит о каком-то басисте Вове, я боюсь, может мой Петя сменил
ориентацию? Самое странное, если не обращать внимания на это, то у нас
все нормально - любимый мой и по дому работает, и за продуктами ходит, и
во всем остальном просто молодец. Подскажите, надо ли мне что-то
предпринять, или оставить все как есть?
Катя, 22 года, г. Красный Маяк.

Инга: Главное - не пытаться действовать силой. Попытайся побольше
общаться со своим любимым, может ему недостает именно твоего внимания?
Именно из-за этого в его жизни и могла появится Жанна и даже Вова...

Взято на

Кандидат в президенты: Путин - враг демократии!
Председатель изберком’а: Какие еще претензии к демократическим выборам
президента Путина?

Разговор на радио:
- Запизьделана (запись сделана), куда запиздедь?

92% людей, пивших Актимель, каждый день - спились!

Шейн Мосли нокаутировал Фернандо Варгаса. Это не про футбол!

Два глиста находятся в канализации. Один у другого спрашивает:" Ты давно
из органов?""Да нет недавно.""А что нагнали или что, как на улице то
оказался?"" Да не прижился, да и надело все в органах да в органах,
хотелось что-то новое попробовать. А ты?" " Да почти тоже самое, только
меня выдавили..."

Сегодня, 11.06 прочел в программе:
НТВ
17:55 Кодекс чести-2. (Фильм второй, часть 2-я, 4-я серия)

Сегодня пишу программу, а в комнате наши сотрудники что-то обсуждают.
Меня привлек разговор:
- Ты смотри 7 сантиметров - а у тебя?
- 10.
- Да ну, давай замеряем линейкой.
- Ну точно тебе говорю.
Кстати - у меня такой же.
Это привлекло мое внимание и я оторвался от программы.
Они мерялись коммуникаторами.

Чтобы женщина меньше ломалась, нодо ей задавать правильные вопросы - Хочешь шубу? Хочешь машину? Хочешь меня в шубе в твоей машине?

Кое кто уже задумался о переименовании Москвы...

Памяти М.Задоронва
Если проблемму нельзя решить - ее нужно обсмеять и она рассосется сама.
У нас почему конституция не работает?
У нее структура неправильная. Разделы неправльно называются.
Выглядеть она должна так.

1. Вводная часть
- лабуда про важность и т.д. под редакцией Есимбаевой с фото редактора на шесте-
2. Введение
-гл.1 и 2 старой конституции-
3. Фрикции
- лабуда, придуманная, чтобы не трогать гл. 1 и 2 старой конституции
4. Выведение
- Бывшая заключительная часть.
5. Ссылочная литература
- Лабуда на тему "дочь ВВП и ее вклад в историю освоения космоса" и т.д.
6. Вострженные отзывы читателей и юристов.
2. 20 листов для заметок.

И вообще - слово "ура" с 3-мя ошибками плавно превращается в слово "хуй"

Был у на Владимир - Красно Солнышко. Был Петр Великий. А сейчас - Владимир Сладкозадушко?

Мужик на мерине на светофоре останавливаетсяи наблюдает такую картину:
стоит ОКА и газует. Он решил что с ним посоревноваться хотят и давай
тоже газовать. Зажегся зеленый, мужик отпустил сцепление и ушел
в точку. На следующем светофоре останавливается и видит, что ОКА еще
стоит на предыдущем и газует. Он разворачивается, подъезжает
и спрашивает -
" Ты чо мужик, нае..ть меня захотел, сам газует, посоревноваться
хочет, и стоит сука."
Тот ему отвечает со слезой в голосе -
"Ты что, какой соревноваться, я на жевачку наехал, прилип, теперь
отлипнуть не могу."

Горбачев приежает в Китай и начинает вести переговоры. Переводчик: сяу и
молчит а Горбачев продолжает говорить после речи Горбачева он говорит:
сяу-ляу. После встречи у него спрашивают что такое сяу-начал пиздить.
сяу -ляу кончил пиздить.

Собрал лев в лесу всех зверей и объявил, что завтра - конец света.
Растроились звери и начали потихоньку расходиться. Тут подбегат заец ко
льву и щепчет на ухо: -Лева, последний день живем, разреши всем
натрахаться вдоволь, где угодно и с кем угодно. Подумал лев, да и
разрешил. Прошло пару часов. Вот идет лев и наблюдает, вроде как за
порядком следит. Вдруг смотрит слон жирафа в анал трахает, и причем с
презиком и говорит: -Ты че это слон, то что мужика трахаешь я еще смогу
понять - на последок оттянуться по полной решил, но презик нафига
натянул, неуж-то заболеть чем боишься, один хуй последний день живем.
Слон поворачиваеться и отвечает: - А я действительно по полной решил и
не презик это вовсе, а это у меня удав хуй сосет.

Жена купила Камасутру. Ну в первый же день с мужем начали изучать. И
так, и эдак, первая поза, вторая, третья... Глядят, а дальше позы
втроем. Ну думают, что делать? Жена:
- Слушай, а давай соседа позовем, он вроде мужик ничего, хороший.
Так и сделали. Ебутся уже втроем. Почти всю книгу закончили. Все
перепробовали. Вдруг сосед говорит:
- Все. Пиздец. Пойду я домой. Десятую позу пробуем, а я все хуй в рот
беру.

Сижу вот в Америке, ностальгирую, читаю истории смешные на anekdot.ru.
Сам, естественно, весь в анекдотах - до окружающего мира дела нету...
Звонит телефон, и тихий неразборчивый женский голос говорит:
.... you... marry..... ; ... Вы.... женаты....
Я на автомате отвечаю: Yes, I`ve married; Да, я женат.
С той стороны молчание пятисекундное, и офигевшая тетя ложит трубку.
Я же в течение этих 5 секунд, отвлекшись от анекдотов, по памяти
реконструирую фразу (примерно):

Can you to ask Mary <чего-то-там>; Можете ли вы спросить Мэри...

И теперь я гадаю, что там тетя про меня подумала...

Учитель говорит: "Тема урока-счастье. Кто знает что это такое?"
Вовочка:"Это то, что мы делаем своими руками"
Учитель:"Правой или левой?"
Вовочка:"Вы - правой в тонированом запорожце в пробке."

Живу я в г. Волгораде. Есть у нас одна фирма и у нее было двухэтажное
здание. На первом этаже был ресторан, на втором офис. Соответственно
была вывеска и для ее ремонта пригласили рекламное агенство "ФАРАОН".
Что уж там вышло во время сварочных работ до конца так и не выяснили, но
здание успешно сгорело. Это было года два назад. Недавно здание продали
и новый хозяин разобрал второй этаж и часть первого. Это предистория.
А фишка вся в том, что проезжая сегодня мимо на стене этого строения я
увидел надпись(большими буквами): ГОРЯЩАЯ РЕКЛАМА-ФАРАОН
Без коментариев. Олег

Уже много времени прошло, но этот случай вспоминается мною каждый раз
при упоминании об этом политике.

В качестве пролога к этой истории приведу отрывок из поэмы Александра
Галича, написанной за несколько десятилетий до описываемого случая.

"То-то радости пустомелям,
Темноты своей не стыжусь,
Не могу я быть Птоломеем,
Даже в Энгельсы не гожусь.
Но от вечного бегства в мыле,
Неустройством земным томим,
Вижу - что-то неладно в мире,
Хорошо бы заняться им,
Только век меня держит цепко,
С ходу гасит любой порыв,
И от горестей нет рецепта,
Все, что были, - сданы в архив.
И все-таки я, рискуя прослыть
Шутом, дураком, паяцем,
И ночью и днем твержу об одном:
Не надо, люди бояться!
Не бойтесь тюрьмы, не бойтесь сумы,
Не бойтесь мора и глада,
А бойтесь единственно только того,
Кто скажет: "Я знаю, как надо!"
Кто скажет: "Идите, люди, за мной,
Я вас научу, как надо!"

И рассыпавшись мелким бесом,
И поклявшись вам всем в любви,
Он пройдет по земле железом
И затопит ее в крови.
И наврет он такие враки,
И такой наплетет рассказ,
Что не раз тот рассказ в бараке
Вы помянете в горький час."
......

Теперь сама история.

Россия, 2000 год, скоро выборы президента.
Весь город обклеен агитками по этому поводу и рекламой кандидатов.
На большом красивом плакате, призывающем голосовать за Владимира
Вольфовича вижу следующее: Сам кандидат с присущей ему мимикой и
жестикуляцией и подпись внизу крупными буквами (наверное, девиз)
"Я знаю, как надо".

Вот так...

Прочитав одну анкету на сайте знакомств просто не выдержал и наваял ее
написательнице следующее письмецо. (жаль ответа не получил, девушка
совсем без чувсва юмора)

Доброе время суток, Ирина!!!

Привет мне 12 лет. Меня зовут Вещий Олег Будимирович - Вещий от слова
Вещь, то есть клевый я чувак. А еще я бисексуал мне нравятся кошки и
собаки и в следующем году я заведу рыбок, но не сильно...
если разрешит доктор. Но он разрешит он такой душка. А то что ты
ревнивая мне пофиг, я все равно не буду с тобой дружить так как у меня
будут рыбки. А насчет суженного-ряженного хочу сказать - НА МЕНЯ ТЫ
МОЖЕШ НЕ РАСЧИТЫВАТЬ!!!

Твой Джон Даун... ого понесло-то... Дон Жуан.

Удачи