Поиск по автору:

После ручных манипуляций Путина на встрече в Сочи с Президентом Абхазии можно наверняка утверждать, что Дэюба прочно войдет в историю российской дипломатии XXI века наряду с Лавровым, Захаровой, Шойгу и Нарышкиным.

Жили-были дед да баба и была у них курочка Ряба.
Вот как-то снесла курочка деду яичко.
Левое....
НАПРОЧЬ!!!!!

90-60-90 (возраст, рост, вес)
Kid

У нас в городе начались финальные игры чемпионата России по волейболу лиги Б.
Сегодня была первая игра. Я бывший волейболист сижу на трибуне и болею за свою
команду. Рядом сидят две дамы довольно юного возраста и по всей вероятности тоже
имеют некоторое отношение к данному виду спорта. Игра в полном разгаре,
разыгрывается очередное очко, и один из спортсменов принимая мяч падает на спину,
в какое то мгновение ноги оказываются выше всего тела при том несколько
раздвинуты. Вполне обычная ситуация, если смотрят на нее не испорченные люди.
Так вот одна подруга П1 говорит второй подруге П2
П1: Ну кто так падает, так только мы падаем (имея в виду что мастерам не пристойно
вот так заваливаться на спину)
П2: Точно, МУЖИКИ ТАК НЕ ПАДАЮТ
Никто не слышал этого кроме меня, поэтому многие не поняли причину моего дикого
смеха.

Олег.

Обьявление в видеопрокате:
Уважаемые посетители, извините,но у нас нет ТОГО кина, где играл ТОТ
чувак, который снимался в ТОМ кине.

Пал Палыч Бородин был помещен в общую камеру вместе с каким-то
дедушкой и бородинским хлебом.

virtu

Встречаются два клитора. Один у другого спрашивает:
- Почему про нас говорят что мы соленые?
- Злые языки!

Как то беседовали мы втроем в ICQ. Мы - это я, моя хорошая знакомая
(Светлана) и ее бойфренд (грек из Афин). Знакомой потребовалось
отлучиться и она в чате написала: "Вы тут, мальчики, побеседуйте, а я
сейчас прийду". Легко сказать - побеседуйте - а о чем мне с ним
говорить? Ну да ладно, тогда я решил похулиганить - мол пожаловаться
какая Света нехорошая, меня обижает, может даже бьет, типа ты ей скажи,
что бы меня не обижала и сам остерегайся. :) Ну а по ходу дела придумаю
тему беседы. Ну значит собрал я все свои познания в немецком, английском
и хотел написать: "Sveta ist nicht gut madchen" ("Света - нехорошая
девочка"). И совсем нечаянно я пропустил одно слово и получилось: "Sveta
ist nicht madchen". ("Света - не девочка"). Когда я заметил что я
написал у меня все опустилось - что я наделал, у них ведь отношения
развиваются в сторону женитьбы. Грек пишет: "Nicht madchen?" ("Не
девочка?"). И тут меня осеняет мысль и я пишу: "Sveta nicht madchen -
Sveta ist crokodile!!!" ("Света не девочка - Света крокодил!!!").
Он понял шутку, всем было весело, включая Свету. Ну а от Светы я потом
получил подзатылник на всякий случай.
Светка! Я тебя не боюсь! :)

На бензоколонке к хозяйке в окошко заглядывает мужик, протягивает рубль
и говорит:
- Слышь, хозяйка, плесни 100 грамм 95-го.
Тетка смотрит на мужика как на идиота и отвечает:
- Ты дурак, что ли? Да икончился у меня 95-й. Вон дядька из того
Мерседеса последнее в бак и в канистру забрал. Спроси у него.
Мужик подходит к водителю Мерса, протягивает рубль и просит:
- Плесни в ладошки 100 грамм 95-го...
Водитель Мерса удивляется, берет рубль и из канистры отливает в ладони
мужику.
Мужик осторожно несет в ладошках топливо в кусты за бензоколонку.
Водила Мерса заинтересованно следует за ним, хаходит в кусты и видит -
мужик, облив член и руки бензином, яростно дрочит.
Водила Мерса, слегка обалдев, говорит:
- Слушай ты брал бы 76-й, есть всегда и дешевле...
Мужик, через сжатые зубы:
- У меня от 76-го пальцы стучат!

Слышу за домом кряхтенье
Выше вставляй и не надо
Глянул: двя деда ебутся -
Чинят ограду

Широка Россия, а поебаться не с кем.

Женится армянин. Будущая теща говорит дочери: "Что бы ни случилось, как
бы он не просил, не переворачивайся." В первую брачную ночь армянин
просит молодую жену: "Может, перевернешься?" Она: "Нет. Никогда! Даже и
не мечтай!" Проходит месяц он ночью во время секса опять просит ее
перевернуться, она опять ни в какую. Проходит год, опять армянин просит
и получает отказ. Тогда он не выдерживает и восклицает: "Да ты вообще
детей хочешь иметь или нет?!!"

Сегодня на глаза попался заголовок из одного попсового журнальчика
Я ВСЯ В ДЫРОЧКУ!???????

речь шла об угрях...

- Свешайте мне грамм 200-300.
- Говорите точнее скоко вешать в граммах.
- А к чему такая точность?
- Мамаша это же КОКАИН!!!!!

Анекдот от Олега

Приходит пациент к врачу-онкологу и говорит:
- Доктор, вы знаете, у меня в попе рак.
- Так-так, а ну-ка покажите. - и заглядывает пациенту в задницу. - у Вас
там камень!
- Вот-вот, доктор, он какраз за камнем и прячется.

Самый короткий анекдот. Еврей-дворник.

Несмотря на все усилия, люди не нашли в Альпах золота.
Несмотря на все умственные усилия, маркетологи не объяснили, почему
такое глупое название у шоколада.
А на самом деле - так назывался корабль, посланный русским императором в
Швейцарию на поиски лучшего шоколада.

Потому и зовется даром ,
Что дается даром

Характер женщины, «открытая картина»
Смотря в нее, пытаясь разгадать
Ломают головы, несчастные мужчины !
И есть заведомо на то причины ,
Но штрих Малевича - «КВАДРАТ»,
им не понять!

Потрахались два негра, идут домой. Один спрашивает у другого.
- Тебе куда?
- На улицу Луначарского.
- И мне тоже!
- А дом какой?
- Мне №1
- И мне!
- А квартира?
- Квартира 130
- И мне!...
...-Санчо?
...-Папа?

Последний клип группы "REFLEX" с футболистами:
"И мы станем первыми"
И стали... первыми кто вылетел

прочитал и задумался :

"Сейчас в чате: 1 (!) человек"

Сам с собой общается???

Только что. Сидим в офисе, четверо нас. Только пообедали. Естессно не до
работы, боремся со сном, я практически сплю. Заходит менеджер ( М ) и
просит сделать копии каких-то документов. И просит это сделать у одной
из сотрудниц ( С ). Да, чуть не забыл, ну нету у нас хероха, нету, зато
есть здоровый принтер, сетевик. Далее:
(М) - Девочки сделайте пару копий на ксероксе пожалуйста.
(С) - (лениво) Нет у нас ксерокса
(М) - А это у вас что? (тычет на принтер)
(С) - А это у нас принтер.
(М) - Тогда через факс
(С) - А вы видите у нас факс
(М) - Ну сделайте тогда через принтер…..
Больше никто не спал.
Дядька.
Icq 317575803

Навеяно объявлением в метро: При обнаружении бесхозных вещей, не трогая
их сообщите дежурному по станции или сотруднику милиции.

В метро проходит акция: Нашел бомбу - принеси ее менту.

Вот Вы говорите "подлость невероятная", а я соглашусь. Дело в том, что
грабеж то не вчера и не в январе этого года начался, только это касалось
в основном нас - трудоспособных и еще верящих в великую российскую
справедливость, ладно, переживем мы дефолты и обязательно принудительные
страхования, но стариков то наших зачем трогать??? Я говорю наших,
потому что их старики, дай Бог им здоровья, обеспечены наверняка. Не
будет бунта, не будет революций, просто идет все правительство в жопу!

Мужик вечером возвращался домой. Вдруг в конце квартала возникает
огромная толпа разъяренных армяней. Мужик разворачивается, и начинает
бежать обратно. С той стороны, навстречу, бежит другая толпа. Не зная
что делать, мужик сворачивает в переулок и начинает ломиться во все
двери. Все закрыты, кроме одной. Он залетает туда быстро закрывает
дверь. В комнате он видит старого такого деда и говорит:"Та-та-там
е-е-еб*т"
На что дед отвечает:"Нет, там не еб*т, еб*т здесь, а там загоняют"

значит история про так хорошо оснащены наши советские автовокзалы
сортирами (т.е. туалетами)
Представьте себе автобус, который держит свой путь уже как 6 часов.
Лето - Жара.
место действия Ростов - Черкесск.
Остановка - армавир.
год этак 97.
Люди изрядно выпили (различных напитков, в том числе и пива)
Едут час этак 4-ый.
Остановка!
- Быстрая колонна людей бежит в направлении сортира, кот. находится
метрах в 150.
Приближаются...
Подбегают дружной колонной к двери ...
и наблюдают такую картину :
дверь закрыта и красуется карточка, корявым подчерком написанная:
"СРИ В ТРУСЫ!"

По этому поводу люди находят самые добрые слова в сторону вокзала, в
сторону страны в целом...
мат русский не имеет ограничений!

- Вовочка! За твое отвратительное сочинение, на тему "Как мне отказала
Машка" я поставила кол за текст, четыре за ошибки.
- Марьиванна! Слово "непоимел" написано правильно!
- Нет, Вовочка! Не с глаголом пишется отдельно!
- Марьиванна! Глагол это тот, что отвечает на вопрос "что сделал?!", а
я НЕСДЕЛАЛ!!!

Несколько запоздало (дней 12), но... Итак Екатеринбург. Концессия за
полноценные семьи и официальные браки. Выступают еврей,
представительница Туркмении и т. д. и т. п. Говорят на русском без
акцента(возраст выступающих долгое время живших при СССР). Основная
идея: Нет гражданским бракам! Изредка показывают правую кисть
выступающих. Ни у одного выступающего колечка на безымянном пальце
правой руки не обнаружено.

Кино - это GUI для техпроцесса производства фильма.

сейчас по радио гороскоп читали - "Ракам надо завтра встать
пораньше..."

www.getfit.ru

Только что...
В одном из белорусских чатов (какой Бог меня туда занес?)в ответ на
очередное чрезмерное восхваление их президента (что, надо сказать, у них
редкость)написал:
- Лукаш Акбар!
Тут же был исключен модератором с формулировкой "за неуважение
официальной власти и религии Белоруссии".
Власть то хрен с ней, но какая ж у них религия?

Из телепередачи о дикой природе:
"...вода в водоеме стала убывать, и отсюда ушли почти все слоны. Остался
только один гиппопотам".

www.blastsquad.ru

Инопланетяне
Помница в былые года когда Советский рубль имел вес, мне повезло
встретится с настоящим полярным летчиком. Было это в порту Певек.
Подойдя к причалу мы начали разгружатся, и на борт поднялся немного
поддатый мужичек. На нем была кожанная куртка на меху и большая собачая
шапка. Роста он не большого, но не коротышка. Я спросил у него -Чего
хочется?
- Чего, Чего. Ответил он.
- Выпить хочется, вот чего.
- Так ведь здесь тебе не магазин, ответил я.
- А где здесь у Вас контейнера загружены? Спросил он.
- Вон там внизу под котловыми трубками, видиш и показал ему пальцем в
глубь трюма.
Он полез в нагрудный карман и достал записную книжку.
- Так номер 123456, пяти тонник.
- Отлично,-А когда его будут доставать?
- Ну говорю сейчас трубки разгрузят, и до твоего контейнера доберутся.
- Хорошо тогда можеш меня позвать, когда 123456 будут доставать, я буду
вон в той теплушке у водолазов.
И показав в сторону теплушки рукой, направился к трапу.
- Добряк позову.
Через пару часов, когда докеры начинали цеплять контейнера, я направился
в теплужку.
Там было две двери, и напрасно я показывал свое культуру, стучался в
дверь. Там была вторая и кто был за этими дверями все равно не чего не
слышали. Войдя во внутрь, я увидел четверых человек сидящих за столом.
Ну конечно они выпивали, и закусывали консервированной горбушей. Ну на
Севере она была не редкость. Но что они пили для меня было удивительно.
Они пили настоящий КОНЬЯК, который они наливали из БЕНЗИНОВОЙ канистры в
кастрюлю, а уже из кастрюли по стаканам.
- Выпей с нами командир, сказал один из сидящих.
Я вежливо отказался,-На вахте, не могу и начитаю глазами искать этого
мужика.
Тот лежал на кровате без куртки, но в шапке и спал.
Тогда обратился к сидящим-, Там сейчас контейнер будут доставать.
Два человека встали и начали одеваться, мы вышли и пошел им показать
куда их выгружают. Подошли к тальману, так мол и так наш
контейнер.-Бумаги покажи.
- На смотри,
- Хорошо забирайте.
Принесли нажевку, перепилии проволоку и начали достовать оттуда
канистры, как оказалось в последствие со спиртом.
Освободившись после вахты я пошел, к водолазам. От нехватки общения в
рейсе уж больно хочется с кем нибудь поболтать. А проще говоря найти
свободные уши.
Внутри теплужки уже все было хорошо, канистры были потавлены в угол, и 6
человек играли в домино. Из разговоров я понял что мужичек с которым я
встретился, летчик и делал он свой КРАЙНИЙ рейс. Звали его Алексей
Скалозубов, А эти двое его напарники, тоже летчики и приехали они сюда в
порт забрать канистры с спиртом и отвезти на аэродром, а то пока
довезут, так только контейнер и останется.
Но суть то вся в этом Алексее Скалозубе. Дело в том если человек уходил
на пенсию то была она тогда у летчика 150-170 рублей, ноесли летчик
уходил по болезни то она достигала 500 рублей. Но ведь врачей не
обманеш, не то время было деньги мало кого интерисовали, Так это
Скалозуб на мед. комисии сказал что его инопланетяне забирали, а врачи
опровергнуть не могли и дали ему диагноз, шизофрения. Все, больной,
пенсия в кармане.
И все было бы хорошо если бы эта история не имела продолжения.
Как то мы с женой вызвали здесь в N/Y такси, и у водителя играла музыка,
что то из шансона, типа кузов згорел, а помощь не пришла, следущая песня
опять про Север,
- Я спросил что на Севере жил?
- Работал.
- А где?
- Летчиком, и там бывал и там.
Тут я его узнаю, и не могу поверить, ну не изменился. Точно Лешка
Скалозубов.
Ну ему напомнил, он конечно не очень помнит, и тут яу него спрашиваю.
Как там твои иноплонетяне?
А он мне.
- Так они меня уже 12 раз забирали. Подлечат там у себя и отпускают.
Тут я и задумался, а кто-же нас по дороге везет?
К нашему счастью мы уже приехали, но в гостях мне было не до веселья,
ведь ему догда лет 40 было, а прошло уже лет 18. Под 60 ему уже, а
выглядит на 40.
До сих пор мучаюсь, с мыслями. Вот поэтому и решил поделится.

http://benzovoz.us/news/show_news.php?subaction=showfull&id=1195689711

Сидел я как-то дома и писал контрольную руботу для института. Понаходил
кучу рефератиков и статеек по этой теме в инете, выбрал самые лучшие и
"понадергал" оттуда абзацов и цитат. Добавил немного из первоисточника,
чуть чуть подретушировал и... Готово! Перечитал свою работу, сравнил с
использованными работами - ни на что не похоже - совершенно новый взгляд
на данную проблему и ничего, кстати, получилось. Потратил я на все про
все около 10 метров трафика и часов 5 времени. Потом в голову пришла
мысль. - А ведь это я такой тормоз! и в принципе долго эту работу делал.
А есть, наверное, профессионалы, у которых процесс "выдергивания
абзацов" доведен до автаматизма!!! Сразу почему-то в голову пришли
авторы отечественных детективов...

- Папа, а зачем сосиски в целофан заворачивают?
- Это презерватив, сынок.

В связи с волатильностью рубля ЦБ РФ рассматривает вопрос о переинаименовании рубля в руБЛЯ.

Реальный случай , произошедший в одном из новосибирских институтов
Академгородка .
Руководитель отдела решил пораньше уйти с работы и поручил одному из
сотрудников поставить свою комнату с помощью телефона на сигнализацию
(так как в комнате находится компьютер). Для подчиненного это дело
оказалось новым . И что-то там у него не получилось .
И вот вваливается он в служебный кабинет , где сидят остальные сотруд-
ники (в том числе и женщины). Вид - очень озабоченный . И обращается в
полной прострации (привожу дословно):"Наш начальник ушел из института ,
а БЕЗ НЕГО Я НЕ МОГУ ВСТАВИТЬ . Может кто-нибудь поможет !?".
После секундной паузы всех присутствующих разобрал смех . Занавес .

-Прапорщик
-Да командир
-Выройте яму для стрельбы с лошади стоя.

Встречаются два Новых русских и стоят возле "мерсов" тут к ним подходит
мужичок и говорит что он заедет на расстояние между их "мерсами"
и не зацепит их. Новые Русские посмотрели на его запарожец
и на расстояние между их "мерсами" и согласились на спор на 1000$.
мужик на всем ходу врезается в их машини и разбивает их вдребезги
Новые Русские смеются и говорят
-Залетел ты Мужик..
а мужик отвечает
-Та не я поспорил с тремя вашими братанами что я разобью ваши тачки
а вы будете смеятся..

Встречаются два молодых еврея.
Один:"О, какие класные ботинки ! Где взял ?"
Другой:"Да, отец перед смертью продал."

Утро 02.03.01, канал ТВЦ, Сергей Крылов по поводу уплаты налогов:
"Кто живет на этой территории, должен делиться."

"Крошка моя" - это не оращение к девушке, а песня голодного таракана.

Бабушка, а почему папа всегда заканчивает рассказывать мне сказку одними
и теми же словами: "И они поженились, и жили после этого вместе долго и
счастливо, потому что она была сиротой."

Из брачных объявлений :

Молодой мужчина познакомится с девушкой с серезными намерениями...
ИНТИМ НЕ ПРЕДЛАГАТЬ!!!

Эта не совсем история все-таки начинается с приамбулы. Создатель CNN -
Тенет заявил недавно, что у арабов нету другого способа борьбы с
Израильской военщиной, и потому можно оправдать их терористов.
Эх, как бы я хотел, что бы у меня взяли интервью журналисты CNN. Я бы им
сказал, что у меня нету другого способа борьбы с лживой пропагандой их
телесети, и потому я решил убить их креспондента. И схватил бы за горло
репортера.
Я думаю, оператор, как высокий профессионал, не стал бы вмешиваться. Он
бы тщательно снимал как у коллеги вылезают из орбит глаза и синеет лицо.
Но когда несчастный уже наложил бы в штаны, я бы его отпустил, извенился
и сказал, что я просто пошутил.
Не делаю я этого по двум причинам. Во-первых, журналисты СNN ни разу не
брали интервью у простого еврейского програмера, хотя у простых арабских
продавцов фалафеля они берут постоянно. Во-вторых, когда бы CNN
транслировало это интервью, они бы вырезали начало и конец, и показали
бы толькоько как я со зверской рожей душу их креспондента, сказав, что
Израильское официальное лицо внезапно набросилось на, исполняющего свой
долг, репортера, и того спасло только личное мужество и поддержка
мировой общественности. Тогда бы у зрителей создалось весьма однобокое
впечатление об инценденте, как мнение об арабо-израильском конфликте у
тех, кто смотрит CNN или читал только советские газеты.

Представители компании Bugatti подтвердили информацию о том, что первые
товарные автомобили Bugatti EB 16.4 Veyron поступят заказчикам лишь в
первом квартале 2004 года. Сборку этих автомобилей планируется начать в
20003 году, после того четыре опытных экземпляра этой модели закончат
серию дорожных и скоростных испытаний.
1. Ну и кому они, на хрен, нужны в 20003 году.
2. Не офигеют ли потенциальные покупатели, узнав, что испытания
начнуться после начала сборки, хотя в 20003 году, возможно, будет круто
ездить на неиспытанных машинах.

Олег

Анекдот от Олега.

Встретились однажды две подруги:
- Как жизнь? - спрашивает одна у другой.
- Ужасно! Мой муж стал импотентом.
- Это ерунда, мой муж трижды импотент.
- А как это - трижды импотент?
- Сначала он стал просто импотентом, а недавно упал с лестницы,
переламал себе все пальцы и язык прикусил.

Доведем хорошую идею до конца:
- Бабушка, я опять дрочил во сне...
- Дрочишь, значит растешь.
- А мама говорит, что я дрочу, потому что ем "Дрочишку" от Данон. Когда
я вырасту, я подрочу по-настоящему!
- Для этого надо есть "Дрочишку" каждый день.
- Хоть сто раз в день!

Работать приходится с таджиками, а так как с русским у них, мягко
говоря, неважно, то порой выдаются перлы.
Подходит один из них рассказывает о себе, о том что жил не в городе, а в
кишлаке, говорит:
- Я же деревЯнский...
Ну, ему с издевкой замечают, что есть слово деревянный, после чего
незамедлительно следует фраза:
- Понял... Я деревянный!
Спустя время пытается рассказать, что ездил из кишлака в город на
лошаде. В его устах это звучало:
- Я в городе на лошадь ходил...