Поиск по автору:

Году в 91-92(разгул преступности, групировки) учились мы на 2 курсе
уневерситета и была у меня подружка Юля, милое создание, девочка 17-ти
лет типичная блондинка из анекдотов(хотя сама брюнетка), в общем
отличалась чисто женской логикой от которой мы все охуевали.
В один обычный летний вечер загруженные винищем под завязку собрались мы
у моего приятеля по кличке ГОРЫНЫЧ, у него родители все лето жили на
даче и шикарная сталинская 4-комнатная к нашим услугам.
В этот день Юлю с подружками никто не приглашал, но они както к нам
навязались в середине пьянки, потом танцы, потом девченок потихоньку
растанцевали по комнатам и началась борьба как на фронте за каждый
расстегнутый лифчик, за каждый сдвинутый сантиметр трусиков....
В середине этой всеобщей эфории я слышу телефонный звонок, короткий
разговор потом панические крики Гарыныча:
- Где Олег?!!!!(тобиш я)
- Че случилос?
- Щас звонили, бля, сказали что из бригады "казачков", бля, эта бля,
ИРА, бля, Юлькина подружка с кем то из них толи дружит, сука, толи
дружила... вообщем через полчаса они будут здесь и нам пиздец! особенно
мне...
- Погодь, погодь а кто звонил? мож тя развели? Андрюха из соседнего
подьезда видел как девченки заходили, он "казачков" знает мож пошутил?
- Хрен его знает кто там шутит или нет, Че будем тут сидеть и ждать пока
нас хуярить придут?
В общем сгребаем мы полуголых девченок, винище, и передеслацируемся в
кусты на скамеечку от туда как раз обзор ГОРЫНЫЧЕВА подъезда хороший.
Где то в час ночи начали расходится, никого к Горынычу не подьезжало и
мы на половину успокоились решив: скорее всего шутка. Я отвез Юлю на
такси домой. УТРОМ ЗВОНИТ ГОРЫНЫЧ!-Олег приезжай мне пиздец квартиру
"обсадили".... я всю ноч не спал мне в дверь звонили через каждые 20
минут, я не мог по квартире ходить передвигался ползком чтоб не слышно,
потом шкаф из спальни придвинул к двери и подпер камодом, потом опять
звонки я ползком обратно...
- Так Горыныч доигрались нахуй! ты давай дуй к своим в деревню и сиди
там тихо, а я узнаю че к чему сообщю! в городе не появляйся!
Развязка этой истории произошла за следующие пятнадцать минут и я успел
поймать Горыныча на пороге пока он "НЕ ЛеГ НА ДНО"
Мне позвонила ЮЛЯ
- Как дела?
- Юля мне некогда
- Че делаешь?
- Юля мне не до тебя!
- Ладно, Олег скажи Горынычу что "казачки "ему не звонили Я узнала.
- ???... КАК???!!!
- Моя подружка (безразличным тоном)встречается...(ненужное пропускаю)...
в общем они сказали что не знают никакого горыныча и вообще делать им
чтоли больше нечего как за бабами по хатам скакать. --ТАК ЕМУ ЖЕ ВЧЕРА
ВСЮ НОЧЬ В ДВЕРЬ ЗВОНИЛИ!
- Так это мы с девченками.
- ?????!!!!!!
- мы когда узнали что это мулька решили вернутся и ГОРЫНЫЧА успокоить,
но он дверь не открывал мы подумали вы вместе гдето на улице
догоняетесь.
- Так А НА Х - У - Я ВЫ ВСЮ НОЧЬ В ДВЕРЬ ДОЛБИЛИС?!!!!
- Так мы первый раз позвонили не открывают, рядом дверь открылась, сосед
его вышел ЛеХА говорит девченки посидите у меня пока ГОРЫНЫЧ не
подойдет. Вот мы всю ноч у соседа вино и пили, выходили каждые минут 20
проверяли не подошел ли. А ВЫ КАК ХОРОШе ПОГУЛЯЛИ?

Вида, дома-гой! А в России гей.

К анекдоту №33 от 7 августа

Идут два грузина один в кепке, а второго я в рот ебал.

Саид

Шампунь "Шаурма" от перхоти...

Штирец вечером крадется рейхсканцелярию и пытается взломать дверь в
кабинет своего шефа Мюллера. Внутренний голос ему говорит:"Штирлец стой,
не взламывай двери, мы знаем что ты это хочешь зделать". Штирлец
отвечает"да пошел ты на...!"и взламывает дверь. Взломав входит в кабинет
и не включая света крадется к сейфу, голос ему и говорит:"не ломай сейф,
тебя поймают". На что Штирлец отвечает" пошел ты на...."и с этими
словами ломает сейф, досает папку с грифом"Совершенно секретно"
открывает ее и пытается ее сфотографировать. Голос говорит:"Послушай
Штирлец мы знаем, что ты русский шпион, зря не слушаешь, тебя
поймают."Штирлец:"да пошел ты на... ,кто ты такой?". Внезапно в кабинет
открываектся дверь, загорается свет, на пороге появляется Мюллер и
ехидно заявляет:"Ну что же вы Штирлец меня не слушаете, я же вам
говорил, что вас поймают, ну только русские бывают такие упрямые и
посылают всех на...".

Какой муd@к пришет эту Хуйню? Мля пиздец.......................

Национальная индейская пословица-"Все мужики сво..., все бабы скво"

Пупа и Лупа собрались на квиз, но вот незадача: перед началом квиза Лупа предупредил Пупу, что заболел и прийти не сможет. Но Пупа не расстроился, а его команда смогла победить, так что Пупа выиграл за Лупу.

Жена рассказала то, что сама видела.

Маршрутка. На сиденьи возле кондуктора сидид девушка с ребенком.
Ребенок: Мама! хочу жевачку!
Девушка: Отстань, ты толь что жевал.
Ребенок: Если не купишь жевачку, то раскажу папе, что ты у дяди Сережи
писю целовала!
Остановка. Покрасневшая юная мамаша быстро выходит. Сало смущенно
молчит. Заходит другая женщина с ребенком.
Ребенок: Мама! хочу жевачки!
Жена говорила, что водитель аж из кабины выпрыгнул от хохота! Салон
стонал!

Не приняли Украину в состав Европейского союза, так как она утратила
шанс в ЕВРО-2008 в футбол

Чечня. Молодого спецназовца посылают из окопа за водой. Парня очень
долго нет, все думают, что все пипец ему. Но через пару-тройку часов он
приползает. Все с расспросами:"Ты где был, мы уж думали и не свидимся".
А тот говорит:"Парни. я такую бабуську встретил, ну просто- жопа. Я ее и
так и сяк, короче перееб как только мог, вот такие дела". Все кричат: "А
в рот-то хоть навалил?"
А он:"Так не было башки-то"

В продолжение истории насчет «забейте фанерой и покрасьте в прозрачный
цвет». Правительство Москвы пошло еще дальше. По адресу
http://www.komzdrav.ru/Prikaz98/543.htm любой желающий может
полюбоваться на ФАЛЬСИФИЦИРОВАННЫЕ ГИПЕРССЫЛКИ. Некоторые слова в тексте
подчеркнуты и покрашены в зеленый цвет, так что имитируют настоящие
ссылки. Но если кликнуть по ним – ничего не происходит, т. к. это –
просто текст, и никаких тегов никто расставлять не собирался. Или не
умел?

Работаем давно с компаний Дилайн (пусть им будет стыдно) они же "ДЕПО
Компьютерс". Итак:
поставка написано бухта кабеля UTP-5, 305 метров, открываем поставку -
там 1 метр кабеля с ихней наклейкой. Оказывается у них на складе
неправильно оприходовали. Ну мы звонить им - они говорят:"высылайте нам
этот метр кабел, а мы разберемся". В общем плюнули на них и забли про
них. Вот такой вот бизнес 1 метр кабеля за 50у. е.

Читаю статью, и прямо оhuiваю - одни заголовки чего стОят:
- Hui people
- Definition of Hui
и т. д.
Ну что с них взять - китайцы...

http://en.wikipedia.org/wiki/Hui_people

Тони Блэер выступил с докладом в английском парламенте с докладом о
необходимости введения английских войск в Германию. По данным английской
разведки 1938 года, Германия готовит оружие возмездия массового
поражения, которое может быть направлено на тумманый Альбион, что
угрожает безопасности подданых ее величества.

Магазин - "Охотничьи трофеи".

Для настоящих любителей вод.. охоты !

Случай произошел вчера. Пришел я в гости к знакомым девчонкам, сидим
значит, кроссворды разгадываем- а там вопрос: "Американский астрнавт,
высадившийся на Луне в 1972 году". Три буквы. А мы как раз, за несколько
недель до этого, смотрели передачу про то, что на Луне американцев
никогда не было, это фикция (но это уже другая, и совсем не смешная
история). Так вот, она отвечает на этот вопрс- "Х#й!" Причем очень
громко. А они снимают комнату у бабушки слегка старомодных взглядов. Но,
по-видимому, бабуля не услышала.
Тот же вечер. Сижу на диване, и от делать нечего пихаю две своих ноги в
ее тапочек. А там тапочки в виде собачек (одеваешь их на ноги, и такое
чувство, что переваривают тебя заживо). Так она заявляет следующее-
"Вытащи ноги из моего тапочка, а то порвешь, а собачка еще
девственница".
Все бы ничего, но эта девчонка- золотая медалистка, поступила на
бюджетное место в ДВГУ, сдала сессию на пятерки (раритет, а не
девушка!), но, вот недостаток, не мтерится и не вынсит маты в ее
присутствии...
Вот что с людьми делает плохое настроение вечером:-).

Рассказала знакомая.
Утро. Маршрутное такси. На остановке в маршрутку забегает (видимо
опаздывая) молодая мама с дочечкой лет пяти. Закрывая дверь мама не
чаянно пришимила дочке пальчик. Девочка заплакала, а мама, пытаясь
успокоить дочюрку, стала целовать ей пальчик.
Успокоившись девочка громко, на всю маршрутку, говорит:
- Мама, а что у папы пися тоже болит?
- Нет, а почему ты спрашиваеш?
- А я сегодня утром видела как ты папе писю целовала.

Мама, поменявшись в лице и схватив дочку за руку, выскочила из маршрутки
на ближайшей остановке.

Идет бабуля бутылочки собирает смотрит в бочке с мусором бутылка лежит,
тянется за ней перегибается и опрокидывается внутрь только жопа наружу.
Мимо проходт нарк смотрит из бочки с мусором жопа торчит потходит
задирает юбку задул бабульке чешет репу и произносит :
- Бля нормальная бабка а уже на помойку выкинули .

Олег

Прогрес или цикл?
Царь отпущения - Временное правительство отпущения - Коммунисты
отпущения - Чубайс отпущения - Ходорковский отпущения...

Случилось это в августе этого года.Оформляли мы с женой свежепривезенное авто,
купленное у моряка.В таможенном удостоверении,где записаны все технические
характеристики авто,среди прочего был указан цвет автомобиля как белый,хотя
иномарка была синей.Ну тут я понимаю,что таможенники испортили бланк,но чтобы
не нарушать отчетности,не переделали и отдали таковой,благо все остальное
совпадало.В автомагазине,где оформляли сделку,этот цвет есс-но зачеркнули
и написали,что цвет темно-серый,подкрепив это печатью.Так вот,гаишник,
проверяющий номера двигателя,перечеркнул и этот цвет,сказав -пусть будет
темно-синий.Когда после обеда жена пошла получать номера,то сидела
до последнего.Ее фамилию так и не выкрикнули.Под конец, когда никого уже
не осталось, спросили -вам дескать чего девушка? И тут началось.Сначала ей
сказали,что не дадут ПТС (ну кто не знает - это большая синька-Паспорт
Технического Средства),пока она не съездит в автомагазин,где регистрировалась
сделка и не привезет оттуда таможенное удостоверение с вновь исправленым цветом
и заверенное тамошней печатью и подписью. При выдаче номеров отдали только
1 номер,т.к. 2 номер гаишник умудрился отдать другому счастливому
обладателю авто в этот день.И теперь нужно было ждать,когда этот владелец
привезет его обратно.Я думал,что этого уже не случится,т.к. номера отличались
друг от друга лишь на одну последнюю цифру,и мужик спокойно мог прикрепить их
на машину и ездить припеваючи,даже не заметив.Однако он привез их уже на
следующий день,ну а мы ездили еще неделю только с 1 номером и без синьки.
Олег

Я по Москве передвигаюсь на машине без пробок.
А еще мне за это "авторадио" дает целый бак бензина.

Грузинский тост на крестинах (за отца ребенка)

Два английскых джентльмена гуляют по берегу бурный горный английский
речка. Вдруг адын джентльмен видит, как из-за поворота реки бурным
потоком выносит ма-лень-кий ребенок! Джентльмен бросается в воду, и
спасает ребенок. Но только он вылез из воды - вах! Из-за поворота реки
бурным потоком выносит второй маленький ребенок! Тут второй джентльмен
бросается в воду, и спасает второй ребенок! Но только он вылез из воды -
снова бурным потоком из-за поворота выносит маленький ребенок! Тут
первый джентльм поворачивается и уходит вверх по течению. "Вах! -
говорит ему второй джентльмен! - ти куда! Детей надо спасать, слушай!"
"Нэт! - говорит втарой английский джентльмен. - Надо посмотрэть, кто их
туда бросает!"

Так випьем же за того, кто их туда бросает!

Дочь спрашивает мать:
-Мама эа правда что еду нам дает бог?
-Правда доченька.
-А правда что детей приносит аист?
-Правда.
-Тогда зачем мы козла папашу держим?

Отдел кадров маленького завода . Женщины , по привычке , готовятся к
предобеденному чаепитию . Тут в дверь робко постучались и вошел
мужчина с грустными глазами .
- "Мария Ивановна , возьмите у меня обходной лист . Увольняюсь".
И протягивает бумажку . Обходной лист ничем не примечательный по
форме , но почему-то весь в пятнах , похожих на кровь .
Грешным делом подумалось , что перед увольнением замочил работяга
какого-нибудь ненавистного мастера в сортире :((
...Все оказалось проще :) Во время прохождения процедуры заполнения
обходного листа , его напарница случайно положила целофановый пакет
с сырым мясом на этот почти заполненный бланк . Целофановый пакет ,
как всегда бывает , протекал + природная лень трудящегося заново
обходить все службы завода .
...Такая страшная история из отдела кадров маленького завода :)

В медицинском институте профессор закончив читать лекцию говорит:
-я задам один вопрос и кто на него ответит, зачет поставлю автоматом
-Зачем на половом органе мужчины шкурка?
Две подружки посоветовались и решили спросить удедущки одной из них,
т.к. он старый и войну прошел,глуховат немного.
На этот вопрос дед ответил: чтоб лучше держаться.
На следующей лекции подружки дали ответ профессору.
Тот сказал,что правильно. И если они ответят еще на один вопрос,
то он поставит им оценку без экзаменов.
Вопрос??-как вошь, на яйцах сидит или сразу рожает.
Они естественно сразу к деду. Дедушка, а вот как вошь сначала на яйцах
сидит или сразу рожает.
-о дочки в войну все бывало, на яйцах посидит посидит и на х...прыгнет...

Что то давно историй про крыс не было... А жаль! Скромно умолчу про его
крысиные подвиги (наподобие подставления мелких крысят для краж через
мелкую сеткурабицу) Дело в том, что у меня был крыс, который умел вслух
произносить слово "амбула", и пытаясь обьяснять ему, что этого слова
нет, выдавал это за издержки его студенческого образования (типа много
пил, препады казлы и пары мало посищал). Зато кагда иго друк серега
(буквы і нет в этом имя), пил больше всех и когда пришол типо зачот
здавать, лег в пыль, типа устал, головой в сторону аудитории где шол
икзамен, Дикан иму патом 5 поставил за то што в сторону икзамена лежал
Извините забылся. И как говарят сдесь "$@%&&" с ним! Дело не в том, что
крыс мой был наблюдателен не по годам, а в том что был справедлив, этого
у него не отнять!
История номер один! Крыс сам слышал (последний зуп дает, но зубов то у
него и нет, гы-гы!) Но это не важно, важно что я был там. Зуп правда не
дам, пьян был... Но слышал! Как в маршрутку села женщина с маленьким
ребенком, который, покемон системы чупа-чупс у мамы просил. Женщина
ему:"Отстань да отстань!" А тут чадо возьми да и выдай... "Дескать если
не купишь, так я папе ласскажу как дядяводительмалшлутки у тебя в
спальне в спайделмэна пелеодевался.............................. "
Вся маршрутка так и легла, пассажиры правда выскочить успели... А
водитель так и остался, дня на два там, от нервного тика встать не мог!
Кстати, кроме кусков кузова и движка (колеса то дальше уехали), осталась
рваная, стремная такая наклейка (сам бы не поднял) - "щелкнешь
мантировкой? - Умрешь от чупачупса!!!"
На мкаде вокруг г. мовойабушево и не такое бывало.

История номер цвайн! (точнее загадка) В древние времена, когда аптек еще
не было: охотники, для хранения патронов. Геологи, для хранения
образцов. Военные, для предохранения стволов секретного оружия от
сырости. Подростки (они думали что покупали "ЭТО!!!", но покупали
напальчники) для осознания собственной крутости. Дети,(использовали то
что попадалось в шкафах) для дурных шуток (вроде бомбочек с 9-го
этажа),. Древние греки; вообще для чего непонятно... Использовали не
скажу что! Так вот... Или вот еще!
Вот собственно приходит в аптеку (по просьбам читателей она была
открыта) грек... или дитя, может быть студент или охотник и просит
"ЭТОГО ИЗДЕЛИЯ" Ажно 5000 штук!!!
Тут надо сделать отступление, что аптекарша была праправнучкой
выпускницы Смольного, девушкой была более чем скромной и понятия не
имела чем торгует, вот тут то конфуз и произошел!

Приходит порутчик Ржевский на службу и рассказывает господам офицерам
историю- "Иду я вчера господа по улице, и вдруг подходит ко мне
маленькая девочка, лет пяти держа за ручку маленького маленького
мальчика, и говорит мне "Дядя а дядя мы с братиком совсем одни на свете
остались вот ходим по миру побираемся, у людей добра ищем, так что
трахни меня дяденька за пять копеек а то нам с братиком совсем кушать
нечего""
"И что же вы сделали Ржевский!"- воскликнули господа офицеры.
"А что я мог сделать- ебал и плакал" сказал Ржевский.

прочитал и задумался :

"Сейчас в чате: 1 (!) человек"

Сам с собой общается???

Кто больше меня?

ОткОрОвОхОрОшОмОлОкООтОбОрОспОсОбнОсть

Ха-Ха

Мда.. по поводу маркетинга.

Приамбула...
Читал я тут на прошлой неделе в журнале "Компания" заметку о том, как не
имея денег на раскрутку ТагАЗ рекламирует свои машины. Есть у них короче
модель ситроена, коорую они продают под своей маркой Орион-М. И они
начали поставлять эти машины в нашу доблестную столицу в таксомоторные
парки, с тем рассчетом, чтобы люди в этих машинах поездили, посмотрели
изнутри и может купили потом для себя такую. Ну нет денег у ТагАЗ на
хороший промоушен. Ну и автор заметки развивает тему, говорит что и ГАЗ
свои Волги таким же способом хочет продвигать отчасти. Для чего создал
парк под названием "Новое Желтое Такси".

Теперь амбула Сижу я на остановке, в жду свой 11 рогатый вид транспорта
и вижу это желтое творение ГАЗа. Да, все такое разукрашенное мчится по
Каширке. И тут, присмотревшись, я понимаю, что собственно не само это
чудо едет, а буксирует ее аварийка.

Вот такая реклама!

Его пустая голова была идеально приспособлена для игры в футбол.

Я Крупскую трахнул бы только за то, что с ней разговаривал ЛЕНИН!!!

Работали на стройке двое рабочих: Кику и Лупу. И система у них была
такая: Лупу получал зарплату за Кику, а Кику за Лупу.
Дядька

Жена купила Камасутру. Ну в первый же день с мужем начали изучать. И
так, и эдак, первая поза, вторая, третья... Глядят, а дальше позы
втроем. Ну думают, что делать? Жена:
- Слушай, а давай соседа позовем, он вроде мужик ничего, хороший.
Так и сделали. Ебутся уже втроем. Почти всю книгу закончили. Все
перепробовали. Вдруг сосед говорит:
- Все. Пиздец. Пойду я домой. Десятую позу пробуем, а я все хуй в рот
беру.

Смотрю сегодня программу "Утро на НТВ". В перерыве между блоками
программы появляется информационная заставка со знаменательными датами.
Одна сообщает, что сегодня 31 января в 1923 году родился актер Александр
Пороховщиков. Сразу прикинул: ага, значит 84 года уже исполнилось. Потом
вспомнил его по сериалу "Кадетство". Уж больно не тянет он там на 80
летнего старика. Так и есть. НТВэшники опять ошиблись. И причем
серьезно-на целых 16 лет.

Олег.

Человек просто летит на самолёте, а человек превращает это в комедию второго сорта.

Пришел, как-то украинец на птичий рынок купить собаку.
Подходит он к продавцу декоративных китайских собачек и спрашивает его:
- Чи хуа, чи ни хуа?
Экономист.

Останкинская башня загорелась из-за столкновения с другой башней,
предположительно американской.

Задним числом - все умные!

Грубпа захвата.

Терпи, коза, а то мамой будешь.

В подвыпившей компании мужик рассказывает: в Африке страусов ловят
так:выбривают мужику голову налысо и закапывают его в песок. Страус
подбегает, думая, что это его яйцо, и его ловят.
Днем позже мужик из той же компании рассказывает: в Африке страусов
ловят так: выбривают мужику голову и закапывают его яйцами вверх...
Тут женщина его спрашивает: а зачем же ему голову бреют?

Пал Палыч Бородин был помещен в общую камеру вместе с каким-то
дедушкой и бородинским хлебом.

virtu

Уголовный кодекс - азбука манька

ВолксВаген = ФолксТрахающий Омонимы, однако. :-)

Срочные новости:
Опять доктор Мясников з@еб@л всех с короновирусом.

Срать без цибарк - что пить чай без заварки.

Два глиста находятся в канализации. Один у другого спрашивает:" Ты давно
из органов?""Да нет недавно.""А что нагнали или что, как на улице то
оказался?"" Да не прижился, да и надело все в органах да в органах,
хотелось что-то новое попробовать. А ты?" " Да почти тоже самое, только
меня выдавили..."

Вылазит Арахис из Сникерса и уходит . Сникерс прифигевший от такого финта Арахиса, кричит тому вслед : Эй , ты куда идти удумал !?? - Скучно , дома сидеть ! Сникерсни !)))))))