Поиск по автору:

Ну-ну-ну... Египтяне были, конечно, люди продвинутые, но не стоит
приписывать им знаний, которыми они не обладали. Они, к примеру сказать,
иррациональных чисел не знали. Если не ошибаюсь, Пифагор корень из двух
обнаружил и в большом секрете держал, как сакральное знание. Пирамиду
рассчитать (!), при всем уважении к Египтянам, не самое трудное дело
(хотя тоже, конечно, не кот чихнул). Вот построить ее по расчетам -
совершенно другие дрова.

Иррациональных чисел они не знали. Но вопрос, не в том, чтобы их знать.
А вопрос слегка в другом. Почему то многим кажется, что пирамиды в
Египте - это груды камней, просто уложенные в такую форму. А в ней, на
самом деле, очень много помещений, туда ведут разнообразныне ходы. В
пирамиде, например, есть очень маленькие отверстия, которые ведут из
помещений наружу. Сперва считалось, что они для вентиляции, - но зачем
вентилировать мертвое тело? Недавно установлено, что они строго
ориентированы на определенные звезды небесной сферы. Так, что не все там
так просто - эти ходы тоже предусматривались планом строительства. А
теперь, представьте себе, что надо было начертить план (кто нибудь будет
отрицать, что план должен был быть начерчен до начала строительства),
сориентировать пирамиду по сторонам света (а это тоже имеет место),
сориентировать все эти отверстия в плане на точки небесной сферы,
спроектировать все помещения внутри (а форма их разная). кстати, между
прочим древние греки, и среди них известные ученые - философы и
математики, восхищались этими строениями. не зря сейчас ходят бредовые
идеи, что пирамиды строили инопланетяне. Уж очень сложная в плане
конструкция, особенно для древних людей. Но, по поводу инопланетян, уже
установлено - бред. Потому, что существует 3 пирамиды фараона Снофру -
первые две были неудачными, в них были разные конструкционные ошибки,
как инженерные, так и математические, а вот третья (так называмая,
Красная) - удалась. Она кстати, первая правильная пирамида.

Так, что, повторяю, - не все в них (пирамидах) ясно. Я Вам только
вкратце обрисовал, а на самом деле, я слышал, постоянно у них находят
что-то еще.

Был я в Египте, видел их. Был поражен.

Из жизни сотрудников банка. Истории афоризмы. Но на самом деле грусно
Вот приходиш к ним, относятся к нам как к больным с детства. Думая что
сами безгрешны а слышили бы себя со стороны!!!


Звонок в кредитный департамент (женщина): - Здравствуйте, у мена
задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!

Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна
выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу
столько-то. - Вносите сколько можете.

Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?! - Нет.
Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ. - Подождите!!! Не надо! Я сейчас
принесу вам всю сумму. Примерно через два часа она действительно
принесла и внесла полную задолженность.
А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"


Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"

Здравствуйте, я член почетного клиента.....

Я (работник call-center) - вас интересует автокредит? Женщина - да,
расскажите. я - начинаю перечислять тарифы и условия. ж - не торопитесь
так, я не успеваю я - вы записываете? ж - нет, я соображаю!

Клиент: - К кому можно поприставать?

Клиент: "Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка
платежа?"

- Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер кредитного
договора) - Ваши ф. И. О. -.... Что это? - На кого оформлен договор? На
Вас? - Почему на меня? Нет на тещу. - У Вас теща мужского пола? - Да. То
есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.


Как-то звонит один кадр и спрашивает: - Здравствуйте молодой человек, а
вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать? (Я даже
сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он) - Если вы имеете в
виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола,
то с 21 года они могут БРАТЬ. (Клиент смущенно поблагодарил и извинился)


- Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону: Охр: К вам
батюшка: Бух: Дайте ему трубку: Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!! Бухгалтерийа
плакала.

Через 2 минуты: О: Назовите номер договора. К: Подождите сейчас я его
позову.

А когда я узнаю, что все заплатил? - Когда все заплатите. - Странно.

- Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?!
(имелась ввиду отсрочка платежа)

Клиент: - Девушка, я облил паспорт яйцами, но там совсем чуть-чуть, могу
я его предьявить?

Только что, у коллеги. Клиент: "Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его
оплачивать?"

О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв К: - Вася О: -
"Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5... К: - а-а-а, тогда Лена О: -
Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ К: - а-а-а-а-а, ну давайте
тогда мое имя - Таня

- Представьтесь, пожалуйста. -Я?

Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый
и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну
вы там.. эта.. там найдите меня!!!!! Сотрудник: прячьтесь...

Из комментариев менеджеров: "Клиент затруднился назвать место работы.
Был одет в форму сотрудника милиции."

Оператор: Представтесь. Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?

Я: Ваше семейное положение? Клиент(уверенно): Конечно

Приходит клиент со стандартной просьбой: - Дайте мне денег! - Вы хотите
оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты? -
Хочу снять со своей карты. - Активировали карту? ПИН-код есть? - Да,
19-07-1959. - ПИН-код - это 4 цифры. - А, ну тогда ГАЛЯ...

Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"

Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый
вопрос)
Еще один звонок: - Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с
оператором!!! Ни с кем!!!

На полном серьезе: - Здравствуйте, И. О. , вам звонит ваш неплательщик
Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!

Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала
до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит
клиент: - Девушка, я вами пользуюсь уже три года... Стажер: - Я только
месяц как работаю...

- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв. - А из
шести можно? - Можно. - Александра...

Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось? - Моя
карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!!


Назовите три цифры из пятизначного! - Четыре пятерки! Цифр должно быть
пять! - Четыре пятерки! - Цифр не могло быть четыре! Их должно быть
пять!!! - Ну тогда ТРИ пятерки!

На вопрос: - Какое у вас гражданство? Клиентка отвечает: - Наше, ну
нормальное... русское. "... Молодой человек, а что Вам нужно показать,
чтобы мне кредит дали?" (девушка спрашивала)

Случай был. Клиент заполняет анкету. Менеджер: "Вот тут пишите сумму
кредита прописью." Клиент: "Прописью, это как?" Менеджер: "Буквами."
Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами
напишу?

- Оператор: Назовите номер договора. Клиент: Куда? О: В трубку.

Диалог с клиентом: - Кредит оформлен на Вас? - Нет, на холодильник.

Объясните мне, как простому смертнику,
.. Я тут краем уха увидел вашу рекламу.

Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?

Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где
решаются вопросы трудоустройства?

Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое
лицо, у которого закончился срок вклада).

Я имел в вашем банке... (пауза)... рублевый депозит.

У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в
Софийском. Чего нам дальше делать?

Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?

- Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но
мы будем молиться, чтобы вас пронесло.

Здравствуйте, вы автомат или человек?

Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще
неудовлетворенный.

Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не
мальчик, а мужчина...

Девушка, здравствуйте. Вы даете?

Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?

Здравствуйте. Я ваш старый член.

Девушка, это вы, с которой я в первый раз?

Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне
мужчиной"

Я. - Могу услышать Андриак Мухамедовича? Мужчина с кавказким акцентом
произносит: - Нет, это не я!

- Девушка, переведите меня! - Куда Вас перевести? - Чтобы узнать,
сколько мне осталось...

Телефонный звонок. Беру трубку: - Можно вашего генерального директора? -
Да, конечно. Представьтесь, пожалуйста! - Вам зачем? - Ему нужно знать,
с кем он разговаривает. - Ты меня вежливости не учи, да. Тебе до моей
вежливости расти и расти. Щас приеду, тя научу как вежливо
разговаривать, н**.

Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь
делать, не знаю.

А одному из моих коллег в пол-пятого утра позвонил грузин и сказал
следующюю фразу: - Переключи меня. Парень спросил: "куда тебя
переключить, дитя гор?" На, что грузин ответил: "Мне все равно куда -
переключи, я не хочу с тобой разговаривать, я хочу с машиной говорить
да" =)))

Идет операция. Хирург - ассистенту:
- Скальпель.
- Тампон.
- Зажим.
- Тампон.
- Спирт.
- Тампон.
- Тампон.
- Спирт. Спирт для всех. ПОМЯНЕМ.

Петруха:
- Гюльчатай, открой личико, Гюльчатай, открой личико...
Гюльчатай на мгновение открывает лицо...
Петруха (после получасового столбняка):
- Какой гуманный народ эти азиаты...

На Советский лесоповал привезли новое чудо техники -- Японскую
лесопильную машину, которая при закладывании в нее спиленного
дерева сразу же выдает готовые продукты. Собрались вокруг нее простые
Советские лесорубы -- разглядывают диковинку, читают инструкцию.
Написано: - Заложите спиленное дерево. -
Заложили. Смотрят, с другого конца машины выезжают:
Финский спальный гарнитур, белые нейлоновые рубашки и коробки со спичками.
- Ни х"я себе?! -,
сказали простые Советские лесорубы.
- Вот так! -,
гордо ответила Японская лесопильная машина.
Подумали простые Советские лесорубы и заложили спиленное дерево, но без
веток. Смотрят, с другого конца машины выезжают:
Финский спальный гарнитур без ручек и зеркала и белые нейлоновые
рубашки без пуговиц.
- Ни х"я себе?! -,
сказали простые Советские лесорубы.
- Вот так! -,
гордо ответила Японская лесопильная машина.
Подумали простые Советские лесорубы и заложили ветки от спиленного
дерева. Смотрят, с другого конца машины выезжают:
ручки и зеркало от финского спального гарнитура, пуговицы от белых
нейлоновых рубашек и коробки со спичками.
- Ни х"я себе?! -,
сказали простые Советские лесорубы.
- Вот так! -,
гордо ответила Японская лесопильная машина.
Подумали еще простые Советские лесорубы и заложили железнодорожную рельсу.
Трах!!! Бах!!! Бум !!! Шквык!!!
- Ни х"я себе?! -,
сказала Японская лесопильная машина.
- Вот так! -,
гордо ответили простые Советские лесорубы.

Grek.

Друг рассказал:
В далекие 80-е годы он работал механиком государственнного автосервиса в
г. Евпатория.
Однажды к ним для ремонта своей машины (Жигули) приехал ветеран ВОВ,
герой Сов. Союза. По закону его машина должна ремонтироваться бесплатно
и без очереди, а тут еще позвонили из райкома партии, чтобы к ветерану
отнеслись с особым уважением и вниманием.
Машину у ветерана приняли и обещали сделать за пару недель.
Отложили другие заказы и стали заниматься машиной ветерана. Сняли
двигатель в капиталку, а кузов, так как необходимо было варить и
рихтовать после удара, разобрали на части.
Через пару дней дедушка решил приехать и проконтролировать процесс
работы над его машиной. Его завели в цех, чтобы показать как идет
процесс ремонта, но не учли, что у ветерана слабое сердце. Когда он
увидел распотрашенную машину, пришлось вызывать скорую - его хватил
инфаркт.
Целый месяц он пролежал в больнице, а за это время машину вылызали и
выкатили на площадку отстоя.
Дедушка, выйдя из больницы, приехал на СТО, с надеждой увидеть свою
машину. Все, кто занимался восстановлением его "ласточки", стояли в
шеренгу, а мастер рассказывал что с его машиной сделали.
Ветеран долго присматривался к своей машине, а потом выдал:
- Это не моя машина!
Мастер срочно достал документы и стал ему корректно объяснять, что номер
кузова и двигателя совпадают по документам и на машине, значит машина
его.
- Нет, не моя, - настаивал дед.
Все механики, рихтовщики, маляра стали убеждать, что он ошибается и
машина его, и каждый стал рассказывать все что сделал в его машине, но
ветеран был настойчив. Решили зайти с другой стороны - почему он так
думает?
- У меня с правой стороны была царапина, а на крыле была вмятина-
отвечает тот.
Рихтовщик подвел деда к машине:
- Где была царапина?
- Вот здесь.
Рихтовщик берет отвертку и проводит по машине:
- Такая?
- Да, такая.
Дальше рихтовщик спрашивает:
- Где была вмятина?
- Вот здесь.
Тот берет рихтовочный молоток и лупит по крылу, образовалась вмятина:
- Такая?
- Да, похожа.
- Теперь узнаеш свою машину?
- Теперь узнаю.
Все вздохнули и проводили с почестями дедушку на выезд.
В райком доложили о выполненном долге перед ветераном.

Народной мудрости не устаю дивиться!
Как точно сказано, что Счастье не в деньгах,
Оно всегда хранилось и хранится
Лишь в незнакомых девичьих трусах.

Вот только к счастью путь длиннее
Для тех, кто баксов не имеет.

Возвращается муж домой под утро, сильно пьяный. Открывает дверь, а в коридоре
его втречает жена со скалкой в руках. Он посмотрел на нее внимательно так,
и говорит: "А-а... ты все печешь..."

Сидит бабка на крыльце. Тут подъезжает карета запряженная одной лошадью,
из нее выходит Пушкин подает своей девушке руку, та вступает в лужу
и говорит "черт побери". Ну бабка за телефон: " Слушай такое тока шо
видела - подъезжает карета запряженая в три лошади, из нее выходит
Пушкин, подает своей девушке руку,та вступает в лужу и говорит "@б твою
мать". Ну та тоже моментом за телефон, звонит еще одной: " Слушай такое
тока шо рассказали - подъезжает карета запряженная в 30 лошадей, из нее
выходит Пушкин, подает своей девушке руку, падают в лужу начинают @"ать
ся" Под вечер до последней хаты доходит " Слушай такое тока шо
рассказали - Гоголь сидит на поляне и дрочит"

Оперирует обкуренный доктор Айболит зайчика и при этом напевает:
"Я пришью тебе новые ножки, ты опять побежишь по дорожке..."
Заяц, испуганно: "Доктор, а может не надо, вы мне уже двенадцатую пришиваете"

Есть у меня товарищ, зовут его Петром. Пятиэтажка, в которой он
проживает, находится в минуте ходьбы от моего дома. Учитывая, что в
квартире он проживает с мамой и сестрой (отец с ними не живет), у них из
бытовых инструментов (на всех) только молоток, да кривая отвертка.
Теперь, собственно, сама история. Довелось мне как-то побывать у них в
квартире со своим набором инструментов. Повод был. Кое-что у них в
квартире нужно было повесить, кое-что перевесить. Короче, пришлось,
что-то сверлить, что-то долбить. Ясен черт - мусор, пыль. Сделав работу,
прошу Петра принести пылесос, т.к. привык за собой убирать мусор, в
данном случае строительный. Они одновременно с мамой (как раз зашла
посмотреть, как идут дела) отвечают: "Пылесос имеется, но не работает".
Спрашиваю: "А что с ним? " Отвечают: "Гудит, но воздух не втягивает".
Решительно говорю: "Тащите, посмотрим". Принесли практически новый
аппарат. Первым делом посмотрел вилку. В порядке. Включаю. Гудит. Но
совершенно, абсолютно не втягивает воздух. Отсоединил шланг, дунул в
него. Не забит, воздух проходит свободно. Не, ну так не бывает. Ну пусть
плохо втягивает, но здесь полный глушняк. Чертовщина какая-то.
Отщелкиваю отсек, где должен находиться "мешок-пылесборник". И что я
вижу... Вместо бумажного, либо тканевого "мешка-пылесборника"
примойстрячен разовый пластиковый мешок для мусора. На мои выпученные
глаза получаю их комментарий (Петрухи и иго маман): "Дык насколько
удобно, свернул аккуратно, и выбросил, пылью не дышать, а с бумажными
мешками возня, да и денег стоят".

Как правильно тормозить двигателем: в начале тормозишь бампером, затем
радиатором, а уже потом двигателем.

Тут намедни собрался я со своей потенциальной супругой подать заявление
в Люблинский дворец бракосочетаний на предмет оформления отношений.
Заранее записавшись, я каждое воскресенье ездил отмечаться, так как
желающих сочетаться браком в субботу гораздо больше, чем 30 пар (которые
регистрируются в день). И вот близится день подачи заявления, причем
старожилы (которые уже один раз пролетели) порекомдовали посидеть около
ЗАГСа ночь, чтобы в нужный день подать заявление на то время, на которое
хочется, а не на то, которое осталось.
26 августа 2003 года я прибыл на машине к зданию Дворца Бракосочетаний к
23 часам. Желающих бракосочетаться 27 сентября было пар 15, все на
автотранспорте по причине ночевки и плохой погоды. Моя потенциальная
супруга осталась дома. Отметившись по списку я и другие представители
сильной половины человечества потрепались, взяли по пиву, а кто-то и
винца. Примерно в 00 часов 30 минут я сказал, что пойду спать. Следующая
перекличка была назначена на 3.00. Только я разложился в машине, во
дворе дома стал орать кот (конец августа!!!). Он орал как потерпевший, с
чувством, с толком, с расстановкой, часа полтора подряд не переставая.
Две обалдевшие кошки со второго этажа стали ему активно откликаться. Я
ворочался-ворочался, потом встал, нашел кота и пнул его от всей души.
Кот, обидившись, пропал на пол-часа, но потом, видимо оклемавшись,
продолжил свой ОР и МЯВ. Я подумал, что спать я могу и под ОР и МЯВ и
попытался заснуть. Не тут-то было. Примерно в 2.30 к припаркованным
рядком машинам с потенциальными супругами подъехал огромный белый
Мерседес и оттуда стали доноситься громкие крики "Коля! Не надо", "Коля!
Убери Руки", "Коля! Я не хочу" и т.п. Это продолжалось примерно 20-25
минут. Поняв, что поспать мне не удастся, я решил идти к месту поверки,
тем более, что до 3 часов оставалось минут 5-10. Вероятно, то же
подумали и еще примерно 25-30 человек, которые не смогли заснуть от ОРа,
МЯВа и КОЛИ. Когда прозвучало очередное "Коля! Не надо" из машин полезли
люди. Вы бы видели лицо Коли... Представьте себе 3 часа ночи, глухой
дворик не в центре Москвы, роскошный белый Мерседес и... внезапно
вылезающие из машин люди. Жннщина, умолявшая "Коля! не надо", от такого
зрелища рванула куда глаза глядят, Коля сориентировался и, заведя
машину, свалил вслед за своей пассией.
В 3 часа мы отметились и разошлись по машинам. Кот надрывался с
удвоенной силой, но все, умаявшись, заснули, привыкнув к такому
звуковому сопровождению. Примерно в 5.30 прибежала стая дворовых собак,
которая ПРОГНАЛА кота, но каждая из собак сочла своим долгом полаять на
презжающую мимо машину или случайно заглянувшего во двор дворника.
В общем, ночь прошла весело и вы можете представить себе наши лица,
когда мы пришли регистрировать завление. Кстати желающих
зарегистрировать брак 27 сентября оказалось, итого, пар 25, поэтому мы
могли бы спокойно поспать дома.

Сетевая переписка :)

- ----Original Message-----

От кого: "Vadim" < [email protected] >
Кому: "GODWAR" < [email protected] >
Дата: 11 Сен 2006 23:47:07
Тема: привет

Уважаемый Олег Вячеславович!
Ты урод. Потому что я в третий раз пытаюсь найти сайт Росвооружения, а
натыкаюсь на твою уродскую страничку.
Без уважения,
Вадим

- ----Original Message-----
From: GODWAR [mailto:[email protected]
Sent: Tuesday, September 12, 2006 1:48 PM
To: Vadim
Subject: Re: привет

Ну извини, я не виноват, что твой моск протух и отказывается работать.
А если бы ты воспользовался хотя бы спинным, то выяснил бы, что
РОСВООРУЖЕНИЕ упразднено в ноябре 2000 г. Вместо него - ФГУП
"Рособоронэкспорт", с офф. сайтом www.roe.ru

Удачи, мудак.


От кого: "Vadim" < [email protected] >
Кому: "GODWAR" < [email protected] >
Дата: 11 Сен 2006 23:47:07
Тема: Re: привет

Сам мудак, но все равно спасибо :)

Руки принцессы добивались 159 женихов. Никому из них она не отказала.

А что, если нас обманывают, и под видом смартфонов продают фотоаппараты с функцией телефона?

Покупал сегодня в аптеке аспирин. Подходит к прилавку тип лет так 40
и настойчиво просит чтоб ему дали таблетки "стриптиз". После нескольких
минут непоняток оказалось, что ему нужны были таблетки от горла
"стрепсилз" : ))) olegus

Жена, вертящаяся перед зеркалом - мужу:
- Милый, что тебе больше во мне нравится - мое красивое лицо или
шикарное тело?
Муж:
- Твое чувство юмора.

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

Два мужика в коммуналке:
- Знаешь чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
- ??? Нет.
- Ага, так, значит, это ты!!!

Молодой юноша решил постичь мудрость и для этого стал отшельником.
Он поселился в пещере высоко в горах, каждый день медитировал и вот через 40 лет
ему открылась истина. Звучала она так: "Идиот, молодость дается, чтобы трахаться,
а не истину искать".

К вопросу о некомпетентных переводчиках.
Вчера приболел простудой и купил по этому поводу в аптеке лекарство
"Бисептол-480" польского производства. Так вот, в аннотации, вложенной
в коробочку с упомянутым лекарством, прочитал в разделе "Противопоказания"
любопытное предупреждение: "Препарат не следует назначать новорожденным
и недоноскам". Под последними, по-видимому, имеется в виду та категория людей,
которая, по мнению переводчика (а может быть, и изготовителя препарата?),
не достойна быть излеченной даже от банальной простуды.

История из 1994 года, когда я поступил на работу в одну солидную
шведскую фирму. Шведы сняли офис в самом центре Питера в "бизнес-центре"
и по соседству с нами находилось несколько фирмачек торговавших всем -
от презервативов до самолетов.
Обустроившись на новом месте я пошел знакомится с соседями: мало ли там
чего - вдруг чаю одолжить или присмтреть за хозяйством.
На одной из дверей крупными синими буквами было начертано: ООО
"Титаник"и изображен некое стилизованное судно, мяащееся по волнам.
Я, зайдя в загадочный офис, я поинтересовался чем же занимается фирма.
Озадаченный работник никак не мог взять в толк, чего это меня так
корежит от хохота на его ответ.
Оказалось, что ООО "Титаник" продает системы судонавигации...

Получил мент каким-то способом миллион.
Его спрашивают, чем вы теперь будете заниматься?
-... я выйду на свой любимый перекресток и буду работать для души!

Джордж Буш жалуется Путину, что в предвыборной гонке в США либералы и
демократы идут очень плотно и результаты выборов непредсказуемы. Путин
говорит: "Я тебе пришлю в помощь Чурова (председателя Центральной
Избирательной Комиссии)". Через неделю Путин звонит Чурову и спрашивает,
как идут дела с предвыборной гонкой в США. "Все нормально Владимир
Владимирович, 45% уже за Единую Россию".

Недавно я стал свидетелем забавной сцены.
Одинокая мадам пожилого возраста и стервозного вида вывела приземистого
серого бульдога, явно кобеля, на прогулку. Завидев первую же собаку на
улице, бульдог, естественно, рванулся устанавливать контакт. Мадам это
не понравилось, она натянула поводок и строго спросила лохматого парня,
владельца не менее лохматой собаки неопределенного пола и породы: "Это
у вас мальчик или девочка?" - "Мальчик". Лицо дамы озарилось
облегчением, и ласково обратившись к своему уродливому бульдогу, она
сказала: "Адольф, милый, тогда лучше не надо!"

падал тополиный пух
шла ты мне навстречу
мне забило пухом нюх
нюхать стало нечем

Меня задавила собственная машина. Но начнем по-порядку, когда я покупал
этот ТАЗ 21099 у меня на глазах как будто пелена была: кроме цвета
ничего не заметил, а посмотреть было на что: в салоне побывали вандалы
это точно - с собственной машиной так не поступают, покрышки не были
лысыми - ОНИ ПРОСВЕЧИВАЛИ, руль был побит молью, других вариантов у меня
нет, зато была цветомузыка, слава богу, что она не работала (я бы этого
не пережил). Пролежав всю ночь исправляя тормоза(в один из тормозных
дисков вообще был втерт гвоздь) я поехал на работу, т. к.
машина без номеров, то ее останавливал каждый ГАИшник. Похудев на два
полтинника за тонировку я "радостно" продолжал движение, бог любит
троицу, третий пост почему-то не заметил что я "иду по приборам" и,
проверив документы, отпустил меня."Пронесло" подумал я, пытаясь завести
машину."Хуй тебе" сказал стартер. ГАЙцы прикалываются, я открываю капот.
Открутилась клемма на стартере, беру "любимый" ключ на 13, сделанный по
случаю из 12, прикручиваю клемму и на последнем витке, пытаясь затянуть
потуже, я замыкаю + с -ом."БЛЯ-Я-А-А" машина была на первой передаче
(ручник естессно не работал). Поехали, пытаюсь остановить этот пылесос -
аккумулятор сильнее, вытащить ключ - не получается, а впереди
припаркованная девятка, все думаю: "прощайте ноги", но нет, у мужика
ручник тоже так себе. Едем втроем: две машины и я посередине,
героическими усилиями сдергиваю клемму с аккумулятора, автопоезд
останавливается, гаишники, скорчившись, валяются на обочине,
выходит водитель девятки. "Парень прости не заметил, как МОЯ МАШИНА
ПОЕХАЛА НАЗАД и придавила тебе ноги." Все финиш, присоединяюсь к
гаишникам.

HAPPY END: через неделю я поменял ее на TOYOTA (нашлись ценители).

О носках

Когда мой гость немного докучает
И не смолкая, мелет ерунду,
Нос незаметно ваткой затыкая,
Под стол носки несвежие кладу.

Друг замолчит, сознание теpяя
И по-английски, недопив свой чай,
Двумя руками ноздри прикрывая,
Друг убегает как бы невзначай…

Когда в ажурных черненьких чулочках
Ко мне под вечер забредет Мамзель
Я надеваю свежие носочки,
Слегка дыpявые, но с запахом ШАHЕЛЬ.

В таких носках не надо слов красивых
Она сама к ногам моим падет
И на прощание сказав «Любимый»
Еще не раз под вечер забредет.

Когда мой друг с похмелья заползает
Нечесаный, небритый, чуть живой
Не шляпу, а носки пред ним снимаю
И лью в стакан 100 грамм "воды живой"...

Теперь в стране с зарплатой очень сложно,
А стало быть носочков не купить
Жить без носков непросто, но возможно,
Но как на свете без трусов прожить?

Сидим вчера с мелкой кино смотрим про Властелина Колец. Мелкой 5 лет.
Я ее спать отправляю. А в телевизоре народ саблями машет, головы с плеч
летят. Вот юное создание и спрашивает:
- А ты в армии служил?
- Конечно служил.
- Стрелял?
- Стрелял.
- Из пушки?
- Нет. Из автомата.
- А тебя убивали?
- Видишь, живой сижу.
- Ну, тогда спокойной ночи, Кащей Бессмертный!
Я упал.

Начало двухтысячных. По делам еду в Остраву (восток Чехии).
Маршрут лежит через Прагу, в ней пересадка на самолет местных линий.
Первый звоночек прозвенел, когда после самолета выпустили вроде бы в общую зону аэропорта без таможни и пограничников; удивился, но чего там, бывает...
Нашел нужный гейт - на первом этаже, в дальнем углу. Зал темный, в нем никого, перед ним - тоже.
Стали закрадываться смутные сомнения. До вылета, ладно три часа. Подождем...
Два часа - картина та же.
Подхожу к продавщице бутика, показываю билет, объясняю на русско-англиско-чешском, что хотелось б в Остраву. Девушка головой кивает, ага, туда тебе, к тому залу...
Ладно, подождем...
Час до вылета - никаких изменений. Беспокойство растет, у нас ж за 40 минут до вылета регистрацию прекращают, а тут за час ее и не начинали!
Спросил у СБшника, нет ли в моих действиях ужасной ошибки, из-за которой, мб, самолет могут задержать?
СБшник отвечает, что, скорей всего, все в порядке, надо просто подождать.
Все. Самолет, по идее, должен уже стоять на полосе и запрашивать взлет, а зал вылета закрыт, пустой и темный!
Уже прикидываю, как в незнакомой стране на перекладных придется добираться до места, как вдруг к заветным дверям деловито подходит тетя, больше, правда, похожая на дядю, открывает, зовет проходить к стойке регистрации.
Тут же материализуется очередь желающих стать моими попутчиками.
Протягиваю тете билет, паспорт.
- Гдье бумашька?
Хых, какая еще бумажка??? Есть приглашение, его показываю.
- Ньет, это приглашений, гдье бумашька?
Звонок уже не звонок, а колокол: ща завернут обратно, без важнющего, мол, документа никак нельзя!!!
- да какая бумажка нужна???
- бумашшька! Шипящих прибавилось и наклон головы вбок - типа, что за дурной вопрос, все давно везде знают, что такое "бумащщка".
Ну все. Нет у меня больше никакой бумажки, идите все лесом, ща тут сяду на пол и консула потребую.
- Нет больше бумажек, не дали наверное.
Тетя сразу оживилась и повеселела:
- Аааа, не даали!! Прахади! Ставит штемпель и пропускает в зал.
До сих пор в догадках, что за "бумашшка" была нужна )

О приоритетних семейних ценностях

Приехали к одним знакомим в город как-то родственица из села, и не так
чтоб специально к ним, а просто раз в городе - почему би не зайти.
Встречу организовали по полной програме, обед там, прочее. После обеда
решила гостья позвонить домой узнать как там дела без нее. Диалог:
- Ало дочка ?
- .........
- Как там свиньи ?
- .........
- А отец ?

(Для справки: свинья недавно опоросилась, а муж отец - сломал руку).
Вот и думай теперь кто в семье главнее?

Рассказал коллега по работе - Толик. Мужик очень хозяйственный и холерик
по характеру. У него есть 2 сына: Саша 23 лет и Рома 30 лет. Сидят
семьей перед телевизором. Толик от скуки листает каталог магазина
"METRO", вслух размышляя о предлагаемых бытовых электровениках и
ветродуях. Доходя до лопаты для уборки снега за 30 гривен, объявляет:
- Хорошая лопата и дешевая. Куплю две.
Саша:
- Пап, а зачем тебе две?
Толик:
- Ну как зачем? Одна - тебе, вторая - Роме. Чтобы не подрались, а то
вдруг не поделите.
Рома:
- Не, пап, покупай одну. Себе!
Занавес...

Интересно, если изобретут эликсир вечной молодости, когда будут выходить на пенсию?

Одна девушка рассказывает другой:
- Вчера иду, смотрю, 100 баксов лежит. Ну, думаю, повезло - нашла.
Наклоняюсь поднять, чувствую: зарабатываю.
Олег

Мама спит - она устала,
Ну и я мешать не стала.
В дом гостей не привожу,
Укололась, и сижу...

Развод по-русски

Эта история произошла давно с одной семейной парой на заре их молодости.
Во время очередной ссоры жена крикнула своему благоверному следующее:
"ТЫ МНЕ НАДОЕЛ! ЗАВТРА ПОДАЕМ НА РАЗВОД! ИМУЩЕСТВО ДЕЛИМ ПОПОЛАМ!"
... И вот, на следующий день, жена возвращается домой. Открывает
дверь. И лишается дара речи.
Стол, шкафы, табуретки аккуратно распилены пополам. Такая же участь
постигла одежду. Зеркало и то стеклорезом раделено надвое. И тут же
хлопает глазами ее благоверный :))
...Самое удивительное, что супруги не разошлись и живут прекрасно до
сих пор :))

История из жизни.
Есть у меня знакомый инструктор по вождению как лекговых, так и
грузовых. Народу через его обучение проходит много, да и действия
происходят в глубинке (Коношский район Архангельской области), поэтому и
матерок иногда присутствует.
Так вот. Идет процесс обучения. В салоне легкового авто: обучаемая за
рулем, инструктор Дмитрий на пассажирском и еще три обучаемые на заднем
сидении. Обучаемые - дамы среднего возраста, семейные, детейные и
имеющие некоторый опыт общения с вышеупомянутым Дмитрием. После
очередного поворота, выполненого по всем правилам с включением указателя
поворота, этот самый поворотник сам не выключился (бывает). Автомобиль
едет прямо, в салоне слышны характерные звуки включенного поворотника,
это дублируется лампочкой на приборной доске... Несколько метров
транспортное средство вводит в заблуждение окружающих (на улице)...
раздается голос инструктора:
- Ч Т О Щ і Л К А Е Т?!?
Хором в унисон три женских голоса с заднего сиденья:
- Е Б Л О!!!

Выпуск новостей
Террористы,захватившие заложников,снова смягчили свои требования.
Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет,то
теперь -бутылку водки,две ириски и велосипед.
Переговоры продолжаются.

Не история даже, а наблюдение.
В моем городе "у самого черного моря" есть тюрьма которая находится на
дороге ведущей из спального района в центр города и на ней, как впрочем
и по всему городу, висят рекламные щиты. Еду сегодня на работу и вижу на
одном из щитов на тюрьме реклама "Олимп. Посидим как Боги" :)

Разбирая электронный хлам, наткнулся на служебку следующего содержания
(орфография и стиль полностью сохранен):

Дата: "15" декабря 2005г.
Предмет: Увеличение бюджета

Служебная записка
Прошу Вас увеличить статью в бюджете 1.2.17 (Непредвиденные расходы) для
оплаты спонсорской помощи пожарной охране в размере 11000 рублей. В
противном случае будет наложен штраф в размере 50000 рублей по
недостаткам, выявленным на складе.

Как-то в ранней юности наша учительница по русскому объясняла правописание НЕ и НИ.
Стала приводить примеры: "На небе НИ тучки, в лесу НИ деревца." Мой одноклассник тут же ехидно поинтересовался: "И что же это за лес такой", училка отмахнулась от него, как от назойливой мухи. "Обычный наш лес".
Так простой учитель русского и литературы определил развитие нашего лесного хозяйства на ближайшие 30 лет.

Наконец-то у россиян появилась возможность выбора. Они могут выбрать и шестнадцатого и семнадцатого.

Надпись под знаком "Обгон запрещен".
Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки
красного и черного цвета!!!

Возвращается муж домой под утро, сильно пьяный. Открывает дверь, а в коридоре
его втречает жена со скалкой в руках. Он посмотрел на нее внимательно так,
и говорит: "А-а... ты все печешь..."

МакДональдс - ведь ты этого достойна!

Навеяно рекламой:
"Шампунь ШАМПТУ - мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка на
выдерживает!"

Коммерческого банка, в котором произошла эта история, нет уже в помине.
Точнее - с лета 2001 года. Со средины 90-х довелось мне работать в этом
банке начальником службы безопасности. По оценке руководства весьма
успешно. Но время шло, все менялось, и банк стал "загибаться". Пошли
сокращения штатной численности. В самом конце 2000 года уволился и я. К
лету 2001 года остались в банке несколько "калек": один хозяйственник,
он же кадровик, один системный администратор, один из службы
безопасности и еще пару челов. От былых (занимаемых банком в лучшие
времена) площадей ничего не осталось. Остатки банка сшагренились до
размеров одной комнаты. Банк, собственно, как банк уже и не работал.
Оставшимся гвардейцам была поставлена задача – реализовывать имущество:
компы, мебель, и т.д. В этот период и произошла история, о которой
речь. Итак. В один прекрасный день настал черед освободить комнату, где
размещались депозитарные ячейки. Комнату сдать арендодателю, шкафы с
ячейками, по возможности продать. Но вот незадача. Один из модулей
оказался не вполне пустым. Т. е. что в ящике неизвестно, но явно, что-то
есть. И ящик неслабый. По вместимости под кейс большого размера. Нашли
гвардейцы договор аренды этого ящика (ячейки), но незадача, как часто
бывало в нашем банке, в договоре указаны: фамилия, имя, отчество
арендующего ячейку. И ВСЕ... Ни адреса, ни телефона... И еще одно
немаловажное примечание. Срок действия договора ДАВНО ИСТЕК. По условиям
договора ячейку уже можно комиссионно вскрывать. Что делают гвардейцы...
Конечно, звонят мне. И просят по Ф.И.О. найти человека. Адрес,
телефон. Мне не тяжело. Выполняю просьбу. На телефонный звонок из банка,
со своим экземпляром ключа и огромной спортивной сумкой является леди.
Открывает ящик, набивает сумку долларами США, говорит спасибо и
отваливает. Занавес.

Урок биологии:
"И запомните: очковые змеи - это кобры, а не глисты!"

Только что на Русском Радио (26/05/2005). Шоу «Подсолнухи» -
Довлатова(Д) и Чижов.
Преамбула (для тех, кто не в курсе).
Есть там такая мулька: Человек (Ч) загадывает загадку ну и ессесно ее
ответ, а на следующий день в прямом эфире дозвонившемуся включают ее в
записи и он должен ее разгадать. Нужно сказать, что все эти загадки
должны быть с подвохом, с юморком, что ли.
Амбула.
Итак, прямой эфир, дозванивается девушка, пусть будет Светлана (С).
Д – Светлана, здравствуйте, откуда Вы?
С – Сыктывкар, Республика Коми.
Д – Ну что Светлана, готовы?
С – Да.
Ч – Как называют человека, у которого много преданных друзей?
Ответ напрашивается сам собой, но………
С – Нуууу……….. наверное, это……. какой-то Президент.
Д – А точнее!?
С(уверенно) – Это Владимир Владимирович Путин!
Чижов которой хоть что-то до сих пор подпездывал замолк вовсе, Д в
ступоре, мы все кто слышал – умираем в истерике (чекист, бля)
Д – Нуу, по-моему Светлана, у Вашего Губернатора, будут проблемы из-за
того что он не правильно воспитывает своих граждан. Итак, правильный
ответ.
Ч – Правильный ответ – ПРЕДАТЕЛЬ!
Дядька.
3057009

В связи со скандалом по поводу дисквалификации российской женской
эстафетной команды предлагаю выдать им второй комплект медалей. А
поскольку неизвестно, какое место они бы заняли, то надо выдать ВСЕ
медали - золотые, серебряные и бронзовые!