Поиск по автору:

У нас в городе начались финальные игры чемпионата России по волейболу лиги Б.
Сегодня была первая игра. Я бывший волейболист сижу на трибуне и болею за свою
команду. Рядом сидят две дамы довольно юного возраста и по всей вероятности тоже
имеют некоторое отношение к данному виду спорта. Игра в полном разгаре,
разыгрывается очередное очко, и один из спортсменов принимая мяч падает на спину,
в какое то мгновение ноги оказываются выше всего тела при том несколько
раздвинуты. Вполне обычная ситуация, если смотрят на нее не испорченные люди.
Так вот одна подруга П1 говорит второй подруге П2
П1: Ну кто так падает, так только мы падаем (имея в виду что мастерам не пристойно
вот так заваливаться на спину)
П2: Точно, МУЖИКИ ТАК НЕ ПАДАЮТ
Никто не слышал этого кроме меня, поэтому многие не поняли причину моего дикого
смеха.

Олег.

сейчас по радио гороскоп читали - "Ракам надо завтра встать
пораньше..."

www.getfit.ru

Приходит чайник в компютерный магазин и спрашивает продовца-
-скажите пожалусто какой компютер лучше виндус , или пентиюм ?

- Что такое "маленькая человечья радость"?
- Это когда проходя вечером через темный двор, ни разу не вступишь в
"большую собачью радость".

Поясню, что действо происходит у нас на Украине:
- Смотрю новости по каналу "1+1" – говорят про 62-летие Януковича (это
наш премьер-министр). Звучит фраза: - Именинника первым сегодня
поздравил Президент.
По логике вывод следующий: Премьер спит не с женой Людой, а с Леней
Кучмой.
Так и представляю картину маслом: Кучма в домашних тапках прет из кухни
кофе Януковичу в постель и поет "хэппи беф дэй"…
Федор Олегов

Привет всем. У многих нету дома не только Интернета, но и компа, а
поработать/поиграть хочется. Естесственный выход в большом городе -
интернет-салон. В Казани их штук десять уже, и в принципе там все
неплохо... Так вот представьте себе, как говорит один часто
встречающийся здесь автор, "картину маслом": Интернет-салон "Трафик" (не
реклама!), стоит перед входом красивый желтенький штендер (большой и
яркий, привлекает внимание издалека) с соотвтствующим случаю и месту
текстом, что-то типа "хороший выделенный канал, недорого, мощные компы"
и т. д. А на нем приляпана бумажка, на которой написано:"ИНТЕРНЕТ ЕСТЬ!"
То есть бывают интернет-салоны, где Интернету-то, собственно, и нет....
Вот так.

Дочь, второй класс, делает уроки по русскому языку. Задумчиво:
- Папа, "мент" и "гаишник" вроде родственные слова, а где у них общий
корень, - не пойму!

У меня двое деток - Дима и Алина (двойня). На тот момент и было чуть больше двух лет.
Дима очень любил плескаться в воде. Остался он как-то на кухне без присмотра, открыл кран и стал мыть посуду. Видимо очень старался и поэтому вода оказалась и на столе, и полу. Через некоторое время на кухню заглянул супруга. Ну, естественно, душераздирающие крики… О чем она кричала, я не слышал, но ребенок в слезах забился в угол. Я подхожу к нему и пытаюсь успокоить:
- Димочка, зайчик, иди к папе, я тебя пожалею.
Стоявшая рядом Алина зявляет:
- Он не зайчик, он блядь какая-то.

Рассказала знакомая. Я рассказываю от первого лица. Сынишке 5 лет, живу
в небольшом городке. Мальчуган гуляет во дворе. Поглядываю в окошко,
играет с девочкой на лавочке. Проходит минут 10-15 выглядываю, играют.
Через какое то время смотрю направились за дом держась за руки. Еще
минуток через 20 приходит домой не довольный снимает ботинки.
Я- Радик(Р) ты чего нагулялся уже???
Р- Да
Я- Что то быстро
Радик снимая курточку идет в комнату к игрушкам
Р- Аааа ( отмахиваясь рукой) скучно
Я - почему скучно? А где же Оля?
Р- а она утонула
Мои глаза моментально становятся по стакану
Я-как утанула? где?
Радик (продолжая играть)- за домом в болоте
неслась я туда босиком в домашнем халате. Девочку спасли... А произошло
там следующее: За домом есть небольшая заболотившаяся канква. Они решили
перейти на другую сторону, Оля пошла первой, ну и провалилась по грудь,
стоит глазами хлопает и торнет по маленьку. Радик постоял, посмотрел не
нее, она с ним не играет, ему скучно стало он развернулся и домой пошел.
Олю спас случайно проходивший мимо мужчина когда ее засосало почти по
плечи. Вот такая вот детская непосредственность бывает.

сумасшедший дом: Псих готовится на виписку! Выходит от врача и
встречается со своими корешами... ну и один ему говорит:
- Ну, что они там у тебя спрашивали?
- да много чего
- А спрашивали: Ты рыбу в унитазе ловишь?
- конечно
- Ну и что ты им ответил?
- нет, конечно, я что дурак что-ли им рыбные места выдавать!

Идет мужик по деревне,видит старуха помирает
говорит:мужик трахни меня последний раз,а потом вколодец выкинеш!
тот ее трахнул,выкидывает и говорит:С ВЕТЕРКОМ ТЕБЯ!!!!!!!!
Та отвечает:С ТРИПЕРКОМ ТЕБЯ!!!!!!!!!!!

жил, был, умер!

В "Tico" едешь - дальше будешь!

2020 год. Президент Азии Ясир Арафат предлагает Росии, Европейскому
Союзу и США мир в обмен на территории.

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

ЧТО ТАКОЕ БЕДНОСТЬ В ПРЕДСТАВЛЕНИИ АМЕРИКАНЦА

Американская школьница пишет сочинение про бедную семью: "Им не хватало
денег даже на автомойку, и поэтому их Кадиллак был постоянно немытым".

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

Только что. Сидим в офисе, четверо нас. Только пообедали. Естессно не до
работы, боремся со сном, я практически сплю. Заходит менеджер ( М ) и
просит сделать копии каких-то документов. И просит это сделать у одной
из сотрудниц ( С ). Да, чуть не забыл, ну нету у нас хероха, нету, зато
есть здоровый принтер, сетевик. Далее:
(М) - Девочки сделайте пару копий на ксероксе пожалуйста.
(С) - (лениво) Нет у нас ксерокса
(М) - А это у вас что? (тычет на принтер)
(С) - А это у нас принтер.
(М) - Тогда через факс
(С) - А вы видите у нас факс
(М) - Ну сделайте тогда через принтер…..
Больше никто не спал.
Дядька.
Icq 317575803

Хоронили помещика Козявкина.
Пивовар Иван Таранов явил недюжинную прыть, еще до похорон успел
предложить вдове руку и сердце, получить ее согласие и мысленно
распорядиться козявкинскими деньгами для расширения своего бизнеса.
А подлый конкурент возьми да и заявись на похороны со своим
"Очаковским". Тут помещик Козявкин на него как попрет!!! В общем,
сорвались и похороны, и женитьба Таранова, и расширение бизнеса.
Ну ОЧЕНЬ живительное пиво!!!

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

Характер женщины, «открытая картина»
Смотря в нее, пытаясь разгадать
Ломают головы, несчастные мужчины !
И есть заведомо на то причины ,
Но штрих Малевича - «КВАДРАТ»,
им не понять!

Преамбула "У Вас из ж@^ы цветок торчит!"
"Ааа... это Вам доктор".

Заходит мужик в оффис. Говорит сослуживцу
- слушай, помоги машину тронуть
- что, батарея села?
- нет, антикрыло сейчас поставил. Так к земле прижало что сдвинуться с
места не могу...

Реальный случай , произошедший в одном из новосибирских институтов
Академгородка .
Руководитель отдела решил пораньше уйти с работы и поручил одному из
сотрудников поставить свою комнату с помощью телефона на сигнализацию
(так как в комнате находится компьютер). Для подчиненного это дело
оказалось новым . И что-то там у него не получилось .
И вот вваливается он в служебный кабинет , где сидят остальные сотруд-
ники (в том числе и женщины). Вид - очень озабоченный . И обращается в
полной прострации (привожу дословно):"Наш начальник ушел из института ,
а БЕЗ НЕГО Я НЕ МОГУ ВСТАВИТЬ . Может кто-нибудь поможет !?".
После секундной паузы всех присутствующих разобрал смех . Занавес .

Я сделал макеты для печати и выложил их на ftp, а заказчику (менеджеру)
послал ссылки. Чего проще. Так нет же :)

Ниже мой диалог с этим менеджером:

Я [1:23 PM]:
ссылки работают - в чем проблема ?

МЕНЕДЖЕР [1:39 PM]:
у меня не работают. в чем проблема - понятия не имею

Я [1:46 PM]:
что значит "не работают" ?
не скачиваются ?
не разархивируются ?
и тому подобное

МЕНЕДЖЕР [1:47 PM]:
пустое окно браузера

Я [1:47 PM]:
то бишь не скачиваются ?

МЕНЕДЖЕР [1:47 PM]:
да

Я [1:49 PM]:
нужно ссылку подставить в адресную строку IE и нажать enter потом
появится окно с просьбой указать место куда сохранить файл
но вообще говоря это уже не моя задача рассказывать вам как скачивать
файлы :)

МЕНЕДЖЕР [1:50 PM]:
у меня стоит Firefox

Я [1:51 PM]:
и мне не интересно что у вас стоит

МЕНЕДЖЕР [1:50 PM]:
Ваша задача - предоставить мне сделанную работу

Я [1:50 PM]:
я это сделал

МЕНЕДЖЕР [1:51 PM]:
нет, Олег, Вы этого пока не сделали. надеюсь, что сделаете

Я [1:52 PM]:
мне файлы прямо вам в карман положить :) ?

МЕНЕДЖЕР [1:52 PM]:
отличная идея

- Как жизь?
- Как на "Радио 7"...
- ???
- Жена да любовница... Старая добрая и лучшая новая...

Иракское гетто

На соревнованиях по прыжкам в длину: Английская прыгунья: прыгает на
тумбочку на тумбочке яблоко. Прыжок : Пыгунья на тумбочке-яблоко в
пизде-прыгунья в шоке
- публика в восторге.
Француженка: прыгает на тумбочку на тумбочке ананас. Прыжок : Пыгунья на
тумбочке-ананас в пизде-прыгунья в шоке
- публика в восторге.
Русская прыгунья: прыгает на тумбочку на тумбочке вишенка. Прыжок :
Вишенка в зубах-тумбочка в пизде-Публика в шоке
- прыгунья в восторге.

Надеюсь, что Дима Вернер позволит этот забавный эксперимент.
Интересно узнать, где живет большинство читателей anekdot.ru?
Если Вы живете в США, нажмите +2.
Если Вы НЕ живете в США, нажмите -2.
Нажмите кнопку "ВОТ ТАК!" и посмотрите результат.

над равнинами инета гордо реет злобный баннер

Вопрос: как определить что пора на пенсию?
Ответ: когда знаешь наизусть анекдот.ру

Не хочешь какать - не мучай попу!

Дедушка, а ты умный? Конечно внучок, был бы глупый, хрен бы обыграл тебя в танчики.

Мочит Путин чеченца в сортире. Тут заходит барышня с "Кометом"
(из телерекламы).
- Чем мочишь, чем дезинфицируешь ?
- Да вот... обычным кулаком...
- Э-э-э... Это не значит чисто. Возьми "Комет" - он и зачистит
и продезинфецирует. Он еще и масхадов убивает.

Составляя рабочую программу для своего предмета, доцент понял, что в следующем году его зарплата снова уменьшится.

Эту быль рассказала подруга моей жены. Все это произошло с ней.
Женшина она интелегентная, работает преподавателем в колледже.
Около двух недель назад у нас был жуткий гололед. И вот она идет
с рынка, все идут осторожно,
семеня ногами. Ни дай бог упадут. Смотрит, мужчина идет осторожно
так, тоже боится упасть, т. к.
несет упаковку яиц. Только, сердобольная наша, подумала: "хоть бы
не упал он, с яйцами то".
Как слышит сзади звук падающего тела и разъяренный мужской голос.
Как истинная женщина она пришла
мужчине на помощь. И первым делом спросила: "Ну как, яйца целы?".
Яйца, то целы, отвечает мужчина,
а вот голову ушиб. Тут наша дама бросает взгляд чуть дальше, и видит,
чуть дальше, того самого
мужчину с упаковкой яиц, мирно разговаривающего с товарищем ... .
Не знаю как они разошлись, но я
не могу этот рассказ вспоминать без смеха.

Наши поезда-самые поездатые поезда в мире!

Заранее прошу прощения за ненормативную лексику...

Сегодня приключилось (09.12.99).

Решил я вместо второй с утра пары (лекции по вышке) пойти попить кофею.
Ну так вот, иду я по коридору, а навстречу два одногруппника, спешат на
лекцию. Наверно до встречи со мной они что-то бурно обсуждали.
Первый (Тема) здоровается со мной, жмет руку. В это время второй (Андрей),
видно заканчивая фразу говорит "...хуй знает в какую жопу.". После чего
протягивает мне руку:"Здорово !".
Мда-с-с...может и не смешно, зато неожиданно и эффектно.

PS: Андрюха, Тема (МГТУ им. Баумана) ежели прочтете - не обижайтесь.
А на самом деле прикольно получилось.

СПЕРМА НЕ ВОРОБЕЙ, ВЫЛЕТИТ НЕ ПОЙМАЕШЬ.

Живу я в Питере. Вчера еду с работы, только вырулил - включил радио
91.1, не помню как называется. Ведущая бойко рассказывает о тех, кто
родился 1 марта. В частности, 1 марта родился великий польский
композитор Фредерик Шопен. Бойко мне докладывают, что он такого написал
- для человека, когда закончившего музучилище по классу фортепиано,
многое звучит, как откровение. И тут ведущая выдает фразу о его (Шопена)
творчестве. Ну, там, ноктюрны, этюды и, наконец, баланды, по версии
ведущей. Ну, скажем так, у Шопена есть баллады, а вот баланды - это, по
моему, что-то тюремное. Шопен, пишуший баланды - этого я себе
представить не смог. Но рассмеяться пришлось.

Парнишка принес дискету скинуть файлы, которые я ему отсканировал.
А до этого я ему их скинул на плохую дискету и он не смог считать,
ну я и решил диск отформатировать, чтобы все нормально было. Форматнул
я диск, все нормально прошло.
Читаю диск, а на диске информация вся осталась... У меня глаза
на лоб полезли.:). Начал разбираться, смотрю на дискете защищена
от записи, т.е. окошечко от записи открыто. Я уже вобще ничего
не понимаю. На этом дисководе я вчера дискету форматировал, все
нормально было. Ладно, все скашиваю на глюки виндов. Закрываю окошечко
защиты и перегружаюсь в ДОС.Опять форматирую...Опять глаза на лоб лезут.
Форматирование проходит нормально, но информация вся остается. Я уже
ничего не понимая форматирую еще раз. Нифига... Долго я сидел так
мучался и ничего не помогало. Знаете в чем дело оказалось ?
Вобщем как оказалось, я вчера винт новый подключал и второй разьем
от флопика, видимо рукой задел, и он ловко встал в разьем CD-ROMa,
CD-ROM у меня щас отключен
Вытащил разьем, все нормально :)

Хорошие девочки попадают на небо. Плохие - куда угодно!

падают листья с ясеня
ах нихуя себе,ах нихуя себе

осень настала
падают листы
мне никто не нужен
кроме ты

Весна, и пчелки запах чуя
К цветам свой направляют путь.
С цветка и на цветок кочуя,
Нектар добудут как-нибудь.

Как то беседовали мы втроем в ICQ. Мы - это я, моя хорошая знакомая
(Светлана) и ее бойфренд (грек из Афин). Знакомой потребовалось
отлучиться и она в чате написала: "Вы тут, мальчики, побеседуйте, а я
сейчас прийду". Легко сказать - побеседуйте - а о чем мне с ним
говорить? Ну да ладно, тогда я решил похулиганить - мол пожаловаться
какая Света нехорошая, меня обижает, может даже бьет, типа ты ей скажи,
что бы меня не обижала и сам остерегайся. :) Ну а по ходу дела придумаю
тему беседы. Ну значит собрал я все свои познания в немецком, английском
и хотел написать: "Sveta ist nicht gut madchen" ("Света - нехорошая
девочка"). И совсем нечаянно я пропустил одно слово и получилось: "Sveta
ist nicht madchen". ("Света - не девочка"). Когда я заметил что я
написал у меня все опустилось - что я наделал, у них ведь отношения
развиваются в сторону женитьбы. Грек пишет: "Nicht madchen?" ("Не
девочка?"). И тут меня осеняет мысль и я пишу: "Sveta nicht madchen -
Sveta ist crokodile!!!" ("Света не девочка - Света крокодил!!!").
Он понял шутку, всем было весело, включая Свету. Ну а от Светы я потом
получил подзатылник на всякий случай.
Светка! Я тебя не боюсь! :)

Навеяно книгами о Гарри Поттере: 1. Плох тот дворник, который не мечтает
стать чемпионом по квиддичу!
2. Nimbus 2000, Nimbus 98, Nimbus XP…
(c) Олег Рус-ский

Это чисто сисадминский анекдот:
"Win BSD"

Работать приходится с таджиками, а так как с русским у них, мягко
говоря, неважно, то порой выдаются перлы.
Подходит один из них рассказывает о себе, о том что жил не в городе, а в
кишлаке, говорит:
- Я же деревЯнский...
Ну, ему с издевкой замечают, что есть слово деревянный, после чего
незамедлительно следует фраза:
- Понял... Я деревянный!
Спустя время пытается рассказать, что ездил из кишлака в город на
лошаде. В его устах это звучало:
- Я в городе на лошадь ходил...

При помощи новейших приборов под более поздними слоями краски на
знаменитой картине "Возвращение блудного сына" был обнаружен
первоначальный вариант картины. Отличие от общеизвестного варианта всего
одно: вернувшийся сын держит руки в карманах отца.

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

Новые русские, наевшиеся развлечений, требуют от туристической компании
приключения, которое не забудется на всю жизнь. И чтобы нервишки
пошалили.
Им:" Платите по миллиону - и приключение получите".
Платят они по миллиону долларов, сажают их в автобус, привозят на место,
надевают на лица маски. И попадают они на мюзикл "Норд-Ост"

TO WHOM IT MAY CONCERN

Настоящим сообщаем, что в связи с введением единой европейской валюты
ЕВРО, со 2 января 2002 г. позиция Камасутры, известная под названием 69,
теперь будет называться 87.61.

С уважением.
Комитет по переходу к Евро

С бородой анекдотище.
Приходит молодой матрос на корабль. Ну, дело свое делает как положено,
но иногда же и передохнуть нужно! Выходит, значит, на свежий воздух,
закуривает. Мимо боцман проходит, тож чего-то курит, спрашивает: "чего
куришь?"
Да, говорит матрос, папиросы.
- Э-э, салага!
Задела эта тема матроса за живое, покупает он себе уже нормальные
сигареты. История повторяется. Выходит матрос, закуривает. Боцман опять
неподалеку курит, спрашивает: "чего куришь?"
Да, говорит матрос, Кэмэл
- Э-э, салага!
Матросик удивляется, спрашивает у других: "а чего ваш боцман-то курит?"
- Волосы с п№;ды любимой женщины.
Ни х№я себе, думает матросик... Делать нечего, ударить в грязь лицом не
хочется, как попал на берег, снял проститутку, настриг у нее волос.
Сидит в очередной раз, курит. Мимо боцман проходит. Спрашивает: "чего
куришь-то?"
Да, говорит матрос, волосы с п№;ды любимой женщины.
- А ну, дай затянуться!
Дает матросик затянуться. Боцман затягивается, морщится и говорит:
- Близко к жопе рвешь, салага!

Из брачных объявлений :

Молодой мужчина познакомится с девушкой с серезными намерениями...
ИНТИМ НЕ ПРЕДЛАГАТЬ!!!

PEPSI-хохма

1. Добрый день. Скажите, а фейхуи у вас тоже есть???
2.
" Добрый день, компания PEPSI-COLA.
" Это горячаяя линия?
" Да, горячая линия нашей компании.
" Так вот, я устала от беспредела. Я инвалид, дочь у меня работает и у
нас нет возможности сидеть целыми днями в этом авире. Там же просто
жуткие очереди.
" Простите, а в какую компанию вы звоните?
" Какая разница, в какую компанию я звоню?!! Это же горячая линия, так
вот и помогите мне.
" Мне очень жаль, что у вас такая ситуация, но это горячая линия
компании PEPSI-COLA!!!
" Да??! (пауза, положили трубку) 3. Здрасте, а у вас выдают рюкзаки
спидермена?
4. Тоник Алкоголический???
5. Где можно получить кресло надувного болельщика?
6.
" Здравствуйте, PEPSI-COLA.
" Здравствуйте. Я набрала 32 крышки с 9-и-значными номерами. У вас
написано, что я могу выиграть игру и анектод.
" Да, можете выиграть игру для мобильного телефона "Футбольная коррида"
и анекдот.
" Но мне ничего не присылают.
" А какой у вас оператор сотовой связи?
" Девушка, я не электронщик, я не понимаю о чем вы говорите.
" Когда вы включаете телефон, что у вас написано: MTS, BEE LINE?
" Ничего не написано, но я сейчас позвоню на АТС и узнаю.
" А вы пытаетесь получить игру при помощи городского телефона?
" Ну да!!!
" Участие в этой акции предполагает наличие сотового телефона.

7.
" Добрый день, компания PEPSI-COLA.
" Здрасте, у меня тут крышки.
" Скажите, а что нарисовано на крышках?
" Мужчина.
" Хорошо, а что вы хотите выиграть?
" Надувного болельщика.
" К сожалению, акция уже закончилась.

8. В компании PEPSI-COLA проходит акция с Аква-Минерале "Открой
неизведанное". Звонит клиентка иговорит:
- Здравствуйте, это у вас проходит акция с Аква-Минерале "Тайна
неопознанного"?