Поиск по автору:

Тут пишут истории о том, как можно завалить Госэкзамен. А мне
вспомнилась история, произошедшая в застойные годы с моим дальним
родственником.
Вопрос на засыпку: может ли абитуриент, имеющий блестящую
характеристику, аттестат с довольно неплохим средним баллом + крепкое
здоровье, срезаться на вступительных экзаменах в престижное мореходное
училище всего из-за одной маленькой ошибки в диктанте.
Оказывается, может ;)... Если слово "Брежнев" напишет с маленькой буквы.

Во Франции - демонстрации "желтых жилетов", связанные с подорожанием бензина.
В России - каждый автомобилист обязан иметь в автомобиле светоотражающий жилет (как правило желтого цвета).
И это символично...
А бензин то дорожает.

Стою сегодня, жду газель на остановке, рядом подземный переход.
Рядом стоят ДПСники и гоняют народ, переходящий улицу по верху а не по
подземке.
Один: -У че вы все претесь? Переходы для чего нужны?
Другой: - Че с них взять? Ушлепки тупорылые...
Не проходит и минуты один другому: -Пошли за сигаретами?
Второй: -Пошли...
И сами переходят улицу поверху.

Из милицейской сводки:
"Сегодня возле винного магазина обнаружено тело гражданина Петрова П.П.
Это уже четвертое тело гражданина Петрова П.П., обнаруженное на этой
неделе".
www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

Рассказ моей знакомой :
25 лет назад , мне с подругой дали путевку в Болгарию , на курорт
"Сльнчев бряг"(по нашему "Солнечный берег").
Так как мы были девки молодые , общительные , то немудрено , что на
второй день пребывания на курорте познакомились с _очень_
интелегентным 45-летним русским хирургом , который долго работал в
Болгарии по контракту . Судя по всему, он там неплохо устроился и
возвращаться в страну Советов не торопился. Знакомство отметили в
ресторане "Орфей" и решили, что на следующий день посетим местные
достопримечательности.
И вот , едем мы в роскошном "Мерседесе" (такая крутизна для советского,
неиспорченного Западом, гражданина !) . За рулем - хирург, рядом гордо
восседает моя подруга, на заднем сиденье примостилась я и болгарин
(молодой, симпатичный, но одна беда - русский не знает).
Так как ехали утречком , то у меня пальцы от холода малость закоченели.
Начала их растирать. Болгарин посмотрел на меня и говорит: "В жопен!
В жопен!"
Что можно подумать, услышав такие слова! Ясное дело: наше знакомство
заканчивается в придорожных кустах, за поворотом, причем банально и "без
всякого романтизму". Видимо такие мысли сразу читались на наших с
подругой лицах, потому что ,хирург от смеха чуть не лег на руль.
Знающий болгарский язык, он обьяснил, что "жопен" по ихнему называют
карман. Болгарин предложил мне засунуть руки в карманы, чтобы было
теплее.
Вот такой казус , хотя и языки-то вроде родственные.

История о том как вредно пить в армии
Летом 2000 год мы бравые будующие офицеры зенитчики отбывали военные сборы
в Питерской области , все бы ничего все как у людей казармы , койки , дежурства ,
но пить запрещали строго настрого грозясь немедленным отчислением с военной
кафедры , института и прочими карами на нашу голову , попутно рассказывая разные
поучительные истории о том что алкоголь вреден для здоровья и разума , что наших
офицеров не касалось , видать им уже беспокоиться было не о чем .
И вот сбылась мечта , повезли нас на стрельбы и не из автоматов-пистолетов
а с нормальной зенитной установки нарекаемой " Шилка "
Ну все нормально инструктаж прошли ,экипаж забирается в установку , появляется
воздушная мишень , бах , попали , молодцы теперь по наземным мишеням работать ,
а мы то до этого эту дуру все только в хрониках про чечню видели всем интересно
до офигения надыбали пару биноклей , смотрим радуемся как счас Бтр на поле
разлетаться начнет (старый БТР-70 это учебная мишень , покоцаный правда
но вполне призентабельно смотрится , по ведь по нему до этого из шилки то
не стореляли )
,а шилка это 4 - 23 мм. автоматических орудия между прочим , ну вот прицелились ,
бах движок глохнет намертво , елки палки облом установка тоже не новая пока
опять заведешь охренеть можно, но офицеры у нас боевые , придумали напрямую
башню к аккумуляторам подсоединить , ну помудрили там чегойто , вроде нормально ,
работает , целься , огонь , бах - аккумуляторы сдохли , вот блин забили мы
на это все уселись на броню ждем машину чтоб ехать с полигона попутно слушаем
очередную лекцию о том что пить вредно и тут с башни доноситтся " ну ни х!я себе"
притом таким тоном что все понимают что что-то случилось , все поворачиваются
и вилят как зоркий глаз с побелевшим лицом протягивает бинокль нашему майору
указывая рукой на полигон , тут все у кого были средства наблюдения прильнули
к оккулярам , ивидят картину как из бтр - мишени еле держась на ногах выбирается
вдупель пьяный майор медицинской службы , справляет нужду , и по траектории
неподвластной разуму удаляется кудато в сторону леса . Молчание стояло гробовое .
Больше никто нам никаких лекций не читал и имя того майора мы так и не узнали ,
а жаль.
Привет всем студентам и аспирантам Питерского Горного Института

Врать-то врите, но не завирайтесь. Ну или делайте это так, чтобы уличить
было сложно. Откуда Вы это взяли? Не иначе из Геббельса? Как там у него?
Ложь должна быть очень большой, чтобы в нее поверили?
Во время той войны США были союзниками Англии, СССР и того, что осталось
от Франции. Всн три страны воевали против Германии. США воевали против
союзника Германии -- Японии. После Перл-Харбора Гитлер в порыве
солидарности объявил формально войну США. Терять ему было нечего -- США
и так фактически в войне. Под конец, американская армия высадилась в
Арденнах вместе с английской и через некоторое время встртилась с
советской на Эльбе, а потом занимала свою зону оккупации.
И в это же время Форд и GM работали на Гитлера? Какие заводы? Что
поставляли? Знал ли об этом Госдеп? И что сказал?

Сударь! Ну, нельзя же быть таким игнорамусом. Какие заводы? Да хотя бы
Adam Opel AG, который с 20-х годов 20 же века принадлежит Дженерал
Моторс. Или Вы сего факта не знаете? Так вот, на заводы Опеля во время
войны не упало ни одной американской бомбы, ибо кто-же будет бомбить
собственные предприятия. Только псих. Кстати, один из заводов Опель
оказался в советской зоне оккупации, и был благополучно разобран вплоть
до винтика и вывезен в СССР. Так появился приснопамятный "Москвич",
недавно почивший в бозе. Знать надо такие вещи, прежде, чем читать нам
лекции по истории. Кстати, Опель по сию пору так и принадлежит Дженерал
Моторс, о чем Вам с удовольствием поведает любая рекламная брошюра. Всех
благ.

Один голубой рассказывает другому:
- Вчера девушку видел - что-то необыкновенное: личико - небесная фея,
фигура - супермодель, ноги - от шеи растут. Ты знаешь, первый раз
в жизни пожалел, что я - голубой, а не лесбиянка!

Дэвид Бекхэм раздавал офтографы и случайно подписал контракт на 2 года с
Ярославским Шинником.

Вопрос сына отцу: Пап,а что такое "АЛЬТЕРНАТИВА"?
О. Ну,сынок,понимаешь,вот смотри,у тебя есть одно куриное яйцо,так?
Ты можешь его сварить,пожарить,короче-съесть,но ты кладешь его на батарею,
и через пару-тройку дней из него вылазыт ципль.
С. Пап,а альтернатива то где?
О. Пожожди.Вот у тебя этот ципль растет,ты уже можешь его пожарить-потушить,но
ты ждешь,и он приносит много яиц,из них получается много циплят
Cи они все несут
тебе яйца...
С. Ну а где,все-таки,альтернатива?
О. Имей терпение.И вот у тебя уже целая фабрика этих кя0ей,ты официально оформляешь
все необходимые документы,покупаешь инспекторов,даешь взятки областному и районному
начальству,расширяешь бизнес,покупаешь еще одну фабрику,потом еще одну,потом еще,
завоевываешь внутренний,потом внешний рынки,вытесняешь конкурентов и....
С. Пап,а.....
О. И....Потом внезапно наступает наводнение,и смывает на"№р все твои фабрики....
С. Пап,а где же,таки,альтернатива???????
О. (задумчиво) Альтернатива? А альтернатива,сынок,(радостно) УТКИ!!!!!!!!

Верстаем сейчас журнал, точнее верстали.
Статья про женское сумо, фраза: гОлеся как схватит противницу за маваси,
да как даст ей ебимодоси! х.

Аут!

Работаю я в одной коммерческой организации техником информационного
отдела. Отдел немаленький, народу много, но юзвергов таки больше, вот и
приходится всему отделу заниматься "эникейством" - то "у меня мышка к
экрану прилипла", то "у меня бумага там застряла" (в принтере, то бишь).
Это преамбула.
А вот и амбула: Работала у нас в бухгалтерии женщина одна (лет 50,
соответственно с вычтехникой все очень плохо). И вот, значит, переезжала
она в новый кабинет ну и нодобно было ей комп подключить - все
повтыкать, чтоб сеть была видна и настроить.
Ну я прихожу, все подключил - сеть есть, все хорошо, прошу ее войти под
своим профайлом.
Тетенька со второго раза по бумажке набирает пароль, входит в систему,
видит, что все в порядке (базы работают, принтер печатает etc), но
главного-то нет! Пропали любимые обои с рабочего стола!!!
- Молодой человек, а вы не могли бы мне на экран картинку поставить, как
у меня раньше была?
- Да не вопрос, конечно.
- Вы знаете, у меня там были облака такие, я прямо на них смотрела и
отдыхала.
<Т. е. вместо работы на монитор пялилась: )>
- Ну хорошо, сейчас найдем.
Лезу в настройки, нахожу обои с облаками (такие там были единственные!),
ставлю их, спрашиваю:
- Они?
- Да, они. Только у меня те были посветлее.
Говорю что других обоев с облаками нет.
- Ой, уж очень мрачно. А вы не могли бы тут ДОБАВИТЬ НЕМНОГО СОЛНЦА И
ЧАСТЬ ОБЛАКОВ УБРАТЬ?
Алилуйя! Занавес!

На Советский лесоповал привезли новое чудо техники -- Японскую
лесопильную машину, которая при закладывании в нее спиленного
дерева сразу же выдает готовые продукты. Собрались вокруг нее простые
Советские лесорубы -- разглядывают диковинку, читают инструкцию.
Написано: - Заложите спиленное дерево. -
Заложили. Смотрят, с другого конца машины выезжают:
Финский спальный гарнитур, белые нейлоновые рубашки и коробки со спичками.
- Ни х"я себе?! -,
сказали простые Советские лесорубы.
- Вот так! -,
гордо ответила Японская лесопильная машина.
Подумали простые Советские лесорубы и заложили спиленное дерево, но без
веток. Смотрят, с другого конца машины выезжают:
Финский спальный гарнитур без ручек и зеркала и белые нейлоновые
рубашки без пуговиц.
- Ни х"я себе?! -,
сказали простые Советские лесорубы.
- Вот так! -,
гордо ответила Японская лесопильная машина.
Подумали простые Советские лесорубы и заложили ветки от спиленного
дерева. Смотрят, с другого конца машины выезжают:
ручки и зеркало от финского спального гарнитура, пуговицы от белых
нейлоновых рубашек и коробки со спичками.
- Ни х"я себе?! -,
сказали простые Советские лесорубы.
- Вот так! -,
гордо ответила Японская лесопильная машина.
Подумали еще простые Советские лесорубы и заложили железнодорожную рельсу.
Трах!!! Бах!!! Бум !!! Шквык!!!
- Ни х"я себе?! -,
сказала Японская лесопильная машина.
- Вот так! -,
гордо ответили простые Советские лесорубы.

Grek.

История реальная, произошла лично со мной.
Сижу на работе, звонит мне одна занакомая:"Олег, помоги! Я сейчас в Word
печатаю, а странички в ворде закончились! Что делать???"
Привет админам!

Зашел разговор с сыночком (6 лет) о животных - какие умнее. Я
рассказываю ему о крысах, которые, при виде потенциально опасной еды,
собираются в круг, шушукаются, потом выталкивают вперед одну крысу,
которая и пробует еду - если не сдохла, значит не отрава - все питаются.
Сыночек, не задумываясь, интересуется:
- А почему они не заставят попробовать мышь?
Задумался я!

Встретились как-то раз христианин, мусульманин и иудей. Христианин гово-
рит: Наша вера самая правильная! Однажды я заблудился в лесу и не мог
на-йти тропинку. Я встал на колени, помолился Иисусу и тут же тропинка
отыс-калась! Мусульманин говорит: Это все ерунда! Плыли мы как то по
морю на корабле. Вдруг налетел шторм и корабль начал тонуть. Но я встал
на коле-ни и возздал молитву всемогущему Аллаху. И что вы думаете?
Шторма тут же как не бывало и мы спокойно доплыли до дома. Еврей
послушал-послушал и говорит: Я вас умоляю, не надо глупых сказок! Вот я
как то в субботу иду по улице, и вдруг вижу лежит на дороге кошелек! Я
было нагнулся поднять его, но тут же вспомнил, что сегодня суббота! А в
субботу еврею нельзя работать, и даже поднять кошелек это таки работа!
Но я про себя помолил-ся Всевышнему, и что вы думаете? У всех суббота, а
у меня четверг!

Фирма "Пежо" совместно с Запорожским Автозаводом объявили о создании
совместного предприятия.
Предполагается в ближайшее время наладить выпуск двух новых моделей -
"Запежорец" и "Пежорожец"

Беседуют однажды Шорлок Холмс (Х) доктор Ватсон (В) на тему: почему Х
может быть велкм сыщиком, а В - нет.
Ну Х говорит:
- Дорогой В, сыщиком может быть только тот человек, который великолепно
знает психологию. Настолько, что может влиять на людей. Вот к примеру,
смотрите на мост. Человек, который там стоит, наверное французских
художник, посмотрите - он в берете и что - то рисует. Пойдите и уговорите
его прыгнуть в воду.
Ну подошел В к тому, говорит:
- Слушай мужик, будь другом, прыгни. Бабок дам, должен тебе буду.
- Пошел ты!
Х посмотрел, подошел к тому, что - то сказал - тот прыгнул.
В спрашивает:
- Что ты сказал?
- Элементарно. Я сказал, что если он не прыгнет, пострадает честь
женщины.
(В) Ладно. Вон идет еще один человек. Похоже англичанин. Пойду попробую.
- Слушай мужик, будь другом, прыгни. Бабок дам, должен тебе буду если
не прыгнешь, пострадает честь женщины.
- Пошел ты!
Х посмотрел, подошел к тому, что - то сказал - тот прыгнул.
В спрашивает:
- Что ты сказал?
- Элементарно. Я сказал, что если он не прыгнет, пострадает честь
королевы.
(В) Ладно. Вон идет еще один человек. Похоже на русского. Пойду попробую.
- Слушай мужик, будь другом, прыгни. Бабок дам, должен тебе буду если
не прыгнешь, пострадает честь женщины и королевы.
- Пошел ты!
Х посмотрел, подошел к тому, что - то сказал - тот прыгнул.
В спрашивает:
- Что ты сказал?
- Элементарно. Я сказал, что здесь прыгать нельзя.

Один приятель при встрече рассказывает другому о большом улове, а тот
ему говорит: Везет тебе... А меня жена на рыбалку не отпускает.
- Так меня тоже не отпускает, но я создал уникальную и на 200%
эффективную стратегию. Слушай внимательно и пойдем вместе. Так вот,
вечером я заготавливаю все снасти, а утром просыпаюсь, снимаю с жены
одеяло и говорю так, типа громко: "ну и задница!", жена сердится, кричит
и выгоняет меня из дома. А я беру снасти и на рыбалку! А вечером прихожу
с уловом, и мы миримся.
- Спасибо друг, сегодня же так и сделаю!"
Вечером он заготовил снасти, утром просыпается, снимает с жены одеяло,
смотрит и говорит: "ну и задница... А ну ее, эту рыбалку".

Кто-то прислал в выпуск от 22/1 историю про советский "термометр для
ванны... от минус двадцати до плюс двадцати...". Так я две недели назад
наблюдал похожий продукт. Знаете где? В Бразилии, где когда у нас лето,
жарко, а когда у нас зима, так вообще +37 по цельсию. И висел этот
прибор на стене в сауне моей гостиницы, что аккурат на пляже Ипанема.

Вторая брачная ночь.
Муж говорит жене: "Дорогая может быть попробуем в ушко"?
Жена: "Ты что совсем сдурел, я же оглохну"!
Муж: "Ну вчера же не онемела"

Сижу я, значит, в пабе, смотрю футбол. "Глазго Рэйнджерс" - "Селтик".
Погода стоит омерзительная, дождь, сильный ветер. Мяч постоянно сдувает
ветром. В какой-то момент "Селтик" подает угловой. Мужик ставит мяч у
флажка, отходит, мяч уносит ветром. Он подходит, снова устанавливает
мяч, отходит, мяч опять сдувает. В третий раз он ставит мяч, только
разгибается, мяч снова сносит, он беспомощно разводит руками. Тут
подбегает из штрафной второй мужик, делает бутсой ямочку, ставит мяч и
убегает. Угловой подан. Первый мужик - шотландец Хартман, второй -
Петров, болгарин.

В интервью арабской телекомпании Усама Бен Ладен заявил, что миллионные
иски рядовых американцев за причиненный моральный ущерб будут в
ближайшее время удовлетворены. В целях конфидициальности информации
выплата производится в конвертах .

ЛЮБОВЬ СЛЕПА. Над этой истиной
Нам нет причины горевать:
Дай Боже мне с моей единственной
До старости не прозревать.

(с) Олег Долинский
www.winchat.kiev.ua

Еду я как-то на своей машине по городу. Дорога делает легкий поворот
направо. Справа же находится земляная стена, высотой метра три. Кто
живет в Магадане, знает это место по дороге в морпорт. Неожиданно передо
мной, сверху очень быстро вылетает, человек. Успеваю заметить, что это
мальчик лет десяти. Все тело цепенеет в ожидании самого страшного,
тормоз вдавливаю в пол до отказа... и вдруг, так же стремительно мальчик
исчезает в обратном направлении. От неожиданности полностью теряю дар
речи. Выхожу из машины и вижу, что на земляной насыпи, вверху находится
столб линии эл. передач, к нему кто-то привязал толстый канат, на
котором веселые детишки и радуют несчастных трудящихся. На следующий
день канат, конечно, исчез.

Ругаются молодожены :
- Тебя кроме секса ничего не интересует.
- Ты не права, дорогая. Можешь еще и покормить меня.

Объявление в газете:
"Водителю такси обнаружившему в своей машине папку документов с грифом
"Совершенно секретно" предлагается застрелится самому"

Малая родина не дает скучать...
Решили сделать пловчик, пошли на рынок за ингредиентами. Покупаем
морковку - стоит узбек, перед ним 2 одинаковые кучи грязной моркови.
- Почем морковь?
- Из этой кучи - 10 руб. кг, из этой - 15 руб. кг.
Переглянулись с женой - наверное, надо брать по 15, скорее всего,
получше будет...
Сейчас готовлю, помыл морковь от толстого слоя грязи... понял, почему
наша куча была получше и подороже...
Под слоем грязи морковь была ПОЧИЩЕНА!!!

Рекомендации Работнику Василию Пупкину.

Внимательно прочитать до самого конца.

01 Программиста Василия Пупкина я всегда застаю за тем, что он
02 напряженно работает за компьютером. Он работает непрерывно и не
03 тратит рабочее время на болтовню с коллегами. Василий никогда не
04 отказывает в помощи любому своему коллеге, и он всегда
05 выполняет данные ему поручения вовремя. Он подолгу засиживается
06 перед компьютером ради выполнения работы, часто не бывая
07 на перерывах. Это особый человек, у которого абсолютно нет
08 привычки суетиться, он обладает огромным потенциалом и запасом
09 знаний в своей области. Я уверен, что от Василия следует
10 ожидать только положительных результатов, он не тот, от кого нужно
11 избавиться как можно скорее. Поэтому я настаиваю на том, чтобы его
12 продвинули по службе как можно скорее, а того, кто против этого,
13 непременно уволили.

Приписка:

Этот идиот стоял за моей спиной и подглядывал, что я пишу, держа в
руке пистолет. Поэтому, чтобы правильно понять смысл этой
характеристики, перечитайте ее, обращая внимание только на нечетные
строки.

- Как пишется восемь ?
- Как бесконечность, повернутая на пи/2.

Едут солдаты на танке, и у танка гусеница порвалась... Чертыхаясь и
матерясь, они принимаются за починку. Вдруг, откуда ни возьмись,
появлется молодая, обворожительно красивая и нежная Добрая Фея.
-Танкисты, а что вы здесь делаете?
-Не видишь п с гусеницей ебемся.
-A по-настоящему поебаться хотите?
-Конечно, - обрадовались танкисты.
Взмахнула тогда добрая Волшебница палочкой и... у танка башня
отвалилась.

Валяется пьяный , к нему в штаны заползает змея и примостилась
на причинном месте. Через некоторое время захотелось мужику
по малой нужде . Он встает , расстегивает штаны, достает
и делает пссс.
Смотрит не течет , он опять пссс ,не течет. Он смотрит на член
и спрашивает :" Ну что ссать будем или глазки строить?"

Две подруги встречаются, и одна говорит другой:
-Ты представляешь, сняла вчера себе мужика, а у него конец - сантиметров
восемьдесят! В голове - не укладывается!

Поужинав, теща вышла из-за стола, и в этот момент на ее стул падают
тяжелые настенные часы.
"Я же говорил, что они всегда отстают" - проворчал муж.

Франция объявила конкурс на самую быструю прокладку тоннеля плд
Ламаншем. Американцы сказали, что рыть будут с двух берегов навстречу
друг другу, справятся за год, точность 95%. Англичане обещали рыть с
двух берегов, за 9 месяцев, точность 90%. Русские сказали, что рыть
будут с двух берегов навстречу друг другу,2 месяца, и если промахнутся,
то будет 2 ТОННЕЛЯ!!!!!!!

Жили по соседству студент и профессор. Каждую ночь студент возвращался
домой пьяный, разувался и швырял ботинки в стену, за которой жил
профессор. Перед экзаменом профессор предупредил студента, что если тот
еще хотя бы раз разбудит его посреди ночи своими ботинками, то экзамен
ему не сдать. Возращается студент домой, снимает один ботинок, швыряет
его в стену и вдруг с ужасом вспоминает о том, что ему сказал профессор.
Снимает второй ботинок, аккуратно ставит его рядом с кроватью и ложится
спать. Через час стук в стену и крик: " Бросай второй, сволочь, заснуть
не могу!"

Идут по дороге; толстый мент, худой мент и Баба-Яга Смотрят валяются
деньги Вопрос: Кто первый поднимет?
Ответ: Толстый мент, потому что худой мент и Баба-Яга, это сказочные
персонажи

Ебен скрывается в горах,
С ебеным шмайсером в руках,
Врагам ебена не поймать,
А дома ждет ебена мать.

Не стал бы писать историю имеющую отношение к политике, но похоже, на
Украине сейчас других историй не бывает.
Для справки - Киев, город в котором по результатам первого тура 80%
проголосовало за Ющенко. Весь город и по сей день в оранжевых ленточках.

Центр, полдень, кафе заполненное где-то на половину служащими офисов
сбежавшими на чашечку кофе.

Из-под потолка играет местное FM радио для создания звукового фона. Идет
передача по заявкам. Звонит очередной клиент.
Диджей: Здравствуйте, какую бы песню вы хотели заказать?
Слушатель: Поставьте пожалуйста песню группы ДДТ "Последняя осень".
Д: Очень хорошо, сейчас поставим. Хотите ли вы кому-нибудь посвятить эту
песню?
С: Да, я хочу ее посвятить Виктору Януковичу.
Диджей немного растерялся от неожиданности - нечасто такое в Киеве
услышишь. Посетители кафе начинают внимательно слушать что же будет
дальше. После выдержанной паузы слушатель продолжает: Чтобы это была
последняя осень когда мы видим этого долбо%ба!!

Человека четыре из сидящих в кафе поперхнулись кофе, остальные культурно
сползли под столы держась за бока от смеха. Улыбка бармена за стойкой
казалась шире чем полки со спиртным за его спиной. Из приемника
доносилось сдавленное хрюканье диджея. Секунд через 30 он взял себя в
руки, и со слова "ну что же, это ваше право" поставил песню.

Лужкова спрашивают: "Что это Вы Юрий Михайлович все в кепке да в кепке,
шапку никогода не носите?" Пробовал - горит.

Продолжаю...Я из города на бумажной "десятке"......
Объяснялка:
Сибирским летом в пионерлагере (мне было 12 лет, сейчас 44), я рассказал
своему отряду, как же это здорово иметь маску своего лица из гипса, как
у Бетховена или у Петра 1!!!
Захотели все.
Первым желающим был Пашка. Серьезный парень, серьезные родители...
Технология:
1) Лицо, брови, ресницы, обрамление волос на голове смазываются маслом,
жиром, солидолом, вазелином, а в нос вставляются бумажные трубочки для
дыхания.
2) Лицо заливается остывшим до "густоты сметаны" гипсом и армируется
изнутри проволокой из любого металла, кончик которой надо вытащить
наружу для удобства отнятиям после затвердевании (минут через 15-30).
3) После затвердения с помощью арматуры форма отнимается.
4) В эту "зеркальную" смазанную форму, заливается гипс...
5) После затвердевания гипса с помощью внедренной арматуры снимается
основа- то есть ваше "лицо". ...Получается идеальная копия вашего же
лица!!! Вот оно счастье!!!

Основная тема:
Я сделал с Пашкой все по первой части "объяснялки", при этом он был
зафиксирован тремя пионерами на теннисном столе. Надо сказать, что гипс
очень раздражает кожу - она краснеет и воспаляется. У Пашки она сильно
покраснела. В это время прибежал дежурный по лагерю и сказал, что к
Пашке приехали РОДИТЕЛИ!!.
Хуже ничего уже не могло быть: его родичи были большими тузами на уровне
края (не то что города), а Пашки-то НЕТ! Он распятый лежит на теннисном
столе под застывающим гипсом. Представьте- Пашка под гипсом (кстати, он
слышал все!), а тут РОДИЧИ!!!
Он терпел- терпел... и у нас получилось!!!- Маска идеальная! Правда,
любое гипсовое лицо уж больно похоже на мертвое!!... Реально- ужас!!

А что увидели напряженные родители, когда они таки пришли к нам в отряд
за сыном? : Пашка со своим жутким воспаленным красным лицом с гордостью
показал им себя и свою маску:

Красное, как у индейца лицо единственного сына с какими-то белыми
кусками гипса и маску УЖЕ "МЕРТВОГО" СЫНА (глазенки-то скорбно
закрыты)!!!!

Мама его как-то сразу упала в обморок, а папа боролся еще секунд 30, но
потом тоже сильно расстроился....

Милицейская байка, но чистая, правда. Для начала маленькая вводная
информация для тех, кто не знаком со спецификой работы "Дежурных частей"
милиции. Всей спецификой утомлять не буду, да и надобности такой нет.
Остановлюсь лишь на одном моменте. ДЕЖУРНОМУ полагается СОН. С 01.00 до
05.00, если, конечно позволяет оперативная обстановка (нет происшествий,
ну и все, типа... спокойно). На этот период за дежурного работает его
помощник, т. е. сержант. Отвечает на телефонные звонки, в общем дежурит.
Ну а ежели чего – будит дежурного. Теперь история, произошедшая в 70-х в
одном из отделений милиции Москвы. Ее участники: пожилой дежурный офицер
милиции и его помощник, нагловатый прикольщик сержант, короче,
прохиндей. Нужно сказать, что дежурный, как у Самуила Маршака: "...
рассеянный с улицы Бассейной..." вечно попадал в различные нелепые
ситуевины. Так произошло в то его суточное дежурство. Собственно по мере
приближения стрелки настенных часов (личных часов на руке дежурный не
носил) к заветной отметке 01.00 его физиономия все сильнее млела в
предвкушении 4-х часового сна. Обстановка (оперативная) в ту ночь -
ПОЗВОЛЯЛА. Ровно в час ночи, перед тем, как отойти ко сну в соседнюю
комнатенку, дежурный командирским голосом наказал сержанту: "Нести
службу до 5.00 бодро, ни на что не отвлекаться, ежели чего – будить".
После этого удалился. Через несколько минут сержант услышал ЗАВЕТНЫЙ
храп, доносившийся из так называемой комнаты отдыха. Нет, чужой храп он
не любил, просто это обстоятельство позволяло реализовать задуманное.
Сержант встал на табурет и ПЕРЕВЕЛ стрелки часов на 05.00. Нужно
отметить, что за окном, что в 01.00, что в 05.00 темень одинаковая,
т.к. на дворе стояла поздняя осень. После этого он поднял на ноги
дежурного, сказав, что уже 05.00. Дежурный встал со словами: "Слушай, а
ведь неплохо выспался я". Это проспамши всего-то минут 10-ть!!! Сержант
занял место на кушетке, а офицер отправился за пульт. Напомню, что часов
на руке он не носил, в 70-е телевещание заканчивалось поздним вечером и
в 05.00, ну никак не могло помочь офицеру своевременно выявить подвох.
Первое беспокойство стало одолевать его после 07.00 (на самом деле мы то
знаем, было 3 часа ночи). Нет, удивило его не то, что на улице была
темень, в 07.00 так и должно быть (поздняя осень), (летнее - зимнее
время введут только в 1981 году). На работу не явилась
ДИСЦИПЛИНИРОВАННАЯ уборщица. Не появилась она и в 8 и 9 часов. Но, блин,
какого черта, часы показывают начало 10-го утра, а на работу никто не
идет, на улице темень (а уже должно было рассвести), в эфире
(радиосвязь) никакой активности, граждане не звонят... Только после этого,
видимо, уже начиная сходить с ума, он додумался разбудить сержанта и
поделиться с ним странностями всего происходящего, точнее не
происходящего. Сержант спросонья ткнул под нос дежурному свои наручные
часы, обматерил его и перевернулся на другой бок. Стрелки часов
показывали время: 05.10.

Вчера идем с дочерью и она говорит:
- Все-таки у нас страшно дружный класс.
Я спрашиваю:
- Почему ты так думаешь?
Дочь: Вот сегодня Руслан сотрясение мозга получил и все его жалели.
Я: А что с ним случилось?
Дочь: Да с лестницы упал...
Я: Поскользнулся?
Дочь: Нет, он в Толика кирпичом кинул и промахнулся, а Толик в него
попал и Руся с лестницы упал.
Вот такая вот дружная атмосфера.

Моему сыну 2,5 года.
Гуляет как-то с ним дедушка. Навстречу попадается мужик с ротвейлером.
Дедушка внуку:
- Смотри, какая собачка большая. Ам - и проглотит.
Пауза меньше секунды.
Внучок дедушке:
- Ага, только очки и останутся.

ЗЫ. Дедушка постоянно носит очки.
Олег

Дело было на базе отдыха одного из новосибирских институтов
Академгородка.
... Представьте себе картину: 3 часа ночи, моросящий дождь и измотанного
мужчину, который потерял всякую надежду найти людей после _очень_ про-
должительных поисков. Заблудился в лесу отдыхающий (с кем не бывает).
И вот, судьба дарит ему подарок. Вдали увидел группу домиков.
Дальше со слов этого мужчины :
- Промок, как собака. Думаю, зайду в первый же домик - пусть хоть что со
мной делают. Стучу в дверь. Слышу женский голос "Кто там?". Про себя
мысленно подумал:"Не задумываясь, согрешу если надо- только бы остаться
в в тепле" Открывается дверь. На пороге... МОЯ ЖЕНА. Оказалось, нарвался
в потемках на свой домик :) "

В одном королевстве завелся ужасный дракон,поедающий девушек.
Король заявил,что кто убьет дракона, тот получит в жены принцессу.
Условие :в доказательство надо принести зубы дракона.
Пошел один рыцарь. Видит - дракон спит как убитый. Испугался он
его убивать, взял потихоньку выбил ему зубы и принес королю.
Идет свадьба. Вдруг стук в дверь. Жених спрашивает:"Кто там ?"
Из-за двери : "Шейщас ужнаешь...."

Дистанционное обучение. Профессор велел сдавать ДЗ в виде одного файла PDF размером не более 10 мегабайт.
Один студент сделал 12 сканов, по 10 мегабайт каждый, загрузил на гугл-диск и прислал ссылку для скачивания.
Профессор ему пишет: "Представьте, что вас послали в магазин за пакетом молока, а вы вместо этого приносите домой ссылку для скачивания, т.е. адрес коровы!"

Хочу рассказать смешную историю про Эльдорадо.
Прихожу выбрать муз. центр в Эльдорадо на Горбушке. Стоят центры с
браком вперемешку с исправными. Спрашиваю-Это все такие? Отвечают нет,
кроме бракованных остальные рабочие. Сразу говорю, что с витрины мне не
надо. Отвечает что есть они, есть. Потом начинает впаривать
дополнительную гарантию-типа без нее нельзя. Говорю- не морочь
голову(сразу понял).
И ТОГДА ТОВАРИЩ (В СМЫСЛЕ ТАМБ. ВОЛК) ПРОДАВЕЦ ОБЪЯВИЛ-А ЦЕНТР У ВАС
БУДЕТ БЕЗ КОРОБКИ!! Вам на кассе завернут его в пленочку. Терпение у
меня лопнуло и я сказал - ну все! С меня хватит. Пошел на Горбушку. А
там СЕРВИС! Есть? Есть! В коробке? А что бывает без?
И дешевле на 600 р. И проверили, и рассказали все. Я тоже рассказал про
ЭЭЭЭЭЭ. Долго смеялись. Оказывается так избавляются от брака и сданного
товара!
Олег

В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу.

Недавно по радио слушал песню "Ша ла ла ла",которую поет Ф.Киркоров.
В припеве песни есть такой текст: "Ша ла ла ла - сколько сможем,
Ша ла ла ла- без КОНЦА".Спрашивается,как это так у них успешно получается.