Поиск по автору:

Одну ногу я побрила обычным станком, другую деревообрабатывающим. Я не
обычная девушка, я дура.

Встречаются как-то два боксера:
Один другому,
-Как дела?
-Да так нормально.Недавно приезжаю домой с командировки,
а там жена с любовником,я к жене подбегаю и ей с левой,
потом с правой,снова с левой-чувствую по очкам выигрываю.

Женщина показывает подруге купленный автомобиль и комментирует :
"...Машина - сказка ! Цвет - "черный сапфир" , кожаный салон ,
музыкальная система с шестью динамиками и СD-дисками . Ну , без
центрального дисплея и кондиционера уже никак нельзя ездить ...
Здесь коробка-автомат , противоугонная и поисковая система ...
О электростеклоподьемниках и подушке безопасности , вообще , не стоит
много говорить . ... Двигатель - 160 лошадей : полторы сотни километров
дает не напрягаясь..."
Подруга перебивает :"А мой Васенька на День Рожденье мне "Оку" подарил".
... Потом подумала немного и добавила :
- Увижу его - убью !

Спешите купить...

Название Единая Россия не отражает сущность более уместно: Единая отара

МИД Грузии выразил протест России по поводу сбитых грузинских
беспилотников. Как выяснили грузинские специалисты вина за это лежит на
кружке юных авиамоделистов из Адлера, конкретно - на секции кордовых
моделей!

Я работаю в одном из кинотеатров Киева (не скажу в каком, а то вдруг мне
по башке дадут). Не так уж и давно проходила премьера "Человека-паука".
Ну и в рекламе помимо навороченных плакатов, телерекламы и прочей
красотищи, была надпись из здоровенных накладных (ну те которые крепятся
к специальному борду) буквочек. Уж не знаю, то ли ветер пошутил, то ли
какой-то шутник-экстримал оторвался, но через два дня после премьеры
одна буквочка потерялась и надпись выглядела так (перевод с
украинского):

"Смотрите в нашем кинотеатре мировой блокбастер Человек-ПУК!"

Отец из южного города, говорит сыну:
- Сынок, ты такой взрослый, такой сильный – жениться пора. Посмотри на
соседку из первого подъезда. Зухра – такой красивый, губы – алый, зубы –
жемчуг.
Сын – нет, не нравится мне.
Отец: - А Гюзель из третьего подъезда – такой пышный, такой сладкий..
Сын – Нет, не нравится мне.
Отец: - А кто, кто тогда тебе нравится, а?!?!?
Сын: - Вова нравится из второго подъезда!
Отец:- ТЫ ЧТО!!! Он же русский!!!

В чисто украинском поезде весит перечень товаров, которые можно
приобрести у проводника.
Никто, включая самого проводника, не смог объяснить как выглядит и
каковы вкусовые качества экзотического лакомства `ЗООСНАБ`, стоимостью 2
гривны, а также разницу еще нескольких видов еды:
- Хрум большой
- Хрум малый
- Хрумок большой
- Хрумок малый

Приходит Ева к Богу и говорит:
- Мне скучно, Господи. Все эти звери, растения очень милые, но мне не с
кем общаться из разумных существ, кроме тебя, а ты часто занят делами и
слишком уж рассудителен и лишен эмоций. Вот если бы у меня был друг,
кто-нибудь хоть немножко умнее зверей, но не такой страшно умный,
бесстрастный и занятой, как ты, чтобы с ним можно было и подурачиться, и
чтобы мог быть со мной все время, и чтоб мне с ним было хорошо.
Бог задумался, потом говорит:
- Хорошо, я создам тебе друга. Вам будет вместе так хорошо, что ты не
сможешь жить без него, а он без тебя. Это будет существо, сильное
примерно как самые сильные из зверей, но по-своему, и умное примерно как
ты, но по-своему. Он будет защищать тебя от всех опасностей, а ты будешь
защищать его от него самого. Но ты должна принять одно условие - иначе
ты не сможешь быть с ним счастлива.
- Я на все согласна, Господи. Что за условие?
- НИКОГДА не говори ему, что я создал тебя первой.

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

Цитата: Прием опечаток

Уважаемые читатели! Данный сервис призван __упрастить__ процедуру
исправления замеченых вами опечаток, фактических ошибок и прочих ляпов.

Приходит мужичек в ресторан и приносит живую черепаху.
Подзывает официанта и говорит ему: "Приготовьте мне блюдо "Черепашьи
мозги"". Официант забиреат черепаху и уносит ее на кухню.
Мужичек ждет, ждет, а блюдо все не несут. Он идет на кухню и видит такую
картину: повар стоит с топориком над черепахой и пытается ей отрубить
голову. Когда черепаха высовывает голову из панциря и повар
размахивается топориком, то черепаха быстро прячет голову обратно и повар
промахивается. И так все повторяется снова и снова.
На кухню заходит паренек и увидя эту картину, берет топорик, подходит
к черепахе и засовывает ей палец в задницу. От этого черепаха высовывает
голову из панциря и паренек отрубывает ее. Все присутствующие спрашивают
откуда он это узнал. На это паренек отвечает: "Мы так каждое утро директору
галстук завязываем".

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и
методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с
изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты
прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что
это он делает. Мужчина отвечает:
- Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью
"Угадай, от кого?"
- Но зачем?
- А я адвокат по бракоразводным делам...

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

2020 год. Папа с сыном гуляют по Нью-Йорку. Сын спрашивает у папы: "А
что было раньше на этом месте?". Папа отвечает: "Два огромных
небоскреба, гордость Америки, которые взорвали злые террористы - арабы".
"Папа! А кто такие АРАБЫ?"

Первый раз-очень трудно для всех...(Реклама ColaCao)
Мне кажется,я лишаюсь чего-то важного...(Реклама PantenePRO-V)

Журналист берет интервью у боксера после поединка: Ж: А скажите если на
вас нападет хулиган в подъезде, что вы сделаете?
Б: Ну, это я ему с правой в голову Ж: А если два хулигана?
Б: Ну, это одному с правой в голову другому с левой Ж: Ну а, что если
три?
Б: Ну, это одному с правой в голову другому с левой Ж: А третьего?
Б: А третьего у меня день рождения

Саид

Объявление: «Куплю оверлок б/у, недорого, хоть узнаю, что это такое».
Олег

Как называется корова, которая не дает молока? Жадина-говядина!

В нашем доме поселилась, очень дорого берет!

Одна женщина жалуется своей подруге:
- Муж достал... Ночью храпит как завадной, когда пьяный. Я уже несколько
ночей выспаться не могу. И что-бы я ни пробовала, ничего не помогает.
Подруга ей советует:
- А ты делай как я. Когда мой храпит, я ему на хрен бантик завязываю, он
и перестает храпеть.
Ночью у женщины опять муж спит в ломоть пьяный и храпит, она
акуратненько завязала ему баньтик на интимном месте. Вдруг муж перестает
храпеть. Она радостная укладывается спать, как вдруг раздается храп
собаки. Она подумала, что если на мужа подействовало, значит и на собаке
сработает. Завязала бантик и собаке. Та тоже перестает храпеть.
На утро просыпается муж с большого бадуна, идет в туалет и вдруг видит у
себя на хрену бантик. Он изумлено поворачивается на своего кабеля, у
того таже самая картина. Он подумал, подумал и сказал собаке:
- Не знаю, где мы с тобой вчера были, но мне кажется, мы заняли первое
место.

Получил на днях (5февраля) смс от Би лайн: Получите 100 бесплатных минут
в подарок. Для этого позвоните по бесплатному номеру 067455 до 20ноября
2005года! А вы говорите, что машины времени не бывает.
Олег.

Снится мне сон
Что в жопу мне лезет слон.
А вслед за ним и карась...
Тут жопа и разорвалась ( 0 ).

Отправили родители Вовочку делать уроки, а сами закрылись в комнате.
Через некоторое время надоело Вовочке заниматься и решил он посмотреть
что делают родители.
Подошел к двери, посмотрел в замочную скважину и задумчиво произнес:
- И эти люди запрещали мне ковыряться в носу...

Деревню Простоквашино захватили террористы...Все в шоке, никто
не знает что делать....Тут появляется Кот Матроскин, весь увешанный
гранатами, с пулеметом, уничтожает террористов, освобождает
заложников.
Понаехала пресса, все восторгаются, радуются, хвалят кота....
Один корреспондент у него спрашивает:"Дорогой Матроскин, скажите,
как вам это удалось?"
Кот отвечает: "Мур-р-р-р, а я еще на машинке вышивать умею!"

Детки увлеченно рассматривают подарки из под елки. - Ну что, понравились
вам подарки от Деда Мороза? - Понравились! отвечает старший - а вы нам
что подарили?

Господа и Дамы!
Модераторы предупреждают, что цензуры хдесь нет.
Я Вас очень прошу, не ругайтесь матом, в крайнем случае, попробуйте
менять буквы в ругательствах.
Ведь этот сайт могут посмотреть Ваши дети!

25.07.1985
Три падокса нашего времени
1. Евреи воюют
2. Немцы борятся за мир
3. Русские борятся с алкоголизмом

Новый передел собственности в России - удар по экономике Израиля.

Объявление: Cбежал попугай, Детям до шестнадцати лет ловить не
рекомендуется.

История не сложная но очень смешная, в году 97 или 98 когда я еще владел
подержаной "Таврией" приехали с женой в огород а дело было осенью. Рядом
было колхозное поле с капустой, вот жена и пристала сходи да сходи нареж
капусты. Делать нечего взял нож и мешок и пошол на поле, благо рядом
метров 300-400. Ну вроде тихо никого нет набрал вилков и стал выходить с
поля, тут откуда ни возмись милиционер с гражданским из за ближайшего
домика мне на встречу(ми-нер оказался гаишником а граж-ий представитель
колхоза). Отвели меня к волге которая стояла за дачным домиком и
заставили вывалить капусту в багажник. И началось самое интересное наш
диалог с гаишником:
Гай - зачем воруеш колхозное добро? :
Я - да жене говорю капустки захотелось:
Гай - где работаеш? :
Я - (на всякий случай соврал) безработный, в то время и правда с работой
было плохо:
Гай уже сочуственно- ну занялся каким нибуть бизнесом что ли:
Я уже чуствуя его смягченность- с деньгами проблемма, езжу на запорожце:

Гай немного подумав выдает следуещее-слушай иди к нам работать, нам
сейчас люди во как нужны:
после этой фразы я еле сдержался чтобы не заржать, это надо додуматься
поймать на воровстве и пригласить работать в органы, вобщем еле от него
отделался сказал, что подумаю. Жене рассказал, долго смеялись и часто
вспоминали того гаишника.

ООН, проводя всемирный опрос, задавала представителям разных стран
вопрос: "Выскажите, пожалуйста, ваше мнение насчет нехватки
продовольствия людям из других стран".
Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по следующим
причинам: В Африке никто не знает значения слова "продовольствие".
В Западной Европе никто не знает значения слова "нехватка".
В Восточной Европе никто не знает значения слова "мнение".
В Южной Америке никто не знает значения слова "пожалуйста".
И, наконец, в США никто не понимает, что означает "люди из других
стран".

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

Есть в Рунете на одном популярном сайте (думаю, что многие его знают :))
игра - он-лайновый аналог телевизионной игры «Любовь с Первого Взгляда».
Некоторые вопросы и ответы, показавшиеся мне любопытными, я хочу
предложить вашему вниманию. На авторство не претендую, хотя, должен
сказать, мои вопросы тоже некогда занимали призовые места… :)

Вопросы парней, ответы девушек:

В) - Когда утром ты не вспомнишь, как меня зовут, как ты сюда попала,
почему вся кровать усыпана ломтиками ананаса, куда делась подружка и кто
положил твой мобильник в аквариум, а на тебя смотрит побритый наголо
кот, ты ведь не захочешь уходить, правда? :)
О) - Уходить куда? Ведь это все же мой дом, куда я пойду? :)

В) Почему у машин передние фары желтые, а задние красные?
О) - Ты что там в кустах косячок потягиваешь? Поэтому такие вопросы в
голову приходят :)))

В) Что мне надо знать о девушке, чтобы она стала моей супругой?
О) - Ровно ни-че-го.... поверь!

В) А сколько поцелуев не напрягут в первое свидание?
О) - Вопрос сложный. Придется постоянно прерываться и спрашивать "ну
как, хватит..?"

В) Только у любимой могут быть такие необыкновенные глаза?
О) - Ну да, если она проведет ночь, вперившись в монитор.. :)

Вопросы девушек, ответы парней:

В) Как можно при минимальных затратах сил дотащить пьяного мужа до
кровати?! Помогите! Не дайте умереть человеку возле двери! :)))))
О) - Залезть в кровать с бутылкой водки =) Тело само на запах приползет ;)

В) А что это на тебе за красные пидорские сапожки и гандон на голове?
О) - От зеркала отойди :)

В) Если в "Макдональдсе" кричат: "Свободная касса", то интересно, что
кричат в публичном доме скоростного обслуживания?
О) - "в третьей комнате смена резины будьте осторожны"

В) Мужчины!!!!! Где же ВЫ??? Где же Ваше сильное плечо?????
О) - Да вот собственно, опирайтесь, пожалуйста :)

В) У тебя есть ежик? :)
О) - Хмм... вопрос ввел в ступор:) Где именно? :)

В) Какая разница между свиньей и мужчиной?
О) - Думаю, что ТЕБЕ будет приятней оказаться в кровати с мужчиной, чем
со свиньей :)

TOPAZ

(из КВН-Украина)
Вопрос: Сколько надо денег бобуину для счастя?
Ответ: БОБУЯ!

Идет заяц по лесу, кругом птички поют, солнышко греет, хорошо на душе.
Смотрит из кустов торчит аппетитная задница.
"дай ка я вдую" думает заяц, снимат штаны и пялит эты задницу.
Из кустов выскакивает ошарашенный медведь и кричит:"Заяц ты что оборзел,
да я тебя сейчас убью".
Заяц:"Миша извини, извини, обознался, бля буду никому не скажу"
Заяц бросается на утек, за ним медведь. Впереди река.
Заяц бросается в реку за ним медведь.
В воде медведь случайно хватает за шиворот бобра и кричит:"Где заяц, где заяц".
Бобер молчит.
Медведь:"Где заяц последний раз тебя спрашиваю". Бобер молчит.Медведь:
"Считаю до двух затем убью".
Бобер сквозь зубы:"Мы бобры с пидорасами не разговариваем".

ВОПРОС: В чем главное сходство женщины с презервативом?
ОТВЕТ: Один процент времени она у мужчины на... , а 99% времени она у
него в кошельке.

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

Это интересно знать: В Испании самое распространенное имя - Хозе, а
самое редкое - Василий Тимофеевич.

Сынок прибегает домой, говорит маме:
- Мама, мама, у нас в песочнице новая девочка появилась!!
- И вы ее прогнали, сволочи?!
- Да мам, по три раза!!!

Стоит девятиэтажный дом,а внизу-детская площадка.Сидят в песочнице
девочка и мальчик,мальчик истерически смеется,а девочка истерически
плачет.Проходит мимо дяденька и спрашивает мальчика :
-Ты чего смеешся ?
-Представте дяденька,только что с девятого этажа упал мужик так смешно,
мозги в одну сторону,штиблеты-в другую.
-А что девочка плачет,ты ее не обижал ?
-Нет.
-Девочка,а ты что плачешь ?
Девочка (с ревом):
-А Я НЕ ВИ-ДЕ-ЛА-А !!!

Черные лосины ты надела вновь,
Вновь родилось чувство и пришла любовь.
Как завороженный за тобой хожу,
С твоих чудных ножек глаз не отвожу.
Зрелище ужасное, только я привык.
Черные лосины на ногах кривых.

Шико (пишу между прочим свои, а не плагиат!!!)

Говорят было в правительстве альтернативное решение по уменьшению пенсионного возраста до 50 лет. Но с увеличением рабочего по 20 часов в сутки.

К выборам в Украние:

Мне кажется, что если на предстоящих выборах, после фамилий кандидатов и
графы против всех необходимо добавить еще одну: "А идите вы все на..."
Именно она и соберет наибольший процент голосов!

Сидит девочка маленькая на дороге. К ней подходит фея и дает
цветик-семицветик о семи лепестках. Каждый лепесток - желание.
Девочка отрывает лепесток и говорит: "Пусть мне будет кайфово"...
Бац. Кайфует. Отрывает лепесток: "Пусть отпустит". Отпустило.
Опять отрывает: "Пусть меня плющит"...Бац!- плющит конкретно.
Отрывает лепесток: "Пусть отпустит". Еще отрывает: "Пусть меня
КОЛБАСИТ!". Бац! Колбасит плотно... Отрывает: "Пусть отпустит"..
Фея смотрела стояла на все это, подходит и говорит: "Что у тебя
за желания такие? Вон, смотри мальчик в инвалидной коляске,
несчастный..."
Девочка отрывает последний лепесток: "Пусть мальчика колбасит".

Довелось мне недавно побывать на Николо-Архангельском кладбище города
Москвы. Огромная территория, помпезные входы, бабушки, продающие цветы
и венки у ворот ... У главного входа стоит духовой оркестр и играет
нечто печально-заунывное, видимо, для создания соответствующей
атмосферы. Поскольку повод для посещения кладбища был невеселый
(что понятно), на мелодию, которую можно было слышать в самых дальних
закоулках, никто внимания не обращал. Спустя некоторое время кто-то
вслушался и начал загибаться от подавляемого хохота. Когда он смог
объяснить, что же именно вызвало такой приступ неуместного веселья,
то скрутило уже многих. Оркестр исполнял мелодию песни на стихотворение
Есенина "Письмо к матери". Первая строчка, как всем известно, "Ты жива
еще, моя старушка ..." Оркестр, доиграв песню до конца, исполнял ее
снова и снова ...

Нужно мне было отправить факс в одно ООО. Звоню, отвечает мужской
голос(М).
И у нас с ним протекает следующий диалог:
Я- это ООО "***"?
М- Да!
Я- примите факс!
М- минуточку (трубка падает на стол, топот ног), записываю!
Я- не надо записывать, просто нажмите кнопку СТАРТ!
М- все, нажал...
Я- нет, не нажал, нажмите еще- кнопка такая большая, или зеленая
или оранжевая!!!
М- все, нажал...принял...
Я- а около вас трезвые есть кто-нибудь???
М- ВОКРУГ МЕНЯ- ТОЛЬКО Я....

Я повесил трубку, ибо дальше смысла небыло никакого, но то что он
"принял"- это я понял... Время было 11 утра...Правда через час
я нашел там трезвого и передал факс :-)))

1: А что у нас завтра?
2: Среда!
1: Жаль!
2: Что жаль?
1: Что не понедельник.
2: Почему?
1: Было бы понятно, почему день тяжелый.

Вот навеяло...

После трех дней пожара на Останкинской телебашне, Москва наконец решила принять
помощь Норвежских верхолазов и Английских вертолетов...

А что, трудно сказать, что они ошиблись номером? За такие глупые
издевательские шутки над людьми надо морду бить, причем пока автор не
поумнеет.


>>Номер справочной ЖД вокзала простой - 33-77-55
Мой рабочий телефон - 33-76-55
Некоторые звонки:
- Але, это справочная? (обычно противным визгливым голоском)
- Нет, министерство культуры. (морг, прачечная, милиция)
- А справочная где?

- Скажите пожалуйста, во сколько прибывает "Кама"?
- В двадцать пять часов тридцать две минуты.
- (пауза...) А это по местному?

- А скока билет до Москвы стоит?
- Вы знаете, молодой человек, осталось два призовых бесплатных билета в
CB, так что успевайте, а то раскупят.
- Ой, оставьте, пожалуйста, я уже бегу.
- Подождите, а как я вас узнаю?
- А я, это, в кроличьей шапке буду.

- А скажите, "Кама" на сколько опаздывает?
- На двое суток (время в пути 22 часа)
- Да ну.. Что, серьезно?
- Конечно! В связи с опасностю терактов поезд пустили в объезд через
Украину и Казахстан.
- (пауза)... И что, так теперь все поезда ходить будут?

Леон из Майлофф>>

Убегают Василий Иваныч с Петькой от белых. Бегут где-то в чистом поле,-
спрятаться негде. Вдруг видят сарай какой-то, заходят в него,- а там тоже
почти ничего нет кроме стога сена и шкуры от собаки. Петька, значит, в стог
сена спрятался, а Василий Иванович в шкуру влез (от дворняги не отличить).
Заходят белые. Смотрят - собака. Ну и кинули ей конфетку. Собака конфету съела,
белые рассмеялись и ушли. Василий Иваныч из шкуры вылез и спрашивает у Петьки:
- А че белые-то смеялись?
- Да ты, Василь Ваныч, шкуру задом-наперед надел!

Кид

Ястржембский — 9 согласных, 3 гласные

Если пьянка мешает работе - ну ее на х.. такую работу.

Работа - не х.. , как стояла, так и будет стоять.

Ешь - потей, работай - мерзни.