Поиск по автору:

Патриот муж кричал - можем повторить! На что жена заметила - сначало в постели повтори!

Американские программисты никак не могут понять, почему, когда у русских
висит комп, они орут:
"Your bunny wrote!!!"
(Твой кроллик пишет!!!)

Станции московского метро:
"Новогонореево", "Триперово"

ОТКУПЮР - возврат долгов

Муж с женой изучая камасутру. дошли до занятий любовью втроем. Жена
говорит мужу... Давай Васю. соседа позовем. Муж посопротивлялся
посопротивлялся и согласился. Предложил соседу тот подумал, а что жена
телка класная мне нравится и согласился. Занимаются они втроем любовью,
занимаются, тут Вася прекращает встает и возмущается. Муж спрашивает
его... тебе что моя жена не нравится или что-то не так. Нет нравится
отвечает Вася, и даже очень, но мы уже пятую позу меняем, а я все сосу и
сосу.

Всем привет! Читаю я тут комменты на решение завальных математических
задач, специально подкинутых зловредной комиссией талантливым еврейским
мальчикам. Блин, раздражение нарастает. Не на комментаторов, а на всех
этих "талантливых", которым не дали эти антисемиты поступить в безусловно
заслуженный ими ВУЗ.
А теперь задумайтесь бедняги "таланты" вот о чем. Древние египтяне, строя
свои приамиды, 4.5 тысячи лет назад умели не только строить их, но и
проделывать в них самые разные ходы, под разными углами и вписывать туда
самые разные сооружения. Оставим в сторонне сопромат, поскольку надо было
рассчитать еще давление всей этой многотонной громадины, проблемы
фундаментов и прочие инженерные вещи. Коснемся только математики и
геометрии. Люди, не могущие провести перпендикуляр при помощи линейки и
циркуля, в те времена не могли руководить строительством. Современному
абитуриенты приходится потеть над тем, что было вполне доступно 4.5
тысячелетним египтянам. Ну не позор ли, лучше бы вообще бы не писали
подобное. Кстати, между прочим древним строителям не были известны оси
асбцисс и ординат (они не зря называются декартовыми, а Декарт жил
несколько позднее). Так что, правильно этих "талантов" завалили, - не
хрен им там делать.
Теперь по поводу врожденной гениальности евреев, или их талантливости.
Начнем с того, что на протяжении всей мировой истории всегда были люди,
очень способные. И не все они были евреями, как легко можно было бы
догадаться. Точнее, абсолютное большинство их как раз были не евреями.
Утверждение о том, что среди евреев больше талантливых и способных, чем
среди других, способно вызвать только одно - антисемитизм. И правильно.
Давайте условимся раз и навсегда, - нет наций более, или менее способных.
Все нации в равной степени способны производить гениев. Проблема только
в том, что в одних условиях гениям дают возможность развиваться, а в
других - этого не происходит. К примеру, если бы отец Моцарта сам не был
музыкантом, его сын вряд ли бы вырос в гения музыки. попросту, если бы
его отец был пастухом, сын, вполне возможно, прекрасно играл бы на
пастушьем рожке. Но никто бы о нем не узнал.Так же, и среди диких племен
где-нибудь в Африке, возможно, живет какой-нибудь черный Эйнштейн, или
Ньютон, - но, нет условий для развития его способностей. Вот в чем дело.
А по поводу зажима еврейских талантов, скажу словами одного английского
ученого Самюэла Джексона (не путайте, с американским актером) -
"тлетворное дыхание критиков не задушило еще ни одного настоящего гения".

Всем привет

Мужчина едет на машине, вдруг его останавливают мусора. И давай шнырять
в машине. Открывают заднею дверь, и находят там калькулятор, и
спрашивают
- Что это такое
- Мужик: это калькулятор.
Потом открывают багажник и находят автомат Калашник,
- И опять спрашивают, что это такое?
- Мужик: это тоже калькулятор.
Только тот который был до этого был для предваритеьных расчетов, а
который вы нашли этот для окончательных

Рассказал Димитриев Олег

Реклама - "Финт"

- Света, а, Свет, тебе какие мальчики больше нравятся, темненькие или
светленькие?
- Мне нравятся девочки...

Приходит мужичек в ресторан и приносит живую черепаху.
Подзывает официанта и говорит ему: "Приготовьте мне блюдо "Черепашьи
мозги"". Официант забиреат черепаху и уносит ее на кухню.
Мужичек ждет, ждет, а блюдо все не несут. Он идет на кухню и видит такую
картину: повар стоит с топориком над черепахой и пытается ей отрубить
голову. Когда черепаха высовывает голову из панциря и повар
размахивается топориком, то черепаха быстро прячет голову обратно и повар
промахивается. И так все повторяется снова и снова.
На кухню заходит паренек и увидя эту картину, берет топорик, подходит
к черепахе и засовывает ей палец в задницу. От этого черепаха высовывает
голову из панциря и паренек отрубывает ее. Все присутствующие спрашивают
откуда он это узнал. На это паренек отвечает: "Мы так каждое утро директору
галстук завязываем".

Винипух запыхавшись прибегает к Пятачку:
-У тебя есть еще шарик?
-Мишаня, ты меня заебал.

Убегают Василий Иваныч с Петькой от белых. Бегут где-то в чистом поле,-
спрятаться негде. Вдруг видят сарай какой-то, заходят в него,- а там тоже
почти ничего нет кроме стога сена и шкуры от собаки. Петька, значит, в стог
сена спрятался, а Василий Иванович в шкуру влез (от дворняги не отличить).
Заходят белые. Смотрят - собака. Ну и кинули ей конфетку. Собака конфету съела,
белые рассмеялись и ушли. Василий Иваныч из шкуры вылез и спрашивает у Петьки:
- А че белые-то смеялись?
- Да ты, Василь Ваныч, шкуру задом-наперед надел!

Кид

Один раз в нашей газете в рекламном блоке вместо немудрящего,
так сказать, слогана
"Фирма "X" сделает это за Вас."
вышла такая красота:
"Фирма "X" сделает это за Васю"
(не особо догадливые бросьте взгляд на клавиатуру).

Сперма не воробей , вылетит не поймаешь.

Отправили родители Вовочку делать уроки, а сами закрылись в комнате.
Через некоторое время надоело Вовочке заниматься и решил он посмотреть
что делают родители.
Подошел к двери, посмотрел в замочную скважину и задумчиво произнес:
- И эти люди запрещали мне ковыряться в носу...

Надпись на спине байкера:
Если вы смогли прочитать это, значит моя сука навернулась с мотоцикла.

Работали на стройке два молдаванина. У одного фамилия была Лупу у
другого Кику.
Так вот Лупу получал зарплату за Кику, а Кику за Лупу.

Будь красива как есть ,
Красота чтоб твоя не стиралась.
Будь красива как есть ,
Чтоб улыбка твоя улыбалвсь.
Чтобы горести беды не вдрогнулись душу твою.
И чтоб часто ты слышала .
Тебя я люблю!

Случилось так, что одному высокопрофессиональному автослесарю пришлось
увольняться с любимой работы и более того - менять профессию вообще, он
переквалифицировался на гинеколога, проработал им лет десять и вот, у
него появилась возможность снова заняться любимым делом.
Приходит на Автослесарь-гинеколог (А) в один из автосервисов и
предлагает свои услуги Хозяину (Х), тот ему говорит:

- Вы долгое время не работали в этой сфере, поэтому должны доказать свое
мастерство, прежде чем приниматься за работу, перебирите дя начала
двигатель.

Он перебирает двигатель, все работает просто великолепно, Хозяин
автосервиса говорит ему:

- Да, мы принимаем вас на работу, особенно нам понравилось, что вы
перебрали двигатель ЧЕРЕЗ ВЫХЛОПНУЮ ТРУБУ.

Все

История рассказана соседями по отдыху на юге.
Произошло это на Украине. Эти самые знакомые заходят в магазин за
продуктами, берут колбасу и читают на ней «КОЛБАСА КОНЧЕНАЯ», а на той
которая потоньше «КОЛБАСА ПОЛУКОНЧЕНАЯ», не сразу даже поняли, что
просто одну букву перепутали

По поводу славного майора Полищука. Привет МИИТ 1985-1990.
Говорят, что он 2 раза получал подполковника, шел отмечать это в кабак п
соответственно нажирался, буянил, попадал в ментовку и даже дырочку
проделать не успевал - снова майор.
А история короткая.
Обяснял он как то на лекции как устроен у танка гироскоп (он сам
танкист).
Дословно: "%уячит танк по колдоебинам, а пушка у него прямо смотрит!"
Во как!

История произошла в одной из новосибирских поликлиник .
Был там один кабинет в котором женщин осматривали на УЗИ .
Бюджетная техника, мягко говоря, эксплуатировалась нещадно и довольно
долгое время. Не мудрено, что она периодически давала сбои. А особенно,
принтер. Выдаст на бумаге какую-нибудь фигню в виде черного квадрата .
И вот, после очередного сбоя принтера, пациентка спрашивает :
- Ну, и кто у меня будет?! Мальчик? Девочка ?
- А как Ваше фамилие ?
- Малевич
- А что Вы от Малевича можете ожидать ;))

Пираты захватили пассажирское судно. Вывели всех людей на палубу.
Главный из пиратов говорит:"Так, теперь разделите их - отдельно мужики
отдельно бабы".
Все сделали, как он сказал.
"Так, а теперь всех баб за борт, а всех мужиков ебать".
Бабы, с возмущением:"Так они ж не ебутся".
Мужики: "Ебемся, ебемся, ебемся".

Лежат молодые и спорят, кому сегодня вечером ребенка купать. Потом
решают, жена набирает воду в ванну, а муж купает. Набрала жена воды, муж
пошел купать. Вдруг жена с лышит дикие вопли ребенка, заходит в ванну, а
там муж держит ребенка плоскогубцами за уши и болтает в воде. Жена:
- Ты что же садист делаешь ?
- Сама садистка, такого кипятку налила, что руки в воду нельзя опустить!

Ну теперь традиция распродаж ( For Sale !)сработала и на Олимпиаде

Путь к сердцу тещи лежит через ее ребра

Анекдот от Олега

- Бабушка, скажи, а почему у тебя такой большой рот?- спрашивает Красная
Шапочка у своей бабушки.
- Эх, внученька,- отвечает бабушка - видела бы ты хуй у нашего дедушки!

- У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
- И чего?!
- А ничего. В двенадцать в армию забрали...

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

Идет в стелъку пъяный хакер. На встречу ему друг.
- Васъ, ты че? Ты же неделю назад закодировадся?
- А я-ик!-в-в-вчера-ик!-к-к-код подобрал!

Прапорщик:
- На горные склоны с уклоном более 60 градусов могут забираться только
специально обученные солдаты со специальным снаряжением и горные козлы.

ВОПРОС: В чем главное сходство женщины с презервативом?
ОТВЕТ: Один процент времени она у мужчины на... , а 99% времени она у
него в кошельке.

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

Моей дочери почти восемь лет. Каждое утро она меня выводит из себя -
бегает по комнатам, ищет свою одежду, которая разбросана по комнатам,
психует. Я тут же читаю ей нотации о том, что надо аккуратно складывать
свои шмотки вечером где-то в одном месте. Я тоже тороплюсь успеть
помыться-побриться, закинуть что-нибудь за воротник, да еще дочку в
школу снарядить надо успеть, т. к. жена уходит рано на работу. Вчера
дочка меня довела до белого каления. Опаздываем, кто в школу, кто на
работу и меня понесло -"Какого хрена у тебя все валяется непонятно где,
почему я всегда быстро одеваюсь, почему я никогда ничего не теряю!?".
Смотрю на стул, где должны аккуратно лежать мои джинсы и, обернувшись к
офигевшей от моего грозного вида дочери, вдруг спрашиваю ее - "Кстати, а
где мои штаны?". Дочка ехидненько так улыбнулась. Я шел на работу и всю
дорогу ржал. Не зря говорят яблоня от яблока не далеко падает.

Это интересно знать: В Испании самое распространенное имя - Хозе, а
самое редкое - Василий Тимофеевич.

Приходит мужик в больницу, заходит к врачу:
- Доктор, у меня на лбу член растет, что мне делать?
- Вам мужчина надо сходить в галерею, на картины посмотреть и т. д.
Мужик офигел на врача и пошел к другому. Другой врач тоже посылает
мужика мир посмотреть, насладиться красотой природы. Мужик к следующему,
тот тоже самое. Ну мужик совсем охеревший идет к Глав. врачу.
- Доктор, у меня на лбу член растет, а ваши врачи посылают меня картины
смотреть!
- Ну правильно, когда ЯЙЦА вырастут уже ничего не увидешь. Олег.

Пришельцы из будущего, займитесь, наконец, проблемой российского образования! Что пришельцев нет? А значит, и будущего у России нет?

Обратили внимание на несуразицы в освещении ОРТ событий в Томске 8 июля?
В программе "Время" участники событий рассказывают, примерно, так: "Я не
заметил взрывного устройства, привязанного к верху щита (с
националистическим лозунгом) и дернул его (щит). Мой же шофер увидел
устройство и крикнул. Одновременно с криком произошел удар по капсюлю и
раздался взрыв..." Специалисты же определили "взрывное устройство" как
наступательную (читай - маломощную) гранату РГД-5. Запал любой "нашей"
гранаты (Ф-1, РГ-42) "горит" 3.2-3.6с. Услышав крик и щелчок мужик, не
сильно напрягаясь, а в период, когда грозит опасность, говорят, организм
мобилизуется, мог покинуть опасную зону (кстати, то же касается и
водителя, "поймавшего" два осколка).
Еще забавно то, что взрыв вышел направленным, в сторону леса.
И всю эту лапшу вешают в стране, где процентов 90 мужского населения
прошли срочную. Не уважают нас, не уважают...

Двухгодюшник.

Скажи-ка, тетя, ведь за деньги?

(с) Олег Долинский www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

Новый передел собственности в России - удар по экономике Израиля.

Рассказ моей знакомой :
25 лет назад , мне с подругой дали путевку в Болгарию , на курорт
"Сльнчев бряг"(по нашему "Солнечный берег").
Так как мы были девки молодые , общительные , то немудрено , что на
второй день пребывания на курорте познакомились с _очень_
интелегентным 45-летним русским хирургом , который долго работал в
Болгарии по контракту . Судя по всему, он там неплохо устроился и
возвращаться в страну Советов не торопился. Знакомство отметили в
ресторане "Орфей" и решили, что на следующий день посетим местные
достопримечательности.
И вот , едем мы в роскошном "Мерседесе" (такая крутизна для советского,
неиспорченного Западом, гражданина !) . За рулем - хирург, рядом гордо
восседает моя подруга, на заднем сиденье примостилась я и болгарин
(молодой, симпатичный, но одна беда - русский не знает).
Так как ехали утречком , то у меня пальцы от холода малость закоченели.
Начала их растирать. Болгарин посмотрел на меня и говорит: "В жопен!
В жопен!"
Что можно подумать, услышав такие слова! Ясное дело: наше знакомство
заканчивается в придорожных кустах, за поворотом, причем банально и "без
всякого романтизму". Видимо такие мысли сразу читались на наших с
подругой лицах, потому что ,хирург от смеха чуть не лег на руль.
Знающий болгарский язык, он обьяснил, что "жопен" по ихнему называют
карман. Болгарин предложил мне засунуть руки в карманы, чтобы было
теплее.
Вот такой казус , хотя и языки-то вроде родственные.

Врать-то врите, но не завирайтесь. Ну или делайте это так, чтобы уличить
было сложно. Откуда Вы это взяли? Не иначе из Геббельса? Как там у него?
Ложь должна быть очень большой, чтобы в нее поверили?
Во время той войны США были союзниками Англии, СССР и того, что осталось
от Франции. Всн три страны воевали против Германии. США воевали против
союзника Германии -- Японии. После Перл-Харбора Гитлер в порыве
солидарности объявил формально войну США. Терять ему было нечего -- США
и так фактически в войне. Под конец, американская армия высадилась в
Арденнах вместе с английской и через некоторое время встртилась с
советской на Эльбе, а потом занимала свою зону оккупации.
И в это же время Форд и GM работали на Гитлера? Какие заводы? Что
поставляли? Знал ли об этом Госдеп? И что сказал?

Сударь! Ну, нельзя же быть таким игнорамусом. Какие заводы? Да хотя бы
Adam Opel AG, который с 20-х годов 20 же века принадлежит Дженерал
Моторс. Или Вы сего факта не знаете? Так вот, на заводы Опеля во время
войны не упало ни одной американской бомбы, ибо кто-же будет бомбить
собственные предприятия. Только псих. Кстати, один из заводов Опель
оказался в советской зоне оккупации, и был благополучно разобран вплоть
до винтика и вывезен в СССР. Так появился приснопамятный "Москвич",
недавно почивший в бозе. Знать надо такие вещи, прежде, чем читать нам
лекции по истории. Кстати, Опель по сию пору так и принадлежит Дженерал
Моторс, о чем Вам с удовольствием поведает любая рекламная брошюра. Всех
благ.

Изобрели ученые машину времени, ну естественно предложили опробовать ее
англичанину, американцу и молдованину. Спрашивают англичанина:
- Ну и чего с ней делать будешь?
- Я вернусь в прошлое убью Гитлера и его окружени ближайшее, что бы они
не успели затеять войн.
- А ты американец?
- Я попаду в будущее узнаю какой бизнес там процветает, и начну его
развивать уже сейчас.
- Говори молдованин ты, чего с машиной делать будешь?
- Я.... я..... а я ее затонирую!
Дядька icq 3057009

Наступила осень, выросла капуста.
Притупились наши половые чувства.
Выйду я на улицу, брошу х.. свой в лужу,
Он теперь мне до весны, на хер и не нужен!

Лучше все-таки один раз увидеть, чем семь раз отрезать.

Одна женщина жалуется своей подруге:
- Муж достал... Ночью храпит как завадной, когда пьяный. Я уже несколько
ночей выспаться не могу. И что-бы я ни пробовала, ничего не помогает.
Подруга ей советует:
- А ты делай как я. Когда мой храпит, я ему на хрен бантик завязываю, он
и перестает храпеть.
Ночью у женщины опять муж спит в ломоть пьяный и храпит, она
акуратненько завязала ему баньтик на интимном месте. Вдруг муж перестает
храпеть. Она радостная укладывается спать, как вдруг раздается храп
собаки. Она подумала, что если на мужа подействовало, значит и на собаке
сработает. Завязала бантик и собаке. Та тоже перестает храпеть.
На утро просыпается муж с большого бадуна, идет в туалет и вдруг видит у
себя на хрену бантик. Он изумлено поворачивается на своего кабеля, у
того таже самая картина. Он подумал, подумал и сказал собаке:
- Не знаю, где мы с тобой вчера были, но мне кажется, мы заняли первое
место.

- Инструкции надо писать так, чтобы было понятно конченому потребителю.
- Может, конечному?
- Нет.

Покупал сегодня в аптеке аспирин. Подходит к прилавку тип лет так 40
и настойчиво просит чтоб ему дали таблетки "стриптиз". После нескольких
минут непоняток оказалось, что ему нужны были таблетки от горла
"стрепсилз" : ))) olegus

Впоймал старик золотую рыбку и говорит ей:
- Хочу чтобы у меня все было.
А рыбка ему и отвечает:
- Хорошо, у тебя все было!

Спешите купить...

Айболит любил животных, а Бармалей - нет. Ну не нравились они ему и все.

Навеяно историей про памятник Гагарину на одноименной площади.
Напомню, что этот памятник был подарен Москве Брежневым в начале 80-х,
повода не помню. Пропамятник появился стишок:
Москва, ликуй,
Тебе подарен
Огромный @уй,
На нем - Гагарин.

Эту историю мне расказали знакомые года через 3 апосля как, но феня в
том что это было со мной. Было энто вправду со мной на пересылке в
городе Калинин в 1985 весной. Интернацианальный долг был в самом разгаре
и куда пошлют служить ни кто незнал, тумано говорили толи на юг толи на
запад, медкомисии каждый день. Суть прохождения этих комисий такова,
смежные комнаты т. е. из одного кабинета переходиш в другой, коридора
нет, назад некуда, только в перед. В кабинетах только стол деревянный и
стул нет ничего связанное с медициной, разве что люди в белых халатах,
табличек на дверях тоже нет ну одним словом сарай. Занимали свои
кабинеты врачи как хотели, да я особо и не замечал где кто сидит. Время
утро хочется спать мысль одна побыстрей пройти все енто и на массу.
Между кабинетами были комнатки типа для отдыха для зачем незнаю. Полный
автопилот прошел там 5-6 кабинетов захожу в отдыхалку ребята сидят в
потолок смотрят, спрашиваю че торчите, да говорят там толи практолог
толи уролог короче трусы надо здесь снимать и заходить без них, ну фигня
вопрос надо так надо, снимаю сам в полудреме, получается абсолютно голый
кекс т. е. Я. Захожу, одна сидит ко мне спиной чето пишет лет 50 в очках
ну типичный доктор, вторая молодая стоит около типа болтает точней
болтала покуда я не вошел, гляжу у нее рот открывается глазки
округляются но молчит, я про себя думаю, а че как у всех она его в
эрекции не видала а молодая еще. Подхожу встаю к етой которая сидит с
боку она пишет меня не видет, спрашивает фамилию и еще чейто, я все
заучино промямлил, и наконец она повернула голову и смотрит не в лицо а
на мое хозяйство голову не поднимает ну гдето 30см до ее очков и
спрашивает, а теперь покажите наши зубки, я думаю во блин чуство юмора у
тетки и оголяю головку члена (я то совершенно искренне подумал что она
уролог а это ее фишка) та что стояла просто улетела с цветом лица моей
залупы, та что сидела подняла глаза с немым вопросом, пристольно
посмотрела мне в глаза, так психиатры смотрят своиму контингенту, чесно
я не хрена не врубался че они от меня хотят ну нормально все как у всех
ну воняет чуть но ентож армия, я стою смотрю она сидит тоже смотрит
минута молчания, и только когда из за двери раздался смех нет гогот
стада слонов в брачный период я тормоз лохонутый понял что меня
разыграли. Кстати следующий кабинет был с той девицей что улетела она
окулист была, меня тетка предупредила, и тут уж я с явной издевкой
спросил, ну че глазки бум смотреть... ох молодая еще.
А служил я в Германии.