Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
30 декабря 2001

Повторные истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Свидетелями этой истории была сотня человек. Так что если кто-то из них
меня опередил, прошу прощения. Дело было в середине 90-х на
филологическом факультете МГУ. 31 декабря, поток будущих филологов сдает
историю философии. Предмет - непрофильный, но оценки ставят. Что может
чувствовать преподаватель, которому выпал счастливый случай принимать
экзамен аккурат накануне Нового года? Вот-вот, и я о том же. В общем
тратить время на каких-то там студентов, и выслушивать ту пургу, которую
они будут мести на протяжении долгих часов - удовольствие не из
приятных. В то же время 31 декабря существует немало других, гораздо
более приятных занятий. Что же делать?
Рещение было простым и оригинальным. Все студенты приглашаются в
поточную аудиторию. "Итак, - говорит профессор. - Поскольку сегодня
канун Нового года, я думаю будет справедливо, если отрицательных оценок
не будет. Так что те из вас, кто согласны получить "три", прошу с
зачетками ко мне. Те же, кто считает, что достоен более высокой оценки,
получат билеты и будут отвечать. Предупреждаю, я буду спрашивать
строго".
В момент около препода образовалась небольшая толпа размахивающих
зачетками студентов. Поставить им вожделенную оценку и расписаться было
минутным делом. И вот преподаватель, уже несколько повеселевший,
оглядывает поредевшие ряды аудитории. "Что ж, - говорит он. - Я вижу,
что те, кто не соблазнился тройкой, действительно готовы к экзамену. Я
дам шанс тем, кто хочет видеть в своей зачетке "четыре", получить ее без
сдачи экзамена. Советую подумать дважды. Те, кто считает, что достоин
"отлично", могут схлопотать и "пару".
"Четверка" - оценка хорошая. Это скажет вам любой студент. А возможность
получить ее на халяву - чрезвычайно мила даже сердцу записного зубрилы.
Поэтому после повторного призыва экзаменатора в аудитории осталось лишь
человек 20 самых упертых отличников, шедших на красные дипломы. Чем
закончилась эта история, я думаю, уже догадались все. Преподаватель
оглядел оставшихся и произнес. "Всем остальным - пятерки, экзамен
завершен".
На все про все ушло не больше часа. Счастливы были все.
История, которую мне рассказала одна знакомая.
Лето. Студенты. Никому уже не хочется сидеть в этих душных аудиториях. А
те кто еще остался, уже не то чтобы сидят, а... лежат. Ну естественно не
совсем трезвые. На галерке сидит группа студентов, уже изрядно выпимшЫх.
Лекция в разгаре. Тут одному из них становится плохо (или хорошо:), и он
отрубается... Фамилия его была - Дроч.
Его "товарисч" после неудачных попыток привести соседа в чувство, встает
и кричит преподу:
- мадам, Дрочу плохо!!!
препод после недолгих раздумий:
- ну что я могу вам сказать... дрочите лучше !
вот такие у нас понимающие преподы :)
Работал у нас одно время водитель. Он и рассказал эту историю. Не знаю,
верить ему или не верить - решайте сами... Скажу только, что не ловили
его на вранье... Хотя, история эта спустя год после его рассказа
приходила ко мне с другой стороны уже как анекдот... Хотя, в принципе,
на мой взгляд, все в ней реально. Такое если и не имело места, то смело
могло произойти.
Да! История эта приключилась не с ним, а с его напарником в его бытность
дальнобойщиком.

Значит, так: Дальнобойщик. На КАМАЗе. Полуприцеп. Очень длинный. Плохо
сдавать назад в темноте. Нет, сзади белый свет зажигается, как положено,
но КАМАЗ-то длинный... Не видать. Ну и Кулибин этот придумал повесить
под кузов сзади фару дальнего света. Вывел ее на кнопочку в салон и
радовался жизни. Как врубит ее - сзади как днем светло становится....

Ну и едет он как-то по трассе. Темно уже давно - едет на фарах. Тут
сзади к нему цепляется какой-то Москвич. Близко так подобрался и светит
дальним. А у КАМАЗов зеркала - трельяж настоящий... Слепит Москвич
нашего героя, дискомфорт, так сказать, причиняет... Ехать невозможно. Уж
он и оторваться пытался, и скорость сбрасывал - авось Москвич обгонит -
ну никак. Приклеился сзади как банный лист, и светит, гад! КАМАЗист ему
уж и аварийкой мигал, и стоп-сигналами SOS отбивал... Не помогает..... В
конце концов достало его такое дело, психанул он и врубил ему назад
дальним светом из-под кузова.... Москвич пропал. Сразу. Как сдуло. Наш
друг проехал еще километров 5 - нет Москвича... интересно стало...
Разворачивается и возвращается. Подъезжает к тому месту и видит картину:
Москвич в кювете валяется, на обочине сидит пожилой водитель. Руками
голову обхватил и скулит потихоньку. КАМАЗист к нему подходит:
- Слышь, бать, ты чего? Че случилось-то?
- Да ты понимаешь, сам ни хрена не пойму... Еду я за КАМАЗом - все в
порядке...... Даже не знаю......... Откуда этот мотоциклист взялся???!!!
История произошла в одной из новосибирских поликлиник .
Был там один кабинет в котором женщин осматривали на УЗИ .
Бюджетная техника, мягко говоря, эксплуатировалась нещадно и довольно
долгое время. Не мудрено, что она периодически давала сбои. А особенно,
принтер. Выдаст на бумаге какую-нибудь фигню в виде черного квадрата .
И вот, после очередного сбоя принтера, пациентка спрашивает :
- Ну, и кто у меня будет?! Мальчик? Девочка ?
- А как Ваше фамилие ?
- Малевич
- А что Вы от Малевича можете ожидать ;))
Закончил я Череповецкую пулеметную школу. В этом городе металлургов и
родилась эта, похожая на правду история, естественно не без участия двух
самых выдающихся и безбашенных слоев населения - курсантов и студенток
местного педа.
В один из теплых летних вечеров будующий защитник Отечества решил
посетить будующую преподавательницу чего-то там весьма умного и
расплывчатого, а если все пройдет нормально, то и заночевать(дело
молодое). Общага пединститута находилась недалеко и девушка вроде бы на
эту ночь оставалась в комнате одна.(повезло!) Пришел, поболтали для
приличия о службе, учебе и погоде. Но тут подругу вниз вызывают, то ли
телеграмму получить, то ли письмо, не важно. И чтобы будущий герой
Отечества не пропал за время ее отсутствия(а если соседки украдут?), она
запирает комнату с обещанием быстро вернуться. И вдруг(без этого "вдруг"
и рассказ не имел бы смысла) в общаге вырубается свет. Темно парню в
комнате, а тут еще и в сортир захотелось. Кормят в военных учебных
заведениях представляете как, чтобы молодой лейтенант вполне мог камни
глотать и переваривать, запивая их техническим спиртом(галоша по-нашему)
для устрашения мирового империализма.
Дверь заперта, девчонка вот-вот вернется. Но где наша не пропадала! Не
зря все в армии за 45 секунд делается. Нашел на ощупь на столе какие-то
бумажки, разложил на полу, опустошил кишечник, подтерся качественно(в
гостях все-таки). И быстренько все в открытую форточку выкинул. Эх,
молодца, Суворов бы позавидовал!
Через несколько минут заходит подруга:"Как ты, защитник мой, не скучал
ли? Щас чайку, да и спать что-то хочется...".
А тут и свет включили.... Такого МАТА будущему офицеру слышать не
приходилось даже в казарме в момент подъема по тревоге в 4 утра! Картина
Репина: на прибитой к форточке противокомарной сетке висит, потихоньку
сползая вниз курсантское говно, завернутое в скомканные листы
свеженаписанного в течение последних двух недель курсового проекта!!(уже
готового к оформлению в красивую картонную папку) Эти же обезображенные
листы валяются под окном...
В общем ретировался будующий генерал со скоростью истребителя в момент
взлета и женился он точно не на учительнице.
Один парень пришел в гости к знакомой в общагу (естественно нелегально,
т. к. после23.00). В целях конспирации, свет в комнате был потушен.
Подруга решила подкормить своего поклонника перед этим самым делом, для
чего отправилась подогреть на кухню супчик. А бедный парнишка немного
маялся животом (конкретно метеоризмом) и в отсутствии хозяйки капитально
испортил воздух в комнатушке. Чтобы подруга ничего не заподоздрила,
решил немного перебить запах духами, взяв их с тумбочки хозяйки.
Побрызгал немного на себя, на стены, мебель. Входит хозяйка, включает
свет. В зеленке парень и все, что его окружает. О дальнейшем развитии их
отношений история умалчивает.
Из разговора двух дам
- Что ты собираешся делать на Новый год?
- Я? с АСУ в ресторане...
Прочел в газете. Молодая пара попала в больницу. У нее ожег спины и
сотресение мозга. У него сильно поврежден "детородный орган". Что
случилось не говорят. Но журналисты всетаки допытались. И так,
представте следую картину: послебурной ночи ОН дабы показать как он
любит свою супругу, идет на кухню жарить для любимой блины. ОНА, учуев
приятный запах, пошла на кухню. И видя то как муж ее любит, решила его
ублажить прям на месте. Занялись они оральным сексом. И когда дело
приближалось к своему пику, ЕМУ вздумалось перевернуть очередной блин
(не прерывая прцесса). И вот представте себе ОН подктдывает его над
сковородкой и... вся эта горячая масса падает акурат на спину жены. От
шока она сжимает зубы, в свою очередь муж по той же причине бьет Еі
сковородкой по голове. Вот такая вот "не веселая" история

Вчера<< 30 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 25.04:
Медведев обеспокоился тем, что Зеленскому предстоит "решать тяжелейшие социальные проблемы, которые сегодня столь остро стоят для миллионов украинцев", что можно подумать, что проблемы миллионов россиян Медведев уже решил. Или он надеется, что их тоже будет решать Зеленский?
Рейтинг@Mail.ru