Поиск по автору:

- Целыми днями ты меня упрекаешь! Говоришь, что я не люблю тебя! - кричит
муж жене. - И это после того, как я за последние три года бросил ради
тебя пять любовниц!

Пеpед опеpацией:
- Hy что, доктоp?
- Hе беспокойтесь. Пpи нашем ypовне жизни вы ничем не pискyете.

Заключил Путин с Клинтоном договор о полной ликвидации всех ядерных
ракет. Через месяц звонит Клинтон Путину и говорит:
- Знаешь, Владимир, я тебя обманул, сохранил в потайной шахте 10
ракет! Теперь будешь меня во всем слушаться, а то плохо будет!
Путин сидит, пригорюнившись , и вдруг приходит Сергеев и говорит:
- У нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз вышел: в сибирской
глуши, на пункте стратегических ракет, один из лейтенантов запил запоем
и забыл ликвидировать 20 ракет!
Путин:
- Во-первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока
Россия пьет, она непобедима!

Заключил Путин с Клинтоном договор о полной ликвидации всех ядерных
ракет. Через месяц звонит Клинтон Путину и говорит:
- Знаешь, Владимир, я тебя обманул, сохранил в потайной шахте 10
ракет! Теперь будешь меня во всем слушаться, а то плохо будет!
Путин сидит, пригорюнившись , и вдруг приходит Сергеев и говорит:
- У нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз вышел: в сибирской
глуши, на пункте стратегических ракет, один из лейтенантов запил запоем
и забыл ликвидировать 20 ракет!
Путин:
- Во-первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока
Россия пьет, она непобедима!

Дело было в Болгарии. Мы, русские туристы прогуливались по пляжу
и никого не трогали. В это время к нам пристал человек одетый
в костюм Альфа(сериал про пришельца). Тогда мы, русское население
ничего о его существовании понятия не имели никакого, и, следовательно
у моего товарища возник вполне резонный вопрос:" Ты ,БЛЯДЬ, кто?"
(слово блядь-в данном случае-союз) На что Альф, который из русского
языка знал только несколько основных слов ответил:"Я-Блядь Альф"

Дело было в Болгарии. Мы, русские туристы прогуливались по пляжу
и никого не трогали. В это время к нам пристал человек одетый
в костюм Альфа(сериал про пришельца). Тогда мы, русское население
ничего о его существовании понятия не имели никакого, и, следовательно
у моего товарища возник вполне резонный вопрос:" Ты ,БЛЯДЬ, кто?"
(слово блядь-в данном случае-союз) На что Альф, который из русского
языка знал только несколько основных слов ответил:"Я-Блядь Альф"

Женский монастырь. Молодая послушница бежит по монастырю с радостным
криком:
"Сестры, нам морковь привезли!!!"
Из кельи выглядывает пожилая монахиня со словами:
"Дура, она же тертая!"

Одна девушка спрашивает у другой:
- Ты почему всегда в красное одеваешься?
- Так ведь кругом одно бычье...

Сидят два пацана за бутылкой. Один другому говорит:
- У нас вчера в доме пожар был охуенный.
Второй:
- Да ты че! Слушай, а жертвы есть?
Первый:
- Да на пятом этаже мужик на балконе орал.
Второй:
- И чо, сгорел?
Первый:
- Да нет, побегал, побегал по балкону и вниз прыгнул.
Второй:
- Охренеть! И чо разбился?
Первый:
- Нет. Пожарные приехали, батут натянули, так он отскочил и обратно
на балкон.
Второй:
- Сгорел?
Первый:
- Нет опять побегал, побегал и вниз...
Второй:
- И че разбился?
Первый:
- Нет. Опять отскочил и обратно на балкон.

И так раз десять.

Второй:
- Слушай, ты меня заебал! Ты скажи он сгорел или разбился?
Первый после непродолжительного молчания:
- А он всех там заебал! Его мусора застрелили!

Сидят два пацана за бутылкой. Один другому говорит:
- У нас вчера в доме пожар был охуенный.
Второй:
- Да ты че! Слушай, а жертвы есть?
Первый:
- Да на пятом этаже мужик на балконе орал.
Второй:
- И чо, сгорел?
Первый:
- Да нет, побегал, побегал по балкону и вниз прыгнул.
Второй:
- Охренеть! И чо разбился?
Первый:
- Нет. Пожарные приехали, батут натянули, так он отскочил и обратно
на балкон.
Второй:
- Сгорел?
Первый:
- Нет опять побегал, побегал и вниз...
Второй:
- И че разбился?
Первый:
- Нет. Опять отскочил и обратно на балкон.

И так раз десять.

Второй:
- Слушай, ты меня заебал! Ты скажи он сгорел или разбился?
Первый после непродолжительного молчания:
- А он всех там заебал! Его мусора застрелили!

С кем (или с чем) спит мужчина:
до года - с соской
от года до трех лет - с мишкой
от трех до десяти - с книжкой
от десяти до пятнадцати - с мечтой
от пятнадцати до двадцати - с музыкой
от двадцати до тридцати - с женой
от тридцати до сорока - с чужой
от сорока до пятидесяти - с любой
от пятидесяти до шестидесяти - с грелкой
от шестидесяти до семидесяти - с закрытой форточкой

Интернетчик подсел к девушке.
Та: -Ты мылом когда-нить пользовался?
Он: -Мммм... Дать адресок?
Она: -Грубиян!

- Что общего у облаков и учителей?
- Когда они куда-нибудь пропадают, наступает чудесный день!

Новый русский жалуется врачу:
- Слышь, док, просеки в фишку: чего-то я спать ва-аще не могу, психую
чего-то...
Посмотрел его врач:
- Знаете что, батенька, вы ведь практически здоровы. Нервишки если
пошаливают, так попробуйте просто что-то поменять в своей жизни.
- Не, док, это ты, в натуре, гонишь! Да я и так за два года поменял
три хаты, шесть "Меринов", пять банков, три "крыши", две жены и семь
любовниц... Чего еще-то менять?

Было это в бытность, когда я еще учился в школе и существовал Советский Союз
(если кто помнит такую страну, Царствие ему Небесное). Шел 89-й год и тогда еще
по школьной программе все ученики средних учебных заведения обязаны были знать
классические произведения по литературе. Соответственно, домашним заданием
по литературе, как правило, было прочесть определенные главы того или иного
произведения. Проходили мы "Войну и мир" Толстого. Разумеется, никто эту "муть",
как тогда мы считали, никто и не думал читать дома, поэтому учительница нам читала
это произведение вслух на уроках. Мы, уважая такую приверженность своему делу,
вели себя как можно тише. Занимались, конечно, кто чем, но лишь бы не галдели.
И был у нас один ученик, который уже в школе был под два метра ростом
и соответствующим телосложением. Так называемый, Сережа-шкаф.
И вот, в очередной раз нам учительница читает "Войну и мир", тишина стоит гробовая
практически, а Сережа-шкаф мирно посапывает на задней парте. И тут мы решили его
разыграть. Тот, кто был ближе всех к нему, толкает его в локоть и тихо так,
шепотом "Тебя! Тебя вызывают!".
Далее, картина - маслом! Тишина. Только голос учительницы, читающей нам и посреди
этой идилии с задней парты гроход отодвигающегося стула и медленно, но верно
возвышающаяся фигура Сережи-шкафа. Он, как прилежный ученик (надо же хоть как то
выслужиться - ведь не знает даже о чем его спросили) выходит из-за парты, стоит
рядом едва ли не по стойке смирно секунд 30. Учительница, прекратив читать,
в ожидании уставилась на него, весь класс - тоже. И тут Сережа басит: "А какой
вопрос-то?" Весь класс просто валялся от хохота!
Помятуя о таком приколе, уже будучи студентом, на лекции по "вышке" (высшая
математика) устроил еще один розыгрыш на ту же тему. Надо отметить, что математик
был старым маразматиком, который требовал, чтобы студенты непременно выходили
на кафедру к доске и были готовы к ответу с мелом в руках.
Так вот, будем мы очередного невыспавшегося, он молча встает (а препод что-то
увлеченно писал на доске в тот момент), идет к доске берет в руки мел и так
преданно, по-собачьи, смотрит на этого препода, стоя у доски. Препод, ничего
не понимая, таращится на него и тут выдает перл: "А вы, молодой человек, наверное
с Ферма несогласны?" Тут студент понимает, что произошло и следует ответ:
"Да нет, я просто кое-что хотел уточнить!"
Вторая сводная валялась по полу минут пять...
Ник.

Было это в бытность, когда я еще учился в школе и существовал Советский Союз
(если кто помнит такую страну, Царствие ему Небесное). Шел 89-й год и тогда еще
по школьной программе все ученики средних учебных заведения обязаны были знать
классические произведения по литературе. Соответственно, домашним заданием
по литературе, как правило, было прочесть определенные главы того или иного
произведения. Проходили мы "Войну и мир" Толстого. Разумеется, никто эту "муть",
как тогда мы считали, никто и не думал читать дома, поэтому учительница нам читала
это произведение вслух на уроках. Мы, уважая такую приверженность своему делу,
вели себя как можно тише. Занимались, конечно, кто чем, но лишь бы не галдели.
И был у нас один ученик, который уже в школе был под два метра ростом
и соответствующим телосложением. Так называемый, Сережа-шкаф.
И вот, в очередной раз нам учительница читает "Войну и мир", тишина стоит гробовая
практически, а Сережа-шкаф мирно посапывает на задней парте. И тут мы решили его
разыграть. Тот, кто был ближе всех к нему, толкает его в локоть и тихо так,
шепотом "Тебя! Тебя вызывают!".
Далее, картина - маслом! Тишина. Только голос учительницы, читающей нам и посреди
этой идилии с задней парты гроход отодвигающегося стула и медленно, но верно
возвышающаяся фигура Сережи-шкафа. Он, как прилежный ученик (надо же хоть как то
выслужиться - ведь не знает даже о чем его спросили) выходит из-за парты, стоит
рядом едва ли не по стойке смирно секунд 30. Учительница, прекратив читать,
в ожидании уставилась на него, весь класс - тоже. И тут Сережа басит: "А какой
вопрос-то?" Весь класс просто валялся от хохота!
Помятуя о таком приколе, уже будучи студентом, на лекции по "вышке" (высшая
математика) устроил еще один розыгрыш на ту же тему. Надо отметить, что математик
был старым маразматиком, который требовал, чтобы студенты непременно выходили
на кафедру к доске и были готовы к ответу с мелом в руках.
Так вот, будем мы очередного невыспавшегося, он молча встает (а препод что-то
увлеченно писал на доске в тот момент), идет к доске берет в руки мел и так
преданно, по-собачьи, смотрит на этого препода, стоя у доски. Препод, ничего
не понимая, таращится на него и тут выдает перл: "А вы, молодой человек, наверное
с Ферма несогласны?" Тут студент понимает, что произошло и следует ответ:
"Да нет, я просто кое-что хотел уточнить!"
Вторая сводная валялась по полу минут пять...
Ник.

Ночь. Супермаркет. Скучающий одинокий кассир. Входит девушка, делает покупки
и подходит к кассе. Выкладывает на ленту один сырок, один йогурт и одну булочку.
Кассир (выбивая чек) - А вы, наверное, одна живете?
Девушка (игриво) - А как вы догадались?
Кассир - Да уж больно вы страшная!

Ночь. Супермаркет. Скучающий одинокий кассир. Входит девушка, делает покупки
и подходит к кассе. Выкладывает на ленту один сырок, один йогурт и одну булочку.
Кассир (выбивая чек) - А вы, наверное, одна живете?
Девушка (игриво) - А как вы догадались?
Кассир - Да уж больно вы страшная!

Водка враг а мы врагов не боимся

- Есть ли у вас такая одежка, в которую как влезешь - так и вылезать
неохота?
- Угу. Презерватив.

Парикмахер:
- Ваш галстук был в красных пятнах, когда вы пришли?
Клиент:
- Hет.
- Вот те на!

9 согласных подряд- контрвзбзднуть !

Вовочка сидит на лавочке у подъезда. Бабушка-соседка идет из магазина:
- Вова, ты почему такой грустный? Двойку в школе получил или ребята обидели?
- Да не, просто лифт не работает.
- А зачем тебе лифт, ты же на первом этаже живешь?
- А если я писать захочу?

Встречает один добрый волшебник пастуха с собакой, лошадью и ослом.
Добрый волшебник:
- Можно я поговорю с твоей собакой?
Пастух:
- Собаки не умеют говорить.
Добрый волшебник:
- Привет, собачка, как у тебя жизнь?
Собака:
- О, я живу неплохо, хозяин кормит меня, заботится в холодную погоду,
впускает в свое жилище зимой...
Пастух поражен.
Добрый волшебник:
- А теперь я поговорю с лошадью.
Пастух:
- Лошади не говорят человеческим языком.
Добрый волшебник:
- Ну как, лошадка, ты живешь?
Лошадь:
- Отлично, мой хозяин хорошо меня кормит, моет часто в реке,
содержит в тепле и чистоте...
Пастух остолбенел.
Добрый волшебник:
- Поговорю-ка я с осликом...
Пастух:
- Мой осел такой врун!

Беседуют два юзера. Один другому:
- Вот у меня винда-95 глючит...
- Эка невидаль! Она у всех глючит!
- Нет, а у меня-только 2 раза в год...
- Точно, глючит!

- А я мечтаю, чтобы ко мне в спальню ворвался добрый молодец и...
- Поступил, как злой!

У гражданина Иванова заболела жена. Отправил ее в больницу. Там ей срочно
сделали операцию. Спустя некоторое время муж решил позвонить в больницу,
узнать, как прошла операция.
- Алло! Алло! Это больница? Позовите к телефону врача, который оперировал
больную Иванову. Это ее муж вас беспокоит.
- Я слушаю, - ответили в трубку.
- Скажите, как прошла операция?
В этот момент телефонистка ошибочно переключила Иванова на другого абонента,
где механик автосервиса разговаривал с клиентом, сдавшим личную машину в ремонт.
И тут Иванов услышал следующее:
- Мы заменили ей зад.
- Зад? О! – удивился Иванов.
- Да, - ответил механик.
- Вы в своем уме? Ведь у нее был довольно приличный зад, - говорит Иванов.
- Прошу не спорить. У нее зад настолько изношен, что восстановить было невозможно,
по всей вероятности ее использовали без ведома хозяина по кустам и камням.
Поэтому на нижней части имеются царапины, кроме того, буфера у нее совсем
отвисли, очень болтаются, мы их тоже подтянули. Передок тоже был несколько
изношен, что пользоваться ею дальше было невозможно. Мы ей засадили втулку,
расширили до нормального диаметра и добились тугого прилегания, она, видимо,
много жрала масла, жрала столько, что сама этого не стоила. Этот дефект мы
ей устранили.
Гражданин Иванов:
- О том, что у меня она любила масло, то это правда, и если вы сделали так,
чтобы она теперь ела меньше, это хорошо, спасибо. В отношении же зада
и всяких тех самых – это нахальство.
Механик:
- Прошу не спорить, вы меня послушайте до конца. Мы ей сделали все, что было
необходимо, и после этого испробовали по одному разу. Правда, сперва она вела
себя несколько беспокойно, сильно подбрасывала, чихала, спускала много газа,
сильно нагревалась, но потом начала ровно дышать, так что завтра можете
приезжать, мы ее попробуем при вас, да и вы попробуйте ее в нашем присутствии.
После чего вы сможете ее забрать в личное пользование. Надеюсь, вы останетесь
довольны ею…

На приеме у гинеколога 3 беременные девушки, желающие узнать пол будущего ребенка.
Гинеколог:
- В какой позе произошло зачатие?
1-я девушка:
- Он был сверху...
Гинеколог:
- У вас будет мальчик!
2-я девушка:
- Я была сверху...
Гинеколог:
- У вас будет девочка!
В это время третья девушка начинает всхлипывать.
Гинеколог:
- Что случилось?
3-я девушка:
- У меня, наверное, щеночек родится...

Наводим сглаз и порчу на Российских чемпионов.
-Фирма Samsung-

Как определить, когда время мыть посуду и убирать в квартире?
Загляни себе в штаны... если там есть член, то еще не время.

Пациент уверен, что он уже мертв. Все попытки психотерапевта разубедить
его в этом заканчиваются неудачей. Наконец, он обращается к пациенту:
- Скажите пожалуйста, течет ли в трупах кровь?
- Конечно нет!
Психотерапевт хватает приготовленную иглу и быстро наносит укол в руку
пациента. Появляется капля крови. Психотерапевт:
- Ну, что вы теперь скажете?
- Я ошибался. В трупах течет кровь.

Заблудился новый русский в лесу.
- Ну, типа, ау.

Только в Питере! Только в "Литовском Доме" ( На Пятилеток находится)!
Ценник "Палка сосательная-1,90руб". На кассе вчера сам видел.

Только в Питере! Только в "Литовском Доме" ( На Пятилеток находится)!
Ценник "Палка сосательная-1,90руб". На кассе вчера сам видел.

Из КВН

Реклама: "Наша компания предлагает Вам новую стиральную машину "Bosch"
с центрифугой и отжимом, тем кто купит нашу стиральную машину
до 01 сентября НЕМЕЦКОЕ КОМАНДОВАНИЕ ГАРАНТИРУЕТ ЖИЗНЬ.

Была со мной такая история. Поехали мы с женой на аэрошоу в Жуковском.
А у нее голова болела сильно после вчерашнего. Я на Вихино забежал
в аптеку за таблетками.Передо мной мужик стоит, печальный такой.
Спрашивает у апетекарши: У вас валокордин есть? Она говорит: "Есть".
Дайте, пожалуйста. А корвалол есть? Есть. Дайте и корвалол тогда. Потом
посмотрел на прилавок и говорит: И вот этот тест на беременность,
пожалуйста. :-)

- Вы что, считаете меня идиотом?
- Нет, но я ведь могу ошибаться.

Была со мной такая история. Поехали мы с женой на аэрошоу в Жуковском.
А у нее голова болела сильно после вчерашнего. Я на Вихино забежал
в аптеку за таблетками.Передо мной мужик стоит, печальный такой.
Спрашивает у апетекарши: У вас валокордин есть? Она говорит: "Есть".
Дайте, пожалуйста. А корвалол есть? Есть. Дайте и корвалол тогда. Потом
посмотрел на прилавок и говорит: И вот этот тест на беременность,
пожалуйста. :-)

- Вовочка, признайся, кто написал тебе это сочинение?
- Не знаю, честное слово! Я рано лег спать, Марь Иванна.

Печник в деревне все умеет делать.
Приходит к нему бабка:
- Милок, помоги. Дед по ночам храпит, спасу нет.
- А ты раздвинь ему ноги и тогда все будет нормально.
Проходит неделя, бабка опять спешит к печнику:
- Большое тебе спасибо, дед перестал храпеть.
Объясни только мне неученой что же произошло.
-Не знаю как по-научному, а по нашему печному все просто -
когда раздвигаешь ноги, яйца падают и тяги нет.

- Поручик, почему вы так странно держите саксофон?
- Я хочу кончить на лирической ноте!

Видел вчера объявление (дети написал, но все равно весело): "Обгрызем ногти
на дому"

Hа экзамене по философии препод спрашивает у студентки:
- Скажите пожалуйста, что имел в виду Кант, говоря о вещи в себе?
Та, засмущавшись:
- Hеужели "Тампакс"?

- Что вы о самолетах да о самолетах? С поездами тоже аварии бывают.
Вот шел как-то поезд, а в него самолет врезался...

Киселев в программе "Итоги":
- Вчера в Австралии произошло наводнение. Казалось бы, причем здесь арест
Владимира Гусинского?

Ник

- Почему все блондинки такие дуры?
- Потому что они - крашеные брюнетки.

Как сообщил на недавней пpесс-конфеpенции пpедставитель АЗЛК, завод
пpиступил к выпуску автомобиля "Василий Блаженный". Этот автомобиль
имеет семь цилиндpов pазного диаметpа, кузов pасписан хохломской
живописью, а салон выполнен ажуpной киpпичной кладкой.

Рассказал один известный петербургский актер.
В свое время была у него возможность получить от СТД (союз театральных деятелей)
путевку в какой-то санаторй куда-то на юг. А, надо сказать, в те времена такую
путевку получить было ох как не просто. Для реализации заветной мечты требовалось
одно - предоставить медицинскую справку о том, что "оно ему надо". Времени у него
тогда было в обрез - сплошняком репитиции и спектакли, так что добрался он
до поликлиники тогда, когда путевка начала "гореть". Он терпеливо высиживает
очередь к первому попавшемуся врачу, заходит в кабинет, там сидит милая такая
женщина лет пятидесяти, которая заботливо его спрашивает:
(В)- На что, голубчик, жалуемся?
(А)нервно и быстро:
- Ни на что не жалуемся, нужна справка для СТД, что мне нужно лечиться.
(В)задумчиво на него глядя:
- Ну что, может быть напишем - давление повышается?
(А)срывется и шепотом кричит:
- Да какая мне разница!!! Пишите давление!!!
(В)еще более задумчиво на него смотрит:
- Нееет...Я вам напишу - от нервов...

Мужик заходит к стоматологу в кабинет.
- Доктор, давайте все сделаем быстро, без всяких там наркозов-шмакозов.
Выдергивайте зуб и все!
- Если бы все пациенты были так же спокойны как вы! Ну что ж, начнем.
Мужик, выглядывая из кабинета.
- Дорогая, заходи.

- По-моему, я начал ходить во сне.
- Почему ты так думаешь?
- Я проснулся сегодня в своей постели.