Поиск по автору:

В доме престарелых царила откровенная и не прекрытая дедовщина...

Проводится выставка картин под девизом: "Проблема голода на планете"
3-премия досталась картине американца. Он изобразил полупустую бутылку
пива и засохший гамбургер.
2-премию отдали франзуцу, на картине пустая бутылка вина и засохший
кусочек сыра.
Первая премия досталась русскому - на картине изображен человеческий зад
затянутый паутиной.

Ник.

-- Обручены?
-- Обречены...

Компания Данон выпустила новый йогурт для мужчин под названием
"Растишишка"

"Ну ладно, поугарал, и хватит! И фамилию себе мог придумать получше чем
Ладен!" - бормотал мистер Бин, отклеивая бороду.

В ответ на катастрофу своего самолета авиакомпания
"Сибирь" начала операцию под кодовым названием "ЯЗВА". Однако ввиду
сложившейся нехватки самолетов для перевозки контейнеров с поражающей
начинкой зафрахтованы почтовые самолеты США, которые, увы, не способны
долететь до Украины. Промышленность Украины, в ожидании почты из США,
полностью мобилизована на выработку сыворотки против сибирской язвы из
сала. Приведенные выше события грозят перерасти в гуманитарную
катастрофу, так как на сыворотку требуется слишком много важнейшего
стратегического сырья - сала, истощение запасов которого грозит Украине
голодом и эпидемией такой страшной и смертельной для хохлов болезни, как
гипоСАЛОз.

Успешно завершились учебные стрельбы в Крыму, министр обороны Украины
вручил грамоту курсанту коммерческого училища зенитно-ракетных войск
Украины Бени Ладенко и поздравил его с успешным поступлением на
факультет управления балистическими ракетами коммерческой Академии
Министерства обороны Украины.

продолжение историй из мемуаров героя-партократа (за 07.10).
Когда он был молод и работал на дальнем участке мастерком, его
начальство получило телефограмму о том что первый секретарь райкома едет
к ним на уху. Дали ему команду наловить рыбы.
Кинули они сети. Рыбы нет, а времени тоже нет.
Тогда начальство посылает его в магазин.
Приносит он 2 мешка рыбы. Ставят вариться уху, а остальную рыбу залезают
в воду и втыкают в сети.
Приезжает первый со свитой. Поели ушицы, похвалили, а где сети
спрашивают. Ну им показывают хвалятся.
А один из свиты и скажи:
- Замечательная рыба, да только какая-то отмороженная...
Вот так партия ковала кадры которые довели страну до ручки

история вычитанная на днях в мемуарах одного деятеля.
Поскольку круг людей державших этот труд не велик решил приподнести для
всех читающих истории на анекдоте.ру Короче застойные времена приезжает
комиссия из центра и грузит начальство районного масштаба. Так героя
этой книги начальник типа министра спрашивает :
- через сколько месяцев после покрытия опоросится свинья
на что наш герой партаппаратчик бодро отвечет:
- через девять...
за что получает нагоняй и п@@@@@ей в конце концов начальство добреет и
выдает правильный ответ:
- через 3 месяца 3 недели и 3 дня...
герой утверждает что эти цифры будет помнить всю жизть как отче наш.

история вычитанная на днях в мемуарах одного деятеля.
Поскольку круг людей державших этот труд не велик решил приподнести для
всех читающих истории на анекдоте.ру Короче застойные времена приезжает
комиссия из центра и грузит начальство районного масштаба. Так героя
этой книги начальник типа министра спрашивает :
- через сколько месяцев после покрытия опоросится свинья
на что наш герой партаппаратчик бодро отвечет:
- через девять...
за что получает нагоняй и п@@@@@ей в конце концов начальство добреет и
выдает правильный ответ:
- через 3 месяца 3 недели и 3 дня...
герой утверждает что эти цифры будет помнить всю жизть как отче наш.

Сегодня препод на лекции рассказал:
- Сдает мне одна девица зачет по логике, спрашиваю: Кто сию науку
придумал? Замялась девица красная. Подсказываю: Ну как звали первого
мужчину? Отвернулась, покраснела, потом тихо так говорит: Коля...

История со мной.
Поскольку я всегда хожу на работу в одно и то же время, то навстречу
попададются одни и те же люди в одних и тех же местах. Поэтому теперь,
когда я встречаю кого-нибудь, я могу с точность сказать, опаздываю я или
нет, и на сколько. В частности, всегда пересекаюсь у стоянки напротив
Биржи с мужиком, такой, с маленькими опущенными вниз щечками, животиком,
очечки золотые, в костюме, с кейсом, вечно спешит, одышка - в общем тип
довольно несчастный. Иду я тут в понедельник, дошел уже до угла Б. П. и
26 линии - нет мужика. Ну, думаю, что же я, совсем опаздываю, что ли -
как он успел до меня проскочить? Перешел БП, иду по 25, остановился
прикурить - тут справа грохот, открывается дверь парадной и на меня
выпадает этот мужик, прямо на асфальт. Я его подхватил, он пытается
встать - за порог ногой зацепился - отряхивается, бормочет "Спасибо,
извините" и т. п. , поднимает глаза, видит меня, издает дикий вопль:"
Как!!!!???? Вы уже здесь????!!!! Боже, как я опаздываю!!!!!!!!!!!!!!!" и
трусцой с удвоенной скоростью удаляется к своей стоянке. Занавес.

@YPrit&Levais`01

Госудаpственная Дума Российской Федеpации.
Идет заседание. Спикеp говоpит: "Hадо pешить вопpос о заpплате и пенсии
членов пpавительства".
Один депутат толкает дpугого локтем в бок, и шепчет:
- - Э... Пpиколись, пельмень: он сказал "членов". Э-хе-хе-хе-хе. Клево.

Русские работают, если платят - хорошо. Американцы работают, если платят
хорошо.

История - загадка. Недавно попал в московский банк "Щит". Как известно,
названия на другие языки не переводятся, т. е. Сберегательный банк так и
будет называться по английски, разве что написано название будет
латиницей. Догадайтесь, почему же в международных документах название
банка "Щит" не просто пишется латиницей, а переводится на английский
язык?

Их нравы:

На днях - зазевался на хайвэе и въехал в зад какому-то пареньку на
минивэне... Хоть разница скоростей была и небольшой, но удар получился
довольно сильным...

Вылезаю из машины, лицо и руки в крови, бреду к его машине, гадая,
сколько же там народу... Вылезает этот парень, дрожащими руками нервно
закуривает и угощает сигаретой меня... Далее следует жизнерадостный
диалог:

- Hi!
- Hi!
- How are you?
- Fine! And you?
- Just fine...

Пресловутая американская вежливость.

Ник

Их нравы:

На днях - зазевался на хайвэе и въехал в зад какому-то пареньку на
минивэне... Хоть разница скоростей была и небольшой, но удар получился
довольно сильным...

Вылезаю из машины, лицо и руки в крови, бреду к его машине, гадая,
сколько же там народу... Вылезает этот парень, дрожащими руками нервно
закуривает и угощает сигаретой меня... Далее следует жизнерадостный
диалог:

- Hi!
- Hi!
- How are you?
- Fine! And you?
- Just fine...

Пресловутая американская вежливость.

Ник

Живу и работаю я в Штатах, на Восточном побережье... Есть у меня
сотрудник, неплохой парень, хоть и 100%ный американец, работает он в
отделении компании на Среднем Западе, и мы постоянно общаемся по
местному корпоративному аналогу ICQ...

В его родном штате многие часто вместо `yes`, yep`, `yeah` и т. д.
употребляют изрядно меня раздражающее меня глубокое ковбойское `ya`.

Мне часто приходится доставать его всякими рабочими вопросами, поэтому
под конец дня это `ya` меня уже конкретно злит, особенно с учетом того,
что парень он немного ленивый, и старается по возможности на работе не
напрягаться...

Привожу диалог (все, естественно, в латинице).
- John? (так его, допустим, зовут)

Через 5 минут -

- Ya...
(Я уже за день этот возглас слышал раз 50, поэтому отвечаю ему
латиницей, но по-русски)

- Golovka ot huya..ty budesh rabotat ili net?

На что получаю в ответ -

- Idi na hui, ty zaebal menia uje segodnia...

Представьте себе мой шок! Я чуть не упал, вспомнив, что я постоянно
матерюсь про себя по-русски на работе, а парень очевидно брал в колледже
русские курсы...

Он позвонил, давясь от смеха, через 5 минут - эту фразу он специально
для меня спросил у каких-то эмигрантов, и употребил ее абсолютно в
случайный момент, по-русски он не знает ни одного слова...

Но какое совпадение!

Ник

Живу и работаю я в Штатах, на Восточном побережье... Есть у меня
сотрудник, неплохой парень, хоть и 100%ный американец, работает он в
отделении компании на Среднем Западе, и мы постоянно общаемся по
местному корпоративному аналогу ICQ...

В его родном штате многие часто вместо `yes`, yep`, `yeah` и т. д.
употребляют изрядно меня раздражающее меня глубокое ковбойское `ya`.

Мне часто приходится доставать его всякими рабочими вопросами, поэтому
под конец дня это `ya` меня уже конкретно злит, особенно с учетом того,
что парень он немного ленивый, и старается по возможности на работе не
напрягаться...

Привожу диалог (все, естественно, в латинице).
- John? (так его, допустим, зовут)

Через 5 минут -

- Ya...
(Я уже за день этот возглас слышал раз 50, поэтому отвечаю ему
латиницей, но по-русски)

- Golovka ot huya..ty budesh rabotat ili net?

На что получаю в ответ -

- Idi na hui, ty zaebal menia uje segodnia...

Представьте себе мой шок! Я чуть не упал, вспомнив, что я постоянно
матерюсь про себя по-русски на работе, а парень очевидно брал в колледже
русские курсы...

Он позвонил, давясь от смеха, через 5 минут - эту фразу он специально
для меня спросил у каких-то эмигрантов, и употребил ее абсолютно в
случайный момент, по-русски он не знает ни одного слова...

Но какое совпадение!

Ник

История №9 от 2 авг. 2001 - про попов и KILLER LOOP

KILLER LOOP - это петля не убийцы, а Нестерова (мертвая петля).
Хотя я слышал и более экзотические переводы (лупа киллера - типа
оптический прицел против блох).

С лучшими пожеланиями

Ник.

Ситуация наблюдалась мной где-то в начале 90-х годов.
Осень. Спальный район Москвы. Как известно, в те времена автобусы в
спальных районах пользовались большой популярностью по причине их
редкости. Универсам. Рядом с ним продают арбузы. Чуть далее остановка
автобуса. Наблюдаю как пожилой мужчина, отстояв в очереди, покупает два
огромных арбуза и, взяв их в обе руки подмышки, направляется в сторону
остановки. И тут он замечает, что нужный ему маршрут преспокойненько
поглощает в себя пассажиров и собирается отчалить. Мужик с низкого
старта рвет к остановке, и...
... недобегая пару метров роняет один арбуз! Арбуз - в крошку, мужик - в
столбняке, автобус - закрывает двери и уезжает. Секунд через 30 до
мужика доходит вся правда жизни и он на глазах изумленной публики со
всего маху бьет об асфальт второй арбуз!
Чаплин бы оценил...

Взбунтавались, значить, Зеки на зоне.
Вывалилась толпа во двор, стоят орут каждый свое.
Начальству, ни хрена не понятно, в чем собственно дело.
Наконец-то народ маленько поуспокоился, и из толпы выталкивают мужиченку
- типа представителя народных интересов.
Наступает тишина и мужик, откашлявшись, произносит:
"Я, конечно, ни хуя, но если еб твою мать! так ну его на хер!"...
Толпа:
"Правильно Вася! Не будем мы работать этими напильниками!"...

Их нравы: Вчера в новостях смотрю репортаж, выступает представитель по
связям с общественностью полиции города Балтимора, интеллигентный такой
старик.

Собственно рассказ:

У какого-то несчастного угнали машину. Будучи, по-видимому, человеком
неуравновешенным, он вышел на крыльцо дома с ружьем и пообещал
застрелиться (никому больше он не угрожал!). Обеспокоенные соседи
вызвали полицию, и испуганный мужик, как был, с ружьем, убежал в
близлежащий лесок. Оттуда его, беднягу, предварительно окружив,
вытравили полицескими вертолетами (!), и, когда он выбежал из леса,
застрелили.

Их нравы: Вчера в новостях смотрю репортаж, выступает представитель по
связям с общественностью полиции города Балтимора, интеллигентный такой
старик.

Собственно рассказ:

У какого-то несчастного угнали машину. Будучи, по-видимому, человеком
неуравновешенным, он вышел на крыльцо дома с ружьем и пообещал
застрелиться (никому больше он не угрожал!). Обеспокоенные соседи
вызвали полицию, и испуганный мужик, как был, с ружьем, убежал в
близлежащий лесок. Оттуда его, беднягу, предварительно окружив,
вытравили полицескими вертолетами (!), и, когда он выбежал из леса,
застрелили.

В тюрьме один уголовник спрашивает другово.
(1У) - За что ты здесь?
(2У) - Та так, на работе форточку открыл, захотел проветрить помещение.
(1У) - И все? А где ж ты работал?
(2У) - На подводной лодке.

Взорвал Вовочка кабинет химии, а с ним и всю школу.
приходит домой и говорит папе:
- пап, тебя опять в школу вызывают!
- да ну, непойду я. третий раз за неделю.
- правильно, что тебе по развалинам шастать!

- Пап! Ты тоже фантастику любишь?
- С чего ты взял, сынок?
- А когда ты вечером включаешь телевизор, там говорят: "О, я, я.
Дас ист фантастиш!"

Новости науки.
Ученые-математики вычислили специальное число во. Они прибавляют его
к числу пи и ходят пьяные от счастья.

Послушай Буш,пидорас из Голливуда!
Ты на кого решил идти войной паскуда
Или забыл ты времена былые
Как наш народ ебал татарина Батыя!

А может помнишь ты иуда и подлец
Как князю Невскому уселись на конец
Собаки-рыцари при Ладожском сражении
Им всем пришел пиздец прости за выражение!

Да и в Берлине с блеском мы закончили атаку
И написали на Рейхстаге "Хуй Вам в сраку"!

Так передай своим блядям из блока НАТО
что хуй на нас дрочить покуда рановато
А если вы в Россию матушку ворветесь
Всех вас блядей задушим,соплями захлебнетесь !

Не следует в пятницу искать повод выпить.
Пятница - это уже повод.

Не следует в пятницу искать повод выпить.
Пятница - это уже повод.

Не пивом единым ссыт человек...

Женщины высоко ценят мужество, но еще больше - замужество.

Аэропорт в Милане, пересадка. Всех гонят через рамку металлодетектора. В
очереди передо мной-здоровенный черный, в каком-то африканском бурнусе,
с сумкой на металлической двухколесной тележке.
Подходит к рамке, проходит сквозь нее вместе с сумкой. Звон, лампочки.
Карабинер жестами ему показывает-вернуться. Черный проходит в рамку
назад (Звон, огоньки), разворачивается и ОПЯТЬ прется вместе с сумкой.
Звон, лампочки. Карабинеры, зверея, показывают-сумку, сумку оставь и
передай ее нам сбоку. Черный улыбается широкой улыбкой, снимает сумку с
тележки, отдает сумку карабинеру, а сам ВМЕСТЕ с пустой железной
тележкой снова идет в рамку. Стоявшие сзади в очереди уже не выдержали и
заржали в голос.

Аэропорт в Милане, пересадка. Всех гонят через рамку металлодетектора. В
очереди передо мной-здоровенный черный, в каком-то африканском бурнусе,
с сумкой на металлической двухколесной тележке.
Подходит к рамке, проходит сквозь нее вместе с сумкой. Звон, лампочки.
Карабинер жестами ему показывает-вернуться. Черный проходит в рамку
назад (Звон, огоньки), разворачивается и ОПЯТЬ прется вместе с сумкой.
Звон, лампочки. Карабинеры, зверея, показывают-сумку, сумку оставь и
передай ее нам сбоку. Черный улыбается широкой улыбкой, снимает сумку с
тележки, отдает сумку карабинеру, а сам ВМЕСТЕ с пустой железной
тележкой снова идет в рамку. Стоявшие сзади в очереди уже не выдержали и
заржали в голос.

В аптеку заходит молодая пара. Подходит к прилавку. Вдруг девушка
бледнеет, краснеет и возмущенно кричит парню:
- Лжец! Смотри, что написано! "Оральные контрацептивы"! Кто мне говорил,
что таким способом залететь нельзя?!

- Дирижер только что так на тебя посмотрел, словно заметил, что ты
фальшивую ноту взял!
- Ерунда! Я на него так взглянул, словно я правильно сыграл!

Сейчас смотрю первую часть "Робокопа".
Парень грабит бензоколонку, кассиром там работает ботаничного вида
паренек.
Грабитель спрашивает: "А что это у тебя за книжка?"
Кассир показывает обложку: "Plain geometry".
Переводчик с умным видом читает: "Планиметрия".
Эх... уж лучше бы не переводил.
(Для незнающих английского: планиметрия по-английски - "planimetry", а
название книжки переводится как "Простая геометрия")

Как обычно сижу позавчера вечером за компом, сзади на диване сидит
сестричка.
Портрет: 27 лет, окончила институт, интеллект... ну... ладно, хватит об
этом.
Итак. Сестра смотрит концерт Бритни Спирс, которая выступает на открытой
сцене. Видно большую толпу зрителей, сзади очертания большого города.
Внимание, перл! Сестра говорит:"Это ж сколько микрофон стОит, что Бритни
на пол-города слышно!"
Вот так... А ведь у нее диплом радиотехника...

КОгда появляется нужда попостучать по дереву, обнаруживаешь, что мир
состоит из алюминия, стекла и пластика.

Байка, услышанная где-то в Питере.
Частник сжалился над голосующей старушкой и решил помочь ей добраться до
родственников. Очень скоро он проклял и старушку с родственниками, и
свою жалость, и все на свете. Как оказалось, старушке была нужна улица
Кузьмы Водолазова, частник решительно не представлял себе, где ее
искать, а старушка никаких ориентиров не знала. Через пару часов поисков
кто-то из таксистов, у которых спрашивали дорогу, догадался:
- Наверняка ей нужна улица подводника Кузьмина!
Так оно и оказалось.

Байка, услышанная где-то в Питере.
Частник сжалился над голосующей старушкой и решил помочь ей добраться до
родственников. Очень скоро он проклял и старушку с родственниками, и
свою жалость, и все на свете. Как оказалось, старушке была нужна улица
Кузьмы Водолазова, частник решительно не представлял себе, где ее
искать, а старушка никаких ориентиров не знала. Через пару часов поисков
кто-то из таксистов, у которых спрашивали дорогу, догадался:
- Наверняка ей нужна улица подводника Кузьмина!
Так оно и оказалось.

Один мужик всю ночь жену трахал, а под утро умер. И вот звонят ей из
морга и говорят, что у ее мужа все еще стоит. Что, мол, делать?
- Отрежьте и засуньте ему в задницу! - говорит жена.
И вот похороны. Наклоняется она к гробу и шепчет:
- Больно, не правда ли?

Уважаемые зрители! В программе нашего концерта обнаружена опечатка.
Вместо "сионист Пердюк" следует читать "пианист Сердюк".

-Вы - член партии?
-Нет, я - ее мозг.

Девочка спpашивает у матеpи:
- Где ты взяла бpатика Kолю?
- Купила в магазине.
- А сестpичку Олю?
- В капусте нашла.
Девочка вышла во двоp, и мать слышит, как она говоpит подpужкам:
- Моя мама еще целка.

Выдержка из устава карнавала в Рио-де-Жанейро 1999 года:
"Сначала выпить так, как русский президент, а потом развлекаться
как американский".

- Вот, доктор, такие дела, не могу жену удовлетворить...
Доктор:
- Да? А ну откройте рот... Высуньте язык... Странно, не вижу никаких
препятствий...

- Что такое спорная истина?
- Это когда вы говорите, что ваша жена - лучшая в мире, а друзья охотно
с вами соглашаются.

"Эх, зря я ему про французские сардины-то ляпнул", - подумал агент
Клаус, падая в озеро.
"Пусть думает, что я его за сардины", - подумал Штирлиц, убирая
пистолет.