Поиск по автору:

Успешно завершились учебные стрельбы в Крыму, министр обороны Украины
вручил грамоту курсанту коммерческого училища зенитно-ракетных войск
Украины Бени Ладенко и поздравил его с успешным поступлением на
факультет управления балистическими ракетами коммерческой Академии
Министерства обороны Украины.

"Ну ладно, поугарал, и хватит! И фамилию себе мог придумать получше чем
Ладен!" - бормотал мистер Бин, отклеивая бороду.

Люблю тебя, творенье Церетели,
Особенно когда напьюсь я Ркацители...

-Как называется самка верблюда?
- Верблядь...

Пришел Путин (П) к доктору (Д) и говорит:
(П)-"Доктор... у меня.... проблема, .... ем много, а.... ничего...
ммм... не выходит!"
(Д)-"Да какие проблемы Владимир Владимирович, Вы это.. штаны снимайте...
посмотрим"
(Д)-"Так, так, так.... Владимир Владимирович, так у Вас там ничего НЕТ!"
(П)-"Мда-а-а.... зализали"

Так, короткая зарисовка с натуры.
Вчера вечером жена порадовала.
Сначала пол-часа по телефону с одной подругой, потом столько же с другой
(я не виновата - они сами звонят!). А потом звонит еще одна подруга, и
опять то же самое. На настойчивый призыв сына поиграть, она выдает
фразу:"ну ладно, меня тут зовут, завтра на работе созвонимся и все
подробно обсудим". И это после того, как они поболтали даже о том, о чем
мне и в голову бы не пришло!

Похоже, Латвию Борис Абрамович откладывал на десерт.

Это у кого ума хватило вместо пусть плохого, но с нормальной фамилией
министра Грефа поставить Эльвиру Наибуллину? (именно так с первого раза
читается ее фамилия)
*****
Вечная тема! кто помнит: при Ельцине был во власти некто Бурбулис (по
латышски = "мыльный пузырь, кидала, жулик") и некто Завирюха (примерно
то же самое значение, но по украински!)... а если посмотреть в более
далекую историю, то и у Сталина было редкое для грузин имя: Иосиф
... так кто же нами правит, дорогие россияне? НТВ в свое отвечали на
этот вопрос одним словом: Абрамовичи !

Возле метро Левобережная (киевляне знают) стоит такой себе магазинчик из
новоявленых. Вывеска соответствующая - "Все для ремонта дома и
квартиры". И рядом скромно прицепилась надпись "Олимп". (Кто не в курсе
- производитель алкогольных напитков)

- По-моему, я начал ходить во сне.
- Почему ты так думаешь?
- Я проснулся сегодня в своей постели.

- отгадай загадку: женщина с косой, это кто?
- Смерть!
- а вот и фигушки! Юлия Тимошенко!

Не льсти мне, я и так седой.

1. Дайте Кудрину пообщаться со Сторчаком! Только пусть сначала оба
изучат азбуку перестукивания.

2. Злые хулиганы на предвыборный лозунг Жириновского "Врать, не
бояться!" спереди приклеили "НЕ", что бросило тень на рекламодателя.

Известные представители чеченских бандформирований: Рулон Обоев, Рекорд
Удоев, Ушак Помоев, Камаз Отходов.

Вот достояние одного факультета иняза педагогического ВУЗа города N,
которое передается из поколения в поколение( орфография и стиль
сохранены) Сочинения китайского студента, обучавшегося в 80-х годах в
СССР
Мой любимый писатель

О чтении писал поэт: “Читать всем любовно и забавно, все читатели
великие и славные особенно социалистические и народные”. Но горе
настигнет ленивых капиталистических читателей потому что они не читатели
народные и знают мелко всяко! Я и весь советский народ с этим
согласились. Но эти мысли которые мудрые не может сравнится с мыслями
моего любимого писатель, дорогой и славный учитель, великий вождб и
борец за дело рабочих и крестьян в частности, славный коммунист и
основатель держав- Пушкин А. С. Он писал почти такой же славный и верных
стих как наш поэт народный который писал: ”В чудесен день появился
социалестический ориентация и все возрадовались”. Пушкин писал почти
тоже: ”Я помню чудное мгновенье передо мной явилась ты”. Он хорошо еще
писал про мужика который страдает в капиталистически общество и
сравнивает его с лошадка, который в холодный зима мучится от буржуазной
эксплуатации и хвороста то есть это стихи начинается так: “Однажды в
студеную зимнюю пору я из лесу вышел был сильный мороз! ”. Это просто
был гениальный писатель.
Но мой самый великий который любовный всем в мире и мне больше Пушкина
он есть- Великий Ленин В. И. Он - славный гений литературы, великий
мудрец и умник, любовный коммунист и основатель, теплый и мягкий и
нежный мужик человек и сладкий педагог! Я его уважил и дивился над
гениальный труд этого писателя. Я читал много книг его. Они все очень
интересны и увлекательны та много приключения и мудрых мыслей и великий
герой! И я согласен что Ленин-Партия! , и мне гордо за это. Ленин писал
много раз “ Учица, учица, учица” и я выполнил и тоже горжусь. Он великий
потому что построил прельстивый советский общество и возрадовался до
плеши. За это его все уважили и строят мавзолей! Мой любимый писатель
Ленин В. И. мне нрався и любивный ко мне промозгло. Я горден!

( есть еще также про лето в лесу, летний отдых, мой друг, мое любивное
занятие и сдругом по магазинам, если понравится это, пришлю и другие)

Вы еще не знаете что такое американская демократия - тогда мы летим к
Вам !

Еврей слесарь

На сайте Анекдотов ссылка: "Туры: Гоа, Тайланд, Египет"
Рядом ссылка: "Тайланд и Индию смыло цунами. Сотни тысяч трупов. В
Египте в автобусе погибли русские туристы"
Это типа такой юмор на банерах?

-Вы - член партии?
-Нет, я - ее мозг.

Киселев в программе "Итоги":
- Вчера в Австралии произошло наводнение. Казалось бы, причем здесь арест
Владимира Гусинского?

Ник

- Почему все блондинки такие дуры?
- Потому что они - крашеные брюнетки.

Вовочка сидит на лавочке у подъезда. Бабушка-соседка идет из магазина:
- Вова, ты почему такой грустный? Двойку в школе получил или ребята обидели?
- Да не, просто лифт не работает.
- А зачем тебе лифт, ты же на первом этаже живешь?
- А если я писать захочу?

Наводим сглаз и порчу на Российских чемпионов.
-Фирма Samsung-

Выиграв Евровиденuе, Россия уже не знала, что еще выиграть, и подала
заявку на все чемпионаты мира- по всем видам состязаний - сразу...
а нефть все дорожала и дорожала...

Ватсон: - Холмс, а почему у мужчин волосы такие колючие, жесткие и
неприятные? А вот у женщин наоборот - нежные и приятные?
Холмс: - Ватсон, не умничайте - сосите.
Ник

Все могут москали, все могут москали
И судьбами Земли, вершат они порой.
Но что ни говори, а чаще для Земли
От них такой большой,
большой
геморрой!

После событий в Бутово решено в букварь поместить такие слова:
"Мы не жлобы! Жлобы не мы!"

Сегодня прислали. В общем то даже не история.
Подумал может будет другим интересно.

1. В Сингапуре живет 3 миллиона человек. В основном, китайцы, славящиеся
своей послушностью. Ли Куан Ю — правитель Сингапура с 1959 по 1990 год —
обладал там практически неограниченной властью, что позволило ему
создать "государство-компьютер": тоталитарное государство в стиле
Оруэлла. Немало поспособствовало этому и островное положение Сингапура.
2. Сингапур состоит из трех зон — туристической, экономической и
спальной. Каждая зона отделена от другой границей — безупречным газоном
шириной в пять километров.
3. Нарушения общественного порядка строго караются. Штраф за плевок на
землю — 500 долларов. Штраф за курение в общественных местах — 500
долларов. Выбрасывание мусора, типа обрывка бумаги — штраф 500 долларов.
Штраф за оставление воды в блюдцах под горшками во время полива цветов —
500 долларов (вода привлекает комаров).
4. Число автомобилей в Сингапуре искусственно ограничивается. Чтобы
завести себе автомобиль нужно сначала купить на специальном аукционе
разрешение на автомобиль (разрешение дается на срок в 10 лет). Это
разрешение обойдется в несколько десятков тысяч долларов. Затем нужно
купить сам автомобиль, который обкладывается ввозной пошлиной в 41% от
стоимости. И, наконец, нужно заплатить сбор за постановку на учет — 140%
от стоимости автомобиля. Таким образом покупка, например, скромной
Toyota Corolla выльется не меньше чем в 100 000 долларов.
5. Если собака лает по ночам, ей обрезают голосовые связки. Мужчины
должны всегда носить брюки, в любую жару. Женщины также должны всегда
носить чулки, даже если на улице плюс тридцать пять.
6. Каждый автомобиль снабжается встроенной сиреной, которая оглушает
водителя, если тот превышает скорость в 80 км/час.
7. После 18-00 запрещено ездить в автомобиле одному. Вы должны подвозить
коллег по работе или попутчиков. Едете таки один? Штраф — 500 долларов.
8. Каждый сингапурский водитель обязан разместить специальный датчик под
днищем автомобиля, чтобы полиция всегда была в курсе всех его
передвижений. Полиция отслеживает дорожное движение на специальных
мониторах. Пешеходы же, входя в дом, обязаны сообщать свою фамилию
охраннику, постоянно дежурящему у дверей. Кроме этого, весь город
наводнен видеокамерами.
9. Сингапур — государство демократическое. Но, чтобы граждане не
голосовали как попало, на избирательных бюллетенях указываются
паспортные данные голосующих.
10. Воровство, насилие, наркотики, взятки наказываются смертной казнью в
виде повешения. За более легкие преступления предусмотрены наказания
кнутом. Законы распространяются и на туристов — в Сингапуре регулярно
казнят бедолаг, которые имеют неосторожность везти с собой немного
наркотиков для личного пользования.
11. Пресса подцензурна. Писать про секс и про политику запрещено.
12. Чтобы сингапурцы становились умнее, Ли Куан Ю принял меры к
поощрению правильного выбора партнерш. Мужчины, которые женятся на
женщинах с высшим образованием получают вознаграждение. Женщины без
высшего, которые заводят себе второго ребенка, платят штраф.
Малограмотным настоятельно рекомендуется стерилизоваться, в обмен на
значительную сумму денег.
13. Оптимальным считается два ребенка на семью. Поэтому, по вечерам
полицейские звонят в семьи, где уже есть двое детей, и напоминают о
необходимости принять противозачаточную таблетку и использовать
презерватив.

http://copypast.ru/2008/04/15/v_singapur_na_pmzh.html

Осталось на планете пять снежных барсов, их вы можете приобрести
"Мир кожи в Сокольниках".

Для повышения пропускной способности ЧМ по футболу было решено провести
матч с участием сразу трех команд: Швеция, Тринидад и Тобаго...

Чудо-юдо рыба кит - большой еврей по фамилии Фишман.

Уже после выборов увидел агитацию
(Петербург, забор на улице Нахимова, рядом с гостиницей Прибалтийской)
Красной краской намалевано:
РАБОЧИЕ ДОВЕРЯЮТ КРИВОРУЧКО!

Просыпается ночью жена от неожиданности - постель мокрая. Шарит рукой
под одеялом - у мужа мокрые трусы. Будит мужа, советует ему сходить
к врачу, вдруг где застудил. Он в ответ: "Да к врачу не надо, все
в порядке. Просто сон ужасный приснился..."
"Какой?" - спрашивает жена.
Муж - "Ремонтирую антенну на крыше, срываюсь вниз, лечу, вот-вот упаду,
разобьюсь"
Жена - "Ой, я бы, наверно, умерла!"
Муж, гордо - "Но я ведь мужик!"

Видел вчера объявление (дети написал, но все равно весело): "Обгрызем ногти
на дому"

Шпионскому скандалу
"с камнем" посвящается...

Нужна нам бдительность, ребята!
Опять же, зоркий глаз нужон –
Оружьем пролетариата
Теперь шпион вооружен!

Простой, казалось бы, булыжник,
В простонародье – "булыган"
(Для рифмы пробежал тут лыжник) –
Вам не какой-нибудь там "gun"*!

В воде – не жди! – не растворится,
И даже если упадет,
То ничего с ним не случится
И вовсе не произойдет.

Об этом нам, по крайней мере,
Сказал по ящику вчера
Мужик, которому я верю,
Мужик серьезный, как гора.

Мужчина тот, что между делом
Страну мою буквально спас, -
Чекист и наш защитник смелый!
А вот Марк Доу ...- негодяй!
________________________
*gun (англ.) – пистолет.

Никодим Гора

Приходит Пятачок к Винни-Пуху, а тот на полу валяется и не шевелится.
- Винни, Винни, что с тобой!
- (едва дыша) Я не Винни, я Мцыри...
- ???
- "Вкушая вкусих мало меда и се аз умираю"...

MCSP - Microsoft Certified Sexual Partner

Любви все возрасты попкорны

Водка враг а мы врагов не боимся

Пальто от Армани,
Юбка от Гуччи,
Трусы от Черутти
Туфли от Прада
Оно это надо?!

Сердце - в кулак!
Волю - в узду!
План выполняй и не ахай.
Выполнил план - посылай всех в п..ду!
Не выполнил - сам иди на х.й!

Анекдоты. – Помогает ли гриппферон от птичьего гриппа?

Да очень помогает. Особенно, блондинкам, и собенно тем у кого куриные
мозги.

В аптеку заходит молодая пара. Подходит к прилавку. Вдруг девушка
бледнеет, краснеет и возмущенно кричит парню:
- Лжец! Смотри, что написано! "Оральные контрацептивы"! Кто мне говорил,
что таким способом залететь нельзя?!

В целях повышения своей репутации в глазах международного сообщества,
президент Грузии подписал соглашение с компанией Honda о совместных
инвестициях в разработку новой эксклюзивной модели автомобиля. Хонда
Гивик будет использовать в качестве топлива красное вино и автоматически
снижать скорость при проезде мимо пешеходов женского пола и крупных
домашних животных (овец и коров).

Байкалфинансгруп. Вовка - наперсточник.

Теперь на родине футбола
смеется толстый сэр:
"-футбол родился в Англии
а умер в СССР!"

(с) Центр
http://www.rusdivx.ee/ibf/lofiversion/index.php/t27256.html

Из толкового словаря:
Сборная России по футболу(СР): дезорганизованная безвольная толпа
молодых людей, имеющих Российский паспорт, получающих приличную
зарплату, способных изредка пинать мяч на травяном поле, в массе своей
не являющихся футболистами, имеющая цель опозорить Российскую федерацию
зарубежом и созданию психологического дискомфорта внутри страны.
Наиболее употребимые фразы: СР-опять проиграла, СР- засудили, конфликт в
СР. Наиболее часто употребляется с нецензурными фразами.
Не употребляется со словами: победа, успех, удача, сила воли, чемпионат
мира, чемпионат Европы.

Летит Бэтмен над лесом и вивдит, стоит Красная шапка раком,
пролетел мимо и подумал: "Какой я дурак". решил вернуться обратно.
Пошел на поворот, вышел на прямую и совсей дури прямо в Красную шапку
засадил.
Неповезло Красной шапке,
неповезло Бэтману,
а больше все неповезло человеку невидмке

Пеpед опеpацией:
- Hy что, доктоp?
- Hе беспокойтесь. Пpи нашем ypовне жизни вы ничем не pискyете.