Поиск по автору:

Случай произошедший со мной сегодня в Московском метро.
В общем, захожу в вестибюль и наблюдаю хороших таких размеров очередь к
окошкам касс (проходка как назло кончилась еще вчера).
Приходится становиться крайним, благо ни куда не спешу.
Тут откуда не возьмись, появляется паренек с
киргизско-казахско-китайским (ну вы меня поняли) типом лица и начинает
опрашивать стоящих на предмет желания пройти без очереди.
Я и раньше так проходил, пареньки закупают проездные на 70 поездок по
цене 5р. за поездку и проводят по 10р.
Прибыльное дело, в общем.
А этот явно решил дэмпинговать и предлагает провести за 7р.
Ну я решил что без разницы кому заплатить, даю 7р. , идем.
Паренек ведет меня к одному из дальних турникетов, но по прибытию не
достает карточку-совалку, а прислоняет к турникету, что-то небольшое, в
половину ладони. Турникет никак не реагирует на это прикосновение, а
парень говорит - проходи.
И тут я обращаю внимание, что у турникета один запорный элемент
выдвинут...
Я без проблем прохожу в образовавший зазор, на что турникет пискляво
матерится, но второй элемент не выдвигает...
Турникет оказывается сломан.
В общем, чистая прибыль 7р. с человека...
Без налогов и капиталовложений.
Аплодисменты продавцу воздуха :)

Они выросли и забыли своих учредителей...

Новый продукт из серии "два в одном" - водка с рассолом.

Разговаривают два преподавателя. Один говорит другому:
- Терпеть не могу, когда на моем семинаре студенты смотрят на часы.
- Это еще ничего – замечает другой. Вот когда они после этого
подносят их к уху...

Вовочка пришел в первый клас и отсидев один урок заявляет:
В.Марья Ивановна переведите меня в 3 клас, мне здесь не интересно
я уже все знаю !!!
Пошли к директору Ну мол так и так хочет в 3 клас !!!
Д. Ну проверим
Д. Вова ну скажи сколько будет 3+3?
В. 6
Д. А 2*2?
В. 4
Д.Ну я думаю можем перевести
М.И. Нет давайте я спрошу его по логике. Вова скажи чего у корови 4
а у меня 2 ?
В. Ноги
М.И. Правильно. А что у вас в штанах есть а у меня нету?
В. Карманы
Д. Иди Вовочка сечас мы поговорим и решим. Марья Ивановна а может мы
его сразу в 5, а то на последних 2 вопроса я и сам не правильно ответил !!!

Стоит мужик, отбойным молотком асфальт херачит. Рядом с ним крутится
"голубой" и начинает домогаться:
[Г]: Ой, мужчинка, а что это вы тут делаете?
[М]: Пошел на х@й, пидор!
[Г]: Ой, противный, а то что вы делаете, для народа важно?
[М](в бешенстве): Если сейчас не отвянешь, то я тебе отбойный молоток
в жопу засажу!!!
[Г](томно и с надеждой): Ой, мужчины, вы только обещаете, обещаете!

Газета "Версия" 6-12 февраля 2001 года №4 стр.15 в самом низу.
"КРОМЕ ТОГО, ЗА ИСТЕКШИЕ СЕМЬ ДНЕЙ В ГОРОДЕ БЫЛО ЗАРЕГИСТРИРОВАНО:
- 8 изнасилований, 10(!!!) из них раскрыто;"

Вот как работает наша доблестная милиция!!! ;)

Чтобы Гоблин больше не опошлял фильмы, в Голливуде решили снимать немое
кино.
Kolyan

Сидят за столом отец и сын.Сын спрашивает у отца:
-Пап как же так получается,...Егор уже в девятом классе,
Иван в седьмом,
а я все в третьем и в третьем?
Отец:
-Не болтай ...пей!!!

Собирается студент на экзамен.
Думает: если сдам - напьюсь, а если не сдам, то... все равно напьюсь.
Ну,
купил он бутылку водки, положил во внутренний карман пиджака и пошел
сдавать.
Приходит на экзамен, весь расстроенный, не знает какой билет тянуть.
Руки трясутся, и билет падает на пол. Он нагибается, чтобы поднять
билет,
и бутылка с водкой выливается на пол.
Профессор:
- Закусь есть?
- Нет...
- Тогда четыре.

Приходит таможенник на корабль для осмотра,и спрашивает капитана:
-наркотики есть?Есть отвечает капитан, и достает чумодан
с наркотиками.Таможенник:-валюта есть?Есть отвечает капитан,
и достает чемодан с валютой.Таможенник:-оружие есть?Конечно
отвечает капитан,и достает чемодан с оружием.Таможенник:
-это Ваше?Капитан:-нет это Ваше,мое в трюмах.

Сельхозинститут. Экзамен по зоотехнике
Преподаватель:
-Э, скажите мне любезный, как будущий ветеринар, а вот корове аборт
можно сделать?
Студент:
-Ну, эээ, ну как вам, ээээ...
Преподаватель:
-Ну ладно, милейший, выйдите пока в коридор, подумайте, а потом зайдете
и скажете.
Студент выходит в коридор и стоит думает. Навстречу ему идет старшекурсник.
студент подбегает к нему и с надеждой спрашивает:
-Браток скажи, а корове аборт можно сделать?
Старшекурсник:
-Ну ты, браток, и залетел!

Из лесу раздался девичий крик
постепенно переходящий в женский

Ан-т XIX века:
Приезжает архиепископ проверять обучение семинаристов. Идет по коридору монастыря,
а навстречу ему рослый и, конечно, бородатый семинарист. Архиепископ останавливает
его и сразу в лоб:
- Отрок, в чудо веруешь?!,
- Никак нет, ваше преосвященство!
- "Как?!", - воскликнул удивленный священник, побагровев от возмущения.
- Ну, а если я сейчас заберусь вот на эту колокольню и от туда, сверху вниз
головой кинусь. Хрясь об землю и живой, - разве ж это не чудо!
- Никак нет, ваше преосвященство!
- А что же это???
- Счастливый случай!,-не задумываясь отвечает семинарист.
Архиепископ опешил, но тут же спрашивает далее:
- Я второй раз залезаю и хрясь об землю головой, и снова живой! Это ли не чудо!!!
- Никак нет, ваше пр-св-во!
- А что же это..?, - спрашивает совсем расстроенный архиепископ.
- Совпадение!,-не задумываясь отвечает семинарист.
- Я в третий раз подряд влезаю на колокольню, хрясь об землю и живой!!!,- севшим
голосом вопрошает архиепископ.
- Привычка!, - не задумываясь отвечает семинарист.

Террористы захватили самолет.Выдвигают требования:
"Если через час у нас не будет миллиона долларов и
вретолета,то мы начнем убивать заложников".Час проходит,
а им естественно ничего не привезли.Идет террорист по
салону самолета ,жертву вибирает:"Тебя как зовут?"
Женщина:"М-мм-аша".Террорист:"Маша?Мою первую жену звали Маша,
так что живи".Идет дальше.Террорист:"А,тебя как зовут?"
Мужик:"А-а-нн-дрей." Террорист:"Андрей?" Мужик:"Да,но
все друзья зовут меня Маша."

Глубокая ночь.Звонок в дверь.
-Кто там?
-Откройте, милиция!
-Дома никого нет.
-А кто говорит?
-Вам послышалось.
-А почему свет горит?
-Сейчас потушу.

Идет по улице старый Рабинович. Идет с палочкой, еле ноги передвигает.
Вдруг сзади его нагоняет и обгоняет спортивный молодой человек.
Рабинович окликает его: - Молодой человек! Вы случайно не в прачечную
идете?
Молодой человек: - Случайно именно туда.
Рабинович: - Ну тогда за мной будете...

Вы когда нибудь были в Дагестане? Там море ,солнце ,очень много дагестанцев,
но главная достопримечательность на мой взгляд -местные гаишники.У меня
сложилось впечатление,что их вылавливают в горах ,дают палку ,свисток,
показывают дырку в свистке и учат чуть что -дуй сюда!Меня пригласил друг
поохотится в горах ,поэтому расскажу 2 истории.Едем мы с охоты на кабанов.
Естественно в багажнике 2 ружья.Подъезжаем к посту.Очень толстый гаишник,
наверно уже наверняка знавший для чего палка, нас останавливает. Предъявите
документы.Делая вид ,что их рассматривает, стандартно вопрошает:
"Оружие ,наркотики есть?" Есть.Гаишник даже потеть перестал.Ровно через
минуту титанической работы мозга он выдохнул"Гдэ?!!" Наши 2 ружья он вносил
в дежурку с явным видом главного борца с терроризмом в регионе.Но главный
по дежурке явно решил нас сразу расколоть и присвоить лавры себе.Мы предъявили
разрешения на ружья.Главный начал скисать.Мне разрешение вернули .Но у друга
в разрешении вписано сразу 2 ружья .-Почему в бумаге написано 2 ружья ,
а у тебя одно? -Второе дома!Все ! Главный понял ,что то тут не то.Второе
явно продали сепаратистам.Чем явно увеличили их огневую мощь.К другу домой
мы ехали под арестом ,в сопровождении БТРа.После проверки главный чтоб
замазать свой промах , отрывался на толстом несмотря на то , что собрался
весь двор: "Ара э ти ,что совсем непонятный это же Ахотники! Второй раз
я уезжал в Москву на грузовой машине в качестве пассажира.Подъезжаем к посту.
Водитель выходит ,предъявляет документы.Гаишник уставясь в ворох документов:
-Это что? -Техпаспорт.-Это что? -Накладная.- Это что?- Лицензия.-Это что ?
-Доверенность.-Это что? -Сертификат.-Это что?-Это права .Тут водитель
не выдержал и показывая пальцем сказал ;"А это машина!"

Однажды в жаркий летний день
Шел медведь к ручью напиться
И надо же беде случиться-
Пчела ужалила медведя прямо в лоб.
-У-У мать твою еб:вскричал медведь,
Поймал пчелу и начал еть.
-Не выдержу!Умру!Умру:кричит пчела,
-Нет врешь,от хуя-не умрешь,
Лишь только кровью истечешь.
И чтож,пчела не умерла,
А через девять месяцев медведя родила.

Послушав басню ту,наш мудрый воробей,
Набравшись пылу-решился выебать кобылу.
Перелетев через забор
В дали увидел конский двор.
-О милая кобыла,
Каким бы наслажденьем было-
Еслиб дала ебнуть тебя раз шесть!
-Ну чтож воробушко,за пуд овса
С тобой согласна етьсться я.

Наш бедный воробей
Ругая матом всех блядей,
По зернышку таскал,
Бедняга мучился-устал,
И наконец уселся на заборе:
-Ну!Поворачивай!Давай!

Засунул хуй в пизду,и ну ругаться-
Нет перьям не за что держаться.
Кобыла тут как перднет на весь двор,
Наш ебарь пулей отлетел аж под забор,
И тихо голову поднял.
-Не выдержала блядь!
Ее лишь комарам ебать!
А я всегда ебусь с напором!
Сказал, и умер под забором.

Идут трое мужиков по трассе. Слышать взади что-то урчит, фурчит и т.д.
и т.п.. Поворачиваются ,видят мужик(М) с рулем от "КАМАЗА" бежит,
делает вид что едет. Ну он их догнал и говорит :
-Прыгаите вкузов ,подвезу.
Они ему :-Слышь отвали, итак машина сломалась, ты еще прикалываешься.
М:-Да, ладно вам, давайте запрыгивайте.
Они ему :"Отвали на х..!"
Мужик достает ствол и говорит:А,ну,быстро в кузов!
Ну, ребята ипугались, за ним взади застроились, как-будто в кузове.
Мужик опять заурчал и побежал. Мужики за ним взади бегут и думают:
"Надо как то отнего сваливать, а то пристрелит"
Ну один ему говорит: "Смотри, у тебя колесо спустило"
Он отвлекся, а они вопользавались этим и сбежали. Километра два
пробежали смотрят пост ГАИ. Подбегают к гаишнику(Г) и начинают
рассказыватьт историю которая с ними приключилась.(Г) подумал
и говорит: "А, где он"
Они говорят:"Да, тут недалеко, где-то 2км."
(Г) достает руль от моточикла, надевает шлем с мигалкой, говорит:
"Один назад садись ,один в люльку, а третий к нему на руку. Поедем
обезвреживать его"
Мужики вообще охуели:"Ты, че пизданулся"
(Г) :"Ну ка быстро рассаживайтесь", и пистолет достает.
Им делать нечего не остается. Один взади встал, другой слева,а третий
к нему на руки. Мент заурчал и побежал , мужики с ним. Уж где-то
с километр пробежали. И мужик ,который в коляске идет говорит тому
кто у него на руках: "Слышь, лучше бы на "КАМАЗЕ доехали"
м

Аглийская делегация идет по цеху.
Возле токарного станка раздаються истошные крики.
Спорят мужчина и женщина.
Агличане спрашивают переводчика, о чем спор?
- Это на аглийский не переводиться.
- Попытайтесь...
- Кладовщица от имени начальника цеха просит выточить деталь.
Токарь отказывает под предлогом того, что он вступил
в интимную связь с начальником цеха, кладовщицой и самой деталью.

Амеpика. Поздний вечеp. Паpень пpовожает девyшкy домой. Остановившись y оного,
он опиpается pyкой о двеpной косяк и говоpит:

- Послyшай, Мэpи, сделай мне минет...

- Да ты что, здесь??

- Hy да, а что?

- Hо ведь здесь дом, мои pодители могyт выйти.

- Да ладно, ты по-быстpомy...

- Hет.

- Мэpи, нy отсоси, я ведь знаю, тебе это нpавится.

- Hет!

- Ты ведь много pаз делала это, что тебе стОит еще pаз отсосать?

- Hет-нет...

И.т.д.

После долгих yговоpов вдpyг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется
заспанная младшая сестpенка Мэpи:

- Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спyстилась и вам отсосала, или мы с Мэpи
вдвоем вам отсосали, или вы сами y себя отсосали, или папа спyстится и вы
y него отсосете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!

Возле каждой станции метро есть такая тетка.
В пуховом платке, с зубами в шахматном порядке и акцентом. Орут они тоже
одинаково: "Лимоны! Три на десять!" Клон, по ходу... Но не об этом речь.

Стоит тетка, орет. Мимо идут два абсолютно убитых работой пролетария.
"Лимоны! Три на десять!"
Один пролетарий - другому:
- А три на десять - это размеры, что ли?
:)))))))

Идет по парку милиционер. Слышит - в кустах шорох, поворачивается в ту сторону
и спрашивает:
- Вы там по доброй воле...?
Мужской голос отвечает:
- По доброй...
- Я не тебя спрашиваю.
- Так я ж тут один.

Из серии "устами младенца..."

Проводим масленицу в детском садике. Контингент соответствующий: цветы
жизни и женщины, мягко говоря, постклимактерического возраста. Одна из
них - администратор, что ли - еще до спектакля задолбала нас дурацкими
вопросами, типа, "а вы действительно актеры? а детям ваши игры не
опасны? а че вы тут ваще?" и т.д.
По сценарию, в определенный момент на сцене, в пару к скомороху, должна
появиться Баба Яга и устроить пару конкурсов... Определенный момент
настает. Баба Яга, хрен ее знает почему, не возникает. Время тянуть не
получается. Скоморох, дабы выкрутиться из положения, начинает нести
какую-то пургу, в которой проскакивает: "А где у нас Баба Яга?!"
Сидите? Сидите крепче! Детишки нестройным хором кричат: "Вот!" и, как
один, указывают на пресловутую администраторшу!!!
Скоморох не раскололся только в силу большого сценического опыта!!!

Потом мы полдня обсуждали тему "Воспитание Бабы Яги в коллективе"
Это тоже смешно:

Пару дней назад еду в электричке. Народу полно, а тут еще ходят
коробейники местные, продают кто что горазд. Основной поток схлынул,
минут 10 дали передышку, затем появляется небольшой такой мужичонка с
внешностью прапраправнука Моисея, проталкивается вперед - и на весь
вагон: " Дамы и господа! Пгавославные хгистиане!..." У меня началась
истерика, да и не только у меня

Подслушал на днях разговор в автобусе:
беседуют две дамы, обсуждают перед выборами кандидатов,
- не знаю кого выбрать
- а ты выбери этого
- почему?
- а у него яички хорошие
- а ты откуда знаешь?!......

Имелся ввиду директор птицефабрики

Идет мужик по пустыне хочет пить и говорит"О боже я хочу пить"
Вдруг с неба падоет лопата ,и голос с верхо"Капай".Мужик покапал
немного откапал источник напился "О боже я напился"Голос с верхо
"Верни лопату".Идет мужик дальше захотел жрать"О боже я хочу жрать
"Опять падает лопата и голос с верху"Копай".Ну мужик покопал немного
откапам много еды ,наелся "О боже я наелся"Голос с верху"Верни лопату".
Идет мужик дальше захотел поебаться"О боже я хочу ебаться"Опять
появляеться лопата и голос с верху"Копай"Ну мужик принялся копать
час копает два,три и говорит"О боже я заебался"Голос с верху"Верни
лопату"

Рассказываю со слов друга.
Как-то собралась одна компания на новый год съездить отдохнуть в
Финляндию. Поехали на двух машинах. Нива и девятка. Нива была почти
новой. Сразу надо отметить, что этой машине путешествие, похоже, сразу
не понравилось.
Вобщем добрались до Выборга, пересекли границу и въехали на террриторию
Финляндии. Проехав 50-70 км у Нивы отказал генератор. Смеркалось.....
Подъехав к заправке (там почти при каждой кафе или что то типа)
попытались снять генератор, но нифига не вышло (ни инструмента ни
драйвера ручки.sys под рукой не оказалось). Короче, бросили машину на
заправке, попросив присмотреть, а сами отправились отдыхать. Позвонили
родителям одного из товарищей в Москву, попросили купить генератор,
благо они через недель то-же в Финляндию собирались. Ну отдохнули,
подвезли им генератор, отправились искать автосервис, нашли.
Автомеханник снял старый генератор, взял новый, стоит и смотрит на него,
чего-то не понимая. Все подошли, с интересом стали смотреть, до одного
доперло. В ЗАВОДСКОЙ КОМПЛЕКТАЦИИ СТОЯЛ ГЕНЕРАТОР ОТ ВОЛГИ, ПРИЧЕМ
РОДНОЙ ГЕНЕРАТОР ОТ НИВЫ НЕ ПОДХОДИЛ ПО ПОСАДОЧНЫМ МЕСТАМ К САМОЙ
НИВЕ!!!!!
В итоге громко матерясь, кое-как починив старый, допозли до Выборга, где
он совсем сдох, но это была уже Россия...

Бухают двое на скамейке. Один другого спрашивает:
- Ты куда ночевать пойдешь?
- В люкс!
- Так ты буржуй!
- Нет-с, наоборот-с!
(с) Nic

Пошлый анекдот про выпускниц журфака
Молодая журналистка (МЖ) узнала, что Змей Горыныч (ЗГ) ЖИВ. Короче кучу
времени потратила, но ради экслюзива была готова на все. Ну нашла ЗГ, а
он только пообедал сидит на диванчике и в зубах ковыряеться
МЖ - Горыныч можно у тебя интервью взять?
ЗГ - Интервью... Хм, иш как это теперь называеться... Интервью... Хм...
Ну на, СОСИ ...

Миг не прост
Совсем не прост
У Миг-29 раздвоен хвост...

(желающие, пожалуйста, продолжите)

- Вась, улыбайся, менты едут...
......
- Вась, хватит улыбаться, мы уже два часа в ментовке

Всем питерцам, болельщикам "Зенита" посвящается.

История произошла с моей мамой, женщиной средних лет.

Она стояла на остановке, ждала маршрутку. Тут подъехала машина,
серебристый Форд. Ее водитель, иностранец, на русском с акцентом спросил
у прохожих как доехать до метро "Старая Деревня". Мама начала ему
объяснять, а потом, сообразив, что ей как раз на метро, предложила
иностранцу показать дорогу лично. Он согласился.

В дороге мама, обратив внимание на акцент водителя, спросила, откуда
тот. Он сказал, что из Чехии, из Праги. Мама: "Чем занимаетесь,
бизнесом?". Водитель: "Да не совсем, тренирую футбольную команду.".
Мама моя далека от футбола, поэтому, думаю, что ее следующий вопрос:
"Как называется Ваша команда?", сильно позабавил чеха. Он естественно
ответил: "Зенит". Мама тогда уточнила, продемонстрировав "чудеса
осведомленности": "Как Ваша фамилия? - Боровичка".

От денег за доставку мамы до метро Боровичка естесственно откзался.
Интеллегнтный мужчина.

Сидит инструктор (И) по прыжкам с парашютом на летном поле.
К нему подходит курсант-новичок (К) и грустно говорит:
(К): Михалыч, расскажи страшную историю.
(И): Да ну тебя, завтра ведь не прыгнешь.
(К): Михалыч, ты ж меня знаешь, прыгну, бля буду.
(И): Ну, слухай. Был у нас молодой, такой же как ты любопытный.
Ну, короче, первый прыжок, уговорили мы его выброситься
из самолета. Летит. Как положен дергает он кольцо, основной
парашют не открылся. Дерг второе, запасной тоже не открылся.
Ну достает нож, отрезает яйца и разбивается.
(К): О-о-о-о-й, бля, Михалыч, а расскажи еще страшней историю.
(И): Да иди ты в ж№пу, кому на х№й надо завтра выталкивать из самолета,
упрешься рогами, в штаны наср№шь.
(К): Михалыч, ну че я маленький чели, надо прыгнуть - прыгну.
(И): Да черт с тобой, слушай. Был у нас еще один зеленый. Бля, похож
на тебя, кучерявенький, то же ему все истории рассказывай.
Пятнадцать минут мы его в первый прыжок выталкивали из самолета.
Вытолкнули. Летит он, хуякс за кольцо - нет парашюта, хуякс
за второе - нет запасного. Достает он ножичек, отрезает яйца
и бросает. И тут на нахуй, запасной парашют открывается. Этот,
бля, ножиком по стропам и ВНИЗ за яйцами.
(К): ЗАЧЕМ?
(И): А нахуя такая жизнь нужна?

Вот и выросло новое поколение, которое думает, что DOS - это такая
хаккерская атака.

http://rafos.h11.ru

Прислали в церковь выпускника церковно-приходской школы.
Ну провел он первую службу, подходит к настоятелю и спрашивает:
-Скажите святой отец какие ошибки у меня были?
-Ну ошибок особенных не было, но некоторые недостатки я углядел.
Во первых: перед началом службы надо остограмиваться, а не ополлитриваться
Во вторых: кадилом машут вверх-вниз, а не вокруг головы
В третьих: рясу в трусы не заправляют
Ну и в четвертых: службу заканчивают словами Аминь, а не пиздец

- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану.
- В смысле?
- Дом престарелых.

Едут в купе поезда парень (П) с девушкой (Д) и лицо кавказкой
национальности (ЛКН).
Вечереет, парень с девушкой ждут, когда ляжет спать ЛКН,
чтобы заняться сексом, наконец, он лег спать (на нижнюю полку).
Залезли они на верхнюю полку и занялись делом.
Ну и в процессе девушка давай базарить:
Д.: Когда мы приедем, ты на мне женишься?
П.: Конечно...
Д.: И у нас будут дети?
П.: Конечно...
Д.: У нас первый будет мальчик, давай назовем его Павлик.
П.: Конечно...
В самый ответственный момент поезд резко тормозит,
парень с девушкой вместе чемоданами и сумками падают вниз.
ЛКН (вставая с пола): Забэрите ваши сумки , забэрите ваши чемоданы
и (брезгливо смахивая белую жидкость с лица) Павлика вашего
забэрите тоже!!!

Два гея решили завести ребенка. Нашли женщину, кое-как оплодотворили:))
Подождали 9 месяцев, пошли в роддом забирать свое чадо. Приходят и видят,
что все дети кричат, плачут, а их ребенок молчит.Забеспокоились гомики,
суетится начали. Зовут няню и сразу в крик:"Как у нормалов, так кричат,
плачут, а наш молчит!!" А няня им в ответ:" А вы у него соску из жопы
выньте, так он вам такой концерт устроит!!":))

как найти плошадь Ленина

Занимаюсь ремонтом в квартире, кто занимался, тот поймет, ну и другими
делами, дико не высыпаюсь и быстро двигаюсь в сторону умопомешательства.
Мать в таком же состоянии, но она хоть в бардаке тут не живет.

Телефонный звонок. Добрел с закрытыми глазами, звонит мать в истерике.

Я - Алло
М - Я потеряла квитанцию на линолеум, какая длина куска?
Я - ...........
М - Если его ширина 3,5 а площадь 24,5 то длина какая, я тебя спрашиваю!!!
Я - ...........
М - Что ты молчишь?!!
Я - Откуда я знаю, ищи квитанцию, мне стоимость одного квадрата знать
надо

.........молчание с двух сторон провода

Беседуют на работе три подруги. Одна говорит:
- Я тут у мужа яйца в постели потрогала, а они холодные.
Вторая:
- Ой, а у моего тоже холодные.
Третья:
- А я, признаться, как-то и внимания на это не обращала.
На следующий день третья приходит на работу с огромным "бланшем" под глазом.
Подруги спрашивают:
- Что с тобой?
- Да вот, запал мне в голову вчерашний разговор. Ложимся мы с мужем в постель,
решила я проверить. А он спрашивает, чего это, мол, ты? Я говорю, яйца у тебя
горячие. Он говорит, ну и что? А я ему отвечаю, странно, а у других - холодные...

Капитан спрашивает у солдата:
- Косяков, а что это у тебя фамилия такая наркомановская?
- Не знаю, Гашиш Марихуанович.

Небольшая задачка из области занимательной математики : Как известно
человек примерно на 60% состоит из воды, а вот пиво на 90% состоит из
воды. Внимание вопрос : На сколько процентов человек состоит из пива ?

Утром злой, голодный мужик бежит на работу, навстречу дама с собачкой
мужик-
куда ты эту суку ведешь?
дама -
это не сука, а кобель
мужик -
а я его и спрашиваю

Президент Кучма первым послал соболезнования американскому
президенту в связи с падением аэробуса А300 и сообщил, что уже получил
рапорт об увольнении от новоназначенного министа обороны Украины.

Вчера ночью над городским кладбищем разбился двухместный спортивный
самолет.
Спасатели извлекли из под обломков 578 тел пострадавших...

Депутатская Волга на светофоре врезается в Джип. Из Джипа три амбала
вылезают.
- Ты кто такой?
- Я депутат, и лицо неприкосновенное.
- Ну может лицо и неприкосновенное, но задницу мы тебе прямо тут
распинаем :)))

Два медведя зимой со скуки решили заняться гомосексуализмом в берлоге.
В самый разгар - забегает к ним заяц, увидел чем они занимаются и выбежал.
Один другому - "Надо его поймать, а не то он всем расскажет, чем мы тут
занимались". Побежали они за ним. Добежали до речки, заяц нырнул в прорубь.
Один медведь взял за задние лапы, и засунул в воду. Тот пошарил наощупь -
выловил бобра. Тот кричит - "Отпустите меня проклятые педерасты"...

История эта произошла с моим корешем. Расскажу ее так как он рассказывал
ее мне(вот только маты опущу :)) ) Итак..
Иду я значит немного пьяный :), а тут рекламная акция- девчонки
симпатичные сигареты, чипсы раздают и вдруг вижу-СРЕДСТВО ОТ ГЛИСТОВ!
Прикольно мне стало подхожу к девушке, спрашиваю с подколом:"Девушка, а
как оно действует?" Приколоться, дурак, решил... Девушка просекла что я
немного... так скажем неадекватен и выдает с серьезным видом: Д:
Приходите домой, принимаете таблетку, набираете ведро воды..
Я: (меня уже глючит по поводу приема лекарства)-И-и-и что?
Д:... Снимаете штаны, садитесь над ведром....
Я: (а в голове уже вертится картина этого процесса): Ну-у-у, и?
Д: От таблетки глисту пить захочется, от голову высунет и пить начнет из
ведра.... А ПОТОМ ВЫ ЕГО ЗА ГОЛОВУ ХВАТАЕТЕ И ТЯНЕТЕ!!!!!
Я плякаль.... :))