Поиск по автору:

- Света, давай встретимся после занятий!
- Сережа, после занятий я иду к доценту Молодцову долги отрабатывать.
- Ну, тогда после Молодцова.
- Боюсь, не получится.
- Почему?
- Ты не знаешь, какой Молодцов требовательный. Он меня каждую тему по
пять раз отрабатывать заставляет. После этих отработок я как лимон
выжитый.
- Света, этот ваш доцент Молодцов прямо садист какой то!
- Не то слово, Сережа! Он – Молодцов!

Объявление в газете.
Куплю дорого одну сотку земли у кремлевской стены. Возможен равноценный
вариант с обменом на недвижимость в престижном районе Лондона. Звонить
Роме.

- Леха, у тебя жена такая заводная!
- Ну, да, заводная! Если заведется - не остановится, пока не вырубишь.

Молодой, полный сил грузин на приеме у врача-сексопатолога.
- Дарагой, доктор, помоги! Совсем эрриктивный дизфункций замучал. Как
вставлю вэчэром, всю ночь винуть не могу. Забил когда спал. Помоги,
дарагой доктор, с этой нехароший дизфункций сладит!

- В последнее время мне все чаще попадаются ученые мужи: доценты и профессора без зубов. Как это объяснить?
- Так они всю жизнь грызли гранит науки: в итоге свои зубы потеряли, а на новые не заработали.

Диалог пожилой супружеской пары на прогулке в погожий осенний день.
- Сема, какой замечательный день! После обеда опять пойдем гулять.
- Софочка, это будет уже не прогулка, а загул.

- А как называют в Одессе людей, которые распространяют короновирус?
- Таки, что зв вопрос. Ковидло - он и в Одессе ковидло.

- И ты, Брут, стал педерастом! – Эти слова с горечью пришлось бы
произнести Цезарю, окажись он в XXI веке.

Первая брачная ночь молодоженов.
Он: - Милая, расскажи мне, как потеряла невинность?
Она: - Дорогой мой, это было так давно, что я не помню, когда и с кем
это произошло.

Поджарка – девушка, которая все лето жарится на пляже.

- Молодой человек, вы не поможете мне поднести чемодан до подъезда?
- С удовольствием!
- С удовольствием? Я согласна!

Российские кроты самые опасные кроты в мире! Они роют норы таких
размеров, что в них с головой проваливаются агенты спецслужб.

«Метаморфоза, однако!» - думал писатель-чукча в самолете. – Летел в Москву за гонораром, а возвращаюсь с гонореей.

В СМИ появилась информация о том, что «Компания «Ё-авто» ищет
финансирование. Похоже, Ё-мобиль начинает трансформироваться в Ё-бимоль.

Неподражаем наш Президент. Его даже в маске не спутаешь ни с кем.

- Ребе, что такое справедливость?
- Справедливость – это жизнь в миру, когда людям хорошо.
- Ребе, Гольдман спит с моей Сарой. Им хорошо, но разве это справедливо.
- Если им хорошо, Изя, то справедливо.

На заметку любознательным. Последние исследования медиков показали, что
занятия сексом по телефону развивают не только воображение, но и руки.

- Ты слышал новость, Минпромторг предложил шить новую форму для военнослужащих изо льна и конопли?
- Все правильно! Проблема с набором сразу разрешится, так как призывники смогут косячить прямо на службе.

Не всякий «Фрегат» долетит с Дальнего Востока до берегов Исландии.

Сейчас даже дети не спрашивают, почему избушка на курьих ножках стоит к путнику задом.

- Моня, почему россияне не протестовали против нового закона о митингах?
- Таки у них не было повода, Изя: новый закон не коснулся их священного права собираться на троих.

Ничто так не подтверждает неодолимую тягу российской молодежи к науке как платные защиты кандидатских диссертаций.

Один итальянец жалуется своему приятелю на последствия экономического кризиса:
- До кризиса я был в состоянии содержать жену и двух любовниц, а теперь с трудом свожу семейный бюджет. Просто ужас до чего мы докатились!

Вован и Димон осматривают деревья на ближней даче, изъеденные жучком-короедом.
- Ты только посмотри, Димон, как эти паразиты деревья обгрызли! Опять Госдеп козни строит! Зимой офисных хомячков на Болотную нагнал, теперь на Барвиху жучков-короедов напустил.

- Таки ты из Италии, Изя?
- Таки да, Моня.
- Ну и как там в Италии?
- В Италии, Моня, кризис. Я как увидел цены, таки мне стало плохо. Отборные помидоры – 30 руб, хорошее вино - 120, свежая рыба – 250, телятина – 300, королевские креветки – 300, билет на скоростной поезд Милан – Венеция – 1400. Таки очень жалко бедных итальянцев!

- Ë-мое! – Воскликнул министр образования России Ливанов, узнав, что Президент Путин объявил ему выговор. Так Президент России напомнил министру про необходимость скорейшего возвращения буквы ë в русскую орфографию. - Ничего личного, - прокомментировал свое решение Президент, - только орфография!

На всякого Халка в российской футбольной премьер-лиге найдется свой НаХалк.

Оказывается, в Китае нет иероглифов для многих обиходных русских слов, например, писец. Только и остается сказать: полный писец.

Водитель на крутой тачке тащится за тяжелой фурой, на заднем борту которой большими буквами написано:
- Прежде чем обгонять, подумай! Во мне 200 лошадей, которыми управляет один осел.
Не вняв предостережению, водитель тачки идет на обгон и …попадает на небо. Там его встречает архангел Гавриил:
- Ты читать умеешь?
- Умею.
- Почему же нашим предостережением пренебрег?
- Подумал, что слова об осле шутка.
- Э-э, смертный, это вы на земле шуткуете, а у нас все по серьезному.

- Доктор, а куда одевать маску во время минета?
- Что за вопрос?! Конечно, на глаза. Так вы предохранитесь от ковида и воспроизведете атмосферу загадочности.

Она так глубоко смотрела внутрь мужчин, что ничего хорошего там найти не могла по физиологическим причинам.

На грузинских застольях так много пьют вина и произносят такие длинные тосты, что приходить в гости с подарком и без памперсов рискованно.

- Моня я полностью согласен с Путиным, что нужна сильная оппозиция.
- Таки я тоже согласен с ним, Изя. России не помешает сильная оппозиция в США или Китае.

Во время пандемии короновируса россияне эмпирическим путем установили, что лучшее средство ингибирования рецептора некроптозы RIPK1 — С2Н5ОН. Как показали последующие медицинские исследования, регулярное потребление этого ингибитора позволяет не только усешно бороться с микрососудистыми патологиями и гибелью сосудов мозга, но и делает жизнь осмысленней и привлекательней.

На лужайке парка стоит породистая догиня и презрительно смотрит по сторонам. Откуда не возьмись к ней подбегает занюханный кобелек, залезает под живот, наскоро обнюхивает пах, задирает лапу и быстро метит обе задних ноги догини.
- Ты что делаешь, недоносок? – возмущенно спрашивает догиня.
- Пока застолбил тебя, шалава. А дальше видно будет. – ответил кобелек и побежал дальше.

Памятка для мужчин-садоводов: если ствол долго не мочить, он засохнет и не даст новые всходы.

- Почему у российских ученых зарплаты и пенсии значительно меньше чем у ментов?
- Потому что Путин решил зацеМентировать Россию.

Хороший анекдот должен быть в коротких "штанишках", чтобы без затяжки появлялся ядреный конец.

- Ты слышал, Моторола стал президентом Италии? - говорит один правильный пацан другому.
- Не, это не наш Моторола, а их Маттарелла, - поправляет его дружбан, - но гребаной Европе все равно мало не покажется.

- Еся, тебе сделали обрезание по ошибке.
- Это почему же?
- Потому что нужно было не обрезать, а наращивать. И много.

Разговор двух семидесятилетних старперов:
- Помнится, 30 лет назад только подумаешь о женщинах, как праздник для души и тела в разгаре.
- А кто тебе мешает думать о женщинах сейчас? Сиди и думай, себе в удовольствие.

- Пить или не пить – вот в чем вопрос! – Возможно, так по-гамлетовски
драматично будет вопрошать каждый россиянин, когда брюшная палочка
предпочтет огурчикам алкоголь.

- Моня, что надо делать, чтобы не сорваться с вертикали власти?
- Изя, нужно просто держаться в связке как можно ближе к Путину.

Если хотите узнать, что о вас думают другие люди, позвоните в Службу
доверия ФСД по телефону +7**********.

Улица полна неожиданностей! В этом лишний раз убедился руководитель программы НТВ «ЧП. Расследования» Алексей Малкин, когда вышел на улицу, где неизвестный
ГРУзин предложил ему видео и аудио материалы для передачи «Анатомия протеста-2».

Завзятые онанисты изменяют своим женам без проникновения.

- Быстрее бы 9 января пришло!
- А что так?
- Да устал чертовски праздновть. На работе хоть передохнуть можно будет немного.

Только на кладбище российским пешеходам гарантирована полная безопасность.

Женщины исключительно волевые натуры: для них не существует малодушного не могу.

Вняв пожеланиям приятного аппетита от Путина, лидеры семерки съели и выпили за восьмерых на праздничном ужине на саммите в Брюсселе.