Остальные новые анекдоты

- Кто самый крупный бизнесмен в области?
- Губернатор.

Вызывет Путин Медведева.

- Дим, твой срок заканчивается, собирай манатки и канай отсюда!
- Владим Владимирович, но вы же обещали, что сначала сядим, поговорим!
- Дима, вот мы и поговорили. А раз обещал, то присядь на дорожку…

- Алло, ты где?
- В туалете
- Что делаешь?
- Танцую блять...

2031й год, Нью Йорк. 82-летний Строс Кан все еще сидит в тюрьме, так как
на его голову падают все новые и новые обвинения в изнасилованиях...

"И ты порой почти полжизни ждешь, когда оно придет, твое мгновение"
- напевал начальник службы безопасности Лукойла полковник ФСБ Петр
Семенович Исаев, вписывая свое имя в 20% акций на предъявителя ,
обнаруженных им в тщательно охранияемым им сейфе компании...

НОВОЕ ПОЛОЖЕНИЕ МЕЖДУНАРОДНОГО ПРАВА: Если оккупационным войскам при
бомбёжке мирного населения не удалось попасть в законного лидера страны,
то данного лидера возможно объявить в международный розыск "за
преступления против человечества".

Журналист: Опасен ли выход Ходорковского на свободу?
В. В. П: Куда-куда?

- А есть ли у Бога чувство юмора?
- Ещё какое! Он сотворил мужчину и женщину!

Поскольку в автомобиле при движении в пробке используются только две
педали - тормоз и сцепление, то было бы правильно специально для Москвы
разработать упрощенный автомобиль - без педали газа.

- У тя мозгов как у воробья в коленке!
- Скок же тогда их у тебя, если ты считаешь что у воробья в коленки есть
мозги?!

Глядя на заезженные сюжеты, спецэффекты вместо смысла и "игру" актеров
понимаешь: действительно среди людей "творческих профессий" большинство
пид... сы.

Гляжу после попойки на своё отражение – ё моё, надо же, что зеркало с
людьми делает!

Учёные-историки, изучая личные письма, стенограммы и воспоминания
современников, установили:
"Иван Грозный, Петр Первый, Иосиф Сталин и другие, более всего,
стремились к модернизации страны, интеграции в мировой процесс, для чего
старались привлечь честных, интеллектуально-развитых, компетентных
сотрудников и соратников.
Но, как-то всё не складывалось..."

- Сынок, а где тут у вас нудистский пляж?
- Дудуся, а ты, что себя показать хочешь?
- Да, нет, старуху свою ищу. Я ей купальник не купил модный, так она
теперь в отместку мне на нудистский пляж ходит.

По словам главы МВД, в России появятся полицейские-интеллектуалы.
В милиции такое было бы невозможно.

Русский с братом - китайцы навек.

Премьер обещает умыться после президентских выборов.
Главное, чтобы не умыли до них.

Путин создал "Народный фронт" для того, чтобы пока этот народ будет
разбираться кто с кем воюет, где наши и не наши и на какой стороне
фронта ему определено место, едросы успеют победить.

- Говорят, решено запретить продажу лазерных указок, из-за них чуть не
погибли десятки людей?
- Если бы "запрещающий" знал статистику, сколько глаз было выколото
школьниками, самими себе, за последние 1000 лет, обычными деревянными
указками, он бы суетился медленее...

Тариф "Ла-ла": звякни мне - нет бабла.

Переписка:
- Что-то подзатих народный фронт? Не пошло?
- Почему же? Как раз пошло. Но ударение на другом слоге.

Комар наркодилер водил комаров к наркоману за умеренную плату.

Рейтинг российских миллиардеров:
Абрамович - 17,1 млд. $
Дерипаска - 19 млд. $
Прохоров - 22,7 млд. $
Чубайс - 20 тыс. коробок из-под XEROX

Посмотрел блокбастер "Трансформеры-3". Не понял, на хрена надо было
из-за этого фильма пол города Чикаго разнести.

На совещании:
- Нам, в структуры МВД, нужны интеллектуалы. Вот список: Вассерман,
Перельман... С присвоением звания, сохранением ученой степени и бороды.
- Но они от Сколково отказались?
- Еще раз повторяю, для особоодаренных нерасслышавших: нам, в структуры
МВД...

Британские учёные-зоологи, установили, что Природа, руками Бога (или
наоборот?) содали Дятла для того, чтобы любой Ботаник, оказавшись в роли
Царя Природы или Визиря Природы, гуляя по Лесу, остановился, посмотрел и
понял, как НЕ стоит бороться в системе с жучками, червяками, кротами и
прочими коррупционерами...

Поджарка – девушка, которая все лето жарится на пляже.

Водка - это только на первый взгляд дело добровольное, а не
принудительное. Нередки случаи, когда в подгулявшей компании,
несчастного, который категорически отказывался пить, ловили, связывали,
вставляли в рот воронку и напаивали практически до бесчувствия. А вот
жёны, по причине своего скудоумия, напрочь отказываются верить в
подобные факты ужасающего своей циничностью насилия. Не верят и не надо.
Бабы - что с них взять?

США, во дворе дома, где снимает квартиру Доминик Стросс-Кан с супругой,
беседуют две местные американские старушки:
- Стросс-то-наш-Кан скоро у Париж уедет.
- Да ну!
- Он давеча в нашу аптеку за презервативами заходил. Вот те и дану!

- САмуил Маркович, а собственно почему вы отдаете свои деньги под такой
низкий процент?
- Да, собственно, а под какой?
- Ну, порядка, под половину от процента.
- Да, Господи, если бы я знал что так дают взаймы, я бы сам у себя бы
занял!

Путин и Медведев так и не смогли договориться, кто пойдет и решили
послть третьего - Прошку.

На совещании в "Сколково":
- Скажите, Рабинович, вот мы всё делаем для науки, а утечка мозгов
продолжается. Отчего бы это?
- Элементарно. После того, как соискатель Сидоров, на защите своей
написанной аутсорсерами кандидатской диссертации, заявил уважаемым
оппонентам: "врагов мы будем мочить в сортире. кто нас обидит - трех
дней не проживет", доктора наук, плюнув на банкет, как-то сами по-себе,
молча, потянулись на выход...

Стросс-Кан это не имя, а способ познакомиться.

- Как у нас дела с НАНОТЕХНОЛОГИЯМИ ?
- Все в порядке, в Сколково уже дорабатывается проект "Деньги не для
взяток".
- В чем суть проекта?
- В каждой купюре от 5000 руб. номинала встраиваем на клеточном уровне
микрочип, при контакте со взяточником после возбуждения контура он
издает нежное мурлыкание и говорит: "Не бери меня - я взятка!".
- Это хорошо, только пусть еще и сообщает о факте взятки в
соответствующие органы.

"Не тормози, сникерсни!". Не торможу, сникершу: весело хрустят орешки на
зубах и пешеходы под колёсами...

Почувствовав боли в сердце, мужчина направился в поликлинику к
кардиологу.
- Я отвёз нашу кошку к ветеринару, - стал объяснять он врачу. - Пока я
там ждал приёма, мне сдавило грудь, стало трудно дышать. А потом у меня
заболела левая рука.
Врач с озабоченным видом спросила:
- Ну, и как ваша кошка?

Александр Григорьевич Лукашенко, как настоящий мужик - всегда и везде
ходит с НАЛом. Ну, вернее, с НАЛиком...

После того как Окруашвили получил политическое убежище во Франции, он
решил написать мемуары "Увидеть Париж и Имереть"

mishel

- Русские диджеи настолько суровы, что могут не спать 120 часов подряд,
а потом во сне храпеть электро-басом
- Русские диджеи настолько суровы, что надевают вместо наушников
мониторы
- Русские диджеи настолько суровы, что способны выжрать за ночь 10
литров алкоголя в клубе и не окосеть, но при выходе из-за вертаков
засыпают в полуметре от диджейской
- Русские диджеи настолько суровы, что в свободное время слушают Кобзона
- Русские диджеи настолько суровы, что переписывают друг у друга винил с
помощью гвоздя
- Русские диджеи настолько суровы, что во время сэта держатся на ногах
только благодаря тому, что держатся за ручки на пульте
- Русские диджеи настолько суровы, что могут проигрывать винил на
тысячном пионере
- Русские диджеи настолько суровы, что научились открывать пиво фэйдерами
- Русские диджеи настолько суровы, что когда им кто-то звонит, они
делают музыку "потише"
- Русские диджеи настолько суровы, что спать они ложатся только с
плюшевым редбуллом
- Русские диджеи настолько суровы, что могут колбаситься на танцполе, не
забывая при этом сводить треки

Теорема: преступнику не имеет смысла брать заложников. Доказательство по
индукции. Если преступник возьмёт одного заложника, то, убив его, он
лишится единственного козыря, следовательно, он никогда его не убьёт.
Пусть теорема доказана для N заложников. Пусть преступник взял N+1
заложников. Если он убьёт N+1 -го заложника, то он попадёт в ситуацию с
N заложниками, а по доказанному N заложников убивать нельзя.
Следовательно, N+1-й заложник убит не будет. Теорема доказана