Остальные новые анекдоты

- Пап, а ,пап, а чего пропавший самолёт уже две недели ищут? В школе сказали там 1500 спасателей-профессионалов, полицейских, добровольцев, вертолёты и самолёты, даже беспилотник! Как так, а , пап?
- Сынок, Владимир Владимирович пока занят. Прилетит и найдёт!

Наш ответ Голливуду:
"Мосфильм" приступил с съемкам фильма "Никита Хрущев, охотник на пидорасов".

Игроков сборной России по футболу решено отправить на Олимпиаду в составе сборной по гребле. И пусть гребут подальше от футбола.

"Угадайте в каком ухе у меня звенит "-спросил у болельщиков Аршавин.Болельщики прислушались и поняли ,что звенит значительно ниже.

"В Перми грабители прорыли подземный ход к банкомату и украли 8 млн рублей"(с)
- Наверху пилят, внизу копают...

- Изя, хочешь, тебя обрадую?
- Обрадуй, Моня.
- Тогда слушай сюда: мы с тобой по-прежнему в одном классе, хотя сорок лет назад вместе закончили школу.
- Таки что это за класс, Моня?
- Это класс неимущих, Изя.

всё в нашем мире настолько извращено, что я иногда стесняюсь своего забора на даче, который покрашен радугой.

Человек в силах совершить гораздо больше, чем он думает, но гораздо меньше, чем надеется.

Туалет в ночном клубе - лучшее место для фотосессии.
Тысячи девушек по всему миру не могут ошибаться.

Объявление: "Ищу роботу. Школьнег 16 лет. Сил многа".

Милые дамы, когда же вы наконец поймёте, что лёгкая небритость на лице - это сексуально только у мужчин?

- Моня, почему россияне не протестовали против нового закона о митингах?
- Таки у них не было повода, Изя: новый закон не коснулся их священного права собираться на троих.

- Вы уверены, что это именно тот, кто нам нужен?
- Абсолютно! В чём-чём, ну а в дерьме-то он разбирается.

- Привет! Давно не виделись, как жизнь?
- Отлично! Жена недавно родила, собака ощенилась, в лотерею выиграл, на работе повысили... Ты меня останови, если услышишь, что совсем заврался, а то совсем меры не знаю.

Многое то, что раньше считалось фантастикой, сейчас стало реальностью. Например, компания Blizzard сделала возможным отдать душу дьяволу.

Следующий фильм Тимура Бекмамбетова - "Ильич - король вампиров".

Биберу исполнилось 18 - хоть бы его загребли в армию!

- Правда что у некоторых в пятьдесят лет жизнь только начинается ?
- Хм... Если только загробная...

Капля холестерина из конины удобряет табачную плантацию.

Как говорят в Одессе: "Марик сделал своё дело, Марик может того...".

Необходимо вести себя достойно в любых обстоятельствах. Уж если тебе довелось заснуть лицом в салате, то крепко сжимай вилку в руке, создавая этим впечатление, что перед трапезой ты решил насладиться изысканным ароматом еды.

Проститутка так и не смогла получить деньги за заказ..
И говорила:
Киржаков, ты опять промахнулся..

Вовочка на уроке встаёт и говорит:
-Марья Ивановна, а можно я задам вам загадку!
-Ну задовай.
-Внём есть дырка, и из него льётся вода!В этом слове три буквы по сиредине стоит буква "у"?
-Ах Вовочка а ну быстро к директору!
-Марья Ивановна это "душ"!

Сидит Дед Мороз в сугробе избитый, слёзы рукавом шубы вытирает.
Прохожий спрашивает:
- Что с тобой?
- Да ходил я поздравлять членов клуба охотников, пожелал им много-много крупных лосей. Оказалось, ошибся адресом, там трейдеры гуляли...

На Ладе Пятёрке ездит девушка с пятым размером.

Член Чака Норриса настолько большой, что его прекрасно видно даже через уменьшительное стекло.

Едут по пустыне два ковбоя... Вольдемар и Барабашка. Видят, впереди куча дерьма.
-- Хочешь сто баксов? - спрашивает Барабашка Вольдемара - тогда съешь дерьмо.
-- Запросто - отвечает Вольдемар и съедает дерьмо. Сто баксов оказываются в кармане у Вольдемара.
Едут дальше... глядь - еще одна куча дерьма.
-- Хочешь сто баксов? - спрашивает Вольдемар Барабашку - тогда съешь её.
-- Да ну её нафиг - отвечает Барабашка - если мне будет надо, я эти баксы себе еще напечатаю...
-- Фу! На этот раз хоть не задарма - удовлетворенно подумал Вольдемар, перепрятывая съэкономленную бумажку в задний карман брюк...

Эвотлюция образа жизни К. Собчак согласно учению Аристотеля:

1. Скотский - светская львица
2. Государственный - оппозиционер
3. Созерцательный - ?

Девушка в маршрутке разговаривает по мобильному:
- Здравствуйте, с кем я могу решить вопрос по ОСАГО?
Мужик, сидящий рядом:
- Вопрос сосаго ты можешь решить с любым лицом мужского пола.

Только для настоящих русских!
Вам надоела скучная жизнь? Вы устали от постоянных козней начальника, вечных кризисов и унылой игры сборной России по футболу?
Туристическое агентство "Остров радости" приглашает Вас посетить таинственные леса японской провинции Фукусима! Вы погрузитесь в мир сказок! Вас ожидают загадочные природные явления и катаклизмы всех цветов радуги, вы познакомитесь со всем спектром мифологических существ, а в конце своего пути вы увидите чудесный дворец, окрашеный лучами заходящего солнца, который зарядит Вас энергией десяти термоядерных взрывов. Над головой у Вас будут парить двуглавые орлы, а вокруг бегать мышки-сороконожки. И что может быть лучше этого?
Заказ билетов (в один конец) по телефону 03 (спрашивать грузина с ножом).