Повторные анекдоты

Трепетнее всего мужское сердце бьётся на женской груди.

Митинг - это конституционное право, являющееся административным правонарушением, и карающееся, как уголовное преступление.

Парикмахер и раввин в чём-то коллеги, но ошибка парикмахера снова отрастает, а промах раввина - нет.

Осел спрашивает льва:
- А, почему это ты - Царь зверей, а не я?
Лев:
- Нууу, у меня грива!
- Так, и у меня грива!
- А, у меня на хвосте - кисточка!!!
- Хм, у меня - тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:
- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
- Не фааааакт!!!
- Проверим???
- А проверим!
Лев:
- Чур, я - первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил.
Очередь осла, и - понеслась...
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит оченьбыстро)
Лев набирает телефон львицы:
- Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она:
- Ну, я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны...
Лев в телефон:
- А, еще-о-о-о-О-О???
Львица:
- Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
- Ты не ЦАРЬ, ты - БООООГ!!!

Звонок на радио:"Передайте,пожалуйста большой привет моему любимому ВОЕНКОМАТУ и передайте для них песню"Поцелуй меня везде,28 мне уже!"

Стучится мужик в дверь рая.
Заспанный Святой Пётр открывает дверь и спрашивает:
- Мужик, тебе чего?
- В рай попасть хочу.
- А что ты сделал при жизни доброго?
- Так было. Как-то раз иду я, смотрю - у девушки три амбала сумочку отбирают. Ну, я подбежал, ка-ак дал изо всех сил одному по роже!
- Ну, молодец мужик! А когда это было?
- Минут пять назад...

После матча Чемпионата Европы по футболу Россия-Греция российский нападающий Александр Кержаков хотел от злости пнуть мусорку в раздевалке, но промахнулся:)))

- Россия всё равно воспрянет ото сна!
- Ага... Хлебнёт минералки и снова на боковую...

Учительница спрашивает у дитей на уроке:
-Дети каких деревенских питомцев вы знаете?
Дети говорят: "утки, гуси", а ей хотелось услышать куры.
Она подходит к Вовочке и говорит:
-Вовочка на чём ты спиш?
-На полу!
-Что под голову ложиш?
-Валенок!
-На чём у тебя родители спят?
-На полу!
-Что под голову ложут?
-Валенки!
-Ладно сделаем по другому!На чём у тебя бабушка спит?
-На печи!
-Так, а под голову ложит?
-Подушку!
-Ну, а в подушке что?
-Валенок!

Ах, работа, работа... перейди на Федота, стирка на Ирку, глажка на Машку, готовка на Вовку, а мне - на МОРЕ ПУТЁВКУ!

- Что тебе больше всего нравится в минете?
- Что жена 10 минут молчит.