Остальные новые анекдоты

Из новостей: "ГИБДД решила освятить Российские дороги"
Видимо, и налог в Дорожный Фонд теперь будет перечисляться
не на ремонт асфальта, а сразу в РПЦ?

А ведь было время, когда в Россию ехали жить немцы и голландцы, ремесленники, кораблестроители, художники, музыканты… А теперь едут из Азии… дворники, дворники, дворники…, а улицы, всё равно грязные…

Учительница задает вопрос классу, кто кем хочет стать …
- Я стану президентом! - уверенно отвечает Вовочка.
- Этот анекдот я уже слышала, нехорошо так врать …
- Но я научусь хорошо врать, когда стану президентом!
Акындрын – 7.04.13

В немецком училище мастер учит молодых сантехников:
- Наша работа - это ставить унитазы, а не трахать чужих жен!!!

После субботних новостей пенсионеры нашего двора зарегистрировали некоммерческую организацию строителей олимпийских обьектов. Теперь гадают откуда придет первый транш, из за границы или от правительства.

Еду на работу, на навигаторе до цели расстояние 22 км, время 45 мин.
Через час на навигаторе до цели расстояние 12 км, время 55 мин.
... судя по теории Эйнштейна какое то время моя капсула двигалась со сверхсветовой скоростью и время внутри нее замедлилось.

Если человек начинает предложение со слов: "Не моё это, конечно, дело...", то вскоре выяснится, что это ещё какое его дело.

Лучше всего проблемы российских пенсионеров видятся из Женевы...

Реальность относительна, когда фантазия - реальность.

Ну что, на лыжи и купаться ?

Молдаванская рулетка - на какой из 7-ми дач мне все таки заплатят?

Президент США Барак Обама сказал генеральному прокурору штата Калифорния Камале Харрис что она жуткая уродина, страшная крокодилина и вонючий скунс. Генеральный прокурор штата Калифорния Камала Харрис заявила что она удовлетворенна принесёнными извинениями.

В связи со снежной и продолжительной зимой предложено ввести отдельную плату с жильцов за уборку снега на все 12 месяцев в году.

Адское наказание придумано нелегальным мигрантам - не выпускать их из России...

- А чего ты так боишься? Я жене всё прямо рассказываю!
- Не поняла?! И обо мне?!
- Да, конечно!
- Ты идиот!
- Почему это?! Сейчас вот уговариваю её втроём переспать.

Гот-извращенец очень любит жизнь

Наши мысли могут материализоваться. Например я часто представлял, как моя начальница кричит в постели. И действительно, через пару дней наорала на меня на собрании.

Чем больше мы говорим о глобальном потеплении, тем выше вероятность увидеть мамонтов.

- Моня я полностью согласен с Путиным, что нужна сильная оппозиция.
- Таки я тоже согласен с ним, Изя. России не помешает сильная оппозиция в США или Китае.

Кто сказал, что в армии было тяжело за несколько секунд одеться?
Тут за минуту, что разогреваешь в микроволновке еду, успеваешь сделать десяток дел по всей квартире и еще стоишь перед ней в ожидании окончания процесса.

- Привет,москвич! Как дела? Как доходы?
- На доходы не жалуюсь,но живу бедно! Беспокоят...расходы!

Новый директор мясокомбината главному бухгалтеру:
- Я не понимаю, чем думал бывший директор?! Цены огромные! Продажи низкие! Вот скажите мне, например, нафига потравили всех крыс?
-???
- Запомните на будущее – чем больше крыс, тем меньше себестоимость!

Рубль доллару: - А ты сильный!...Далеко пойдешь!

- А это правда, что сыр убивает секс?
- Правда, особенно когда его ест теща в вашей комнате!

-Мама: Маша, прекрати тянуть воротник, ты портишь мне платье!
-Маша 4 года: А ты портишь мне настроение...

- Считаете - мы нескладно живем ?
- Посмотрите как мы паркуемся.

Сижу, читаю книгу "Программирование на языке С++".
Подходит жена, заглядывает через плечо: - Ты хоть понимаешь о чем тут написано ?
- Да ну нафиг, я даже половину букв не знаю.

В зависимости от количества выпитой водки, бухгалтер Петров мог: 
1 стакан -разговаривать   с животными,
2стакана - понимать их язык,
3стакана -  общаться на их языке. 
Вот и сегодня: 
1)-Шарик, Шарик, ко мне!
2)-Ты зачем меня  позвал, хозяин?
3)-Скучно мне, Шарик! Давай, споем!
 Воют...

– Братва! У нас конкурент! – крикнул таракан, указывая на вползающего на кухню Василия.

Мужчины, не ставьте палки в колёса – вы можете утратить своё мужское достоинство.

Если гора не идёт к Магомеду, то Магомед идёт к горе. Но если гора не идёт ко мне, да хрен с ней, с этой горой, пусть стоит, где стояла, а мне и здесь на равнине хорошо.

Вхожуууу...Выхожуууу....Вхожууууу....Выхоооожууууу.... Сколько можно входить и выходить? - Благодаря Виагре,весь день!

...Вокзальный бомж и семь проституток.
...Бомж нашел сотню баксов.
...В течении недели он будет трахать их всех убирая по одной.
...Через недель он решит кому заплатить и стоит ли платить вообще.
Смотрите наше шоу - "Холостяк24"!