Остальные новые анекдоты

По сведениям министерства образования учителя зарабатывают 60, 70, а некоторые и 100 тысяч рублей в месяц. Владимир Владимирович, Дмитрий Анатольевич, у вас минобр или дурка?

На уроке физкультуры жирный мальчик подтянулся 15 раз, только чтобы через козла не прыгать.

Москва:
Не зарабатываешь ТЫ
Зарабатывают на ТЕБЕ

Чтобы при жизни в стране стало хорошо, надо купить телевизор и настроить на ТНТ, СТС и НТВ! Всё в стране сразу станет хорошо!

Выбери самую лживую профессию:
А) Политик;
Б) Священник;
В) Журналист.

Теория относительности в парадоксах:
"Дружбаны Димон и Вован уже много лет пытаются, но не могут встретиться, т.к. один приезжает в 14:00 по времени президента М., а второй - в 14:00 по времени президента П. При этом - оба правы".

Рискуя последним, получаешь шанс им стать.

"Нечеловечность" - это когда вчера ты убил таракана,а уже сегодня покупаешь себе новые тапочки!

- Ë-мое! – Воскликнул министр образования России Ливанов, узнав, что Президент Путин объявил ему выговор. Так Президент России напомнил министру про необходимость скорейшего возвращения буквы ë в русскую орфографию. - Ничего личного, - прокомментировал свое решение Президент, - только орфография!

Хватит кормить космос! Долой ануннакское иго! Земля - землянам!

Ельцин встречается с Грачевым.
- Паша, ты на чем прибыл? На своем «Мерседесе»? – спрашивает Ельцин.
- Борис Николаевич, и вы туда же! Я ведь в суде доказал, что «Мерседес» не мой был!

- Паша, тут другой суд. Ничему не верит.
Я сколько лет тут отрицаю, что Путин был не мой кандидат – всё бесполезно, ни черта не верят.
Паша, я хотел сказать, что черти не верят…

Что вы меня всё пугаете: «Медвепут, Медвепут, монстр, чудовище!». И вовсе он не страшный, а даже совсем наоборот, очень милый зверёк из мелких грызунов.
Но ГРЫЗЕ-Е-Е-ЕТ...

В офисе "вконтакте":
-Как правильно написать:
"Все одноклассники - пидорасы"
или
"Все пидорасы - одноклассники"?

Объявление:
В нашем магазине антиквар всегда самый новый!

В начале было слово.
И это слово было "подряд"...

Все паразиты по определению поражают. А те, кого они поражают, делятся по факту на тех, кто терпит и не терпит своё поражение.

Школьницам на заметку. Если в начале сентября, вы, соскучившись по одноклассникам, бурно встретите с ними начало учебного года, то... то к началу следующих летних каникулов - когда пройдет 9 месяцев - вы как раз сможете уже родить!

Крот прозрел и пошёл по воде.

Слежку за собой Штирлиц заметил ещё ПринцАльбрехтШтрассе.Встреча с радисткой Кэт срывалась. Разогнав свой "Хорьх" Штирлиц сумел вывернуть в ближайший проулок. Водитель машины преследователей не успел среагировать и она промчалась мимо."Не думай о секундах свысока" - злорадно подумал Штирлиц.

Поймал старик золотую рыбку, взвесил на ладони, плюнул, и со словами: "Даже в сказках дурят нашего брата! Не из золота эта рыбка, а из рыбы!", выкинул улов в синее море.

Пса заведу, назову его - Бухло. Будет на ком злость срывать после хорошей пьянки.

Незадачливый и часто посылаемый ухажёр - решил поискать своё счастье у голубых.

Как-то раз решил всё-таки проверить - как оно на самом деле. Встал чуть свет и отловил раннюю пташку. начал ей в клюв пихать заранее приготовленного жирного червя. Как и предполагалось, птичка не хотела жрать ни в какую. Что вполне понятно: когда только-только глаза продерёшь, то никакой, даже самый жирный червяк, в глотку не лезет.