Поиск по автору:

С Новым годом! Буду краток,
Потому что не трепач.
Пожелаю вам здоровья,
Горы радостных удач!

- Порнуху себе купил... пойду аиста потренирую...
В. Г. С***

Поймал С*** золотую рыбку. Теперь у него есть женская грудь, корова
и лыжные палки.

Профессору Куфареву Борису Павловичу посвящается...

Баллада о матанализе

Он вел математический анализ
В угаре бормоча какой-то бред
Над ним студенты со смеху катались
Но это самый лучший был предмет

К лохматой бесконечности стремится
Производительность великого ума
Доска дымится, мел на пол крошится
В ушах звенит, в глазах уже двоится
И в голове сплошная кутерьма

Но безгранична память у матана
Необозримой широты она
И непроглядна как пучина океана
И необъятна как советская страна

И сконцентрировав всю силу интеллекта
Сосредоточенно смотрел он в свой конспект
Но вдруг из зала крикнул нечто некто
И рухнула логическая цепь!

В рекурсию повергся мозг могущественной силы
Забился в бесконечном алгоритме он
И мысль на всем скаку затормозила
Наткнувшись на гранитный бастион!

И дрогнула рука, и мел о пол разбился
Глаза сверкнули грозно в темноте
И гласом внеземным матан к нам обратился
Вы все умрете в полной пустоте!

И гром загрохотал и меч над шлемом взвился
Размахивая им и дико хохоча
Он нам прогромыхал: "Внемлите инородцы!
Вы пред собою зрите палача!"

Как током всех ударило по нервам
Раздался хруст в зловещей тишине
И староста бедняга умер первым
Мозги свои разбрызгав по стене

Смешались в кучу люди, кони, черти
В безудержном неистовстве крича
И закружил по залу ангел смерти
Наотмашь всех мечом моча с плеча!

Теперь никто не избежит суровой кары
И от возмездия не скрыться никому
Студенты кровью разрисовывали парты
И в судорогах бились на полу

О вот он долгожданный час расплаты
Теперь я мстю и мстя моя страшна
И пусть мне сократят мою зарплату
Мне ваша группа больше не нужна!

Никита, 1999 г.

Моя подружка-дурачина
Жует засохшую кончину.
Ах,как приятен этот фермент-
Наверное,это ригли-сперминт.

Поздравляю всех мужиков с праздником!
Так держать! Протянем до 8 марта!

Фиолетовые руки
на оранжевой стене
полусонно чертят звуки
в полуночной тишине.

Начался урок...

Идет по лесу Витька С***, видит С***ку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе
буду!
Поцеловал похотливый Витьок Вальку, она превратилась супермодель, он ее
тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Витюша? - спрашивает Валька, - а как же свадьба? а как же
все такое?
Рассердился на такое дело дирехтар, как с левой хук ей зарядил - Валька
трижды перевернувшись ударилась оземь и: вновь стала старой клюшкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял ее, потащил за
собой:
- А удобная штукенция!

Во время правления С*** некий рабочий О*** напился в заводском
кабаке. Начал буянить. Его пытались образумить, указывая на портрет
директора. На это рабочий ответил: a плевал я на вашего директора! Его
арестовали и завели дело об оскорблении директора.
Познакомившись c делом, Виктор С*** понял, что история гроша
ломаного не стоит, и начертал на папке: дело прекратить, О***
освободить, впредь моих портретов в кабаках не вешать, передать
О***, что я на него тоже плевал.

новый Windows Visla виснул, и виснуть будет!

если б я имел коня
это был бы номер
если б конь имел меня
я наверно помер

Приходит жена домой, видит: сидит голый муж,
хуй стоит, а вокруг него голые бабы.
Жена: Что это такое?!
Муж: Это круги моего члена.
На следующий день муж прихидит домой и видит:
сидит голая жена, а вокруг нее голые мужики и у всех
члены стоят.
Муж: Что это за хуйня!!!
Жена: А это ЧЛЕНЫ МОЕГО КРУГА.

Представляем новую серию кисломолочных продуктов для детей "Дристишка".

Немного предыстории. Я сам из Питера, а мой приятель Костя - из Нижнего.
Но в текущий момент (март 99) мы находимся то ли на учебе, то ли на
работе, то ли на отдыхе - сам не знаю как все это обозвать - в Дании.
Там-то это и произошло…
Короче, возвращаемся мы с ним как-то вечером в нашу скромную обитель из
местного тех. Университета. Время уже позднее и в автобусе народу
совсем не было, кроме нас и еще одной довольно симпатичной девушки.
В общем - заходим мы в автобус (а входить у их надо с передней площадки)
и видим, что на первом сидении сидит симпатичная девушка. Ну садимся мы
через одно сидение за этой самой одинокой девушкой. Настроение, надо
сказать, у нас было неплохое и я решил немного увеселить нашу поездку -
взял и таким довольно высоким и громким голосом говорю (по-русски)
«Девушка! А девушка!? А как Вас зовут?..». Сказано это было так, в шутку
- в Дании по-русски говорить мало кто может. А Костик - возьми и скажи
«…а она тебе сейчас как по-русски ответит..!». «Ну и что? За одно и
познокомимся..!» - возвразил я. Поскольку реакции на наши слова не было,
то мы перешли на общие темы, стали вспоминать разные байки про то, как,
кто, где и с кем знакомится, ну и тому подобное. А про девушку немного
и позабыли… Проходит так минут пять, наверное, и вдруг у девушки звонит
«сотовый» и она, я так думаю, что специально, начинает громко с кем-то
обсуждать планы на ближайшие выходные. И говорит она все это на
чистейшем русском языке!!! Ну мы с Костиком оба «легли» тут от смеха….
А девушка, так ничего и не ответив на наши вопросы вышла на ближайшей
остановке (она не нас испугалась, конечно, а просто живет она тут)…

- Попросил свою девушку шарфик мне связать "С*** - чемпион".
- А она?
- Да, дура она у меня - двух слов связать не может.

Приходит сосед к соседу и говорит:
п Ты мне должен пять рублей.
п Какие четыре рубля ???
п Незнаю я никакие три рубля
п Жена дай ему 1 рубль
п Да пошел он со своими 50 копейками.

Киселев рассказал, что неработающие пенсионеры склонны к пьянству и беспорядочным половым связям.
К этому надо добавить повышенную сонливость, зверский аппетит и страшную мнительность относительно острых и хронических заболеваний.

Старушка приходит к доктору и жалуется на здоровье.
- Сынок, я так плохо слышу, я едва только слышу, как я кашляю.
- Принимайте вот эту микстуру, она Вам поможет.
- И я теперь буду лучше слышать?
- Нет, Вы теперь будете громче кашлять.

Дорогой Землянин!
Привет!
Я, существо из далекой галактики, прилетел нак вашу планету с визитом. Я
трансформировался в это сообщение. В то время, как вы его читаете, я
трахаю ваши зрачки. Я знаю, что вам это нравится, ибо вы улыбаетесь.
Пожалуйста, передайте это сообщение кому-нибудь еще - уж очень секса
хочется: ).

С*** знакомится с девушками:
Девушка, а вас как зовут?
- Не скажу!
- Спорим, отгадаю с трех ударов?

Позавчера новости по РТР.
В Воронежском водохранилище поднята со дна баржа. Сначала подняли шпалы,
которыми та была нагружена, затем ее тело ровно "Курск" распилили на
части и вытащили на белый свет. "Чистка водохранилища будет продолжена.
Сейчас на его дне находится еще 3 баржи и около 50 бульдозеров и
экскаваторов".

"Большинство американцев (48%) уверены, что на предстоящих выборах
победит нынешний президент страны..."
Лемминг - тупейшее существо... но 20 млн леммингов - НЕ МОГУТ
ОШИБИТЬСЯ!!!

Оторвали мишке лапы,что-бы женщин он не лапал,
потому что мишка очень сексуально озобочен.

(подлинник, мать его ети!)
«Писмо благодарнасти рукаводсту «Аэрофлота» Россииски федерации
господину Окулову
Блогодарнасть
Мы посажири виполняуши реиса Москва Нию-орк SU-315 осталис удивлини
на высоком уровне обслуживание двумя вошим сотрудниками Бурцев Рудолф
Александрович и Ульянова Ольга Викторовни, мы оценили теплую отнашению
и високую културу с посажирами, и от нашеи фирми «МВ» от души
благодарим вишеуказамы сотрудников.
президент ф. «МВ» – З. Папунаивали
представит. орган. «Армии Спасении» – Д. Коприкадзе»

В троллейбусе.
- Передайте за проезд
- А волшебное слово
- Абра-кадабра

Очень понравилось, из форума, про игру Спартака в Лиге чемпионов:

да нормально сыграли... проблеммы в обороне в нападении и в
полузащите.... в остальных линиях более менее, ну еще воротчик не
выручил

Классно..

В 35-баба ягодка опять. В 41-баба снова мандарин

Когда была я молода и немного резва,
По канату через хату сама на х*й лезла

Давайте говорить
Друг другу комплименты!
И в пузо целовать,
Подобно президенту!

Упражняться в искусстве харакири можно, но не долго.

Жили - были три брата. Два нoрмальных - а третий латыш. 8)

В бухгалтерию принесли больничный, требуют оплатить.
Диагноз "опъянение второй степени".
Срок две недели.

Однажды поехали мы с другом, к его бабке в гости. Встретил нас народ как
надо - отметили пополной программе. А в качестве бонуса пригласили на
рыбалку. Мы по доброте душевной согласилиь. В 22.00 по местному времени
мы, в стельку пьяные спускаем лодку надеваем фуфайки и вперед на
промысел. С собой как водится при этом деле взяли 8 бутылок водки.
Поставили сетку и решили это дело отметить. Зажгли единственный фонарик.
Розлили, выпили и приперло нас покататься. Катались долго успели
посадить все батарейки в фонарике и оказались в полной темноте.
Возвращаемся никто вообще ничего уже не соображает. И тут чувствуем удар
по днищу. Двигатель глохнет и более не заводится. Достаем весла и
начинаем гребсти. Гребли, долго и упорно. Физические усилилия и спиртное
дали о себе знать и постепенно все начали засыпать. Засыпали с мыслями
будь что будет. Рано по утру просыпаемся и за бортом наблюдаем картину.
Мы в двух метрах от воды. С двух бортов курганы песка которые нам
удалось нагребсти за ночь веслами. Спасение утопающих дело рук самих
утопающих......

Ресторан. Клиент зовет официанта.
- Почему от моего бифштекса несет водкой?
Официант, отойдя на три шага:
- А так?...

В Минэкономики проходит конференция "Информационное обеспечение рынков
товаров и услуг". Ну все несут всякую лабуду. Выходит дед. Яростно
сверкая очками вспоминет про все: про засилие американцев и падение
морально нравственных устоев, про сельское хозяйство и забвение
профессионального праздника работников тороговли. Понятно, что к теме
не имеет никакого отношения. Больше всего порадовал следующий перл:
- В прошлом году в России родилось 1 млн. чел. Здесь у нас плохо
поставленая работа, товарищи.

Америка, конец 90-х, разгар "политической корректности". На маленькой фирмы
с четырьмя сотрудниками наступили тяжелые времена и надо кого-то одного
сократить. Начальник объявляет эту новость, сотрудники сначала ошеломлены,
потом быстро спохватываются. Первый говорит: "Меня уволить нельзя, я –
афроамериканец (читай: негр), это расовая дискриминация", второй: "Меня тоже
нельзя, мне больше шестидесяти лет, это дискриминация по возрасту", третья:
"А я – женщина, если вы меня уволите, это будет считаться половой
дискриминацией". Последним остался молодой человек, белый; он оглянулся вокруг
и тихо сказал: "Вы знаете, мне кажется, что я – гей..." ;-)

Собрались Волк, Заяц и Хамяк эмигрировать в Японию.
Волк: Меня там будут звать Вуй.
Заяц: А меня Зуй.
Хамяк: А я тогда не поеду...

Сидят у лимана два мужика, рыбу удят. Разговорились.
- Я гляжу, сосед, у тебя опять клюет. А я мамалыги наварил и никакого
клева.
- Забудь про мамалыгу, сегодня на червя идти будет.
- Ша, у тебя же в прошлый раз на мамалыгу шло.
- Да, в прошлый раз – таки на мамалыгу шло, а сейчас на червя.
- Послушай, как ты это всякий раз распознаешь, на что рыба пойдет.
- Очень просто. С утра, как проснусь, оттяну свой крен кверху, и смотрю,
что он мне покажет. Если налево хрен упадет – знать клев будет
на мамалыгу, ну, а если направо – то только на червя.
- Сосед, а что если хрен так и останется торчать кверху. Как тогда
наживку угадать.
- Дурак! Кто же на рыбалку ходит, когда хрен кверху торчит?

Только что слышал по НТВ по поводу амнистии в Чечне:
"... Амнистии будут подвергнуты лица, не участвовавшие в убийствах,
похищениях людей, разбоях, изнасилованиях и других противоправных
действиях..."

Получается, что в тюрмах Чечни сидят совершенно законопослушные люди?

Сегодня хоть и день Конституции, праздновать его я не буду. Почему? А
какая конституция, какая? Если жизнь простого человека ни от чего не
зависит. Это я к чему. Недавно у меня начал подглючивать мой Alcatel
835. Сеть плохо ловит. Понес в гарантийку, а они посмотрели и говорят:
«У вас не родная распайка симкардовского разъема по гарантии мы вам
делать не будем. Платите 500р. » 500р. конечно не много, но где
справедливость. Человек покупал в «Связном», переплачивал за фирму, а
«Связные» оказались такие же твари как и «Евросетевики». Мало того, что
половина всех телефонов серые, так еще и такие подставы мутят. Так что
делайте выводы господа. Стоит ли идти в фирменный салон, если на рынке
можно купить по цене более дешевой такое же г. А если повезет, то и
что-то нормальное. Пошел в комитет по защите прав потребителей. На
«Связной» у них лежала уже очень толстенькая папочка. Экспертиза,
которая примерно может определить время распайки этого разъема стоит
$500. Да и то никто не даст гарантии, что заключение будет в вашу
пользу. Распаять могли за неделю до покупки, а экспертиза такой точной
все равно не будет. А порой возникают совсем параноидальные мысли. А не
заодно ли этот комитет по защите прав потребителей, сотовые салоны и
эксперты. Вместе они могут заколачивать очень неплохие бабки.
А в Связном надо мной просто откровенно издевались. Директор магазина
высказал даже такое предположение, что телефон мог кто-то из домашних
разбить и без моего ведома свозить в гарантийку, где и перепаяли этот
злополучный симкардовский разъем.

-У меня знакомый съел сразу 5 таблеток "Виагры", и попал в больницу!
- Что с ним?
- Ожог руки 3-ей степени!

Унас есть такая традиция присесть на дорожку но нет такой традиции
убрать за собой

Разговариваем с сестрой.
Сестра: У Женьки (сын 5-летний)талант музыкальный, слух почти 100 %!
Надо его в муз. школу отдавать...
Я: ну и как его талант то проявляется? что-то не слышал я...
Сестра: да он когда в туалете сидит всегда песни поет...
Вот так...

Сейчас начальница оговорилась про своего заместителя:
- ... она коня на каку остановит...

Представляю... Есть женщины в русских селеньях...

Забирай меня скорей - увози за 100 рублей...

Курение как онанизм - все занимаются, но все отрицают. :)

История о нашей доблесной милиции:
Как-то раз мой знакомый с тремя товарищами отмечали какой-то праздник.
Изрядно поднабравшись, они купили в Макдоналдсе еды, сели в первую попавшуюся
тачку и говорят водиле, мол поехали туда-то. Водила говорит, нет я вас
не повезу. Они в шутку начали на него наезжать, мол давай ехай и все.
Тут на счастье водилы подъехала милицейская машина. Он к ним, мол спасите
они у меня машину отбирают (ребята разговор слышат - лето, окна открыты).
Ребята уже стреманулись, думают вот сейчас заберут ни за что (зла то они
никакого не хотели).
А менты на машину посмотрели - ночь, четыре пьяных молодых парня жуют
гамбургеры, и говорят водиле - Твоя машина, ты и разбирайся.
И сразу уехали.
Вот так "моя милиция меня бережет".

Трещит на улице мороз,
Снежинки белые летают,
Замерзли ушиЮ мерзнет нос,
Замерзло все, а деньги тают....

История произошла в г. Красноярске.
Как то раз мой товарищь ехал в маршрутке на работу причем дело
происходило после какогото праздника и народ был отягощен головной болью
и очень грустный. И вот этот автобус подрезает Волга, которая едет по
кривой похожую на синусоиду с амплитудой во всю ширину дороги.
Через некоторое время Волга останавливается оттуда выходит водитель и по
такой же кривой двигается в сторону рекламного щита, опирается на него и
начинает изливать из себя содержимое выпитое в прошлый вечер причем
через рот. Все бы хорошо да вот на щите был слоган "Напитки для
взрослых" он рекламировал водочный завод Минал.
Народ в автобусе приободрился и радостью поехал на работу.
Никонур Серегович